第一篇:幼儿园学前班提醒:对孩子的批评必须有讲究
同一起跑线幼儿园学前班提醒:对孩子的批评必须有讲究
同一起跑线作为北京成立时间最早,自编教材最为完善,最专业的婴幼儿早教机构,在教育儿童方面积累了丰富的经验,现在特地整理后与家长分享,希望能对大家有所帮助。
可爱的孩子就像春天的小树,无拘无束地成长,虽然生机盎然,但也免不了时不时长出影响成长的“坏枝”——犯错误,这时,身为“园丁”的家长应该怎么做呢?对孩子的批评不可没有,也不可滥用。
忌讳一:不该出手也出手——皮肉之苦最伤孩子自尊
5岁的宣宣弹琴时表现出极大的随意性,老师讲过的正确指法、手型和要求在她的脑子里没有留下丝毫的印迹,仿佛从来就没有学过似的。妈妈看在眼里、急在心上,一遍又一遍地提醒外加亲自示范,可宣宣摆出了一副不合作的态度,在琴凳上扭来扭去,一会儿喝水、一会儿上厕所,没过两分钟又嚷嚷着累了要歇会儿。
错误批评:
内心的怒气终于冲破了忍耐的底线,妈妈一巴掌挥了过去,宣宣的手背顿时就红了——说服教育升级为武力惩罚。
留下的伤痕:
从根本上说,武力惩罚不能解决任何问题,只能使双方的矛盾激化,使原本有可能继续下去的学习中途搁浅;在父母的拳头下,孩子的自尊心也被打得一败涂地,容易形成破罐破摔的心理,甚至既而对所有的批评刀枪不入,那可真是两败俱伤。
它的另一个直接后果是:你以什么样的方式对待孩子,孩子就会以同样的方式对待你和他周围的人——对暴力行为的模仿是轻而易举的。由于父母的坏榜样,孩子在独立面对自己和小朋友的冲突时,头脑中的第一反应就是“先下手为强”。
“剪枝”有方:
将批评升级为“战争”,那就是父母的不是了。幼儿还没有形成自我评价体系,他们是通过成人尤其是父母对自己的评价来看待自身的。而且,脆弱的内心特别希望得到父母的肯定,这能给孩子自信,也能使他们愉快地接受批评。批评的艺术在于正强化,而非负强化。与其强化孩子的弱点或全盘否定,不如将孩子的点滴成绩和好的苗头看在眼里、记在心上、挂在嘴边,强化其好的一面,给予必要的指点,让孩子看到自己的潜力,提升自信。
所以,妈妈此时不如使用“表扬式的批评”方法,去发现孩子的点滴长处,先褒后批:“你的左手手型比右手的漂亮,左手三指比二指好看,这一遍强弱感觉掌握得不错”,接着再提要求:“右手能不能也像左手那样漂亮,二指能不能往回勾一点,速度如果再放慢一点会更好。来,我们来试一试,我想宣宣一定没问题!”孩子需要在比较和实实在在的夸奖中
发现自己的差距,如果父母肯定了孩子的一点成绩,她会有信心纠正自己的九个错误;相反,父母对孩子的一个错误采取粗暴的方式,她很可能会毫无心情保持自己的九个优点。
忌讳二:大喊大叫——失控的情绪难以给孩子正确引导
陶陶每天都把家里弄得天翻地覆:玩具散落一地,画笔、画纸摊满了桌子,床上也堆着他的各种小玩意儿,自己最喜欢的书也十有八九到想看的时候不知道去哪了。多次的提醒仍然没能使陶陶有任何改观。
错误批评:
屋内的一片狼藉点燃了妈妈心中的怒火:“跟你说过多少次了,从哪儿拿来的东西玩完了还放回哪儿去。你就是不长记性,你不收,看我全把它们扔掉!”说着假装把孩子最心爱的玩具扔了,接着是一阵急风暴雨般的叫嚷。
