幸福婚姻要具备十大要素

第一篇：幸福婚姻要具备十大要素

幸福婚姻要具备十大要素

情感。情感是纯精神的东西，似乎没啥盘点的，事实并非如此。婚姻是平淡的，它不像恋爱时那样激情四射，但我们不能任自然发霉生锈，时间是婚姻最大的敌人，一不小心就可能习惯于懒洋洋，甚至习惯于淡漠，随着时间的推移，婚姻的惰性与日俱增，能容易走向凑合式的心态，而如果不能经常进行反思就极可能在某个时间出问题。夫妻习惯了淡淡的，习惯了无话可讲，习惯了各睡各的，习惯至毫无感觉，其实危险已经在悄然逼近，等到问题出现了，等到危机爆发了，一切为时已晚。所以婚姻盘点首先应就夫妻感情进行盘点，这一年来，夫妻感情的走向如何，相对前一年是更淡了还是更浓了，有几多的爱情又有多少的亲情，抑或还有友情，深入的交流本身就是盘点，通过交流可以发现夫妻间珍贵的东西，可以发现某些不知不觉已然麻木的东西，通过盘点让夫妻感情进行必要的升华。

责任。婚姻的盘点给人的感觉似乎都是虚的东西，责任也是如此。责任怎么进行盘点？责任当然可以进行盘点，而且必须单独拿出来作为重要的一条来进行，因为不同于恋爱，婚姻中责任是至关重要的，责任是婚姻的生命线，夫妻双方如果没有对于婚姻家庭的一种基本的责任意识，那么婚姻也就难以成其为婚姻，没有责任的婚姻就如何非法同居，过一天算一天，没有未来，没有目标，也就没有真正的幸福。好好想一想，这一年来夫妻各自对于婚姻对于家庭承担了多少责任？有没有对得起这个家庭？自已是不是在不经意间忽略了自已的对于婚姻的责任？是不是不知不觉间婚姻责任意识越来越淡化？如果做得很好，继续努力，如果做得不够，反省自已，下一年度能否做得好些？能否在加强自已的责任意识方面作出更大的努力？

信任。人与人相处总难免会有各想各的，于是自然会出现相互不信任的情况，这并不奇怪，夫妻也不例外，但应该要少得多。信任与时间和交流直接相关，相处很短，信任难于建立，相处但交流少同样难于有信任，可夫妻相互的信任又是婚姻幸福的一块基石，没有信任，婚姻中很多东西就只能是免谈，所以婚姻生活中夫妻要时时处处注意加强信任，信任是通过日常的生活细节慢慢建立起来的。好好想一想，这一年来，夫妻间相互间对于对方的信任有几分？自已又有几分值得对方信任？如果存在疑虑，不妨提出来，能否把顾虑抛开？为什么会存在不信任的情况？夫妻坦诚的说出来，很多事件说出来才知其实啥事没有，完全是不信任惹的祸，通过这样的坦诚，信任自然会得到进一步的加强，这当然有利于婚姻的良性发展。

忠诚。现如今，夫妻互不信任，感情也极易受外界影响，诱惑太多，自制力又太差，于是出轨婚外情竟然成了很平常的一件事，这实在是婚姻的悲哀，也是文明的悲哀。忠诚是婚姻的基本前提，没有忠诚婚姻怎叫婚姻？很多的婚姻表面看似和谐，夫妻也相安无事，也其实都是各自暗流涌动，做出背叛婚姻的事，实有是一万个的不该。除非你不想要这段婚姻，否则忠诚就是必须得面对的问题。当然在谈到忠诚的问题，夫妻间很难做到开诚布公，如果没有背叛当然可以信誓坦坦，即使有对婚姻不忠，谁又敢说出来？所以在形式上可以夫妻共同进行盘点反思，实质上更多的是个人在内心里进行深刻的再认识，这一年度里，自已是否有做出对婚姻不忠的事？是骨子里的必然还是只是一种偶然？自已到底还爱不爱这个家？想不想维持这个婚姻？这一切必须好好想清楚，尽量不要将问题带入下一个年度。

宽容。婚姻是两个人的朝夕相处，难免会有磨擦与冲突，所以婚姻必须得具有宽容与妥协精神，如果夫妻总是斤斤计较，彼此刻薄，则很容易为一点小事闹得鸡犬不宁。在婚姻中，相互的宽容与妥协甚至比爱情和激情更重要，它至少能让你们少生闲气，心里少存芥蒂。所以关于宽容，夫妻必须进行反思盘点，这一年下来，自已是变得越来越苛求还是越来越宽容？

是否爱斤斤计较或者患者患失？是更多的站在自已的角度想问题还是会将心比心站在对方的角度考虑问题？整日里自已总是牢骚满腹、怨怨艾艾？好好想一想，如果有以下现象，新的一年能否努力做得好些？

