作为父母，我们到底该给孩子什么？

第一篇：作为父母，我们到底该给孩子什么？

作为父母，我们到底该给孩子什么？

在龙文工作的几年来，遇到了各种类型的问题学生及家庭，我既同情心力憔悴的家长，又心疼原本天使般的孩子--我们的家长到底用了什么样的办法让天使般的孩子变得如此冥顽不灵？

案例--“过分宠溺+讳疾忌医型”家庭

有一90后的孩子聪敏可爱，父母老来得子，却异常宠溺。孩子不但学习不努力，在课外补习中也花了不少钱。孩子不懂得尊敬老师同学，从不主动跟人打招呼。一不高兴就把责任推到老师或同学身上，告诉父亲，父亲就会不问青红皂白来学校或找其他学生大闹一通才了事。孩子即使是生父母气或某件东西没有被满足，也会大骂其“傻逼”“有病……”直到被满足为止。久而久之，同学们渐渐都对他敬而远之，所以在学校里这个孩子也没有一个朋友。唯一的爱好就是能将苹果系列的手机历史及产生及功能优劣……讲得头头是道，到处炫耀。

可是，朋友跟他提起孩子的问题时候，家长总是说，没事，国内学习我投钱找老师补习，大了我用几百万将孩子送到国外去，把孩子打造成才，保证他的将来无忧……

上面这个案例是一个比较典型的“过分宠溺+讳疾忌医”型的家庭。现在的父母或多或少都存在类似这样的问题或想法。

问题之一，老来得子，过分溺爱是问题孩子产生的根本原因。

过分溺爱，事事顺从--尤其是物质方面的极大满足养成了孩子颐指气使，飞扬跋扈的性格。买东西的一件小事就能看出来，这个孩子自私、自利、任性、以自我为中心，唯我独尊，以为这个世界就是我一个人的，什么事情都会如我所想，一切都要听我的。只望收获，不讲付出，急功近利，奢靡享乐，浮浮躁躁，缺乏理想与目标，缺乏宁静的心态与一颗感恩的心！

“溺爱”表现之二在于父亲对孩子包庇和纵容，孩子依赖心理强，做事不计后果。

“养不教，父之过”。从小娇惯孩子，并且加上父母平时的“言传身教”，更会使得孩子自小就精于世故，小小年纪就老气横秋，颐指气使；另一方面又很可怜，身边的同学或者朋友渐渐都“惹不起咱躲得起”敬而远之了，所以这个孩子逐渐变得孤单，性格怪癖、敏感、脾气暴躁，没有一个健康健全的人格。这样使得这个90后的孩子心理极其脆弱，心理的抗挫折、抗压能力太差，从而导致其在学习中不会迎难而上，即使花钱补习了也不会得到理想的效果。

问题之三“讳疾忌医”。

其实孩子和父母的问题已经非常明显了，可是父母从来不从自己身上找原因，都会以强势或者其他的方式将责任推卸到他人的身上，试图通过金钱的方式让孩子成才。初衷不错，方法欠妥，尤其是在对孩子成长教育来说。这样不是帮孩子反而是在毁孩子，在孩子成长的道路上，权高钱多了反而成了负累。

看到这点时，我扼腕叹息，很想大喝一声：“住手！您还想将孩子毁到什么时候？”如果案例中的父母依旧讳疾忌医，这个孩子将来走上社会有多么大的出息，可以想象得到。

去年我也初为人母，沉浸在有了宝宝的幸福中，同时也在沉思：在想倾尽所有给予孩子的时候，是否该冷静沉思一下：我们到底该给孩子什么？该怎样给呢？

家长们都想让孩子健康长大，成人成才。在物质极大丰富的今天，在这个浮躁的社会中，很多人只过多的注重了“成才”教育的投入，往往却忽视了最重要的“成人”教育，本末倒置，结果出现了很多让人很遗憾的事情。比如最近宣判的“李某某案”，多么好的条件，曾经多么有才华的孩子……假如他的父母是一对普通工人，这个孩子的人生会是什么样子呢？

“成人”教育就是要教给孩子树立正确的人生观、世界观和价值观，责任感，勇于担当，懂得感恩，懂得爱人和自爱，也即孩子的品格教育。只有这样，一个孩子的人生才能越走越远，越走越成功！

龙文教育第一届“龙文杯”教育征文大赛入选作品

原标题：《作为父母，我们到底该给孩子什么？》

作者： 赵聪玲

第二篇：父母该给孩子什么

父母该给孩子什么

天下为人父母，都注重孩子的教育。下面，转载一篇我敬重的老师关于孩子培养教育的方法，供参考。

如今的条件好了，做父母的都希望能给孩子多一些的东西，这样的想法是很好的，但方法是否得当，就值得研究了。

俗话说得好：“遗子一坛金，不如教子有本领”。说的是给孩子金钱财物，不如教孩子实际本领。细细想来，这话是不无道理的：现在的竞争这样的激烈，你给孩子再多的财富，到头来也有坐吃山空的时候；还不如好好培养孩子，教他真正实用的本领，好为他在将来自立于世、自求发展打好基础。