留下的伤痕:
不是你的嗓门越高就越能产生立竿见影的效果,声调和结果往往成反比;并且大喊大叫使孩子丝毫感觉不到尊严的存在,也把你的修养咆哮得无影无踪。如果大人孩子都发脾气,批评很有可能会升级为哭闹和打骂,教育的效果抵消为零。而且孩子很快就会知道,妈妈嘴上说“扔掉”,但是手上却没有真正“扔掉”,妈妈的威信也由此丧失。
“剪枝”有方:
千万不要以为你的态度,包括表情、语气和目光无足轻重,只有好心就足够了;不肯在表达方式上花心思,孩子难以心服口服地接受批评。因为,有时候他们拒绝的不是批评本身,而是父母的态度。
心平气和地批评孩子,有助于保持良好的亲子关系,也能达到批评的目的。所以,最好管住自己的脾气,让自己息怒。
收拾好自己的东西对孩子来说是一个很难养成的习惯,妈妈应该对陶陶耐心一些。先和孩子一起收拾,能收好一件东西就鼓励一下。孩子被妈妈的肯定激励着,会慢慢学会独立整理自己的物品。
忌讳三:喋喋不休——过滥的批评引来逆反
玟玟有一大盒子各种形状的小珠子,串起项链漂亮极了;但当她看到别的小朋友拿着几个透明的围棋棋子充当“夜明珠”时,哭着喊着要,对方不给,她就把人家装“夜明珠”的小瓶子扔到地上„„
错误批评:
玟玟的举动让妈妈觉得很没面子:“跟你说过多少次了,你怎么就不明白呢?不能总是
看着别人的东西好,你家里的玩具还少吗?自己的东西扔在一边不玩,一看到别人拿点什么就跟宝贝似的,真没出息„„下次再这样,我绝不再给你买任何玩具!”
留下的伤痕:
如此絮叨、缺乏新鲜感的批评,不能给孩子大脑以明显的刺激,说得越多,孩子越会把这些话当成耳边风。而且,别看孩子小,对语言的领悟能力一点不差,“没出息”、“占有欲”一类不尊重孩子人格的话很容易引起他们内心的反感,明着或暗着和你对着干,身上的毛病很可能会有增无减。
“剪枝”有方:
漂亮的和新鲜的东西对孩子来说是一种诱惑,抵御诱惑其实是一件很不容易的事。所以,父母不妨告诉孩子:她喜欢自己没有的东西并没有错,但他人的东西我们不能要、更不能抢或毁坏。接着向孩子讲清楚:世界上的好东西多得数不清,我们不可能全部拥有;如果特别想要,就得凭自己的努力去争取,比如如果对方愿意,可以用自己的漂亮珠子和小朋友换。
同一起跑线学重点小学考前思维特训班招生简章中国儿童教育精品教材奖
最有前途的学前教育机构
中国儿童教学突出成就奖
中国十大品牌学前机构奖
“优秀”是一种习惯,要从小培养。《同一起跑线》教育集合了常教中科心理研究所精准培育和国家十二五教师科研基金会重点子课题共同编辑了学前精品教学和学前逻辑思维训练的精品课程。专门为名牌小学输送人才。《同一起跑线》的“灵思儿童思维训练学前班”在北京幼教机构中,连创北京市、区重点小学的最高录取百分比。2009、2010、2011连年重点小学实验班的考试中灵思学员90%学员考入重点小学。在2011年的育民小学超常班的考试中,有24人从近2000名参加考试的儿童中脱颖而出。占全部招生人数的35%。同一起跑线灵思班教学分三种学习方式:全日制学前班,周末(课后)训练班,假期特训班。
第二篇:幼儿园学前班提醒:父母对孩子“七不责”范文
同一起跑线幼儿园学前班提醒:父母对孩子“七不责”