浪漫。浪漫是很多夫妻极易忽视甚至不屑一顾的，婚姻本就是平淡的，老夫老妻谈什么浪漫？这当然是错误的，浪漫是一种心态，婚前的浪漫也许是一种自然而然的行为，婚后的浪漫则必须要夫妻主动为此作出努力，如果你压根儿不想浪漫，自然你就不会浪漫，而如果你有浪漫的心，其实有太多浪漫的机会。婚姻的总体是平淡的，婚姻不可能总是激情四射，但婚姻需要时时加油，浪漫就是给婚姻充电加油，让婚姻冲出平淡中的乏味，如此婚姻才能常新，才能不在平淡中死去。所以，要好好想一想，这一年下来，夫妻双方或各自有没有有意识地想过浪漫这个词？是不是渴望浪漫？自已又为此作出过哪些努力？曾要的浪漫情怀是否已荡然无存？

习惯。夫妻本就是不同的两个人，自然会有一些不同的生活习惯，这是再正常不过的，关键是夫妻是否彼此适应？各自的生活习惯对婚姻是否构成不良影响？为此也要进行反思总结。开诚公布地交流，有哪些生活习惯是你不能忍受的？夫妻是否同样早睡早起抑或晚睡晚起？是否同样饮食清淡或狂嗜麻辣？空闲时间爱外出游逛或家中休息？别小看这些零头碎脑的事情，它每天在生活中发生着，要是长时间达不成协调可真要人命。赶着在还没有爆发之前，好好进行反思与提前的协调，能否找到双方都能接受的折中线，或是约好各按比例退让，或是学会彼此适应。

性爱。性爱对于婚姻的重要性是显而易见的，只是有相当多的夫妻对此重视不够，甚至羞于谈性爱，但不管你是否主动去想，它永远都婚姻中的客观存在，对婚姻的走向起着重要的影响。如果在过去的一年里，你对于性爱总体上是满意的，对方呢？是否亦是如此只有夫妻同步的满意性爱才算是真正的幸福；如果你对于性爱并不满意，甚至是糟糕透顶，甚至你已视性爱为可有可无的东西，那么你就该要进行反思，为什么会这样？对方是否也有此想法或感受？是因为忙于工作而疏于性爱？或者性爱观念比较陈旧而影响到自已的做法？抑或是因为孩子的因素？从客观条件和心理方面如何为今后更满意的夫妻性生活作努力以促进夫妻关系的和谐？

经济。婚姻与恋爱不同，婚姻是实实在在的，所以需要一定的物质条件作支撑，夫妻双方或一方必须得去赚钱以养家糊口，否则婚姻也将无法进行下去。经济方面，夫妻双方在这个

年度里为家庭作出了哪些贡献？夫妻坐下来进行家庭财政总结，取得了哪些进步？物质生活得到了哪些改善？付出了哪些代价？即进行所谓的成本收益总结；夫妻如何合理分工？等等。

子女。婚姻家庭中还有一个中心的主题，那就是子女问题。没有子女的夫妻，是否打算要子女？为此作了哪些准备？下一步如何继续为此作努力？已有子女的夫妻，在养育子女方面更要进行很好的沟通协调，是否存在严重的分歧？必要时可征求孩子的意见，父母在哪些方面做得不够好？哪些方面需要改进？等等。

休闲。这主要是整个家庭的业余休闲娱乐，为什么要把这一条单列？婚姻幸福与否，家庭是否和谐，一个很重要的方面就是在日常生活中一家里有多少时间呆在一起渡过休闲娱乐时光？这也要时行必要的反思与盘点，比如平时有没有什么娱乐活动？周末或节假日有否一起出去爬山打球之类的？有否一起逛过公园或到外地旅游？有没有一起看过电影？好心情是否经常分享？等等，一个幸福的婚姻和谐的家庭必然是一个会“玩”的婚姻家庭。

婚姻需要进行年检盘点，在情感、信任、忠诚、责任、宽容、性爱、子女、休闲等方面进行全面的反思与总结，人不能不思进取，婚姻亦一样，鲜有变化的婚姻必定如死水一般没有活力，时间一久就会发霉让人不可忍受，婚姻必须在鲜活度方面有所追求，这当然需要夫妻双方共同努力，除了平时的经营，年终的盘点反思与总结也是必须的，婚姻如车，需要进行例行的年检，你记住了吗？你做到了吗？如果没有，那就行动起来吧，平时要进行保养呵护，小心“驾驶”，年终则要进行全面的检修，婚姻生活中有无数个种式各样的安全隐患，反思与盘点式的年检能助你及早发现问题，及时修补，从而使婚姻之车马力强劲迈向新年度。

第二篇：80后婚姻幸福要素排位

80后婚姻

幸福要素排位适当的收入和谐的性生活相互忠诚健康可爱的孩子婆媳和平相处

10月31日，中央机关刊物《求是》的直属杂志———《小康》杂志社发布“中国人婚姻及性幸福”的调查报告。本次调查在全国范围内开展，受访者的年龄分布为80后、70后、60后及50后。

调查显示，80后的婚姻幸福感最强，但他们的婚姻稳定性却不高。这群更加尊重自我的一代，引领了中国人婚姻“高质量、低稳定”的新动向。

调查结果

幸福感强稳定性低

报告显示，在各个年龄段中，80后的婚姻幸福感最强，达81.2%，超过各个年龄段的平均水平。80后超过70后，而70后又超过60后。

80后的婚姻幸福感高，婚姻的稳定性却不高。北京市崇文区法院民二庭提供的一连串数字说明，80后正成为离婚的“主力军”。在该庭2009年受理的360件离婚案件中，80后的离婚案件占四分之一，其离婚率年均增长近50％，其中有近九成夫妻因性格不合离婚，五成夫妻结婚时间不到3年。

