聆听孩子的心声

第一篇：聆听孩子的心声

聆听孩子的心声，关注学困生

——书声完小召开学困生座谈会

随着期中考试的临近，各班的学困生学习压力越来越大，面临来自老师、家长、学业三方面的压力。怎样使学困生树立自信心，提高自身素质，是我校领导、老师们关心的问题。

记得学期初，我校在召开了上学期期末考试教学质量分析会后，让每位教师结合自己班级学困生的情况制订了一份学困生辅导计划，那是否真正落实了呢？2014年4月25日上午，我校在大会议室召开了一到六年级学困生座谈会。本次会议由教导处刘主任主持。会上，刘主任先和孩子们做了几个简单的游戏，孩子们既放松了心情，又从中获得了自信。接着孩子们填写了一份“学困生学习辅导调查表”，从调查问卷来看，各科老师都在本学期对班里的学困生采取了形式多样的辅导，按期初制定的计划认真落实了。另外，刘主任还认真倾听了学困生们心中的想法，对待学习的态度，学习中的困惑，帮助这些学生分析了他们各方面存在的问题，向学困生讲述了学习在人生中的重要性，并就学习上遇到的困难、学习的方法、学习习惯方面对孩子们给予耐心地指导。最后刘主任鼓励学困生要相信自己“我能行”，做一只永不放弃、知难而进的蜗牛。

通过本次座谈会，进一步端正了学困生的学习态度，使学困生们感受到了温暖，他们表示要相信自己，好好努力，力争考出好成绩，报答老师的教诲之恩。

第二篇：《聆听孩子的心声》

《聆听孩子的心声》

管教小孩子是最困难的工作之一，但也是为人父母最重要的责任之一。1950年代是一个纵容的时代，父母们试图对孩子放任不管。他们辩解说，每个孩子都应该探索他自己的个性，应该自己找到自己行为的边界。通过消除对孩子行为的限制，父母们以为自己正在给孩子自由，让孩子自由地探索他自己和他的世界。当这种做法出现问题时，他们就责备斯波克医生。但他只是替罪羊而已，因为他从来没有建议过父母对孩子的纵容。

我还记得20世纪50年代被邀请出去吃晚餐的恐怖。一个人要鼓起勇气才能和朋友的孩子们待一个晚上。在一个长长的夜晚，疲惫的、目光恼怒的孩子会爬到来访的大人的身上、家具上、餐桌上。好像孩子在哀求有人能对他说：“别这样！睡觉去。”他们会躺在屋子中间，发着脾气大哭。坐在旁边看着他们发作真是太可怕了。有人非常想阻止他们，对他们说“不”，想让他们规矩些。当孩子真的被要求停止哭闹时，孩子的父母会变得越来越矛盾。“我们应不应该向他们说不？”“我们应不应该让他们去睡觉？让他们离开大家，只是因为我们希望他们离开，好像有点太自私了。”父母的这种矛盾心态对孩子来说当然没有作用，因为孩子变得越来越心烦不安。孩子们越来越努力地表达他们对父母的需要——需要父母对孩子的行为进行约束。

从那个时候开始，我们已经知道，很多1950年代的孩子在小的时候觉得自己“没人管教”。他们中有很多人在我办公室里对我说，他们渴望父母明确而坚定的态度，而不是父母表现出来的责难、不理睬和紧张气氛。我相信他们的父母不会承认这样的感觉，但我确信孩子们的说法是正确的。眼看着孩子们把父母的规矩不当回事儿，没有人能够闲坐一旁而不责备孩子。这样的孩子会被周围的每个人贴上“被宠坏了”或者“焦虑”的标签，他们在学校的行为会招来老师和同龄人的责备。人们没有看到在这类行为背后掩藏的孩子的真正的行为——对来自大人的纪律约束的急切寻找。一个被宠坏了的孩子是焦虑的孩子——他只能通过自己作决定来寻求解脱。

孩子对限制的寻找

从1950年代起，随着这些孩子变成父母，谢天谢地，终于摆脱了这种纵容。人们也认识到——那样做是对为人父母的责任的放弃，而不是其所标榜的以孩子为中心的教育方法。我们开始认识到，孩子是在用自己的行为寻找限制。当他们感觉到自己正在失去控制时，或者当他们不知道如何阻止自己时，就开始故意激怒或者挑衅身边的大人。通过从大人身上学习哪些行为可以接受、哪些行为不可以接受，通过向一个通情达理但态度坚定的大人学习如何控制自我，孩子们就能够开始了解到如何对自己的行为加以限制。那么，管教孩子就是父母的职责。这可能会很痛苦，因为经常是在父母感觉到孩子的焦虑时需要父母这么做。但小孩子猛烈的抗议平静下来后所表现出的轻松，能使父母确信自己做得对。