同一起跑线作为北京成立时间最早,自编教材最为完善,最专业的婴幼儿早教机构,在教育儿童方面积累了丰富的经验,现在特地整理后与家长分享,希望能对大家有所帮助。
1、对众不责:在大庭广众之下,不要责备孩子,要在众人面前给孩子以尊严。
2、愧悔不责:如果孩子已经为自己的过失感到惭愧后悔了,大人就不要责备孩子了。
3、暮夜不责:晚上睡觉前不要责备孩子。此时责备他,孩子带着沮丧失落的情绪上床,要么夜不成寐,要么噩梦连连。
4、饮食不责:正吃饭的时候不要责备孩子。这个时候责备孩子,很容易导致孩子脾胃虚弱。
5、欢庆不责:孩子特别高兴的时候不要责备他。人高兴时,经脉处于畅通的状态,如果孩子忽然被责备,经脉就会立马憋住,对孩子的身体伤害很大。
6、悲忧不责:孩子哭的时候不要责备他。
7、疾病不责:孩子生病的时候不要责备他。生病是人体最脆弱的时候,孩子更需要父母的关爱和温暖,这比任何药物都有疗效。
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“优秀”是一种习惯,要从小培养。《同一起跑线》教育集合了常教中科心理研究所精准培育和国家十二五教师科研基金会重点子课题共同编辑了学前精品教学和学前逻辑思维训练的精品课程。专门为名牌小学输送人才。《同一起跑线》的“灵思儿童思维训练学前班”在北京幼教机构中,连创北京市、区重点小学的最高录取百分比。2009、2010、2011连年重点小学实验班的考试中灵思学员90%学员考入重点小学。在2011年的育民小学超常班的考试中,有24人从近2000名参加考试的儿童中脱颖而出。占全部招生人数的35%。同一起跑线灵思班教学分三种学习方式:全日制学前班,周末(课后)训练班,假期特训班。
第三篇:幼儿园学前班提醒:教育孩子要善于“发现”和“借机”
同一起跑线幼儿园学前班提醒:教育孩子要善于“发现”和“借机”
同一起跑线作为北京成立时间最早,自编教材最为完善,最专业的婴幼儿早教机构,在教育儿童方面积累了丰富的经验,现在特地整理后与家长分享,希望能对大家有所帮助。
关于成功
关于成功,人们的说法不一。很赞同中国青少年研究中心对于成功的概括:
1.成功就是发展人成长的基础与背景各不相同,人在各自的基础上都会获得发展,而发展就是成功,最大的成功是人能够可持续发展,直至释放出生命的全部能量。
2.成功就是选择成功的道路千万条,但对于个人仅有一条最佳的路,即最适合自己发展的路。成功者就是选择了最适合自己的路。
3.成功就是和谐成功的非凡境界是三大和谐,即与人相处和谐,与社会相处和谐,与自然相处和谐。
按照此标准,我们不把孩子一个阶段成绩的优异看作是成功,也不把孩子具备某种特长或者才艺看成是成功,但这些孩子是学有所得,至少是取得了一定的成绩的。这是成功的必由之路。
没有谁能随随便便取得成功或成绩,孩子在学业或者某方面比较优秀,父母和孩子肯定有不为人知的努力和智慧,我们想通过教育个例和故事,来发现他们的做法中值得学习和借鉴的地方,给有家庭教育困惑的家庭一些启发。
每个孩子都是独一无二的,别人的方法未必适合你的孩子,但是,有些思想和智慧却是可以学习的。
