一封寄不出去的信

第一篇：一封寄不出去的信

一封寄不出去的信

亲爱的妈妈：

您好！您最近过的好吗？

有一次，我早早地就起床了，那时天还没有亮，所以我没有先叫婆婆起床做早饭。我悄悄地走到客厅，里面黑漆漆的什么也看不见，我打开了灯，才有一点生气。我又轻轻地走到挂历旁边——我怕吵醒了我妈妈。我用手在挂历上比划比划，心里大吃一惊：今天竟然是三，八节，而我还没有给妈妈准备节日礼物！我打了一个冷颤。

出门后我忐忑不安，最后我想到了一个两全其美的好办法：我去同学家玩时，把礼物藏在书包里。说干就干，我立即拉了一位同学，就在她抱怨时，我问：“我可以去你家玩吗？”如果她同意，那我的阴谋诡计就得逞了。他焕然一新：“当然可以。”我心里暗暗比Yes，大功告成。

放学了，我奔进商店买了几张卡纸和一卷胶带，就和同学勾肩搭背地去她家了

我拿起一张卡纸，左思右想，绞尽脑汁，搜肠刮肚终于想好了送什么礼物——百合花，因为妈妈喜欢百合花，而且百合花很有心意。我手脚麻利地干起来，但是不久我就发现了问题：我不能做出精致的图案，这时同学出现了，我好似碰到了救世主一般，激动地问：“有印花吗？”她坦然的说：“有两个。”说着她便给我拿了过来，我连忙说谢谢，心里更是无比地感激。

晚上七点半我才回到家，我悄悄的沿着墙壁走过去，因为我想给妈妈一个出其不意的惊喜。“万事俱备，只欠东风。”现在我只需要等妈妈回来了。

妈妈快九点才回家，但是我也不扫兴，惊喜地跑到妈妈身边，妈妈亲切地问：“宝贝儿，干什么呀？”我说：“今天是什么日子呀？”妈妈一知半解地说：“是什么呢？我怎么记不着了。”“今天是三八妇女节呀，你怎么不记得了？”我顽皮地眨眨眼，妈妈似懂非懂地说：“原来是妇女节呀！我都不记得了”我又对妈妈说：“所以我给你做了一个礼物呀。”妈妈好奇地望着我：“什么礼物呀？给我看看。”我从身后拿出我费了九牛二虎之力做的百合花。妈妈赞叹又带点奇怪地问：“你怎么做的？好漂亮呀”我听了差点手舞足蹈，心里比吃了蜜还要甜。我笑眯眯地回答到道：“保密，谢谢你的表扬，不过我要睡觉了，拜拜。”

我睡觉的时候，脸上还洋溢着一丝甜甜的微笑。

谢谢您，妈妈，您的一句表扬是让我前进的力量，谢谢！今天就到此为止了，咱们下次再谈，再见！

此致

敬礼

您的心肝宝贝：

文茜娃

2012年3月8日

第二篇：一封寄不出的情书

一封寄不出的情书

莫名的悲伤，无精打采。在我们相识的第930天我才意识到我们之间存在的一种默契就是连分手都不用说出口，或许你沉浸在我们也经历过的甜蜜里，或许你能够番然醒悟，但对我来说都已经不重要了，在我换了所有跟你有关的密码时你已经走出了我的世界。在这段时间里我想了很多，你说我打扰了你平静的生活，你又何尝不是呢……但是你知道么，当爱成为了习惯，你就成为了我生命中的一部分，你的抽身离开对我来说不是晴天霹雳而是身心分离的痛苦，所以我只能祝你幸福。

