第一篇：会说话才能得到领导赏识
会说话才能得到领导赏识
说话是门艺术，语言艺术的魅力在职场中体现得淋漓尽致，会说话的人往往会得到领导的赏识，同仁们的喜欢。会说话并不代表一定要比别人说点多，更不是不经大脑的信口开河，也不是只说好听的话，被人指为马屁精。《话苑》有言：“君子之言寡而实，小人之言多而虚。”话不在多，而在于贴切与恰当。因此学会说话至关重要。有篇文章《受人欢迎的四句话》给人们这样的启示：当别人遇到窘境尴尬时，要及时说一句帮助别人解围的话，他人将不胜感激，如果要是自己的领导遇到这种情况，更应当如此，他定会感激不尽甚至是涌泉相报的。对于那些遇到挫折沮丧的人，说一句鼓励的话语，让其重新振作，他将终生感谢你。为那些疑惑的人说一句点醒的话，有时可能会改变他的一生，甚至会挽回一条生命。为无助的人说一句支持的话，他会树立信心、充满自信。
中国有句话老话——“好马出在腿上，好人出在嘴上”。这里的“嘴”指的不是吃饭的“嘴“而是说话“嘴”。也就是说，要想成为一个受欢迎的人得会说话、有口才。的确，说话人人都能，但能说不等于会说，有人：“口吐莲花，字字珠玑”，有人“巧舌如簧，而听着寥寥”，更多的人却是“茶壶煮饺子，有话倒不出来。”境界有高下，效果也有天壤之别。好在口才不仅靠天分，跟多是靠后天努力，任何人都可以“先天不足后天补”。这也是我们为此努力的提前。
第二篇：要想得到领导老板赏识的五个要点
要想得到领导老板赏识的五个要点 第一、要有强烈的企图心
第二、要有良好的个性
第三、揣摩领导的心思
第四、成为领导的心腹
第五、要有快速执行力行动力
第三篇：尊重别人才能得到别人的尊重
尊重别人才能得到别人的尊重
我是个人，你亦如此；没有了你，我便不是个人。正因为有了你，才有了语言产生的可能；只因有了语言，才可能了思想；只因为了有思想，才可能有人性，是你给了我重要性。
因此，我重要，你亦如此；我若是贬低了你，便是贬低了我自己。
——（美国）托马斯〃哈里森
亨利〃 汉克是印第安那州一家卡车经销公司的服务经理,他的手下有个名叫比尔的技术工人,不知道什么原因,近来工作业绩每况愈下。
如果是其他老板,一定会大发雷霆，严加申斥。可是，汉克并没有对比尔吼叫或是威胁他。而是把他叫到办公室里来，跟他坦诚地谈了谈。
亨利〃 汉克说：“比乐你是个非常棒的技工。你在这个岗位上工作也有好几年了，你修的车子也都很令顾客满意。其实，有很多人都称赞你的技术好。可是最近，你完成一件工作所需的时间却加长了，而且在质量上也比不上你以前的水准。你以前真是个杰出的技工，我想你一定知道，我对你目前的状况的确不太满意。也许我们可以一起来想想办法，尽快改变这种局面。”
比尔回答说，他并不知道自己没有尽好职责；并且向他的上司保证，他所接受的工作任务并没有超出自己的专长之外，所以今后一定会尽快改进它。
果然，比尔说到做到，工作业绩迅速提升了。毕竟，他曾经是一个十分优秀的技工。更重要的是，汉克先生给他的尊重和坦诚促使他去努力，使他决不愿意再做不如过去的事。
宁汀火车厂的董事长卓沙慕尔〃华克莱说：“假如你尊重一个人，这个人就是很容易诱导的；尤其当你显示出，你尊重他是因为他有某种能力时。”
点评：
人类行为有一条重要的法则，那就是：“尊重他人，满足对方的自我成就感，那么对方就会尊重你并满足你的需要。”就像实用主义哲学家杜威所说：“人类最迫切的愿望，就是希望自己能受到别人的重视。”
如果你遵循这一法则，那就会给自己创造出和谐、快乐的人际关系；如果你违反了这条法则，你就会陷入无止境的挫折和沮丧中。
实际上，每个人都有优点和长处，每个人也都应当获得他人的尊重。承认对方的重要性，并由衷地给对方以尊重，就能化解许多冲突和紧张。只要你能随时随地尊重他人，就会为自己的人际交往带来神奇的效果。
第四篇：如何做才能得到面试官的认可
如何做才能得到面试官的认可
求职者在面试的时候，如何做才能得到面试官的认可呢？
1、揭示你与口试者和公司文化的相似之处。
你们大概并不完全沟通，但你应该找出你们乐趣沟通的方面：好比配合喜好的影戏、事变要领、产物，等等。假如你乐成地使有权抉择任命员工的口试者看到了你们的配合之处，譬喻天下观、代价观以及事变要领等，那么你便赢得了他的好感并因此得到事变机遇。以下这则真实的故事正是声名白这点：颠末几个月的全力，小强终于获得了与新加坡一家大公司口试的机遇。他在筹备口试时丝绝不敢怠惰。作为筹备的一部门，小强在口试前一天黄昏去了一趟她筹备前往应试的公司。