李季,男,18岁,北京大学外国语学院西伯来语系大一学生
父亲职业:企业高管
母亲职业:护士长
李季成长历程:小学就读于平阴县实验小学,中学六年在济南外国语学校度过。2010年10月中旬,以优异的成绩,由学校推荐报考北京大学,11月底获得北京大学的保送生考试资格,12月25日,在北京大学以保送生第18名的笔试成绩进入面试,经过三轮面试,于2011年1月7日,接到北京大学预录取通知书,6月接到北京大学正式录取通知书。9月,入北大学习。
教孩子明是非懂道理
“教育孩子无小事,任何一件错误的事情,都不能以孩子小,还不懂事为借口而放任孩子”。谈到孩子的教育,李季的父亲李建首先提到这一点。
“孩子一生下来,没有是非观念,对于正确与错误,基本上没有区别能力,需要家长教育引导。因此,家长必须把握好孩子1到12岁的教育,帮他建立正确的认识。”李建说。他特别重视孩子12岁前的教育,注重教孩子明是非、懂道理。
“李季刚会走路的时候,奶奶照看他,奶奶的身体不太好,而李季又胖,出去玩走累了,奶奶背不动也抱不动,考虑到这一情况,我们就经常给他说,奶奶腰痛,出去玩,不能让奶奶背着、抱着,如果把奶奶累病了,就没人看你了。一个一岁的孩子,他能听懂吗?他能记着吗?他能理解吗?事实证明,他记住了。于是,在马路边上经常出现一老一小在路边休息一下,再继续走的身影。这样做,就是让孩子在幼小的心灵上懂得体谅老人。小的时候给他建立了正知正见,慢慢就会养成习惯,大了自然懂理、懂事。”
李建认为,对父母来说,教育孩子好比在一张白纸上画图案,而孩子成长的不可逆性要求家长不能反复涂抹与更改,必须斟酌好了,尽量让图画完美。在白纸上画一幅完美的图案不是一件容易的事情,首先夫妻俩要共同努力,用心“作画”,同时,也需要周围的亲人的配合,有一个好的“创作环境”。比如,爷爷奶奶、姥姥姥爷,姑姑叔叔等亲人,在对与错的问题上,父母必须保持一致。大人有分歧,孩子就会无所适从。
善于发现、积极引导孩子的爱好
李季的爱好颇广,绘画、汽车、军事、旅游、羽毛球、骑自行车、游泳等等都非常喜欢。在培养孩子兴趣上,李建感受是最深的,因为他费了很多心思和时间,他认为,兴趣是最好的老师,想要孩子学知识,家长一定不能急功近利,要善于“发现”,善于“借机”,然后加以引导,李季的爱好大多是这样培养出来的。
“李季刚会走路时,奶奶经常带他出去玩,那时单位门口都挂着写着单位名称的大牌子,白板黑字,字都很大,每天奶奶都领着他去认一个字,发现他都记住了,后来,扩展到认识商店招牌、公交车牌、广告标语上的字。渐渐地,孩子在玩中认识了不少字。有时,为了哄着他玩,就用笔在纸上画个小猪、小狗、小树、小汽车之类的东西(家里没人学过绘画,只能大体勾勒一个轮廓),他就跟我们学,也拿着笔在纸上画,勾画出一些他心目中的物体(当然,大部分我们是看不懂的),我们就由着他去画,慢慢地,发现他对画汽车情有独钟,一支笔、几张纸,他就会陶醉于他的想象世界中,一画就是一两个小时,我们从来不催促、不打扰他。从画汽车开始,孩子对汽车的兴趣越来越浓厚,后来又喜欢汽车玩具,我们就给他买来玩具,然后陪着他玩,他越玩越感兴趣,还会把所玩的汽车用平面的形式画出来。