扔了记录我们的点点滴滴，删了我们的照片，撕了我们一起买东西的发票，甚至删过你QQ，删过你的手机号，但这些有什么用呢，当初背的滚瓜烂熟想忘记不容易，有的东西是扔的掉的，有的可能真的是想要忘记却是在铭记。每天，我都在想我做错了什么，我们在一起的点点滴滴像过电影一样在脑子里一遍又一遍。以前，你每天给我做饭送饭，现在又为谁叮叮当当的忙碌；以前，你可以在我宿舍楼下等一中午，现在又等待着谁；以前，你再不高兴也要先把我哄开心，现在又在哄着谁；以前，你说我的眼泪是金豆豆，现在又为谁抹眼泪。可能发生这样的事不能怪你，是我的无理取闹把你逼得离我越来越远，是你把我惯得爱耍小脾气让别人都受不了了。可你呢，我不需要你送我什么生日礼物你也没有送过我什么，现在你能处心积虑的买礼物送你的新女友；我不需要你为我发什么状态在空间人人，现在我知道了原来你也可以有些小情调；我不需要你手机不离手的给我打电话，只求你一条短信让我知道你还关心我，现在······ 你说过，永远都不会让我摔到

你说过，我们的第一个宝宝不管是男是女你都要，就算残疾你也要 你说过，会给我一辈子幸福

你说过，放弃了我你会不甘心

你说过，会用行动向我证明男人的承诺

你说过，永远都不会让我掉眼泪

你说过，逗我玩就不会带我见你最好的朋友和家人

你说过，以后意见一致听你的，意见不一致听我的你说过，男人都是骗子，有的骗了你一阵子有的骗了你一辈子，你要骗我一辈子 你说过，我结婚你会参加，没有你我跟谁结婚

你说过，不喜欢我还跟我在一起干什么

你说过，不喜欢我了会告诉我你说过，会把欠我的我爱你都说给我听

你说过，寒假让我去北京陪你

你说过，让我等你

你说过，让我相信你

你说过，你爱过我······

承诺了这么多，真正做到的有多少，而我答应你的一条做不到了，你说，你是我最后一任男朋友，可是你的身边有她，我们只能成为彼此生命中的过客，没有惊艳的时光，也没有温暖谁的岁月。我说，不管你对我好不好，你为我付出过我就会死心塌地的爱你，现在只能放开你，三个人痛苦不如让一个人更痛苦，只是我的存在并不会让你们有什么痛苦，终于明白了你整天唱的手放开是怎样的感觉，也明白了你说的相濡以沫不如相忘于江湖，只能说，你若安好便是晴天。

第三篇：寄不出的情书

寄不出的情书

已经过去了一个多礼拜了。

我没有在任何时候能够完整的表达出我对你的想念，因为每次都会以哭到不行了而结尾。

你在看吗？

我从网上看到的说法是，在亲人离世的时候，家属不能够哭的太大声，否则会舍不得离开的。可是我知道的，我知道你的，不管怎么样你也是舍不得离开的，舍不得离开这个花花世界，舍不得离开这些爱你的你也放不下的人们。我知道，我都知道的，一定是的。你走了，太着急了，我还有太多的话没给你说，还有一副画没有画完给你看，还有太多的你的故事没有来得及听你说出来。

你就这么走了，一句话都吝啬说出来，没有跟你这么多年伺候你陪伴你的爱人说一句请她放心，让她安好的话，没有跟你那么溺爱的小姑娘说一句再见，甚至没有见上一面，没有跟最照顾你最心疼你的二姑娘好好告告别，甚至连一个合影都没有，没有跟那个倔强的最后却为你哭到晕过去的大姑娘见上一面，没有看到她和大女婿匆匆为你而来的样子，没有跟那个你总是为他操心现在也已经长大成人的大外孙说上话，连他九月份的婚礼你都等不及......我最恨你的，是你说你最疼爱我的，就在你离开的前两天，我们坐在阳光明媚的大阳台上晒太阳是说的，而我为你在急救室一直等到最后，也没有等到你醒来，最后只是看到面色灰白的你缓缓的盖上白布。

我那么那么喜欢你，爱你做的每一道菜，红烧肉，土豆丝，任何任何，以至于以后厌恶任何的红烧肉，因为他们都做不出你的味道，人间最美好的味道；我爱你给我讲的那些故事，还有那些我去过的、和从未去过的地方，看着你满面红光神采奕奕的得意样子，羡慕着你比任何人都辉煌的过去；我爱看你强词夺理的幼稚样子，推卸责任的时候活脱