他纯粹只想看看公司办公楼内里毕竟是什么样子，可就在他看的时辰，一名正在扫地的大楼打点员留意到了她，而且问他是否必要资助。
小强说了真话：“来日诰日我要来这里接管一个重要的口试。我想先相识一下这个处所。”那名打点员把小强请到口试者的办公室(这大概违背了公司的划定)，并把摆在高高的架子上的几艘建造得很是美丽的汽船模子指给他看。显然地，口试者是名保藏迷。那天晚上，小强赶忙去了趟图书馆，查察了有关旧汽船的资料。
第二天，当小强与口试者晤面时，他指着个中的一只汽船模子说：“嘿！那艘风帆不就是哈得逊号吗？”这立即引起了口试者的好感，他也因此获得了这个事变机遇。
2、歌咏时不要做得过分头
当看到办公室悦目标对象时，你可以乘隙歌咏几句以冲破晤面时的忧伤，但不要说个没完。大都口试者厌恶这种赤裸裸的投合逢迎。相反，你应该实时切入正题--事变。
3、凝听口试者的题目、评述可能感觉
人们喜好别人听本身措辞胜于本身听别人措辞。你应该通过总结、复述、回应口试者说的话，使对方喜好你，而不是仅仅留意你要说什么。
4、谈话停即刻显得像是在思索的样子
这么做能使你显得是那种想好了再说的人。这种做法在面扑面的口试时是可以的，由于口试者可以看得出你在思索并且是想好了才答复。破例：在电话口试和可视集会会议体系口试时，不要作思索的搁浅，不然会呈现暮气沉沉的沉默。
第五篇：幼儿园学前班关注：如何才能成为“会说话”的家长？
同一起跑线幼儿园学前班关注：如何才能成为“会说话”的家长？
同一起跑线作为北京成立时间最早，自编教材最为完善，最专业的婴幼儿早教机构，在教育儿童方面积累了丰富的经验，现在特地整理后与家长分享，希望能对大家有所帮助。
你是“会”说话的家长吗？
当你和孩子其乐融融时，你一定是和颜悦色，可当孩子不听话，把你的话当耳旁风时，你的声调难免越来越高，嗓门越来越大，一阵暴风骤雨后，孩子哭着耍起了脾气，你也板着脸，既没有取得孩子的合作，也失去了教育他的最佳机会。
所以，当你和孩子之间的冲突升级时，我们需要的是一个能够透过事件的表象，准确把握孩子心理，并且用语言循循善诱的家长。但是如何才能成为“会说话”的家长呢？
争分夺秒的早晨，冲突高发期
早晨，3岁的洋洋不肯起床，妈妈哄了好久也不行。眼看着就要迟到了，无论是用物质诱惑，还是讲道理，洋洋就是不为所动。于是妈妈只好硬从被窝里把洋洋抱出来，结果洋洋大哭起来。此时妈妈真的生气了，大声说：“就是因为你，妈妈每天上班都跟打仗一样，动不动就迟到！迟到要扣钱的，你知道不知道？没有钱，你还想要变形金刚玩具？你这孩子怎么这么不懂事！”
请你深呼吸：
3岁左右的孩子还没有走出“第一反抗期”。面对这个年龄段的孩子，有的家长常常感觉心力交瘁，难免认为孩子是故意和家长对着干，带着这样的负面情绪去应对亲子关系，必然不能解决问题。于是，每天清晨的宝贵时光都被用来和孩子进行拉锯战，一天的开端是那么紧张、焦虑、不顺利！
试试这么做：
1.尽量客观地表达自己的情绪，简短告知孩子如果他继续这么做的后果：“因为你不肯起床，让我感到很生气，这样我们两个人都会迟到。”
2.就事论事，针对孩子的行为而不是孩子本身。家长最常犯的错误就是无限联想、给孩子贴标签，从孩子赖床(事件)联系到孩子不懂事(个人品性)。不要给孩子贴标签，也不要在结尾处加上“我不喜欢你了”这类威胁的话语。
3.多利用祈使句，少用否定句，不妨尝试将语句的“你”都替代成“我”。可以这样说：“我喜欢早晨按时起床的小朋友，你是不是按时起床的小宝贝呢？”或者：“我希望你能马上起床，我相信你也不愿意上幼儿园迟到。”
4.功夫用在平时。晚上让孩子早点睡，尽早让孩子习惯用闹钟叫醒自己而不是妈妈，让孩子知道上幼儿园迟到了，更难过的是自己而不是妈妈。
以上四条也许能在忙碌的早晨帮你降低冲突发生的概率。
吃晚饭前，妈妈说什么都没听见
4岁的苗苗从幼儿园回到家后就一直在看动画片。到吃饭时间了，妈妈叫她，结果她一动不动，妈妈提高嗓门又说了一遍，苗苗依然没动静。此时的妈妈又想用“戴高帽子的方式”让苗苗自己关掉电视，可苗苗“不接招”，说：“我不饿，我要看完这集，你别管我！”于是妈妈“啪”地把电视关掉，说：“我叫你吃饭，你就像没长耳朵一样，跟你讲道理也不管用，没见过你这么不听话的孩子！”苗苗感到十分委屈，放声大哭。