“孩子三岁时,一次我去威海旅游,在海军博物馆看到了一个轮船模型,很漂亮,但这种模型必须买回去自己组装,当时我认为,组装模型能够锻炼孩子的动手、动脑能力,有利于大脑发育和开发,就给孩子买了一个。回家后才发现,这个玩具组装很复杂,要经过几道工序才能完成(剪、打磨、抹胶、根据图纸粘、组合等),三岁的孩子根本玩不了。于是我就动手做,让他从旁边看着、帮忙(当然是帮倒忙的时候多)。一个多月后,在我们父子俩的共同努力下,我们的第一个模型——中山舰峻工了,他看着、笑着,高兴的不得了,很有成就感,对组装玩具开始感兴趣。从那时起,我们经常去买各种玩具组装,这个爱好保持至今。
“孩子上学前,基本上就是在绘画、玩玩具、粘模型的快乐中度过的,在这个过程中,他的注意力、观察力、动手能力得到锻炼和发展,这些都为他建立好的学习习惯打下了基础。三年级时,随着识字量的增加,孩子开始对汽车杂志、军事书刊产生了兴趣,从此阅读开始伴随他成长”。
对于孩子的爱好上,李建的观点是,善于发现、积极引导、用心培养,在力所能及的范围内,帮助、支持他,当然,爱好要建立在健康、有意义、有利于孩子成长的基础上,而不是放任自流。
用心陪伴孩子
父母是孩子成长的良师益友,也是孩子的伙伴。陪伴孩子的过程,是与其进行有效沟通、加深感情的好时机,也是及时发现问题、有效解决问题的时机,李建特别重视“陪伴”孩子。从儿子四岁开始,星期天的时间他一定是和儿子在一起的。单位的事情再忙也尽量不安排在周日,而同学、朋友的聚会、酒局,安排在周日的他也一概不参加,他就是要一心一意陪儿子,和儿子一起“玩乐”,爬山、散步、打球、钓鱼、玩汽车玩具等,都是他们喜欢的。他们常常边玩边聊,在玩中沟通、了解,爷俩的心就这样越来越近。在儿子眼里,李建是一个严厉但不蛮横,风趣但不失文雅,值得信任,又能交心的父亲。这让李建特别欣慰。他说,只有和孩子建立起良好的关系,教育才会有效,亲子关系如何,在某种程度上决定了教育的效果。
对孩子要言而有信
李建还特别强调,和孩子相处,一定要诚信,诚信是在孩子心目中树立良好形象的最佳方法。一些家长总是抱怨说:孩子说我们说话不算数。这肯定是家长没有做好,经常失信于孩子,造成了孩子的不信任。家长对孩子,承诺了的事,一定要办到,要么别承诺,承诺了实在办不了,要耐心与孩子沟通,讲明原因,说清道理,下不为例。李季高一时,有一次提出让爸爸给买个尤尼克斯的羽毛球拍子,李建认为孩子想运动是好事,一个拍子也花不了多少钱,立刻答应了。可到了专卖店一看,孩子要的那个型号的拍子1800多元,确实很贵。但想到既然给孩子承诺了,就不能失信。还是买回来了。
还有一次,李建答应儿子周日带他出去玩,可单位临时有紧急会议,无法去。回家后,他给儿子解释清楚,得到了儿子的理解,后来又找时间补上了。
不仅对儿子守信,李建也要求儿子对他守信,互相守信,才能真正和谐。这让李季养成诚信的好品格,正是这点,使他在同学中“人缘”很好。在高二的“三好”和“优秀团员”评选中,李季在班级里全票通过,连老师都感到惊讶,老师说已经多年没有看到这种现象了。
现在有个流行的说法“富养女孩,穷养男孩”。怎么才算穷养男孩呢?