脱的就是个老小孩；我爱你虚心跟我学习电脑的样子，有几个八十岁的老头子会接受新鲜的事物这么快，每每想起这个我都恨自己还有那么多的东西没有教给你，教你的时候还那么不耐心，总是冲你发脾气；我爱你打起麻将来一切病痛似乎都没有的精神样子，明明你还那么精神，而我又苦练麻将好不容易能够上桌陪你打麻将了，却一切都来不及了，我没有把麻将烧给你，因为他们说那个不好烧，要回来买纸的的烧给你，我知道的，你最爱胡的就是豪华七小对，我知道的我知道，我一定会烧给你的......可是有什么用啊有什么用！我都懂得，烧纸什么的都是活人自欺欺人的鬼话！不能了，再也不能和你一起打麻将了，不管烧给什么你爱吃的，爱玩的，你再也不能吃不能玩了！我一直不敢承认的话就是我没有姥爷了，没有那个疼我疼到有点偏心眼的老头子了。想想我就很害怕，害怕我没有一个完整的家了，害怕以后有什么就不再有人会这么偏袒这我说话了，害怕以后当我下意识的想起你的时候你却已经不在了，害怕有一天我又走回去的时候你却不在家！

这些话，我不知道要跟谁说，我知道谁也不能够体会我的感受，而我又不敢跟爸爸妈妈、姥姥、大姨和小姨他们说，因为这样只会徒增他们的难过，他们任何一个人都比我要跟你的感情还要深，他们还需要我的笑容去支撑他们，他们也装着坚强，却在背着我哭。我知道我该懂事了，该学着支撑起这个家，学着安慰照顾姥姥，学着帮着妈妈多干干活，学着督促老姨吃药，可是我怎么样也学不会不去想你，怎么也学不会想你的时候不会哭。妈妈今天给我打电话说老姨今天又哭着给她打电话了，说做饭的时候就会想起你，想起你的时候却发现你已经不在了......然后妈妈在电话里也哭了，她不敢哭得太大声，因为姥姥洗澡呢，怕再勾起姥姥伤心。我安慰了妈妈，然后挂了电话，就开始给你写这些，然后就在电脑前哭了。

除了在火葬场见了你最后一面，他们一直没让我去看看你。胖老头，你好吗？你在看我们吗？你会保佑姥姥的对吗?

我们在这边的一切你都有看见的是吧？爸爸那天晚上做的梦是真的对吗？你真的跟着我们家的车回家了，是吗？我们在哭你听得到是吗？我们想你其实你也知道的对吗？ 你那么优秀那么正直那么善良的一个人，肯定会去天堂的吧？会在那里看着我们这里爱你的每一个人的对吗？会在那里等着我们，等着我们一家人在团聚的对吗？那里肯定有光的，姥姥说的你怕黑，这样她就不会担心了。

胖老头，我有没有跟你说过，你穿军装的样子帅毙了！比周杰伦还要帅呢。可是那是我第一次也是我最后一次看到，以后再也看不到了。你是个军人，是我这辈子见过最威武最棒的军人了。

我想你，我想你了，妈妈他们也想你了，我会照顾好他们的，你放心。

你在那边一个人，要好好的，真不知道你这个享了一辈子福的老头一个人在那边能不能照顾好自己呢，还好还好，就是那边再也没有病痛，你不用再受罪了。

还有啊，即使你在那边等着急了，也不要姥姥去陪你啊。。。我知道我又自私了，我们谁也再承受不了没有任何一个亲人的打击了，所以你也要保佑姥姥健健康康硬硬朗朗的，多陪我们几年啊！