孩子的儿童时期，是培养智力、毅力、能力的重要阶段。除了今后接受正规的学校教育之外，家长要使自己的孩子将来有出息，就应该好好地利用这段时间，着手于孩子综合素质的提高，做好智力的开发、毅力的培养和能力的提升。

培养孩子的方法是很多的，根据我的经验，给孩子选择学习一件乐器，可以起到事半功倍的效果。

音乐是人精神的维生素，音乐能激发孩子的热情，吸引孩子的兴趣，凝聚孩子的注意力；音乐有益于孩子的智商和情商的开发，使你的孩子更加的聪明。

儿童时期的孩子，大脑正处于生长发育阶段；而人的大脑两个半球的发育是不平衡的，这与我们习惯于用右手、较少用左手有关。通过学习乐器，比如说学习二胡，就可以使孩子的左右手以及与之相连的大脑左右半球得到开发，从而提高孩子的形象思维能力、动作协调能力和语言表达能力，促进孩子大脑的发育和智力的提高。

孩子在练习二胡的时候，眼睛要看乐谱，耳朵要听琴声，左手持琴按弦，右手持弓推拉，看似简单，实则是一个非常复杂的过程，在这个过程中，孩子的注意力、听力、协调能力、意志力与耐力都得到了训练；孩子每一天的练琴，手指都要有成千上万次有目的、有控制的按抬，左手在弦上快速、协调地运动，右手也要恰当与之配合，这就有效地刺激了大脑的神经系统，对促进大脑发育有着非常好的效果，这比吃什么营养液、补脑液都要好。

二胡的乐音接近于人声，可以直达人的心灵，优美的二胡曲凝聚了民族音乐的精华，这对提高孩子的审美情趣，陶冶孩子的情操都有着特别的益处。

孩子在学习二胡的过程中，首先遇到的就是能不能“坐得住”的问题。现在的孩子大都有“多动症”，静不下来、坐不住，这就给今后的上学留下了很大的障碍；如果在学前阶段就先让孩子学二胡，让孩子首先能够静下心来坐得住，就为今后孩子的学习，打下了良好的基础；在学习二胡的过程中，一定会遇到许多的困难和挫折，克服了这些困难，战胜了这些挫折，就会使孩子的意志品质得到提升。学习二胡的过程，其实就是培养孩子坚强的的毅力、持久的耐力和良好的注意力的过程。

孩子们在学习二胡的过程中，还要参加一些表演，比赛和考级活动，这也能培养孩子的心理素质、临场经验和竞争意识。二胡体积小、重量轻，携带方便，孩子外出学习、交流、表演，都很方便。孩子长期浸润在良好的艺术的氛围中，他们所表现出来的气质必然会与众不同，这会给他带来兴趣、喜悦和自信，使他的性情更加地开朗、大方。

上面所说的，只是以学习二胡作为例子，不是说非学二胡不可；家长可以根据自身的经济条件和孩子的爱好，选学一样乐器，比如琵琶、古筝；钢琴、小提琴等，这些都是不错的选择。

总之，让孩子在学习乐器中得到提高和完善，这是父母亲最应该送给孩子的礼物。

第三篇：我们作为家长该如何批评孩子

我们作为家长该如何批评孩子

在教育孩子时，批评比表扬还要高深，因为批评一定要讲究方法，这是一门艺术，你用得好它比表扬的效果还有用。我在这里整理了相关知识，希望能帮助到大家。

1.先处理自己的情绪

成人遇到孩子问题，难免会产生负面情绪，这是潜意识的作用。如果成人带着负面情绪去批评孩子，孩子首先收到的就是愤怒、恐惧、担心、害怕等负面情绪，这会让孩子掉进恐惧、担心、害怕，或者愤怒、冲突等的情绪对抗中，妨碍批评的效果。

其实，情绪从来都不是问题，情绪只是潜意识告诉我们，现在有点事情出现了，需要我们及时处理。伤害我们的不是负面情绪，而是我们选择活在负面情绪里。情绪是用来沟通的，是用来表达的，不是去发泄的。一个人越能明确地表达自己的感受，就越能掌握处理情绪的能力。

这里介绍一个有效的自我情绪管理的方法(5 步)：

第 1 步，停下来，深呼吸，让身体缓和。

第 2 步，问自己：我为什么会有这个情绪?

第 3 步，问自己：我想要什么?