有人说要故意给孩子创造一些“吃苦”的机会。李建认为,那没有必要。完全可以利用生活中的机会锻炼孩子。从李季上小学开始,书包、自己的房间,都是自己收拾,大人决不代劳。做饭的时候,也不是让他在一边“等吃”,而是给大人搭把手——摘菜、递东西、包饺子时擀面皮等等,慢慢地,李季学会了做生活中的很多事情,不等不靠大人,如今,能做出一桌子菜呢!不仅如此,他还很会照顾人。李建说,他们家有个传统项目,就是每年一家四口(奶奶和他们一起住)出去旅游一次。从李季上初中开始,每次旅游中照顾奶奶的任务就是他的了。一出门,他总是牵着奶奶的手,即使松开了,也决不让奶奶离开他的视线,于是,他们家的出行就形成了奶奶和孙子牵手在前,爸爸妈妈并肩在后的图画。
李建说,如果一个人具备了生活中的诸多能力,就能体会到生活的乐趣,而一家人常常在一起沟通、交流,孩子就会感受到家的温馨,就会爱家人、有幸福感。
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第四篇:幼儿园学前班提醒:家长这10种行为孩子最讨厌
同一起跑线幼儿园学前班提醒:家长这10种行为孩子最讨厌
同一起跑线作为北京成立时间最早,自编教材最为完善,最专业的婴幼儿早教机构,在教育儿童方面积累了丰富的经验,现在特地整理后与家长分享,希望能对大家有所帮助。
你是不是常常在烦恼,自己已经很用心教育孩子了,可是孩子却总是不接受呢?其实,是我们一直自己以为是的教育方法出差了,我们没有考虑到孩子能不能接受。现在,我们一起来看看父母哪种教育态度最让孩子“讨厌”吧!
现在,父母在孩子教育中起到不可替代的作用,是孩子的第一个老师。可是,有些父母因为不是很懂得教育孩子的技巧,常常以孩子难以接受的方式教育孩子,不仅取不到应有的教育效果,还挫伤了孩子的自信心。现在,我们一起来看看父母哪种教育态度最让孩子“讨厌”吧!
一、求全责备
毕竟还是个孩子还小,当他在整理被褥、画画或者投掷皮球时没有做好,父母不应苛刻对待他们的表现,如果父母们总是苛刻地对孩子说,“你还差得远呢”,就会有意或无意地伤害到他们的自尊心。
二、频频夸奖
别以为赏识教育就是要不停地夸奖孩子,其实这是一种错误理解,它更大程度上是指理解孩子和鼓励孩子。
过度的无谓的夸奖只会使孩子骄傲自满,而且,听惯了父母夸大其辞的赞扬后,在步入社会后他们很可能只能听好话而听不进反面意见,由此人生易遭挫折。
三、过多限制
孩子眼中的世界不可能和父母眼中的世界一个样。父母过多的限制会让孩子感觉收到束缚,这是孩子最为反感的。
四、是非不分
“这孩子喝酒快赶上他老爸了。”这句话到底是在表扬孩子还是在批评孩子呢?可能孩子们的理解中褒奖的成分会更多些吧!所以,父母在批评孩子是,一定要就事论事,并且让孩子知道他错在何处。
五、居高临下
这可能是传统遗留下的问题,许多父母在面对孩子时,总表现出一种居高临下的气势。
专家表示:在人格上父母和孩子是平等的,如果父母总以家长自居,即使父母的批评有时百分之百正确,孩子们也会“口服心不服”。因此,专家建议:父母们应蹲下来和孩子说话,这样大家的感觉都会很好。
六、关心过头
“今天谁来了电话?”、“日记上记了些什么?”„„
每件事情父母都要问个明白;要知道过度关心,只会让孩子反感,因为,孩子会感觉自己的世界一直收到父母的干扰,自己的生活空间被在压缩,从而丧失特长发展的机会,甚至,引起我的逆反心理。
七、全盘否定
在批评孩子的时候,有些父母常容易犯的错是批评的太过,诸如“你总是撒谎”“我们家里没哪个像你这样笨的”等,这些话肯定会引起孩子的反感,从而导致拒绝接受批评教育,甚至产生“破罐破摔”的思想情绪。
八、贬损他人
偶尔把自己的孩子和同龄小朋友做些横向比较是自然的,但父母更多的是看到别家孩子的优点。这样的教育,怎能起到好的效果。
