引导孩子正确宣泄负面情绪

第一篇：引导孩子正确宣泄负面情绪

在孩子不满意或与小朋友之间产生矛盾时，都会产生各种情绪。这时，应该让孩子有机会把这些负面情绪宣泄出来。否则，孩子长期受到压抑，情绪得不到宣泄，有可能导致身体和心理上的障碍。

帮助孩子宣泄不良情绪，负面需要做到：

1、让孩子把心事说出来

比如可以这样说：有什么事你不想告诉别人，但憋在心里又觉得不舒服的，可以通过写日记的方法，把心事写出来，心里就会感到轻松一些。也可以学会向人倾诉，把自己的心事向你的朋友倾诉。有时候自己的倾诉也许并不一定能得到别人的帮助，但你会发现倾诉过后自己的心情会变的坦荡舒畅。还可以找一个没人的地方大声 喊叫来发泄内心的积极。当然也可以找一些自己喜欢的运动，让自己出一身大汗来放松自己的心情。

2、给孩子布置“发泄角”

实验证明，孩子用粗笔涂鸦的方式消解愤怒的效果最好，其次是投掷小飞镖或投篮。对于女孩来说，可以专门在家中开辟一块“涂鸦角”，买块纤维板，专供女儿张 贴涂鸦作品。对于男孩子来说，投掷飞镖，或是练习跑步上篮，都可以让其宣泄负面情绪。特别是那些感觉被老师和父母冤屈的孩子，掷飞镖是“发射愤怒”最有效 的手段。

3、帮助孩子消除消极感受

当孩子有消极感受，如恐惧、愤怒时，因语言表达能力有限而只能借助不当方式宣泄。这时父母可以帮助孩子消除消极感受。如果孩子因为恐惧而采取 不当宣泄方式，抱紧他，陪他待上一会儿，想办法消除他的恐惧感。如果孩子是因对伙伴的不满而发怒，你可以重复一遍孩子的话语，帮助他理清思路，弄清他想怎 么做，然后明确告诉他你的想法，用建议或提出问题的方法引导他找出正确的解决方法。这样孩子会有种被充分了解的感觉，他会觉得自己被理解、被尊重、被尊 敬。

4、发泄后要拥抱安慰孩子

首先要使自己的心境平和下来，温柔的制止他的不良宣泄行为，然后轻轻的拥抱他，抚摸他的身体，耐心询问他到底想要做什么，引导他说出自己的不满，疏导他的 情绪，并告诉孩子你知道他的感受，你爱他等。孩子感受到你的安抚，获得了安全感，会慢慢平静下来。切记不可用大声训斥或惊慌失措来刺激孩子，激化他的情 绪。如果是在人多的地方，要先把孩子拉到一个安静的、可以独处的地方安抚。

第二篇：家长如何积极倾听孩子的负面情绪

家长如何积极倾听孩子的负面情绪？

四川省宜宾市筠连县第二中学 杨绍芬

情景一：

莎莎：妈妈，我好想像爱丽一样生病感冒呀！妈妈：为什么呢，孩子？ 莎莎：就是想生病嘛？

妈妈：你脑子是不是进水了？你有病呀！莎莎：你才有病。说着莎莎就哭着跑开了。

于此类似的问题，一直困扰着家长们，很多家长面对孩子的负面情绪，就会像莎莎的妈妈很着急的问“为什么”，究竟这样的问话方式能否帮助孩子打开心门，从而很好地解决问题呢？看了上面的对话，我想大家都知道了莎莎的问题没得到解决。