第 4 步，表达自己的感受

第 5 步，表达自己的需要

举个例子，孩子因为整天玩手机，几次善意提醒，但是孩子依然拿着手

机玩，作业也不做。如果按照上面的方法，母亲这样来处理，批评的效果可能会更好：

第 1 步，让自己停，停，停，冷静，冷静，冷静。

第 2 步，自问自答：我怎么生气了?孩子不听话。

第 3 步，自问自答：我想要什么?我想要孩子做作业，不要玩手机。

第 4 步，对孩子说，“我现在很生气，真的很烦躁，我很难受。”

第 5 步，对孩子说，“妈妈很担心你的学习，我想帮你，但不知道怎么办，我们一起想个办法好吧，妈妈相信我们可以想到办法......”

看到这里，你可能觉得好复杂，或许你自己也有更好的方法。不管哪种方法，都是让自己离开负面情绪这一本能反应，刻意、故意地(对初学者)管理自己，让情绪来帮助我们拿到自己想要的结果。情绪没有好坏之分，只要我们善于让正面情绪给我们快乐，负面情绪帮我们想办法改变，我们就可以面对孩子的任何问题，从而帮助自己和孩子获得更多的幸福可能。

2.处理孩子的情绪

其实，成人能管理好自己的情绪，就离有效的批评不远了。在处理孩子的情绪时，成人要避免以下四种情绪处理误区：

(1)交换。就是给一些孩子在乎的价值企图让孩子的情绪消失。例如给孩子糖果要他停止哭泣，停止吵闹就答应孩子的条件。这样做短期可能有效，但是暂时性的。当孩子再次出现问题，只要不发生交换，情绪问题依然存在，孩子交换的条件有时候会变本加厉。

(2)惩罚。把负面情绪看作恶毒的东西，是不应该出现的，孩子应该受罚，就像威吓孩子说再哭便会打他。这样只会使孩子产生更多的情绪。比

如，“你再生气，妈妈就把你拎出去......”

(3)冷漠。认为情绪是孩子自己的事，应该自己处理。所以，完全漠视孩子的情绪，对孩子的情绪视而不见，比如“你哭好了再来跟我说，你先冷静冷静再来跟我说......”

(4)讲道理。就是说大量的道理，而不顾对方的感受，这很容易使孩子陷入更大的情绪困扰中。孩子是活在感受中的，当一个孩子难过，伤心，委屈，愤怒等情绪时，最不想听到的就是建议、分析、大道理。因为在情绪化的状态下，任何道理都是杂音。所以我们看到有时候在父母跟孩子讲了一大堆道理的时候，孩子突然会给父母来一句，“你说完了吗?说完的话，那我回房间去了”。

以下三步是有效处理孩子情绪的方法，供各位参考：

第 1 步：接受孩子的情绪。

例如，“你看起来有点不开心”;“我感受到你有点委屈”;“我知道你很生气”。

和接受孩子的动机，孩子就会感觉被接纳一样，理解孩子的情绪，就会让孩子觉得被理解。肯定孩子的情绪，让孩子收到的是这样的信息：“孩子，你对我很重要，我很在乎并理解你的感受。”在这个信息背后是一种可能和探索：“孩子，一旦你平静下来，你会找到解决问题的办法。”因此，被理解，被尊重是孩子和成人保持良好关系的前提。

第 2 步：描述孩子的内心。

例如：“你很想提高成绩，但是找不到好的方法，因此很苦恼，我非常理解你此刻的心情”;“妈妈刚才批评你，你觉得妈妈没有尊重你，你很失

望;你很想买那个玩具，但是妈妈不给你买，你觉得妈妈不爱你了，你很生气”;“小明那样子对你，你当时一定感觉很没面子，感觉受欺负了”;“他们那么说你，一定很不好受”。保留孩子的尊严和自信，孩子会更愿意听从你的引导。

第 3 步：处理孩子的事情。

父母可以这样和孩子对话，“如果重新来过，你会如何选择”;“下次出现同样的情况，还可以有什么其他的办法”;“以后妈妈不小心说错了话，你会怎样和妈妈说?”这是鼓励孩子自己解决问题。

我曾经参加过一个家庭教育的培训班，在学习中途我出去上卫生间，正好有位年轻的妈妈出来接电话，在走道里我听见这位妈妈这样批评他的孩子：“怎么啦，你哭什么哭，妈妈在外面忙呢，你不要老是来烦我，要听话，知道吗。”其实，正确的沟通应该是：“妈妈听到你哭得很伤心，很难过，你一定是受委屈了，妈妈好想来陪你，可是现在妈妈有重要事情，等一结束妈妈就来陪你......”很多时候，解决了孩子的情绪，就是解决了孩子的问题，孩子自我发展的需要就会自然而然地往成人引导的方向走，在这个过程中，批评应该是隐而不露，悬而不用。