分析80后的离婚案例发现，冲动结婚、理性离婚成了他们的鲜明特点。

专家解读

80后难忍“家庭琐事”

著名婚恋专家木禾认为，80后群体中许多人以自我为中心，社会责任感和家庭责任感淡薄，缺少忍让性、宽容度，这导致了他们的婚姻稳定性下降。同时，这一代人对婚姻感情质量的要求更高，对平淡生活的不满使得他们不愿意凑合，一些由生活琐事引发的“婚姻死亡”现象就越来越多。

调查结果

66%的80后满意性生活

幸福婚姻需要具备哪些要素？调查显示，适当的收入、健康可爱的孩子、和谐的性生活、相互忠诚、婆媳和平相处这5个要素最受重视。

而80后将“和谐的性生活”提到了“最看重的幸福婚姻五要素”榜单第二的位置，排在“健康可爱的孩子”之前。和其他年龄段的受访者相比，在80后已婚人群中，对婚内性生活感到“非常满意”和“比较满意”的总计达到66.1％，比例最高。而34％的人“性福”感不高的主要原因是工作压力大。

专家解读

年轻人倾向“物质婚姻”

无论对哪个年龄段的夫妻而言，适当的收入都是生活继续下去的基础。木禾认为，年轻人的婚姻观更加倾向于实实在在的物质。对于80后夫妻而言，由于很多人婚龄较短尚未生育，因而将孩子问题排在性生活和相互忠诚之后。

调查结果

“婚外情”方面最保守

80后婚内最“性福”，在“婚外性行为”和“婚外恋”方面，则表现出了相对的保守。在60后、70后、80后三个受访群体中，调查显示，80后有过婚外性行为的比例最低，为

4.9％，60后最高，为6.1％。

对于配偶的婚外性行为，80后持“绝不容忍”态度的比例最高，达到72.9％，60后最低，为65.7％。

专家解读

婚外情是“炫耀性”消费

中国人民大学社会学系教授潘绥铭表示，婚外性行为与经济因素之间存在一定的关系。他的调查显示，就婚外性行为发生的可能性而言，富人是穷人的6.1倍。这一结果表明，婚外性行为在某种意义上是一种“炫耀性消费”。从这个角度看，有一定财富积累的60后和70后确实比被房贷压得喘不过气的80后更具有婚外性消费的资本。

□数说幸福

2009~2010年

中国幸福

小康指数：79.5

《小康》还公布了2009~2010中国幸福小康指数，从居民收入、住房、生活、工作、健康、家庭、物价等各个方面衡量中国人这一年的幸福状况，最终得分为：79.5。

●幸福的主要因素

家庭婚姻

城乡居民觉得自己婚姻幸福的占77.7％

健康水平

满意的占76.5%，不满意的占22.0%。

生活水平

满意的占69%。2009年我国城镇居民人均可支配收入为17175元，比2008年增长9.8%。住房条件

满意率为60.1%

社区环境

满意率为60.5%

业余生活

满意的占52.3%。其中，17~29岁的人业余生活满意率最高，达65.4%。●不幸福的主要因素

城市房价

不满的比重高达71.2%

物价水平

不满意率为55.8%

工作职业

不满意率为32.0% 据法制晚报

第三篇：做好一个PPT要具备四要素

做好一个PPT要具备四要素

大学生中流行有这样一句话：“最挣钱的语言是PPT!”虽说是个笑话，但在当前社会，PPT确实频频出现在各种商业场合。在行销推广、招商引资等活动中，更是处处可见。但实际工作中，很多数朋友都发现使用PPT很难达到自己期望的理想效果，做出来的PPT“不好用”、“不好看”，甚至“看不懂”。而时下各种培训、教材，内容大多留于PPT软件功能，根本无法解决这些问题。

在我看来，做好一个PPT其实必须具备的是以下四个要素。

一、目标明确

在商务活动中，做PPT通常是为了追求简洁明朗的表达效果，以便有效辅助沟通。但是PPT也有局限性。不了解这些局限，在PPT里面书写长篇文字报告，绘制复杂表格——这种“超能”的PPT，不仅制作过程痛苦，而且最终结果通常是“根本看不懂!”