艾米丽是个棕色眼睛、棕色头发、胖乎乎的两岁小女孩。她以前是个很容易带的婴儿，她的父母被孩子一岁之前感受到的无比幸福麻痹了。当他们微笑时，艾米丽也报以微笑。当艾米丽咯咯笑时，他们也报以咯咯的笑。艾米丽非常迷人，他们被迷住了。艾米丽还有一个优点——她渴望让父母高兴。因此，在艾米丽出生的第一年，他们沉浸在相互的赞美和幸福的爱之中。

养育孩子对她的父母来说似乎很容易，以至于在艾米丽出生的第二年，他们已经在准备要第二个孩子了，而这时她的违拗症出现了。她的抗拒性反应以及发脾气的激烈程度跟她以前试图逗人开心一样强烈。在母亲看来，她变得难以预料。尽管第一年看上去那么好，艾米丽还是变成了一个难以应付的、固执的小女孩。如果你不按她的想法办，她就躺在地上尖叫。当母亲想办法让她吃东西时，她就把食物从婴儿椅上扔下去。当母亲想让她去睡觉时，她会找一个又一个借口抗拒或者拖延上床的时间。她的父母感到很震惊，不知所措。艾毕特太太问我她做错了什么，从那么出色的艾米丽身上创造了这么个小怪物。她觉得她再也不能带艾米丽出门了，因为害怕艾米丽发脾气，艾米丽好像把怒气都积攒了起来，专门留到公共场合发作。

艾毕特夫妇对艾米丽行为的突然变化不知所措，他们对她很生气，也对自己生气。他们觉得要对她的行为负责，但是又无法控制孩子的行为。结果，他们白天的大多数时间都花在了避免对抗上。他们对艾米丽的要求都是试探性的：她想上床睡觉了吗？她愿意坐到她的婴儿椅上吗？几个这样的试探性问题之后，艾米丽似乎总是心烦意乱。来找我的时候，他们已经绝望了。艾米丽似乎控制了整个家庭。她控制着他们的生活。在早上，她弄醒他们；在晚上，她不让他们睡觉。正常的进餐时间她不吃东西，却在两餐之间要东西吃。不管你给她什么食物，她都不喜欢，却让你在厨房里跑来跑去，找“她想要的东西”。当他们在晚上要出门时，她就使劲哭，以至于他们从不敢离开她。艾米丽的母亲原本打算找一份工作并把艾米丽送到日托机构里，但这件事后来连提都不提了。

我们在办公室里交谈的时候，我观察着他们。艾米丽不再是以前那个看上去高高兴兴的婴儿了。她的行为很紧张。当父亲或母亲想要跟我说话时，她都目不转睛地看着。就像看网球比赛的观众一样，她的目光不停地从一个说话者转向另一个说话的人。她不断地用挑衅行为试图把父母的注意力从我身上移开。她一会儿爬到这个的腿上，一会儿又爬到那个的腿上。她说话的语调不断升高，就好像她正在和父母竞争似的。她用双手捂住他们的嘴巴，把玩具一个接一个高高地堆在他们的腿上。

在她父母拒绝中断跟我的谈话，没有理睬她时，她开始变得越来越有挑衅性。她把书从我的书架上拽了下来，这让她的父母双双跳了起来去把书重新放回去。就在我们说话的时候，她爬到我的书桌上，挡在了我和她的父母中间。她开始把我书桌上的纸往下拉，而对我们给她的玩具却不理不睬。显然，她的全部兴趣都集中在了母亲和父亲身上。她越闹越兴奋，而同时她的眼神却变得呆滞，脸部表情更加紧张了。她动作僵硬，甚至很笨拙地撞到了办公室的家具上。撞上去的时候，她几乎没注意到。

在一次相当绝望的努力之后，她躺到地板上打着滚儿嚎啕大哭。她的父母看上去跟她一样烦躁和无助。他们问道：“现在我们怎么办？她看上去更像一头小野兽，而不是我们的艾米丽。”我看着他们——三个人都可怜兮兮的，都很紧张并且彼此疏远，都有一种被抛弃感，都很愤怒。我问道：“难道你们不能把她抱起来，搂着她——说一句你们爱她吗？”她的母亲伸出了手，但艾米丽哭得更厉害了。她的父亲大喊道：“别管她！”他转身对我说：“那会让她哭得更厉害。如果我们想帮她，她就会又踢又打。她已经失控了。”然后，他又痛苦地加了一句：“我们也是。”