3.学会使用正向语言

生活中，我们成年人批评孩子，是“杀人不见血”。比如孩子做作业感到苦恼、焦虑、困惑而情绪不好时，教师会说：“这么简单都不会，笨得要死，其他小朋友早就学会了，就你不会!”孩子在批评过程中遇到的很多类似伤害，很多情况下是在成人的无意识间造成的。这其中原因，一方面是成人本身就受到了来自原生家庭的类似伤害;另一方面是成人缺乏通过正

确批评孩子来支持孩子发展的能力，而正确批评孩子以及支持孩子能力的语言系统是需要学习的，这也是当前开展家庭教育培训或者教师专业发展的必要性。

以下，我就以日常语言伤害为例，来说明错误的批评(前面一句)和正确的批评(后面一句)的不同。

笨得要死!vs 再来一遍，试试看。

你猪脑子啊!vs 这个问题确实很难，要做对不容易。

为什么撒谎!vs 告诉我，你在担心什么?

你为什么考这么差!vs 这次考试哪些是满意的，哪些是不满意的?

又考这么差!vs 你的分析比这次成绩更重要。

你越来越让我失望了!vs 你是怎样评价自己的?

你太不负责任了!vs 这件事你付了什么代价?

你老是拖班级后腿!vs 同样的错误，我们如何不再重犯?

为什么迟到的总是你!vs 我相信只要你注意，下次一定可以准时!

你让我们班丢脸!vs 我们每个人都是团队的一分子!

以上所列举的前一句句子，这些无意识的言语伤害作为一种精神伤害，是远远大于物质匮乏对孩子的打击的。而孩子如果在犯错误或者出现问题的时候，得到的是正向的语言，那么孩子会有更多的可能性和力量来向内探索，从而看见自己不足，提高完善自己的意愿和动力。总的来说，俯下身子，和孩子做真正平等的朋友，帮助他们看见自己、发展自己，而不是居高临下的家长，孩子就会和我们成为最亲密的伙伴。

我们应该怎样批评孩子

大人对孩子发火，往往并不是因为孩子的错误本身有多大，而是大人被其他的情绪所左右。大人心情好时，孩子再大的错误也可以原谅，心情不好时，一点小事也可能勃然大怒。

记得儿子小时候，有一天，他吃完西瓜，装西瓜皮的碗放在茶几上，还有光碟、图片等等，乱七八糟一大堆，他却任其乱着，一点不收拾，自己在那里忘情地看电视。这种情况其实经常都有，大部分时候是我悄悄地帮他收了，或者提醒一句，让他自己收拾好。那天我却突然大光其火，冲他吼道：“你一天到晚什么事都不做，桌子这么乱也不收拾一下!”

儿子从电视里醒来，笑嘻嘻地看看我，平静地说：“别吼嘛，是我不对，你提醒我一声，我不就收拾了嘛!”边说边端起西瓜皮碗往厨房走。

我突然一下就惭愧了。一点小事，我这是发的哪门子火?不对的不是儿子，是我，是我自己因为心情不好而发泄到他身上。其实，孩子的一些所谓错误，并非有意为之，往往都是出于疏忽。他需要的不是责怪，而是提醒，轻轻一声提醒就能解决的问题，却可能被我们的怒火弄得不可收拾。幸好儿子有一分平和，让我意识到自己的失态，也让我感动于他的宽容，阴霾顿时散去，阳光重回心中。

很多时候，我们受自己情绪的影响，在对孩子作出负面评价时，不是客观、公正、善意、平和的，像我那句“你一天到晚......”这种句式就是典型的指责而不是批评。类似的句式还有“你从来......”“你总是......”“你一贯......”，凡是用这种句式来评价一个人的，都是指责，都带着强烈的情绪色彩，都违背了就事论事的原则，都不能令人信服和尊重，反而可能激化矛盾，让事情更糟。

对孩子的批评最好就事论事，只评价事实，不分析动机，因为你无法知道别人真实的动机。以己之腹，度人之心，这里面难免有偏差，不仅有失公正，还很容易授人以柄。假如你的揣度并非善意，无异于强加给人罪名，那就不仅于事无补，反而火上浇油。

一些家长在孩子犯错以后，除了滔滔不绝地谩骂讽刺，还一定要深挖动机，剥掉他最后一丝遮羞布，让他的伤口，他的无能和拙劣，都彻彻底底暴露出来，最后还必须深刻检讨，当场认错，恭恭敬敬听你的训斥和羞辱，直到他的可怜兮兮终于让你心软，让你满足，你才会饶了他。

但这对孩子究竟意味着什么呢?“认错”本应是内省的结果，如果孩子的内心并没有认识到错误，或者内心虽然认识到错误，但处罚过于严厉而缺少善意，这个强迫“认错”的过程就会成为一次屈辱事件，成为一种精神上的侮辱!