请你深呼吸：
4岁左右的孩子开始有了自控力，但还只是处于低级阶段；面对喜欢的事物，很少有孩子能控制住自己的行为。苗苗沉浸在自己喜欢的电视节目中，当然会对妈妈的话充耳不闻。那么善于批评孩子的父母会怎么做呢？那就是强制执行和事后讲道理。
试试这么做：
在提示无效后，建议用强硬执行的方式结束冲突。看着孩子的眼睛平静地说(不是用吼叫的方式)：“我需要你马上关掉电视，洗手吃饭。不然，你未来三天都不可以再看电视了。”当然，前提是你真的能说到做到。若是不喜欢这种强硬的姿态，也可以选择和孩子商量，例如：“你再看10分钟电视，关掉电视洗手吃饭，吃完饭后再继续看。”
不过，在现实生活中，大多数人都控制不住自己的脾气，所以当你预感自己要发火时，不妨转过身冷静5分钟。也许等你再回过头来时，孩子已经明白自己的错误啦！其实，即便是小婴儿也知道哪些行为是许可的，而哪些又是被禁止的，要相信孩子。
在强制执行之后，还要和孩子讲讲道理，不过需选择时机。当孩子的情绪还停留在看电视这个节点上时，跟他大谈保护视力、动静结合、按时吃饭等道理，无疑对牛弹琴。不妨选择晚上陪伴孩子睡觉的温馨时光，跟他说说之前的事，两个人一起商量一下解决的办法。当然不要忘记告诉孩子，虽然妈妈批评了他，但他还是妈妈最爱的宝贝！
在公共场所，孩子不上台面
6岁的咚咚，爸爸利用假期给他报了一个游泳班。第一次游泳课上，咚咚有点害怕，结果最后一个下水。下了课，爸爸立刻跑过去，当着小朋友的面说：“你看你，人家一节课下来，姿势都学得差不多了，你连下水都不敢，胆子怎么那么小？”咚咚很不服气地说：“人家有的都学过了，我是第一次。”爸爸有点生气了：“那也有第一次来的，人家都会了，怎么只有你笨手笨脚的，还是教练把你拖下水的„„”咚咚嘟着嘴走开了，爸爸的火一下子就起来了，“这么大点的孩子居然都不听话了，你这是什么态度？”
请你深呼吸：
6～7岁的孩子正处于自尊心发展的高峰期，而很多家长没有意识到这一点，常常在大庭广众之下谈论孩子的错误或失败，完全没有顾及孩子的自尊心。当着小朋友、老师的面批评孩子，已是亲子沟通中的大忌。
孩子畏缩，没有积极主动地参与集体活动；孩子胆怯，不能大方地表现自己；孩子内向，受了欺负也不敢吭声，类似这样的问题还可以罗列很多，也许家长要想想是不是自己的期望值过高？每个孩子的长处和发展水平都是不一样的，不必强求孩子处处都表现得优秀，这会让孩子有强烈的挫败感。
试试这么做：
用鼓励的语言而不是消极的指责来让孩子逐步提高。对于咚咚，爸爸可以说：“你今天第一次来，能带着板子游已经很棒了，要是再勇敢一点会更好！只有不怕水才能游得好，我希望下次你能做到自己下水！”作为咚咚听到爸爸这么说，是不是会更舒服呢？所以，每当遇到类似的情况时，家长不妨先肯定一下孩子的长处，将原本批评的话语用鼓励的方式说出来，相信孩子更容易接受。
总结：跟孩子说话的4个要点
1.谨记对事不对人，一事一议，不要过多联想，也不要给孩子贴标签。
2.讲道理要选择恰当的时机，如果彼此都快情绪失控时，讲道理会演变成“到底应该听谁”的权威性的争执。
3.语言要明确，便于执行，例如孩子没有整理好自己的玩具时，家长不要笼统地说：“你就知道玩，你又不收拾玩具。”而要说：“我希望你能把玩具都放到盒子里面去。”
4.不要将孩子与其他孩子进行对比，也不应在大庭广众下批评孩子，伤害孩子的自尊心。
同一起跑线学重点小学考前思维特训班招生简章中国儿童教育精品教材奖 最有前途的学前教育机构 中国儿童教学突出成就奖 中国十大品牌学前机构奖
“优秀”是一种习惯，要从小培养。《同一起跑线》教育集合了常教中科心理研究所精准培育和国家十二五教师科研基金会重点子课题共同编辑了学前精品教学和学前逻辑思维训练的精品课程。专门为名牌小学输送人才。《同一起跑线》的“灵思儿童思维训练学前班”在北京幼教机构中，连创北京市、区重点小学的最高录取百分比。2009、2010、2011连年重点小学实验班的考试中灵思学员90%学员考入重点小学。在2011年的育民小学超常班的考试中，有24人从近2000名参加考试的儿童中脱颖而出。占全部招生人数的35%。同一起跑线灵思班教学分三种学习方式：全日制学前班，周末（课后）训练班，假期特训班。
点击咨询 