这段时间，我通过学习刘老师的父母效能课程的情绪沟通，感觉对这些问题的处理有了一些套路，也许对大家有所启示。

情景二：

莎莎：妈妈，我好想像爱丽一样生病感冒呀！妈妈：哦，你因自己没像莎莎那样得感冒而感到失望。莎莎：是啊！她生病了可以躺在家里不用去上学，但是我从来没有这样过。

妈妈：哦，你不想去上学？ 莎莎：对呀，我不愿意天天上学，日复一日的上学，我对上学已经感到厌烦了。

妈妈：哦，比不喜欢学校还要严重？

莎莎：有一次上数学课，老师抽背数学公式，我回答不上来，数学老师让我重抄了50遍。

妈妈：数学老师挺严厉的。

莎莎：有一次上语文课，坐我后面的同学一会儿用脚蹬我的板凳，一会儿让我传纸条，我气急了，冲他大吼，之后，老师就让我去办公室写检讨。

妈妈：嗯，老师让写检讨心里觉得挺委屈的。

莎莎：还有一次上体育课，我拉肚子，跑在了最后，老师就罚我又跑了一圈。

妈妈:原来是这样，被老师罚跑心里很难受.莎莎：妈妈，我知道该怎么做了，我应该把真相告诉给老师，不管他们信不信。我也有不对的地方，上课时我不应该对同学大吼。

每个人都需要爱，每个人都需要理解和认可，何况我们面对的是自己的孩子。孩子有了情绪，家庭中的核心成员要做出反应，特别是对孩子的负面情绪，家长要做出积极的倾听，让孩子释放负面情绪，家长再加以引导，最后找出问题的解决方法。

归纳起来，我个人认为家长要做到以下几步：

第一：家长要安静专心的倾听。当孩子有了问题，对家长们说时，我们的家长总是因为时间忙，或手里的活脱不开身，心不在焉的听，随意的打发孩子。这时孩子会感到不被尊重，不被理解。因此，第一步，不管我们家长有多忙，学会安静专心的倾听孩子的心声。

第二：家长与孩子同理、共情。

家长通过观察，发现孩子难过伤心时，家长首先要接受孩子的情绪（情绪没有对错之分），站在孩子的角度体谅他的感受，并用肢体语言，如与孩子拥抱、抚摸孩子的头部、轻拍孩子的肩膀。让孩子直接感受亲人的关爱，这种疗伤的办法是最见效果的。然后在语言上与孩子共情。可以用简单的词语“哦......嗯......原来是这样......”来回应他们。

这样，孩子会觉得父母真的是体谅自己，能够感受到自己的喜怒哀乐，孩子就会把父母作为朋友看待。

第三：家长要表达自己对这件事情的感受。

其实，孩子最担心的是家长的反应，如果家长做出的是积极的反应，孩子就会感觉家长是理解自己的，尊重自己的，为下一步的沟通打开通道。如果家长做出的是消极反应，孩子就会对家长关闭沟通的闸门，甚至撒谎。

莎莎：妈妈，我好想像爱丽一样生病感冒呀！妈妈：为什么呢，孩子？（消极反应）

妈妈：哦，你因自己没像莎莎那样得感冒而感到失望。（积极反应）

妈妈：你脑子是不是进水了？你有病呀！（消极反应）妈妈：哦，你不想去上学？（积极反应）可见，两种态度，两种方法，两种结果。

第四：家长循循善诱，引导孩子自己找出切实可行的方法。家长有了与孩子的共情和积极反应，就为后面做了很好的铺垫，孩子就能够对家长畅所欲言了，当孩子把发生的事情说出来，表达完他的负面情绪，又得到家长的理解，孩子能够自己说出解决的办法，要比家长替孩子说出要好得多，这说明孩子在为自己的事情动脑筋想办法，是主动的行为。

第五：家长与孩子探讨办法的可行性，适当补充

孩子的想法可能不成熟，甚至是幼稚的，但他在积极面对就很可贵。家长根据孩子提出的方法，做出一个表态，表明方法的可行性，这时候，家长可以说出自己过去遇到这种情况的处理方法，也可以编故事，这种借父母的口来解决问题，比直接指点孩子应该怎样怎样要好得多。孩子感觉父母与他是在一个平台上说话，接受起来就容易多了。

现在，面对孩子的问题和负面情绪，你还会束手无策吗？

2013.8.6

第三篇：引导孩子控制愤怒的情绪

引导孩子控制愤怒的情绪

控制孩子愤怒的情绪，是父母最关心的问题。生活中，如果我们自己不能有效地引导愤怒，那么对家庭生活将会造成很大的影响。然而引导愤怒也是孩子最难学习的一项社交技能。例如：如果孩子不能使用正确的社交技巧来化解冲突，那么冲突就可能升级为战争。另外，如果孩子识别社交信号的能力提高了，那么他在人际关系的互动过程中就会避免愤怒。