你不知道，我们不管让她再自己住在你们的大房子里了。我们把姥姥接到我们家里，这样妈妈和老姨也能多陪陪她，我也会经常回家去陪她说说话的。

你记不记得那个周六你和我说起保定未来的趋势，那个时候你说起来还那么有底气，阳光照在你的脸上，红彤彤的，还那么好。。。这几天保定的房价涨疯了，你的大房子真的如你所说，真的值了大钱了啊。过不了几年，这里也会像北京那么繁华热闹了吧。喜爱热闹的你，住在市中心的你，却等不及我们这里成为大城市的那一天了。老头，过几天我就去看你。

可是，我也不能摸摸你光亮的大脑门了，不能摸摸你布满皱纹的手了，这算什么看看你啊。。。

哥哥九月份就要结婚了，你也等不及！还好你也看过你那个人人都夸奖的漂亮的孙媳妇了，可是这会成为我们所有人的遗憾吧。

我拿了车本你看见了，可是你还没有坐一坐我开的车啊！你不总是说要坐我开的车出去玩吗？我真后悔那天开车的不是我。

我明年大学就毕业了，你不能来参加我的毕业典礼了吧。我还记得我开学的那一天，你兴致勃勃的来我学校送我的，却不能够善始善终接我回家了啊。

这是多么美好的一个春天啊。阳光明媚，花也都开好了，你看看啊。可是你走了。老头，我想你了。

第四篇：一封永远寄不出去的信

这是一封写给你的信，这是一封很长很长的信，这是一封用我的一生，都不可能写完的信。这是一封写给你的信，这是一封永远不会寄出的信，这是每天用我的心，在为你写的信。你好吗?每天我都会在心里轻问，你在哪里，特殊的军旅生涯，成了你的职业，天南地北的漂泊，只能从你给我发来的消息里，知道了你今天在哪里。明天却不知你有被调到哪里，只能静静的等在荧屏前，等你的消息。我们从相识，到相知，在网上交流一年多，我们的友谊超过了普通朋友。多了一份思念多了一份惦记。没有说过爱你，想你，我们已经没有了那个权力。都有相互的家庭，幸福的伴侣。我们相识在网络，有争吵，有欢乐。更多的是相互问候，相互分享对方的欢乐。你说过爱我喜欢我，可我什么都不能说，我们已经是一开的花，是不会结果的花，是平行线上跑着的两趟车。注定不能相交，注定没有结果。可是我从电脑里听到了你带有磁性的声音，听到了元旦你为我唱的歌。我虽然感动得热泪盈眶，却固执的不肯拿麦，并告诉你我的麦没有声音。因为我不想骗你，一段还不起的感情，不能让你陷得太深。我不注意那么个性的你我，什么时候不再针锋相对了，可能是我生病的时候。怕老公担心，每天就在你这絮絮叨叨的诉说着，眼泪随着害怕，不甘心，哗哗的流着。我的眼泪把你冷漠的心泡软，刚强的脸上有了一丝羞涩。每天我一回家，一开电脑，就会提醒我吃药，多喝水。还教会了我做酸菜鱼，酶菜扣肉，好吃的菜来补身体。那时我说你比我妈还烦，可你就乐此不疲的照顾着我，我的朋友里有你是我一生的快乐。是什么改变了我的性格，可我明明想你，心里一句都没说过。是你七月七中国的情人节，你给我的祝福吗？时许愿岛，你发给我的消息吗？是你一对宝贝儿女，和你爱人在呱呱为你唱的歌吗？我怎么就被你迷惑，中了网络的毒药，让讨厌你的我，心甘情愿的坐在这里。用每一个文字，跟随你大江南北追随你的足迹，描写你要去的每个地方的美丽景色，有着一个潇洒的你。你也会悄悄来我的空间，幸福的看我用文字给你垒起的思念。你说我是你心中的雪莲花，就那么圣洁的开在你心里。就为这一句，我宁愿我的友谊到此结束，我也不会让错误的前方迈一步。我不能因为自己的喜欢伤害两个家庭。我宁愿做那朵圣洁的雪莲，孤独的开在雪山之巅。我感激你对我的关心，对我的关怀，对我的思念。你说不愿意让我干现在的工作，你为我找了一份单位的工作，可我却让你失望了。我不会见你，一生都不会，尽管我相信我们纯洁的友谊。可我不会让你受一点点委屈，让你为我有一丝丝的不越快。我不知道什么时候，你在我心中占有了很重要的位置，我知道这位置的圣洁，不能有半点灰尘，半点瑕疵。你说过从不要求我什么，就要我快快乐乐的，可不争气的眼泪，经常喷涌而出，我仿佛看到荧屏前的你，一片慌乱。我会孩子似的说，给我擦擦泪，你会用拥抱的表情，为我在脸上涂抹。你发誓不让我掉泪的，所以我掉泪的时候，我仿佛看到你心急如焚，手足无措。我们就这么相识在网络，用真情演绎着，我们干净简单的友情，朋友间的友谊，让你我如此快乐。你说如果我们二十年相遇多好，那只是美丽的梦一个。你说我们来世能遇到吗？到时绝不允许错过，我笑着的脸上流淌着热泪滚滚，这种愿望我们能实现吗?干嘛关心人性的我，干嘛喜欢任性的我，干嘛包容人性的我，明明知道我什么都给不了你，还让自己那么努力的迁就我。在你的眼里我是圣洁不可侵犯的。我也习惯了你的呵护，包容，宠着，惯着。可我从来暧昧的话一句也不能说，我们也只有在这联系着，工作的性质你半月二十天可能没时间上线，我也就半月二十天的等着，匆匆上线的你，会急急的问我身体怎么样，会怪我怎么还不休息，并告诉我不要等你，你会给我留言。可我喜欢坐在这里等你，喜欢用文字把你思念，我知道我写的你看不到，可是我却用自己的心跟你对话，永远会问你好吗?永远会说保重身体知道吗?这是你的网恋吗？我不知道，也不想知道，就让一切这么悄悄的来，网络有一天没有了，我们也就这么悄悄的散了。我们的友谊能这么就没了吗?可能会消失吗?你还会想起，任性的我，个性的我，爱哭的我吗？一切都会成为记忆，一切都会成为回忆，为你为我。