那么PPT的特长和局限分别是什么?我注意到外企员工言谈当中，常用英文“Presentation”来代替这个意义模糊的“PPT”。我查了查，发现维基百科词典上对“Presentation”的解释，恰好说出了它的目的、能力特长和局限。

只能面向一类观众，演示一个话题内容，只能表达关键要点，达到留下深刻印象的目的。

牢记这几点，那我们做PPT的时候，就自然会比较“收敛”，也容易确定一个更合理的目标。这样就不会再洋洋洒洒做出六七十页，企图在一个文件里面讨论好几个复杂问题了。

小资料：维基百科词典对“Presentation”的释义：

Presentation is the process of presenting the content of a topic to an audience.Presentation software such as Microsoft PowerPoint,Keynote or OpenOffice.org Impress is often used to illustrate the presentation content.二、形式合理

微软给PPT文件起了个中文名字：演示文档。顾名思义就知道它的用法了。

但实际上PPT文件有两种主要用法。一是辅助现场演讲的演示，二是直接发送给受众自己阅读。要保证达到理想的效果，就必须针对不同的用法选用合理的形式。考虑配合演讲或直接阅读时受众的感受，做相应的细节处理。

演讲现场用的PPT，就要全力服务于演讲。多用图表图示，少用文字。这样让观众可以一边看，一边听你讲。演讲、演示相得益彰，效果是最好的。这种情况下适当的运用特效、动画等功能，可以帮助你控制演讲的节奏，也可以让演示效果丰富多彩，有利于活跃演讲气氛。

直接送去给别人阅读的PPT，则必须添加尽可能简洁但描述清晰的文字，以代替你的演讲，引领读者理解你的思路。整个PPT和其中的每一页幻灯片都要具备很清晰的阅读顺序，逻辑性要求更高。这样才能保证受众独自阅读PPT就能“跟着你走”，理解你的意思。

而在这种PPT里面使用特效、动画就必须非常谨慎了。因为这些特效可能会让阅读者点鼠标点得手指发酸，更可能让PPT文件体积暴增，很难通过网络发送。

三、逻辑清晰

如前文所述，“简洁”正是PPT能在“时间就是金钱”的商业活动中广泛流行的原因。但为了追求简洁，我们很容易无意识地删减了一些要点，受众就“看不懂”。

想保证要点齐全，就要建立清晰、严谨的逻辑。有两种方法是非常有效的。

一是遵循幻灯片的结构逻辑。通常一个PPT文件包含10～30张幻灯片，不仅要包含封面页、结束页和内容页，还必须有紧跟封面页的目录页来展示整个PPT的内容结构。必须有章节页(各章节的封面)把不同阶段的内容划分开，并呼应目录，保障整体连贯。结束页之前，还要有总结页，引领受众回顾要点，切实留下深刻印象。每一个内容页，也必须严格遵守大标题、小标题、正文、注释……这样的内容层级结构。而且结构层次不宜太多，关系要么并列，要么递进。否则，不仅阅读者会看晕，很可能你演讲时自己都会讲晕。

二是运用常见的分析法图表。当我们确实有一些避不开的复杂问题需要带领听众共同分析时，这个办法非常实用。商业场合常见的SWOT分析图、矩阵分析图等，可以帮助我们排除情绪干扰，理清思路，分析利害，寻找解决方案。采用这类图表，就好像在算帐时掏出了计算器。演讲者表述更方便，听讲者也很容易理解相信。

四、美观大方

演示就要“漂亮”。这是很多朋友做PPT时的想法。但我想这要求可能太高了。

日常生活中善于穿着打扮的人始终是少数。同样，能具备足够的美学修养，把PPT做到“漂亮”的人也很少。大家追求“漂亮”，结果却往往是画虎不成反类犬，得不偿失。

其实不必追求“漂亮”，只要美观大方就行了。具体可以从色彩和布局两方面着手。

Office软件的调色板里面有“标准色”，其实就是一套最容易为大众所接受的颜色。这就好像西装革履，可能不会耀眼夺目，但绝对美观大方。选用搭配色彩时，则可以参考Office的“配色方案”。同一个“配色方案”里面，差别较大的色适合用来标示不同内容。相近的颜色用来区分相近内容(如标题用黑色，副标题用灰色)。

如果你觉得自己“审美疲劳”比较严重，那么，根据你要做的PPT内容主题，参考仿学类似主题的PPT、印刷品、广告、网页，也是一个很快捷的方法。但是切记：大多数优秀的布局、配色都是整套方案，要么仿学一页完整布局，要么借鉴整体配色。东取一点西扔一点，则很容易搞得不伦不类，适得其反。

如果你觉得自己根本没有“艺术细胞”，那就不要在这方面浪费时间。找出你们公司的信纸，这通常就是最简洁明快，美观大方的模版!

个人认为，把握好上述的四个要素，做出来的PPT就能基本满足商业场合的需要。其实PPT只是一个辅助演讲，帮助我们交流沟通的工具而已。能用好它就多用，不大擅长用它，就尽量少用。布什站在世贸中心的废墟上，稿纸都没有，不也一样发表鼓动人心的演讲么?

第四篇：商业模式十大要素

商业模式十大必备元素

如果没有一套能够以合理的价格为消费者提供价值、并且潜在的成本又让你能够获得一些利润的运营模式的话，你很难在商业界获得成功。实际上，没有什么东西比商业模式更重要：人们并不会因为你的产品使用了最新的技术、渴望“绿色环保”或是你宣称的目标是减少世界范围内的饥饿而更青睐你。

我本来以为这个道理对于所有的创业者来说应当是显而易见的，不过我所认识的每一个投资者都曾遇到一大把连商业模式都有着明显缺陷却仍希望从他们那儿得到资金支持的创业公司。这些公司的商业模式中最常见的缺陷包括揣着答案找问题、潜在市场定义不清以及产品推广计划不足。