第一步：了解愤怒的情绪

首先，需要让孩子知道愤怒是一种可以接受的情绪，但是他们需要知道“感觉”和“行动”之间的不同。有愤怒的感受是可以接受的，而不加控制地乱发脾气是不能接受的。和孩子一起讨论关于“愤怒”的话题，告诉他愤怒是一种正常的情绪以及恰当表达愤怒的重要性。

有一次，我和某论坛管理员一起在公园组织了一个亲子户外活动。当时要求宝宝参与年龄在5-10岁之间，结果因为管理员疏忽没有把控好报名的孩子年龄。（这些情况管理员并没有事先通知我）有三分之一的宝宝是三岁以下的，另有四分之一的宝宝是3～5岁左右的。所以，好几个原计划的亲子游戏不能实施，只能临时更换别的适合年龄小的孩子玩的游戏。因为原来的亲子

1游戏，豆豆觉得很有趣，一直期盼着参与。结果被更换了，豆豆开始闹情绪。在那又哭又闹的。

我把豆豆拉到一边，搂着他安慰他，表示理解他会有这种情绪反应，但是，也请他理解我，因为这次参与的人员年龄层差距较大，考虑到弟弟妹妹们的安全，经过大家一致建议才临时更换游戏的。而且更换的游戏，只是方式不同，更适合不同年龄层的孩子参与，也是非常有趣的。超初豆豆不相信，因为时间关系，我只好先让活动开始了，让豆豆站在一旁远远的观看。

一阵阵欢呼声，加油声终于把豆豆吸引过来了，他完全忘掉了刚才的不快，溶入到游戏中来～～

第二步：帮助孩子找到“激怒他的事情”

多数孩子清楚地知道什么事情让他们生气。其实。当孩子们发现事情没有按照他们的心意进行的时候，“愤怒”是他们的第一反应。控制愤怒的第一步就是要提前知道“容易激怒他的事情”孩子一旦了解了这些，就比较能够做到下面的事情：

1）避免让他们生气的情况出现

2）提前想出平息愤怒的办法

3）遇到生气的情况时，安抚自己。

和孩子一起坐下来集思广益，想出各种让他生气的情况，也就是那些容易激怒他的事情，把孩子的每个想法都写下来。孩子列出清单后，要向他强调，知道什么事情让他生气很重要，这样才能控制愤怒。

第三步：识别愤怒的预警信号

昨天，跟豆豆坐在草地上闲聊，我们相互展示了各自的“愤怒的预警信号”。豆豆说他的预警信号是：嘟起小嘴；眼睛瞪的大大的；咧嘴；转身不理人；大声喊叫～～～。而我的预警信号跟豆豆也差不多，只是豆豆的表情会更丰富些。豆豆说的这些我都认真的记录下来了。跟豆豆说，以后当他出现愤怒的预警信号时，我会及时提醒他，他需要冷静下来，或找个地方冷却情绪。要不，情绪一再升温，问题很容易极端化把问题越闹越僵。

对孩子来说，他们开始感觉到愤怒的时候，让他们冷静下来非常难，如果你知道孩子生气的预警信号，会有助于你在孩子完全失控之前，提前介入，帮助孩子识别出身体对愤怒情绪的预警信号。让孩子留意在他生气的时候，身体所发出的预警信号。你和孩子一旦知道了他特有的身体信号，那么你们就能在他生气的时候，一起合作，控制他的愤怒。

第四步：恰当地表达愤怒

孩子已经非常了解什么事情让他愤怒，你们就可以一起讨论如何帮助他恰当地表达愤怒。他已经知道在生气的时候，身休会有什么感觉，也从解决冲突的章节中了解到吼叫、责备、贴标签、侮辱都不是解决纠纷或表达愤怒的好办法。压抑愤怒也是不健康的，把愤怒压抑在心底会带来健康问题，并且愤怒总会在将来的某个时候爆发。

总结：

愤怒是一种正常而健康的情绪，每个人偶尔都会有愤怒的体验。其实它是一种有益的情结。因为它让我们知道有什么事情不对劲。需要做出改变。当孩子开始适应生气的感觉，并且在不失控的情况下表达愤怒，那么他将体会到愤怒带给他的帮助。如果愤怒不能有恰当的方式表达出来，就会造成家庭关系紧张、学业困难、身心出现问题，以及人际关系的冲突。控制愤怒的第一步就是要找到怒气的根本原因。并且了解身体是如何表达这种情绪的，然后我们才能帮助孩子用恰当的方式表达愤怒。