这时，艾米丽停止了哭泣，把身子缩成一团，大拇指含在嘴里，另一只手拉扯着头发。她看上去已经筋疲力尽了。

他们是怎么弄到这一步的呢？其原因在我看来似乎很清楚。艾米丽于第二年进入了叛逆期，需要父母与她一起调整以适应她发育的新阶段，在这个时候，他们没能看到她出现的违拗症，没能看到她显示出的让父母为其设定行为限制的要求。他们被这个“新”的艾米丽震惊了、吓坏了，而又不能也不愿意看到她对他们的需要。由于她无法找到父母对自己行为的限制，她变得越来越焦虑，越来越挑衅。这驱使父母在情感上远离了她、孤立了她。她感到愤怒，觉得父母好像不理自己了。为了接近父母，她做了更多让他们烦恼的行为，这就使她的胡闹行为和焦虑感越来越严重。他们觉得很无助，由于没有表露出来的怒气使他们对艾米丽的行为无动于衷，他们觉得再也没有能力顾及她的需要了。

我们以一种更直接的方式讨论了艾米丽的需要。当她做出努力想得到父母的赏识时，难道他们看不出来吗？我能够看到，在听着父母谈论她时，她是多么焦虑，她是多么渴望努力去接近他们。

艾毕特太太开始轻声地哭泣，她说：“你知道，当艾米丽变得这么难缠时，我对她的反应很可能来自我自己的童年。从来没有人对我说过‘不’，并且在成长的过程中我非常害怕别人对我的不赞同。即使我的父母只是好像生气了，我都会崩溃。我会跑到自己的房间里躲起来。我非常害怕自己会让身边的大人不高兴，以至于我把大部分的时间用来努力地取悦别人。艾米丽在第一年的时候就像这样。现在她变了，变得像一个我无法理解的人了。这让我很害怕，因为我觉得自己好像无法面对过去的事情。当她那样的时候，难道她不明白我多么无助吗？”然后，她又说：“你知道，直到现在，我才意识到我在要求这个两岁的孩子体谅我！”

艾米丽的父亲也说了自己对孩子挑衅性的违拗行为的形成应负的责任。“我的父亲非常专制，以至于我发誓永远也不惩罚自己的孩子。我觉得任何事情都好过我们成长中所经受的惩罚。我尽量避免和艾米丽发生可能导致我发脾气的局面，但她似乎比我聪明。我们总是回到我知道我应该采取行动的局面中。我觉得如果我真的做了，我可能会反应过度，可能会揍她或伤害她。转身离开或假装什么事情也没有发生就容易多了。”

这时，父母两个人都用自省的方式揭示了自己的内心世界，他们跟我一样知道了他们以前的行为是由自己的需要所主宰的，根本没有顾及到艾米丽的需要。她的父亲把她抱了过来，搂着她，亲她。艾米丽满足地偎依在他的腿上。艾毕特太太说：“我们伤害了她吗？我非常害怕她会长成一个任性的、被宠坏的孩子。”

此时，我们可以谈论艾米丽的需要了——她需要接触父母，需要跟他们有情感上的联系；甚至在她表现出挑衅性以及违拗性时，她也需要看到父母的愤怒。我们谈了她需要父母为她的行为设定限制以及纪律约束。我们谈了真诚地对待她的违拗性行为会使她安心，怎样对她的挑衅性行为进行限制才能让她感到那也是父母对她的爱。她正在寻找这些让她感觉到被爱、感觉到和父母联系在一起的纪律约束。对她来讲，与她的行为导致的孤立和愤怒相比，纪律约束是她更加期待的。一旦他们能够看到自己在设定这些限制时的作用，他们就可能看到“他们原来的艾米丽”回来了——一个令人愉快的、安心的小女孩。

父母们目标的改变

《红书》杂志最近做的一个调查引起了我的兴趣，调查在全美国挑选了两万个年轻的父母读者，询问他们对于纪律约束的看法。对这个调查的回应发人深省——也很有启发。这些年轻的母亲们似乎对纪律约束为何这么重要都很有想法——她们似乎都同意纪律约束确实重要。她们的回答反映了在家里学习自律对孩子的深深影响。所有接受调查的人都毫不犹豫地认为，在一些情况下对孩子进行管教是至关重要的。他们觉得进行管教时应该要有理由，同时要伴随着爱和理解，这让我觉得她们真的把纪律约束当成了养育孩子的一个重要部分。爱是一枚硬币，硬币的另一面是设定限制，这些母亲们认为自己是用一种深情的、通情达理的方式来做这件事的。她们对好行为的态度也贯彻了同样的思想——用某种方式奖励孩子可以帮助他理解他自己。她们对孩子的最高要求是：诚实，尊重他人的感觉和财产，爱家，爱家人，慷慨，谦恭有礼，以及和他人相处的能力——所有这些，再加上自立。这些父母都看到了孩子对自身的理解可以帮助孩子养成这些特质。