有很多方法能够帮助你构建你的商业模式，比如一个很好的例子就是风险投资家伊丽莎白·爱德华兹最近写的一本就叫做《创业公司》的书。这本书就是一本指导大家如何以更少的成本创立自己的公司的指导手册。书里面有一个观点，认为一个好的商业模式至少包括了以下十个基本元素，我个人认为至少前七个毫无疑问是必需的。

1.价值主张。

你的业务填补了消费者的什么需求？解决了消费者的什么问题？价值主张要求创业者们清晰地定义谁是业务的目标消费者、这些消费者正在被怎样的问题所困扰，你提供了怎样独特的解决方案，以及从消费者的角度而言，你的解决方案能带来什么样的好处。

2.目标市场。

你希望将你的产品卖给谁？目标市场是指创业公司希望通过一系列营销手段充分吸引并最终将自己的产品或业务卖给他们的这一部分消费者群体。在你的商业模式里，这一部分内容包括对于目标消费者人口结构的精确定义，以及对他们如何购买你的产品的细致分析。

3.营销手段。

你怎么样才能捕获你的消费者群体？尽管口口相传、病毒式营销这些方式如今的确非常流行，但它们都不足以使得一个全新的公司在业界立足。采用什么样的销售渠道、举办什么样的营销活动，这些都是在商业模式中需要明确的。

4.生产方式。

你怎么样生产你们的产品，或者是提供你们的服务？常见的方式包括自行生产、外包、使用现货等。这里面的关键在于营销的时机和生产的成本。

5.配送方式。

你怎么配送你的产品或者服务？有的产品和服务的配送仅仅通过网络就能实现，而有的则需要多层次的物流商、合作者或是增值经销商。你需要考虑你的产品是面向本地的还是面向全球的。

6.收入模型。

你打算怎么赚钱？这里的关键是要给你自己以及你的投资者解释清楚你的现金和收入流怎么能负担包括管理和辅助支持费用在内的所有成本，并仍然能保证较高的回报率。

7.成本结构。

你的成本是什么？起步阶段的创业者往往只关注产品生产本身的成本，而忽略了宣传和销售、管理和支持等成本。对照同类公司公开的财务报告再仔细地考量一下你们的预测吧。

8.竞争对手。

你有多少可能的竞争对手？如果你没有对手，很可能你做的事情就没有市场。如果你有超过十个的竞争对手，那么你也许就选择了一个已经饱和的市场。你也许要在思考这个问题时试着打开一些思路，比如说试着认为飞机和火车也可以是竞争关系。消费者总是有其它选择的。

9.独具一格的销售思路。

你怎么让你的产品和服务从众多竞争者中脱颖而出呢？投资者们寻觅的是一个可持续的竞争优势，所以短期的优惠或促销活动大概算不上独具一格的销售思路。

10.市场规模、增长与份额。

以美元计，你所在的市场规模有多大？它是正在蓬勃发展还是逐渐缩水？你又能占到这个市场的多少？风险投资家总是在找到一个增长在两位数、规模超过十亿美元而且占有率能达到两位数的市场。

投资者希望能够尽早地、尽可能充分地了解你的商业模式。他们不想听到你向消费者推销时的说辞，因为这会让你自然而然地回避考虑诸如你打算赚多少钱、你打算吸引多少消费者这样的问题。如果你试图用这样的方式说服投资者，最后的结果恐怕只会让双方都很挫败。

一个可行且可投资的商业模式绝对是你的商业计划中需要特别关注的头一件事儿。其实，离了商业模式，创业也许就仅仅只是一个梦想。

第五篇：婚姻：幸福困局

婚姻：幸福困局

摘要：本文探讨了关于婚姻困局的五个话题：（1）慎始善终之“慎始”；（2）经营理念的执行；（3）自由之生活源自独立之精神；（4）相互影响，共同成长；（5）面对危机，及时化解。

我们每个人都在追求幸福，但困扰幸福的一个重要因素，就是婚姻。这是我做法律工作中感触最深的一点。因而，今日的话题是关于婚姻。婚姻已经成为幸福的困局，如果留心的人就会发现这一点。首先是从自身出发，我们的幸福离不开一段美满的婚姻，一个健康和谐的家庭；其次结合身边的人和事，一个人无论事业和地位上成败得失如何，影响其幸福感的依然是婚姻。从我做法律工作的角度来看，婚姻问题和许多健康问题一样（比如脊椎病），呈现年轻化的趋势。现在几乎是全民（从22岁到80岁）婚姻故障，这不能不说是一个大的社会问题，也就是社会性的困局。

婚姻困局，困住了许多人，首当其冲的是当事双方，而后就是子女，此外就是双方父母，再之外牵扯的可能就是各种亲戚、朋友社会关系中的人。但从我个人来看，婚姻困局的主要责任，在于夫妻双方，许多故障性婚姻甚至失败的婚姻，当事双方难辞其咎。基于这个观点来探讨本文的五个话题：

话题一：慎始善终之“慎始” 几年前冯小刚的电影《非诚勿扰2》里的经典台词提到，婚姻就是将错就错。确实，普世真理也是如此，将错的坚持下去，也会成为对的。但是，明知故错，将错就错，一错再错，那结局就是——自作自受。