九、事事代替
现在有许多父母事事都不让孩子干,不让孩子有自己作决定的权利,究其原因是怕孩子做不好或避免孩子遇到挫折后的伤心,但对孩子来说,不经历失败,怎能从错误中学到东西。
况且,孩子在将来的某一天,终究要面临人生的重大抉择的,如果现在没有培养孩子的各种能力,他便无法自己把握将来。
十、不作楷模
许多父母在教育孩子时,自己首先没做好榜样,当孩子效仿父母的一些不恰当行为时,父母又要千番指责。
言传身教,没有身教,言传就无从谈起,因此,为孩子树立一个好榜样,才能起到垂范作用。
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第五篇:幼儿园学前班提醒:妈妈的语气可影响孩子一生
同一起跑线幼儿园学前班提醒:妈妈的语气可影响孩子一生
同一起跑线作为北京成立时间最早,自编教材最为完善,最专业的婴幼儿早教机构,在教育儿童方面积累了丰富的经验,现在特地整理后与家长分享,希望能对大家有所帮助。
专家表示:成功的家教与父母的言语表达息息相关。尤其是父母跟孩子说话的语气,将对孩子的情商、智商、气质、修养产生深刻的影响。
信任的语气
孩子特别希望得到成人特别是父母的信任,所以对孩子说话时要表现出充分的信任。如,孩子想学打羽毛球,你用信赖的语气说:“星星,只要努力学,认真学,一定能学会打球的。”这无形中就给了孩子一份自信,并让他明白,只有坚持才能获得成功。假如用的是挖苦的语气:“就你这样三分钟热情还想打球啊?”就会给孩子的自尊心带来伤害,令他对自己的能力产生不自信。
尊重的语气
从两三岁起,孩子的自我意识就开始萌芽,随着年龄的增长这种自我意识会愈发强烈。孩子有了自己的一些主见,说明孩子知道了自己的力量和能力。当他提出自己不同的看法和要求时,不要认为是他不听你的话,跟你对着干,而粗暴地反对他。如你要求孩子学英语,可他还想再跟小伙伴们玩一下,你不能发脾气:“越大越不听话了,不好好学习,看你长大了能干什么。”这样做只会让孩子更加厌恶学习。应该用尊重的语气:“那你再玩一会儿,不过,玩完了,可一定要学英语。”孩子就乐于接受了。
商量的语气
每个孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情,可用商量的语气,让他明白,他跟你是平等的,你是尊重他的。比如,你想要孩子把地上乱丢的玩具收拾整理一下,可以这么说:“星星,玩具乱丢,多不好的习惯啊,你跟妈妈一起把玩具收拾一下好吗?”千万不要用命令的语气:“你怎么搞的,玩具乱丢,快点去收拾好!”否则,孩子听你责备,心里就会产生反感,即使按你的要求去做,也是不开心的。
赞赏的语气
每个孩子都有优点,都有表现欲,发现孩子的优点并加以赞赏,会让他更加乐于表现。孩子画了一幅画,也许画得不是很好,可孩子作画的热情和认真劲儿就是最大的优点。当孩子把画捧给你看时,不能轻描淡写地应付几句:“画得一般,好好练。”这样会让孩子对画画失去热情和信心。应该用赞赏的语气肯定他的作品:“想不到我的宝宝画得这么好,继续努力,一定会画得更好。”孩子的表现欲得到了满足,有了快乐的情绪体验,对画画就会更有兴趣。
鼓励的语气
要孩子做到没有过失,这是不可能的。当孩子做错了事,不要一味地批评责备,而应帮助他在过失中总结教训,积累经验,鼓励他再次获得成功。如孩子第一次帮妈妈端饭碗失手掉到地上打烂了。你不能责备他:“连个碗都端不稳,真笨。”这样会打击孩子尝试新事物的信心和勇气。应该用鼓励的语气:“星星不小心打烂了碗,没关系,以后先用手指试试烫不烫再去端。”这样,既教给实践的方法,又给了孩子再次尝试的信心
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