问卷调查存在的问题是，回收的问卷很可能偏向于那些愿意回答问题并已知道自己对孩子的要求目标的女性。另外，她们所选的答案反映出的很可能是父母希望采取的行动，而不一定是他们在压力下的真正反应。这次调查的样本的广泛性让人放心，回答也让人放心，因为在回答中承认了孩子的不可接受的行为。我认为这些问卷真实地反映出了睿智的年轻女人为了指导自己的孩子朝着既定的目标前进所做的事情。

我对父母们普遍把利他主义作为培养孩子的目标特别感兴趣。我想起了大约25年前向母亲们提出的类似的一个问卷调查。她们最优先的选项中不包括诚实、慷慨以及尊重他人，更多地选择的是孩子在教育和经济方面的成就。我记得，95%的母亲们对孩子的高学历最感兴趣，将之作为一个主要的目标。当时，我对此感到很恐怖，当我在1960年代晚期和1970年代早期看着那代人游行反对我们这代人的偏执和狭隘标准时，我想起了这件事。大学里的静坐、罢课、示威，在我看来是对父母规定的目标的抗议，是对目标所代表的忽视的抗议：对利他主义及关心他人的忽视。

这一代母亲们——如果对问卷调查的回答确实代表了她们的观点——把她们养育的作用更多地视为帮助孩子适应和他人共同生存，帮助孩子发展一种自尊，在充满了不确定性的将来，不管孩子们必须面对什么，这种自尊对他们都会有帮助。

指 导

1.什么时候需要纪律约束？作为父母，为决定何时采取措施你需要知道那些东西？

需要纪律约束的最明显的时刻发生在孩子出生的第二年以及之后的一段时间。这个时候，蹒跚学步的孩子正进入各种各样新的、令人激动的情形中。他能够走动了，一天中的大多数时间都能“靠自己”。学习的兴奋使他陷入了自己无法应付的局面中。随着他越来越兴奋，他双眼圆睁，两手发抖，毫无顾忌地探索着周围的世界，他的双腿让他能够从一个地方到另一个地方。他无法停下来让自己有足够的时间来消化一下他正在玩的事情，或者让自己从高度兴奋的状态中恢复一点，因此他开始崩溃了。他将不可避免地从探索的云端跌落至谷底。父母能够看

到这件事的发生，但并不总是能够预防。这时，他很可能会没来由地突然大发脾气或者大哭，或者即使是大人或另一个孩子出于无心的话都会使他爆发。

崩溃的孩子经常会突然间制造危机，以引起大人真实的反应。例如，我们的一个孩子，当她想要吸引我们的注意力时，她总是跑到电视机前面去。她知道我们不让她玩电视机，在她还没走出太远之前，她会转过身来，以确定我们是否在看着她。然后，随着一声高兴的叫喊，她会跳向电视机——用一种我们知道我们必须对她说“不”的方式。她这种捣乱到达顶点，好让我们知道要么现在管她，要么永远也别想管她。当我们确实回应了“不”之后，她会努力判断怎样理解我们的回应。很明显，她在想：“他们是来真的吗？或者我还能再走远一点点？”如果她觉得她能够侥幸逃脱处罚，她会再多走几步，这时，她会很仔细地观察我们，以测试她还能走多远。最后，当我们说：“好了，够了。不许再胡闹！”时，她会躺在地板上号啕大哭。我们当然会疑惑，对这样一件微不足道的小事，我们处理得是不是太残忍了。我们当然会感觉好像占了她年龄小、没经验的便宜。当然，正是这些感觉在最开始的时候让我们无能为力。令人惊异的事情是看到她知道如何让我们有什么感觉，如何用她的尖叫来对付我们。如果我们说：“对不起，不要这么难过了。”她的尖叫声会更高，她的腿会在地板上乱蹬。当我们中的一个人最后终于说道：“好了，发脾气是你的事情，你自己处理，你知道有些东西你不能玩，每次你玩，我都会制止你的。”好像有什么魔力似的，她会停止哭泣。她会看看我们每个人，脸上露出缓和的神情，走到我们某个人面前，爬到腿上要求抱抱。如果这个时候我们中有人说：“你知道你不能那么做。所以你无理取闹只是为了让我说‘不’，是吧？”她会愉快地抬起头，好像我们刚才肯定是误解了她，不过她会原谅我们。事实上，我们做了一件正确的事情。这让她骚乱的心平静了下来，她为此感谢我们。她的“兴奋”结束了，她从中了解到她自己能够终结她的兴奋。随着时间的推移，这些小插曲对所有有关的人来说越来越不重要了。