婚姻是人类最为特殊的一项制度，动物界没有，人类是因为进化到一定层次，通过伦理道德来归纳出婚姻制度的，因而世界各国有差异，受文化传统影响很大，而且婚姻制度调整的内容不仅仅是人身还有财产问题，其背后就是强大深渊的社会伦理道德和文化传统在其作用。某种程度上来说，婚姻是一种契约，男女双方诚实守信是前提，基于契约精神实现了一种男女双方的独占许可权利——身体器官的独占使用权，这是人身领域的；财产领域就是双方的财产共有制度，这也完全相似于普通民事关系中的共同共有关系，也有一定的合伙制度因素。所以，婚姻关系是复杂的，而最主要的是：它是调整的两个大活人的关系，而且这两个大活人是因感情因素而合伙的，因而从一开始两个人就有可能存在不理性的因素，所以后面产生矛盾的几率就很大。这就是为什么葛优说婚姻是讲错纠错引起了许多人的共鸣，但我这里提到婚姻将错就错就是自作自受，相信也有许多人认同。因为它本身就很不理性，再不慎重，必然后患无穷。

我曾经写过一篇文章叫《做适合自己的选择：恋爱与婚姻》（直接发送数字“47”到“梦想海龙”微信公众账号（dream-hailong）即可获取全文），提到婚姻双方的选择最主要的是价值观的趋同。这是两个人合伙的基础。至于其他的什么外表、财富，这些都是可变量，这些形式背后的实质都是价值观问题。两个年轻人从恋爱到结婚，一定要进行价值观考核，才能知道这双鞋究竟合不合自己的脚，当然，合不合脚，只有脚知道。怎么进行价值观考核？就需要用心。许多人是基于浪漫和冲动结婚，但回归现实生活后就产生落差。原先将彼此优点互相放大，现在则是将缺点放大。责任在于自身。所以选择合适自己的对象，首先要从价值观上考查，TA是不是善良、勤劳、上进、负责任、孝顺、持家„„，这些不是看出来的，是用心观察了解到的。这些因素才是成家后的关键因素，但许多人从开始到最后都没有注意到这些，而是一味地抱怨自己的“不幸”。

话题二：经营理念的执行

许多人都知道婚姻需要“经营”，但标准不适用于自己，自己爱怎样还是怎样，两个人经营不起来。原因还是在于没有行成共同的价值观，没有达成一致。

经营需要管理，涉及到人和财两方面，这和一般的合伙组织没有两样。家庭之事，如何分工，各人观点如何；财产之创造、管理与处分，权责大小，决策办法怎样；子女之教育，父母之赡养，亲戚关系维护，如何平衡，男女双方各自态度如何；家庭总体发展计划，夫妻双方事业匹配，结合子女成长、父母赡养等问题，如何实施？诸如此类，凡此种种，有几人思考过？我曾经见过有夫妻，几乎除了一起吃喝玩乐MAKELOVE，别无他求，这叫什么婚姻？

家庭经营的持续，需要两个人以成熟的心智来对待，因为婚姻首先是两个成年男女的组合，婚后不能以娃娃心态来处事，否则必生事端。如今的现实却是，许多夫妻为人父母多年，依然幼稚，处理家庭内外事务，几乎无法脱离双方父母长辈辅助，如此之家，谈何经营？

有许多时候，夫妻成家以后，应该有意识地去培养独立意识，尽量摆脱父母长辈的介入和帮助。而事实上，许多年轻家庭的事务争端，恰恰是因为上面老人干涉过多而导致的，这个时候你不能责怪老人，而应该反省自己，凭什么你自己的家庭还需要老人们来提携帮助，他们能带来好处也必然会造成困扰和麻烦，现在麻烦出现了你应该反省自己。

话题三：自由之生活源自独立之精神

这里特别谈谈女人之独立问题。从中国文化传统的变迁来看，中国女性的独立已达我国历史之鼎盛。历史上从来没有女性如此独立过。这是好的机遇和现象，但是恰恰又是我们应该深思的时候，许多女士又放弃了这种独立之权利，反而求诸于依赖他人。

幸福感，安全感，别人给不了。因为这是内心的感受。靠别人给，始终不会安全，给的越多，依赖越大，越是不安全。然而，许多女性却是将婚姻作为安全和幸福的唯一期望，而将家庭作为保护自己的城堡。须知，如此城堡，脆弱不堪，全仗情感维系，一旦出现危机，城堡灰飞烟灭，幸福像花儿一样凋谢。这是依赖的后果。

女人之独立，需从心理上到行动上。在社会中，男女之平等在心理上是一致的，谁也离不开谁，谁也不依赖谁，这对男女来讲是一致的。但是女人容易将心理优势淡化，而受世俗之干扰，将年龄、外表、身材等其他因素作为对比要件，让自己从心理优势上下滑到自卑和劣势上。事实上，以年龄、外表和身材等因素比，男人也一样比不得，这几个因素是没有参考性的。男人和女人一样：比年龄，总有年长的和年幼的，跟年长的比，嫩了，跟年幼的比，老了；外表等其他方面比，也是如此，总有更帅的，也总有更丑的；财富方面，男人的比较更具杀伤力，同样是人，有的富可敌国，有的一贫如洗。总体来说，这种比较的结果都是一样——比上不足比下有余。这才是常态。女人往往忽略这点，而放大负面效应。这一点上，女人应该向男人学习。