我们常常不能察觉自己对孩子的伤害，无论你有多么正当的理由，攻击性的语言都会令对方反感，甚至引来回击。假如批评变成了指责，就会让对方把注意力放在维护自己的正确性(辩解)和抓住你的漏洞(反击)上，结果你话语中正确的部分被完全忽略，甚至被向着相反的方向理解，不正确的地方却被对方重点关注，成为攻击的目标。这就成了一场战争，相互攻击，双方都伤痕累累。

情势一旦誓不两立，心思就全在胜负上了，没有谁会在意你说出来的是不是真理。所谓“良药苦口”，那一定是在对方深知自己病得不轻，这碗药一定要喝的情况下，苦口才会被接受。而实际上，就批评这件事来说，深知自己病得不轻的人很少，大多数人都会认为有病的不是自己，所以往往

难如你所愿，心甘情愿喝下良药，并且感谢你的救命之恩，相反，他记住的只有“苦口”。

批评是一种否定的表达，如何表达否定而又不造成冲突呢?“平静”是最重要的。你必须是温和的，善意的，不会在情绪上伤害对方，对方才能以理性的态度来接纳。很多时候，批评的失态，或者批评的扩大化，其根本原因都是情绪化，批评者受制于自己的情绪，而忘记了批评的根本目的。

批评的目的是什么?不是打击一个人，而是解决一件事，帮助人找到正确的方向。所以，如果你认为对方的所作所为是错误的，那么，怎样做才是正确的呢?你希望对方怎样做?不妨直接说出来，不必非要严重否定错误答案之后再给出正确答案。

很多年前，我开了家小公司。有一次，当我批评一个员工时，她诚恳地说：“我确实错了，那么你希望我怎么做?”我一下就对她刮目相看了。只有她不被我的情绪所左右，将沟通引导到更有效的渠道上。我立刻停止了批评，进入探讨解决方案的阶段。接受否定意见时，还能传达出正面能量，这表现了她内心的强大。后来我们成了朋友。

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第四篇：孩子爱哭做父母的我们该这么做

孩子爱哭做父母的我们该这么做

女儿今年五周岁半了，近期发现她很爱哭，不能受一点点委屈，稍微一点不如意就哭。前天晚上，跟家人说话的时候我说到了，明天晚上我要值班。她一听说我要值班，立马嘴角一撇开始大哭起来，我怎么哄她也哄不下来。跟他讲道理他也不听。我心里也很恼火。第二天来到单位，咨询了一下其他同事，又上网查资料学习了一段时间后，才发现孩子们确实有段时间爱哭。

孩子爱哭是有一定原因的，下面我们一起来分析一下孩子爱哭的原因：

1、孩子先天多愁善感

以天生气质来说，就是“情绪本质”负向的孩子。情绪本质负向的孩子遭遇不如意时，通常会以负向的情绪：如哭闹、发脾气等来表达。这是他的个性倾向，但家长不了解，就容易跟着孩子闹脾气，以致于亲子之间经常闹得不愉快，而无法心平气和地教导。

2、哭只是获取的手段

现在的家长孩子生的少，太过宝贝孩子，怕孩子哭，所以，从小只要孩子哭，大人总是满足他、妥协，让孩子感觉到“用哭来得到想要的”或“避免做自己不想做的事”是很有效的。

3、语言表达能力不够

由于家长或带孩子的人照顾太周到，从小孩子不必说话，只要用哼的或用哭的、用指的，大人就知道他要什么，使孩子的语言表达应用能力无法成长，于是惯用哭闹动作来表达。

4、父母的态度过严厉

大人太凶，一点小事就对孩子疾言厉色，吓坏了孩子，使得孩子成了好哭的“小媳妇”以博取同情。

5、常常被父母所忽略

知道了这些原因后：我认为我应该满足孩子的基本需要。如：父母常陪伴、接近的孩子；或者别总忙着照顾小的或忙着自己的事。孩子的基本心理需求：如：被爱或安全感等不满足，就会显得焦虑、不安，表现出来的是爱哭或不快乐的神情。

遇到这种情况作为父母的我们应该怎么做呢？

首先，作为父母的我们应找出问题原因

孩子的哭有它正面的意义，但哭得不是时候就要找出原因：天生情绪本质负向、惯用哭来达成目的、语言表达能力不够、大人对孩子太凶、或者被忽略的孩子等等，都比较容易表现出爱哭的倾向，你的孩子爱哭是属于哪种原因呢？找出来才有办法协助他

譬如：小孩子在外受委屈后，除了哭，其他什么都不会，怎么能不让人揪心？其次，作为父母的我们应努力改善亲子教育方式

从小教孩子看事情的光明面，增进孩子的语言表达能力，凡事鼓励孩子说出来，只有他用说的不用哭的，才给予正面响应；培养孩子的情绪管理能力；同时也要反省自己对待孩子的态度，是不是忽略了孩子，或太凶、太严厉？或者太保护？当然更不能孩子一哭就妥协。最后，还要给孩子时间，协助他逐步改善，等孩子身心成熟度够了，情况自然会逐渐好转。另外，哭，并不一定是件坏事。大哭后，孩子可以感觉轻松、减轻压力。有些学者发现爱哭的人甚至比不爱哭的人生理与心理更健康，因此，作为父母的我们不要为了清静，过于抑制孩子的哭。