两岁和三岁时，这种脾气发作和试验的小事件需要严厉的管教，事情结束后，还要对孩子进行解释。这样，父母才能帮助刚学步的孩子学会控制自己，从纪律约束中学习。

2.惩罚过度或者体罚孩子有什么危险性？

这个年龄及稍大一点的孩子可能会持续不断地逼迫你，纠缠你，直到你失去控制。在一天结束后，当父母感到很累，准备亲切、温暖地见见彼此时，孩子可能会开始极为迫切地重复违反纪律的小事件。父母也需要休息，他们可能会因为被纠缠而感到很生气。随着纠缠不断发生，他们中的一个人可能会想打孩子。如果打也没有用，紧张局势会加剧，直到父母真的觉得伤害了孩子为止。这些感觉很可怕。有谁能在局面发展到这一步之前打断这种循环吗？

方法之一是抱起孩子，紧紧地抱着他，坐下，安静、平稳地摇晃他。一边摇，一边跟孩子说，你们两个都很难过，你们两个都能平静下来，能愉快地待在一起。如果这种做法能够和孩子交流，那么难过的气氛可能会被打破，你们可能继续保持关系的融洽。如果不起作用，纠缠会继续，那么，用孤立他作为限制事情的方法可能是最好的。如果你下定决心要制止孩子的挑衅行为，那么孩子通常会明白，并且会服从你的严厉态度。如果他没有，就把他关进他自己的房间“冷静冷静”，好让你们两个人都有机会镇定一下心情。然后是调解，调解之后是短暂的讨论，要讨论为什么需要调解，一起做某件有趣的事情能够帮助开始形成一个更好的方式。你们每个人都会从那样的经历中学到东西。

要防止这种情形，最好的办法是制定一个常规游戏，或者在一天结束时，危机加强前，分享各自愉快的经历。全职母亲常常因为事情太多而想不起来，工作的父母又因为太累而不想再费心。但是，如果父母能够在危机开始前让气氛转好，或者在孩子变得太挑衅之前，能够静下心来和他分享温暖的经历，那么一天中的最后时光可以对每个人都更有益。

还有一个时间你可以预料到的，那就是孩子的兴奋感增加的时候——祖父母的看望，或者参观拥挤的购物中心的过程中。很显然，父母更愿意防止孩子爆发，而不是在爆发后处理。很多母亲发现，她们不能跟一个刚刚开始学走路的孩子或者一个3岁的孩子一起去购物。她们知道购物的结果就是孩子充满尖叫的胡闹。

这样的情形可以防止吗？提前跟孩子说好，准备好另一个结果或许会有帮助。“如果你太累了，我们就离开，但请不要在那儿哭或者发牢骚。人们不喜欢听到你哭，他们喜欢你开心的时候。”准备工作可能会有惊人的帮助，但并不总是有效的，不起作用的时候，坚决地把孩子带走是惟一的办法。

3.父母如何知道对孩子一直以来都太严格了呢？

我们所有的人都有高标准，这些标准可能太高了。我们可能对孩子的期望太高而不自知，就像我们对自己的要求太高一样。在我们教导孩子尊重他人、适应严峻社会的热情中，我们可能忽略了一个事实，那就是孩子需要测试自己和他的世界。他可能需要机会去做得过火一点，去发现后果会是什么。始终护着他可能不如偶尔的爆发有用。当一个孩子太好、太热心地取悦别人时，我会感到担心。第一年快结束时，他应该是调皮的、热心于探索的孩子。他不应该太容易分心，不应该太容易闭嘴。8个月大的婴儿应该开始拒绝食物，10个月大时，他应该开始从父母身边爬开，一岁的时候他应该在很多方面捣乱——让食物从盘子里或者调羹里掉出去，看着桌子对面的你是不是会把食物捡起来。如果孩子对温和的批评太敏感，或者太容易被控制，那么你或许应该停止，重新判断一下气氛。

另一个警示迹象可能是孩子失去

幽默感、容易激动。如果孩子的压力太大，他可能会变得太严肃，或者太焦虑。焦虑的症状可能出现在任何方面——吃饭，睡觉，上厕所，等等(见引言，第7、8、12章)。如果没有其他的原因而出现了这样的症状，出现了被动状态或者容易激动，那就应是重新评价一下你的作为的时候了，看生活对你的孩子是不是像它应该的那样有价值。寓教于乐能够给孩子带来安全感和欢乐——这既是对他自己的感觉，也是对他周围环境的感觉。

第三篇：聆听心声

聆听心声

新生是一种来自心底的呐喊，心声是心灵深处最真诚的声音。聆听心灵的呼声，感受心声，你才能知道你真正需要什么，你应该成为什么。

我聆听谁的心声，那叮咚的清泉是一首美妙的歌声。那伴随着清泉的舞动，那随风荡漾的静美之歌，如涟漪清流，在空旷的山谷回荡。我感受着水那静美的心声，品读着水的性格：虽是涓涓细流，但却不自卑，永远那样的明净；虽是一泓碧波，却不骄不傲，永远那样谦虚，永远那样执著，那样灵动，那样无所畏惧，永远那样静谧和谐。聆听水的心声，我的心声也开始呐喊：“我要遵循水的风格去做人，做一个执著谦虚的人，做一个有追求的人，做一个不卑不亢的人。”