第四篇：引导孩子树立正确的人生观（精选）

引导孩子树立正确的人生观

七八岁的孩子已经经历了秩序敏感期、音乐敏感期、绘画敏感期等好几个阶段，他们正在逐步形成自己的意识。常听家长说孩子很叛逆，两代人之间产生了“代沟”，我感觉这很大程度上是因为没有正确引导的结果。教育是一门学问，也是漫长的过程，教育孩子不仅是把他们“养大”那么简单，必须让他们懂道理，有目标，从小树立正确的人生观。

工欲善其事必先利其器。对小孩的教育不是盲目的，作为家长，首先要多听老师和心理咨询师的观点，结合自身实际，发现孩子的特长，聆听孩子的心声，看他平时喜欢做什么，问他长大后想干什么，对此做出判断并进行引导。刻意画出条条框框，让他只能这样做，不能那样做，势必会让孩子产生抵触情绪，久而久之叛逆也就不足为奇了。

我一个朋友对女儿的教育可以说是揠苗助长式的，3岁的时候就送到舞蹈班学跳舞，学了两年感觉没进步，后来让她学跆拳道，学了半个月孩子回去跟他爸爸说自己不想学了。结果这位朋友很生气，跟他女儿说钱都交了说不学就不学了，看你长大能干什么。有一天他也跟我聊这件事，我对他女儿也比较了解，一个非常文静的小女生，然后我就建议这个朋友问问她学写毛笔字或者弹钢琴好不好。结果小女孩很开心的去学写字了，两年下来能写出一手很漂亮的欧体，甚至过年家里春联都是她写的。

爱因斯坦说过：每个人都有一定的理想，这种理想决定着他的努力和判断的方向。孩子是天真的，他们虽然有思想，但并没有判断能力，他们往往不知道自己的想法是对是错，这就需要家长做出引导了。这几年动画片《熊出没》播放的特别火，我家孩子在几个月的时候就看，那时我在想，这么小的孩子能看懂电视吗，当他每次看到精彩处咯咯笑个不停的时候我又感慨现在孩子真不得了。后来他长到四五岁的时候有一天我问他《熊出没》好看吗，他说好看，然后我又问那光头强呢？他说感觉光头强带着安全帽拿着伐木锯特别帅。就他这一句我意识到孩子对光头强多多少少产生崇拜心理了，孩子是无知的，他们只能通过感性去认识事物，不能深层次的去看问题。我告诉他熊大熊二之所以要和光头强作对，是因为光头强破坏了深林，破坏了他们的家。特别是在这个注重环保的年代，光头强乱砍滥伐本身就是错误的，而且伐完木也不去种植幼苗，那更不对了。

人最宝贵的东西是生命，生命对人来说只有一次。小学阶段是孩子人生的一个重要起点，家长在孩子成长的道路上做好引路人并不容易，为孩子把握好方向，让他从小树立正确的人生观，是每个家长应尽的责任。

第五篇：宣泄自己的情绪人生哲理

有个朋友在公司里的人缘很好，他性情很好、待人和善，几乎沒人看他生气过。

有一次我经过他家，顺道去看看他，却发现他正在顶楼上对着天上飞过来的飞机吼叫，我好奇的问他原因。

他说：“我住的地方靠近机场，每当飞机起落时都会听到巨大的噪音。后來，当我心情不好或是受了委屈、遇到挫折，想要发脾气时，我就会跑上顶楼，等待飞机飞过，然后对着飞机放声大吼。等飞机飞走了，我的不快、怨气也被飞机一并带走了！”

回家的路上，我不禁想着，怪不得他脾气这么好，原来他知道如何适时宣泄自己的情绪。

一味的压抑心中不快，并不能解决问题。

在生活步调紧凑繁忙的现今社会中，人人都应学习如何舒解自己的精神压力，如此才能活出健康豁达的人生！

一些压力是必须的，就像船，必须要有些东西去压船，才能航行。