恰当的做法是

1、理解孩子的敏感性

敏感的孩子感到疼痛的比其他孩子更强烈。不准孩子哭是不道德、不友善的。为了让敏感的孩子少哭、少流泪，应该鼓励说他是一个坚强者，引导他克制哭，对他抱有理解、同情，反而可减少他的孤独感和脆弱感。

2、培养孩子的自尊心

缺乏自尊心的孩子易敏感而哭泣，因此提高孩子的自信自尊使孩子善于自我认可，产生成就感。不应该对孩子期望过高，要求他做超出能力之外的事。

3、不要强化孩子的哭

哭时不能给予表扬，不能因此给予特权或取消规矩，或因哭而免予惩罚等。父母对孩子的哭应采取中性态度，使孩子分散注意力而停止哭泣。可给一定的安慰，不能给太多同情，否则会哭得更凶。妈妈抱一抱，就会使他“雨转晴”而高兴起来。

4、让孩子用语言表达

教会孩子善于明白地表达自己的痛处，说清为什么要哭，这时妈妈给些安慰，可以减少哭的机会。

5、父母学会控制情绪

因这种孩子特别敏感，所以对大人的焦虑、紧张、愤怒、忧郁等情感，极易被影响，因此大人自己要放松，控制好自己的情感，不影响孩子。如果情绪已经表露，最好立即对孩子进行简单的解释，免得孩子不断地猜想，加重敏感。但不可将自己的情绪向孩子没有必要承受父母的情绪。

6、多些鼓励少点批评

对孩子要少批评，多表扬，例如，“你自己把背心脱下来，真了不起”，“让我们看看衣服上的小狗，如果我们把它调到前面来，就更好了”。孩子做事没有达到大人所希望的那样，但他只要尽力了，就别批评他。假如孩子骄傲地告诉父母，“我自己洗手了”，父母不要急于指责他“把水洒得到处都是”，而应先鼓励他自己洗手是件好事，然后再帮助他把水擦掉。

7、多些温柔多些幽默

对敏感的孩子来说，大人瞪眼、失望的表情，都会此起反应，所以大人要有控制，更不要大声骂孩子，对他们温和与幽默或许效果更好，但当敏感的小孩做了错事时，也不要因怕他哭而不批评，要清楚地说明错在哪里。既不要斥责，也不能无原则。

8、别为孩子乱贴标签

不要对孩子贴上敏感、好哭的标签，否则以后就难以摘此标签。如要把孩子的敏感告诉老师或保姆的话，不要当着孩子的面，不要动不动就对人说这个小孩“哭得像狼一样”。

希望你的孩子早日能从爱哭的这段时期平稳的过渡。

第五篇：我们该给学生什么

我们该给学生什么 余永久

老师们好！教育应该是教师和学生共度的生命历程，共创的人生体验。生命具有极大的丰富性和主动性，关爱生命就是让每个生命都有主体精神的焕发，创造精神的闪烁，都享有自由的空间，显示生命的活力。研究表明，当人处于放松、自由状态时，才会产生创新的激情，迸发思想的灵感，闪耀智慧的火花。从根本上解放学生，给他们心灵上的自由，是时代的呼唤，是素质教育的必然，是创新能力培养的要求。所以今天的学习我想首先给大家读一封学生的来信，然后共同反思：我们该给学生什么？