我聆听风的心声，那声音从遥远的海风吹来，带着大海的气息，撩乱了我的发丝，撩拨了我的心坎。我聆听着风的心声，听他轻轻地诉说着自己的经历，听她讲述着海的故事，我的心开始不安分，我开始向往大海，向往海的辽阔，海的雄壮；向往海的博大精深，海的胸怀。聆听着风的声音我的心声开始震撼：“我要做一个如风一般勇敢，有大海般宽广胸怀的人。”

我聆听云的声音，那声音从高高的天空飘来，带着太阳的温暖，带着蓝天的活力，带着鸟儿的祝福。那声音缭绕在我的耳旁，告诉我美丽的蓝天其实并不遥远，只要你有心愿，只要你敢于如雄鹰般展翅高飞，在遥远的蓝天我们也能抵达。聆听云儿的心声，我的心声开始不安：“我要做一个有理想，有抱负，坚持为之奋斗的人。”

我聆听父母的心声，这声音如此琐碎，却是如此的不可或缺，我们似乎生活在他们无休止的唠叨中，被那浓厚的爱层层包裹着，他们望子成龙、望女成凤的愿望是如此的急切。聆听他们的心声，我的心声开始呼吁：“爸妈，感谢你们的爱，但是我更需要一片属于自己的天空，我要自己飞翔；我需要属于自己的一块土地，我要自己耕耘。”

我聆听着各种各样的美妙心声，我的心声开始如春笋般爆破，我要在各种心声中学会成长，做一个善感明悟的人。我的心声，你听到了吗？

藏香的承诺

生无恨，死无悔，带着藏香而生，亦为藏香而死，这就是她的一生。

——题记

她总是一个人，静静地倚在门前的梁旁，看书，连佛经，看着高原湛蓝的天空及空中飞翔的高原鹰，发呆。一下午，高寒的气流从原野上匆匆掠过，留下一丝芬芳的冷香。

人们叫她“梅木拉姆”，原意是指“草原上的绿宝石仙女”，虽然她能说一口流利的藏语，但它却是一个地道的汉族人。五年前，她来到藏区支教，为的是让这些藏族的孩子长大后也能有知识、有文化，与城里人一样有出息。

每一个见过她的人，都忘了她是一个汉族人，连她自己也骄傲地说：“我现在是一个藏民了，不是汉人。”

镇里的藏獒总爱和她玩耍，邻居都笑着说：“獒犬特别亲近希望草原有绿的人。”

对于学校里的孩子们来说，她就是吉祥的“空行母”，是美丽的，无所不能的绿宝石仙女，她教会他们汉语拼音，教他们识字、写作文。

孩子们围着她，抱着他纤细的腰，说：“老师的身上有香味。”

她愣了愣：“什么香味啊？”

“臧香味。”

她一听，笑了笑，对着孩子们说：“老师一定会把你们培养成有知识。有文化的人，将来有出息了，老师一定会很高兴的。”

这样一个轻轻的承诺，孩子们记在了心里。

后来草原爆发了百年难见的雪灾，农作物被冻死，畜生饥渴难耐，学校也难以在开办下去。藏民们把这一切都归属于年轻的她，说如果她不开办学校，如果她不教孩子们那些无用的科学知识，如果让孩子们信佛信教念佛念经，山神也就不会发怒，不会将在给草原了。

“你已经不再几样了。”大多数信教的村民这样说。

但她无法放下孩子们渴求的目光。在她即将离开的那一天，孩子们用尽全身力气拉着她的衣角，哭着不让她走，她抱着孩子们呜呜地哭了。泪水漫过了思想，浸湿了心里，在她苍白的脸上肆意地爬行，她不知道自己是不是有孩子们所求的那种洁香，她承诺过，却无能为力，为善良的孩子们，为藏香承诺的自己。

在天的一边，她的头发日益花白了，藏香轻轻漫过孩子们的笑容，是她最深的思念。

我最想依靠的就是你

冬天渐进，公园的长凳上微凉，我轻轻地挪了挪脖间你送的围巾，脸上浮现一片笑意。风儿捎来一片落叶，我接住了，悄悄在上面刻下此刻的心声：女儿你好吗？

冬天的公园分外冷清，幸好有对面的一对母女共享晚秋的的美景。寒风的脚步渐近了，轻轻叩打你的窗，孩子，多穿些衣服不要着凉。戴着你送的围巾，我心里特别温暖。你瞧，对面的小女孩摔了一跤，真叫人心疼，她正朝着母亲哭泣，这多么牵动动人的心弦！小女孩的妈妈把小女孩揽在怀里，让她的头靠在自己肩上，哄着她走了一圈又是一圈。