从认知到行为，中间有很长的距离。女性应该更多地从如下方面实现行为上的独立：一是观点和言行；二是事业和经济。为什么将观点和言行独立作为一个行动的标准，因为这代表着内心世界的外化，亦即思想的外化，需要通过观点表达和言行举止来实现。这里的观点表达可不是随口乱说，言行举止也不是随心所欲，而是生活中待人接物中的适当表现，要求就是自然、得体。许多人说话不动脑子，不顾场合，不注意分寸，不讲究方式，我们认为其是快言快语，实际是无所用心所致。家庭关系的复杂就在于这是两群人（男女双方各自的人际关系）在一起生活，人都是有意识、思想和情感的，你一个不得体言行很有可能造成他人的伤害，这种无意识如果只是一次两次别人可以谅解，但如果长期如此，别人就很难再去包容。复杂的家庭关系之问题也一般出在这些看起来鸡毛蒜皮的小事和几句话上。但就是这几句话和几件小事，就形成了家庭中一个个解不开的结。

再看事业和经济独立。现实社会中，女性的个人收入、社会影响高于家庭中的男性的现象已经比较普遍，这反映了社会女性的独立性大大提高，许多女性早已经实现了事业和经济独立。而这些家庭之中，和谐度也高于其他家庭。问题往往是出在女性无事业基础、更无经济能力的家庭之中。

本文强调女性事业和经济独立的动机不是要求女性承担和男性同等的社会经济和事业层面的责任，更重要的意义在于，事业代表着追求，经济反映着能力。话说直白点就是，你有追求的话就不会无所事事，总会找点事儿做；你真有点本事，自然也能挣点钱。如今许多家庭，都推崇全职太太的观念，认为这是彰显家庭中男性强势、优秀的表现，但是这样断送了许多家庭的幸福。

无论男女，人都是一个社会人，需要融入社会，获取信息，参与工作。但家庭不等于社会，它只是社会中一个小的细胞，家庭中的事务譬如相夫教子，这只是每一个社会人所要处理的众多事务之一小部分。但是，如果将自己局限于家庭，则必然导致自己与外界脱节，而闲余的大量时间，对一个人，尤其是珍惜青春胜于一切的女人来说，是一件无比残忍、无奈和纠结的事情。这样的情况如果持续较长时间，首先造成女性心理上和生活上的孤寂，其次就是与社会生活的脱节。人对于未知的事情才会恐惧，女性对于社会事务的未知，则相应地产生出不同程度的怀疑和不安。这种怀疑和不安往往也是造成家庭信任危机和感情冲突的潜在因素。

当然，女性局限于家庭更重要的一个不利就是事业和经济的问题。无论你做什么，只要不闲着，总会有收获。有句俗话叫“人忙无闲客，水沸苍蝇躲”，当你忙起来的时候，你就少了一些时间去接触是非之人和事，这是保障自己身心清静的一个重要条件。许多时候，你陷入是非漩涡，无所适从，并不是因为别人的故意，而是自己的无心所致。从事社会工作，最主要的是保证一种持久健康的身心状态，这是幸福感和安全感的关键，如果状态不在，其余的一切都是面谈。当然，在从事社会工作的过程中，相应地就会有了自己对社会的认知，对人和事的分辨能力，同时也丰富了自己的生活，完善了自己的人脉圈，并顺便收获了一些经济利益。

许多全职太太遭遇的家庭悲剧就在于，自己被所在城堡里，连老公在外面究竟做什么都不知道，不知世外社会为何物，整日独守家庭，家务三餐子女老人，年轻时期就如此生活，谈何人生追求和事业经济之独立呢？而这种女性的凄惨更在其后，因为其城堡式的生活方式让其丧失了原有的学习和适应能力，也挫伤了自己的信心和勇气，此外，自己的生存技能、社会人脉几乎为零，脱离城堡，重新起步，谈何容易？一辈子青春，惜乎哀哉。

而对于男性朋友们来讲，我通常的观点就是，你不应该剥夺你爱人参与社会生活的权利，这其中最重要的一条就是工作的权利。她有健全的四肢和聪慧的头脑，也还有漂亮的外表，为何不让其参与社会生活，做更多有价值的事情？而且，许多时候，女性参与社会生活，对其增强社会认知能力和分辨能力是大有帮助的，男性在外面工作也有诸多艰辛和不如意，但如果你回去对一个城堡里的女人说，她不一定能理解，而她考虑的其实是你的关爱，而内心里是有许多的孤寂和不安的。这时候最容易起口舌争端。这时候男人会说女人不理解，但是你想过没有，她根本就没有经历和了解，如何理解你呢？此外，许多时候，一些是非过错，恰恰是因为人过度的闲暇和无聊所致，出轨、婚外情等等，多数都与此有关。她没有正事儿可做，就会招惹到小人，而小人之所以为小人往往善于趁机，你给她过度的闲暇导致的孤寂，势必给小人以可乘之机，最后事情水落石出，你除了怨小人，责怪她，你还应该反省自己。局中之人，没有人可以逃脱过错。