亲爱的老师：

知道今年您要教我，我好高兴。在这一年的开始，我想向您吐露我的心声，让您了解我的需要。希望这一年内，我能好好接受您的教导，同时也让我从内心钦佩您、敬爱您。

（一）老师，我希望您常是一个有感情的人，而不仅是一架教书的机器。

（二）老师，请您不仅仅教书，更要教我们学习。

（三）老师，请您把我当一个人看待，而不仅是您记分薄上的一个号码。

（四）老师，请您不要单看我的成绩，更要看我所做的努力。

（五）来势，请您经常给我一点鼓励，不要让您的要求，超过了我的能力。

（六）老师，不要勉强我把求学当作人生的最大乐趣；至少对我，学习不一定是乐趣。

（七）老师，不要期待我最喜欢您教的课；至少对我，别的课可能更加有趣。

（八）老师，请辅助我学习自己思考、自己判断，而不仅仅是背诵答案。

（九）老师，请您耐心地听听我所提出的问题。但只有您肯听我，我才能向您学习去听别人的意见。

（十）老师，只要您保持公正，请您对我尽量严格。表面上即使我反对严格，但是我知道我需要您严格要求。

（十一）老师，假如我有所失败，尤其在大众面前，不要可怜我，可怜会使我自卑。

（十二）老师，在教室内，不要把另一位同学当做我的表率，我可能因此而恨他，也恨您。

（十三）老师，我若有所成就，也不要把我当做别人的榜样，因为那样会使我难堪。

（十四）老师，请您记得，您也曾经是学生。您是否有时也会忘带东西，在班上您是否样样第一？

（十五）老师，请您也别忘记，大学统考您是怎么考取的，您所念的专业是不是您的第一志愿？

（十六）老师，您也需要学；您不学，我怎能从您那里学到更新的东西？（十七）老师，我心中感激；但您不要期待我口头上常说：老师，谢谢您。

最后，老师，您一定希望我学业进步，让我也祝您教学成功，您的成功将是我进步的保证，我的进步也就是您成功的证据。

敬爱您的学生

全民族教育的有效发展将决定着国家未来的繁荣昌盛，孩子是从他们所看、所听、所想、所触、所做的过程中学习的。所有的孩子生来都是天才，但很多孩子的天资却渐渐消失了。当教育充满乐趣时，才会更有效。面对学生的呐喊，我们该给学生什么？

一、学会微笑，给学生以宽松自由的心境

1999年高考做文题目是，《假如记忆可以移植》，我们的一位考生是这样写的：“假如记忆可以移植，我要移植蒙娜丽莎的微笑给我的班主任老师，让她铁板似的脸上露出甜美的微笑-----”一位中学生面对记者“假如你是教育部长”的提问，赫然回答：“我要开除那些不会微笑的老师！”对我们老师的微笑，学生为什么如此渴望？因为在板着面孔的课堂里，学生没有自由；在吹胡子瞪眼睛的老师面前，学生就只有提醒自己要当心的份。所以，我们应该将微笑和

幽默带给学生，努力营造一种宽松、自由、协调的教育教学氛围，让学生在自由、开放、和谐的心境中学习文化知识，同时也为学生个性的自由发展、才智的自由发挥创造条件。

二、学会呵护，给学生以积极进取的信心

有这样一件事：一位教师在课上要求学生用右手表示判断题的正确，举左手表示错误。一个女生站起来说：“老师，我不知道哪是右手，哪是左手。”话音刚落，全班同学大笑。但见执教老师一刹那的惊讶之后，便先后伸出左手和右手，对提问的学生说：“请 同学看好，这是左手，这是右手。”之后又对全班同学说：“同学们，这其实并不可笑，我们每个人都可能发生这种情况，心理学上我们把它叫做暂时性遗忘。据说大科学家爱因斯坦有一次竟忘记了自己的姓名。”可以想象，那位学生体面地坐下后，内心一定有一种愉快轻松的感受。我不禁为这位教师的教育机智而赞叹，他巧妙地保护了学生的自尊心。我们知道自尊心是学生学习成功的基础，一旦失去了自尊心，人的精神就会瓦解。

三、学会欣赏，给学生以成功愉悦的体验

当周围的人对一个人提出期待和希望时，这个人会自觉地依照别人的期待，对自己的学业和行为提出较高的要求。周弘先生推行的“赏识——成功”教育，正是建立在这种理论基础之上的。短短几年时间，他使女儿周婷从“哑女”变为“神童”，成为全国十佳少年，而且继女儿之后，又接连成功培养了许多学生，他得出结论：成才不成才不是孩子的问题，而是教师的问题。

可见，我们老师要学会欣赏学生，要真正认识到：“只有当你说他好时，他才会好起来。”这正如原苏联教育家索洛维契克在《谈自信》中所说的那样：“如果一个人自以为是美的，他真就会变美；如果他心里总是嘀咕自己一定是个丑八怪，他果真就会变成尖嘴猴腮、目瞪口呆，生出一脸猴相。”

四、学会布白，给学生以自由想象的空间

空白艺术是“接受美学”理论体系中关于文学艺术作品审美欣赏的一个概念，意思是说，作品要给读者留下联想和再创造的空间，读者可以透过已明确交代的内容去想象，从而获得对作品的更深层次的理解和把握。教学是一门科学，也是一门艺术，也有个“空白”需要开发和利用。我们为学生提供了心灵自