孩子，过去你是我心中的明珠嵌在心坎，今后也是，我甘愿为你奉献，陪你哭泣，逗你开心，我愿永远为你遮风，做你坚实的依靠。可是现在，我不得不低下头，请你搀扶我走完剩下的人生之路，做我过去不愿接受的依靠。

也许有一天我会步履蹒跚，追不上你轻燕般的步伐，请你不要丢下我。等一下再等一下，让我喘口气，搀扶着我帮助我跨过岁月的羁绊。因为我也是这样帮你跨出人生的第一步的，并教你跨过挫折与困难的鸿沟。

也许有一天，我的双手是如此颤抖，不能自己穿衣，请你不要拒绝我。帮我一次在帮我一次，让我好好休息，给我穿衣给我梳洗帮助我摆脱年迈的不便。因为我也是这样帮你第一次装饰人生，美丽生命。

也许有一天，我的牙齿已经退化了，口齿不清而又唠唠叨叨，请你不要打断，聆听我在聆听我，听我好好地把爱与关怀说上一万次，接受我对你无尽的爱意。因为我也是这样叫你人生的第一次呼唤。

也许有一天，我用餐时，把饭粒弄得满桌，请你不要厌恶我，耐心一点儿再耐心一点儿。因为我也是这样给你人生的第一次盛宴。

也许有一天„„

风儿更凛冽了，我把脖间的围巾系紧了一些，希望把风能把这心声捎给远方的你。女儿，我最想依靠的就是你，搀扶我完成人生的最后旅途，我会奉上对你一生的爱意！孩子，让我们互相依靠走过人生的坦途与泥泞，春夏与秋冬。让我们相互依靠，走得更长更远！

聆听音乐

聆听精彩音乐，给我以奇妙的感觉，温暖的情怀，一瞬间怦然拨动我们的心弦，为精彩音乐而心动。

——题记

轻轻的打开一扇窗，静静地饮一口茶。旋动电钮，我与窗外清风一起，静静地聆听这精彩音乐。

聆听音乐——

看高山巍巍，听流水潺潺，七弦古琴的韵律使伯牙与子期成为人生的知音。寻寻觅觅，惆惆怅怅的琴弦拨出一曲曲佳音妙曲，道出一段段故事旧情。

聆听音乐——

阿冰的一生因有了《二泉映月》不再落寞，《二泉映月》的底蕴，也因有了阿炳的执着追求不再平凡。苍穹之下，太湖边上，一位盲人正抚琴独忧，用悲戚的琴声控诉社会的黑暗，怒斥人心的冷漠。《二泉映月》让阿炳黯然神伤的眼睛迸发出坚毅与力量。

聆听音乐——

梁山伯与祝英台的动人一生，也为这精彩音乐增添了光彩。聆听着，叫人不禁神往那段凄美的爱情，流连那倾注了太多的思念的楼台，迷恋那段幽婉的蝴蝶之舞„„回环之余，《梁祝》成了不屈于封建礼教的最强音。

聆听音乐——

为肖邦用他那独特的心灵，倾诉一腔爱国柔情而心动；为贝多芬那双神奇的手，谱写田园之曲，撞击命运之门而心动；为柴可夫斯基驾着俄罗期马车，在静谧的湖畔驻足观赏天鹅起舞而心动；为舒伯特在流浪途中驻足菩提树下，留下一个优美的身影而心动„„

窗外清风还在游弋，朋友，聆听着精彩音乐，为之而心动，让它为你暗淡的心灵着色，让它为你平凡的人生添彩。

一道风景线

当扶疏的翠竹在风中轻轻的摇曳，当迎亲的声乐隐隐约约的响起，当痴情的诗稿一起化为灰烬，你的泪点点流尽，潇湘馆弥漫着你生命的芳香。

你是一朵俏芙蓉。桂抚清风时，你的海棠诗技惊四座，比海棠本身更芬芳。冷雨敲窗时，你写出《秋窗风雨夕》，十五个“秋”字扑面而来，让人泪沾襟。在水边，你吟出《葬花吟》，赋出了《唐多令》。“冷月葬花魂”一句直至你的生死，无限愁情谁能说清？可是，胜者永远是那个看似贤淑短暂的薛宝钗。黛玉，你又输在何处？你的才情谁人能比，你的笑谁人能及？只有你，才当得起“风霜情愁”四字。你的生命的芬芳永远蕴藏在绝美的诗句间，浸湿了正本《红楼梦》；你的美丽永远留在桃花桃叶中，绽出了片片春色。