话题四：相互影响，共同成长

许多年轻朋友常分享自己的择偶观，要求种种，无从枚举。但我常泼人冷水，对如此大言不惭地列举择偶标准的人心存鄙夷，首先你自身几何，其次，你理想佳偶现实中是否存在是一问题，而且，真正佳偶又何等你良缘呢，好男女不都早有好姻缘了嘛？更重要的是：无论是谁，没有生而般配，无需调整，所谓“天造地和”的。这类事情，除非传说，世间罕有。所以我的观点就是：无论男女，都是相互之间慢慢影响，共同成长的。

我先前提到过，择偶的重要标准是价值观趋同。两个人如果价值观出现问题，则必然谈不到一起，所谓道不同不相为谋。但价值观趋同了，还有诸多小细节，这就需要去磨合，去相互影响，交流。

婚姻困局中，许多悲剧之所以发生，归纳起来无非：一个男人或女人，耗费心思调教出一个优秀的女人或男人出来，结果被别人白白抢走了。“小三”之所以可恶，在于其不劳而获。别人把老公调教到位了，你信手拈来。这一点又值得女人反思，你调教的人是不是一个品德端正的人，如果不是，你调的越好，飞得越远。古往今来，师傅带徒弟，首先考的就是德行。德行不佳，师傅绝不收留，否则日后必生祸患，贻害无穷。所以女人择偶，要看人品，看德行。

许多年轻男女咨询离婚，往往抱怨对方不成熟，不理解，不懂事。这时候我常常会给TA讲，问题也不全在于TA，你很成熟、很懂事，那你有教过TA吗？尤其是许多男性，一般都比女性年长几岁，而且社会阅历、人生经历等都丰富许多，这时候你成熟一些，你应该去教她、影响她让她从不成熟走向成熟，而不是放任不管，任其自然成熟，而同时怨她不成熟。

一个家庭之中，一些好的生活习惯，价值观念，处事方式，基本上是双方相互沟通、琢磨后得出来的。在亲戚面前，双方如何表态，人情世故如何处理，既不伤面子又不至于太为难自己；在社会生活中，面对各种人和事情，双方各自以什么方式去处理，既能保证有理有据，而且做到有礼有节。两个人一起处理事情，需要默契。这个默契就是相互之间影响和沟通产生出来的。然而婚姻困局中的一些纠葛，往往就出现在两个人共同面对问题的时候，不仅没有默契，而且观点和方式迥异，甚至做出的行为令彼此瞠目结舌，不可思议。这样的情况十分普遍，最后必然带来家庭争端和情感冲突。

所以我一再认为，婚姻家庭中的男女，彼此都要像带小孩子一样去影响对方，因为小孩子不是生而知之，而是学而知之，是受父母学校和社会的影响成长的，夫妇双方也是如此，相互之间是基于爱慕所以结婚，这爱和慕，一是基于情感，一是基于尊重和认可，既然尊重和认可对方，则必然有可取可学之处，那么不妨相互发现优点、互相学习，以实现共同成长进步的良性循环。所谓一个健康积极的家庭文化，大概也就是基于此。

话题五：面对危机，及时化解

许多家庭婚姻危机造成两散的结局，往往不是一朝一夕所致。回头分析，实际上早有事实显露，只是不被人关注，也更未及时有效处理而已。事实上，人做对的事情和做错的事情几率相等，都是50%，所以每个人随时随地都有犯错的可能。这尤其是35-55岁的年轻男女，当然也有超出此限的现象。这一段时期其实是人生最黄金的时期，也是最重要的时期，但也是婚姻家庭最危险的时期。我们叫做婚姻危机期。

许多人的情感危机源于配偶的不忠，之所以危机期容易发生，是因为此时人的社会认知程度较高、社会资源支配能力较强，是社会生活中的积极主动者。而在家庭婚姻关系中，此时都经历了一个阶段的婚姻存续期，进入了调整进入下一阶段的事情，“变革”事情易生变故，因为各种不确定性因素较大。

但是，事情并不是无因而果，往往都有其前因存在。许多情感越界，就是生活中那50%的败笔。但是这个败笔的发生，首先不是不可接受，而是如何有效化解的问题。在犯罪心理学上，犯罪行为只要有了第一回，就很容易形成第二回、第三回，直到最后败露落网。人性的弱点之一就是心存侥幸，无止境的自私。所以许多时候，双方都需要多一些用心，去了解对方，去关注对方，有无异常，如何化解，心中都要有数。许多人往往是出于一厢情愿的盲目信任对方，而导致在前期不加用心，不去思考问题发生的可能性，而在真相浮现后，不知所措，走入极端。

这里并非倡导家庭之中彼此的不信任，而正是因为信任无价，所以要有合理的心理预期和底线，更要有理性机智的化解危机的办法。不明白怎么机智的，可以看看电影《失恋33天》海清那段精彩客串。危机应该化解于无形，而不是放任其发展，最后造成无法承受、难以化解的严重后果。家庭危机更是如此，能相恋成家不容易，能相守到老更不容易，许多过错都有其苗头，都可能是无意而为，都源自言行偏差，但危机需要有心人的化解。