由的空间，他们焕发出来的就是激情、是灵感、是创新。所以，我们在教学时，应注意适当、适时地“布白”，从而给学生以消化、吮吸、放纵、驰骋、发现、发明的广阔田地。

五、允许聒噪，给学生以讨论争辩的自由

教师与学生的关系不是简单的管理与被管理的关系，而应是一种民主、平等的合作伙伴关系，老师应当把学生当作独立的“人”看待。唯其如此，师生之间才能进行有效的多向交流和合作，才能唤醒学生的主体意识，才能使学生有心灵的自由。我们老师在课堂上也应发扬教学民主，给学生讨论争辩的自由，在教学环节上变教师“指令性”的单向强迫为师生“研究性”的双向交流，构建起教室宏观调控下的学生的各抒己见、畅所欲言。这种民主化的讨论、争论和辩论，一方面能让学生充分发表自己独特的见解和观点，另一方面也使学生在对各种见解和观点的比较鉴别中，培养思辨能力，提高审美情趣，调整价值取向，完善人格素养。

六、允许说“不”，给学生以挑战权威的勇气

任何一种绝对权威或个人专断的教育环境和教学气氛，都回造成奴性人格，摧残创新精神。教师必须让学生破除五个迷信，即对权威、古人、洋人、书本和教师的迷信，这是解放学生，使学生心灵自由的首要问题。在教育教学过程中，要能容忍学生对自己的“顶撞”，不扮演高高在上的权威角色，而是俯下身来与学生平等探讨，把学生看作是一个独立完整的人来尊重。在学生说“不”时，给他们一个真诚的微笑，一次轻轻地抚摸，从而给学生带来惊喜、捎去自信，唤起他们的主体意识，有效地鼓起学生挑战权威、挑战书本、挑战教师的勇气。

专家研究表明，创造力强的儿童多数具有如下三种特征：顽皮、淘气、荒唐和放荡不羁；所作所为时逾常规；处事不固执，较幽默，难免有嬉戏态度。可见，那些顽皮固执、敢于说“不”的学生，往往也就是具有创造性的人才。因此，在教育教学中，我们要特别注意保护学生的“离奇”的思维、创造的天性、丰富的潜能，保护学生的好奇心、求知欲，保护学生敢于“冒犯”的勇气。

七、允许插嘴，给学生以自我表现的舞台

我曾读过这样一篇小学生周记：数学课上，胡老师教我们学习时间单位。他提了几个单位的问题，同学们都对答如流，可是好景不长，当胡老师问到“比年更长的时间单位是什么？”时，同学们都有点犹豫了。哇！这可是千载难逢的大好时机，我何不显示我的本领呢？“比年更大的单位是世纪。”我得意极了，以为老师一定会表扬我。可万万没有想到，老师却冲着我叫到：“你真是狗胆包天，竟敢不举手就回答，有本事你们自己学吧！我不讲了。”刹时间，全班同学的目光“唰”的一下子全集中到我身上。我不知道怎么做才好。这都怨我，都是我不好！同学们，请你们相信我，我真的不是故意的。胡老师，请您原谅我，今后我再也不敢了！

这件事虽然已经过去了好几年，但每每想起仍象梦魇般让我莫名地心悸，我仿佛看到学生那惶恐的眼神，忐忑的心灵。是什么使他发出这样的呐喊？我想到学生在课堂上的插嘴。插嘴是一种特殊的提问方式，当学生不由自主地插嘴的时候，正是他触发主体意识、思维积极运转、发现新知识、产生新见解的时候。因此，我们应摒弃“我讲你听”的单向型、注入式教学模式，鼓励学生大胆插嘴，随时插嘴，让他们有自我表现的自由，让课堂上迸发出思想的火花。

八、允许冒犯，给学生以自我教育的机会

人非圣贤，孰能无过？那么，究竟该如何对待犯错误的学生呢？下面这则故事颇耐人寻味：

新来的赵兰老师刚跨进教室就发现黑板上画着一个戴眼镜、留双辫的人头像，下面写着“赵兰遗像”四个大字。她笑着欣赏了一下画像，转身扫视全班，平静地说：“画得很像我，字也写得比较端正，可是多写一个字。谁能说出多了个什么字？”此时，除了王小虎红着脸低下头外，全班同学都注视着黑板------下课前一分钟，赵老师交给王小虎办班报的任务，并特别指出“希望王小虎同学能发挥自己在美术方面的特长”。第二天，她走进教室，图文并茂的班报呈现在眼前。王小虎面有愧色地走上来，双手递上“检讨书”------

我们不能不为赵老师高明的教育方法喝彩！她不落常人暴跳如雷、大动甘火的老套，而是采用迂回、冷却的处理方法，避开对方短处，抓住对方的特长，在学生等待训斥的紧张时刻，出人意料地加以表扬，促使学生在赞许声中主动

地进行自我反思和自我教育。这样做既避免了令师生关系恶化的尴尬局面的出现，又激活了一个后进学生积极向上的进取心，真可谓化顽劣为通达，化无知为明智，化腐朽为神奇。

三尺讲台上辛苦耕耘的同行们，请放飞孩子们心灵的小鸟吧！只要引导得法，在“山重水复疑无路”处，你会惊喜地发现“柳暗花明”的新天地就在眼前。