第五篇：一封寄不出去的感谢信…

X X X :

感谢你，让我带着对你的恨，对五中的爱，对朋友的想，对弟弟的思，一封寄不出去的感谢信…。离开了那个我爱的地方（五中）！去了那个我并不乐意去的学校-----万发！可就是那个让我讨厌的地方，让我遇上了本在我生命中不可能出现的人;发现了本在我们身上不可能发生的奇迹。

真的很感谢，当初不是因为你，我不可能犯下那个让众人唾骂的错误，我不可能离开我爱的地方，离开我爱的一切！同样，也遇不上他了！开始真的恨你，你让我在那年的那天丢了所有，我么办法不恨你，你都不知道我在那个鬼地方是怎么呆下去的，都拜你所赐！可是，我很庆幸，老天么丢弃我！离开那学校两年了，老天就在今天的某天跟我说在那个学校有个男孩在等你！我突然发现那所学校其实也很可爱！我们么错过…虽然连见面都相当于登天，可是我么后悔过！

现在我已经不恨你了，不是你，我犯不了错;不是你，我不可能去那个也是可爱的地方;不是你，我姐不可能找朱老师，我也不可能进了朱老师班;不是你，我们还真的遇不到，感谢信《一封寄不出去的感谢信…》。上帝是可爱的，总喜欢玩人，总在失落后再给你点惊喜！

如今的我已经大了，不再是当年的那个笨女孩了，不再笨到连真假分不清，被人玩的团团转！我很高兴认识你还犯了那个错，不是那个可笑的错，我不知道世界的黑暗;不是那个可笑的错，可能到现在我还愣愣的相信每一个人;不是那个可笑的错，我现在也不会变得有心眼！

我们是幸福的，我保证不了以后，但其码现在我知道他是真的！这辈子有他，有朋友就够了！别的都是奢侈。

我也只能在这里表达我的谢意，我是真诚的感谢你！这封感谢信就到这里吧！我还要工作！祝你好运！

10.06.29

李荣荣