你是一朵刺玫瑰，你的反抗精神才是最浓郁的芳香。玉腕轻挥，宫花落地，那是你对趋炎附势的小人最好的回答；两方旧帕，几多情思，那是你对宝玉在为爱情抗争；共读《西厢》，情愫暗生，那是你对封建礼堂的直接挑战„„一次次，你用柔情的肩膀，扛起爱情的希望；你用久病之身，与黑暗搏斗抗争。大观园的高墙是你的障碍，没落的封建世家不是你的依托，木石前盟、以泪报恩是你的企盼，三从四德、举案齐眉不是你的追求。正如一片落花，从树上掉下，在风中顽强地打着旋儿，不肯入土，最终还是免不了零落成泥的命运，你失败了，太虚幻才是你的净土。

你奋斗过，痴爱过，快乐过，泪流过，今生已无怨无悔。你生命的风景永留人间，供人细细品评，慢慢回味。

斯人已逝，风景依旧。唯有斑斑湘妃记，在清风中缓缓诉说你生命的刹那芳华。

爱的承诺

孤寂的夜如潮水一般，一涨一退。离去，调不转的船艄，沿着唢呐铺设的霜径，归向山中听雨，其实心依然立于桥头。女子哀伤的发辫轻轻落了锁，心，又一次倾覆，而暮色弥漫后则成迷烟的孤岛。

思念是如此的静，任喧嚣流淌，一条旧板凳颠覆了祖母大半辈子，祖母的咳嗽声中不时还呛出几句不规不矩的川戏，阳光班驳成墙头的缩影，映射在沉香的红嫁衣上，画面开始呈现电影的昏黄。

祖母十九岁离开，抛弃了北京胡同里特有的呦喝声，沾满铜铝的铁锁，翘起的四角勒的天空，义无反顾地跟祖父南下。红灯笼，刚被人点亮，已满白，红衣裳，雕香花的床，陈旧了新娘。离家那夜，祖母稚气未脱的脸庞流下两行泪，祖母的母亲将红嫁衣递给母亲，刺绣的牡丹在黑夜中同泪水共同绽放。

这些年来，从不哀伤的祖母只有在捧着红嫁衣时才显得格外苍老，他与他的母亲隔着千里之遥，用书信传递对彼此的思念。当祖母毫不犹豫地踏出家门的那一刻，她的青春迅速苍老，她答应她的母亲：十年后，一定会重回故土，不管以后生活多艰难，也不轻易放弃。

红嫁衣上细密的针脚缝住的是祖母的心事，他是多么爱他的家人，这些年来，他日日夜夜想着他与母亲的诺言，这份承诺如封在柜底的红嫁衣一样沉重，独自沉湎，他却不后悔。如今，扁担弯了，跟祖母的背一样。青丝变白发，回忆渐渐褪色，可这份承诺亦如祖母手中永不短线的风筝。

桥头吹着长笛的伴奏，暖一壶佳酿，怀揣承诺重回故土，只可惜那块风水较好的墓地却成了祖母打开记忆的暗扣。可是，美好不会疲惫，等待不会累，这份爱的承诺始终在祖母心里，祖母以坚定的姿势守候这份长久而永不褪色的暗淡的承诺，这份爱的承诺，名字叫家乡。

念你如初

夏日的午后，蝉声如织，我独自在家里漫不经心地整理书桌。从一本旧书中蓦然飘落了一张照片，我俯身拾起„„热泪又一次浸润了我的眼睛，模糊了我的视线。

也不知道你现在怎么样了。照片上的你，笑容依旧灿烂，如冬日阳光般温暖着我。海风把你的秀发吹起，似乎还散发着淡淡的清香，阳光下的你，热情、活泼、洒脱。还记得你临别时说的话：“我很想把自己最美的一面留给我最好的朋友。”当我说出：“和朋友促膝相处时，就是人间最幸福的时光了!”那时，你却抽泣了。我当时感到莫名其妙，百思不得其解

那天，我依旧在路口等你一同上学。时间一分一秒地走过，我感觉就像等过了春夏秋冬，可你一直没有出现，我第一次尝到了没有你陪伴的漫长和孤单。之后，没有你的生活很单调，没有你的路途很寂寞。不知是过了几个“三秋”，我收到了你的来信。

信中，你说：“请原谅我的不辞而别，只因为不想看到分别时伤心的一幕„„顺便寄去我在海边照的一张照片，我想这张照片可以帮我给你带去夏日的清爽。”这次是我哭了，我懊悔，我应该能觉察到你那一段时间的反常举动。奶奶说过，我们是从小一起光着屁股长大的，就像孪生姐妹一样。而现在，时空拉开了我们之间的距离，如今的你身在何方？你还记得咱们家乡的那片小树林吗？那是我们童年的乐园，是我们尽情嬉戏的地方。悄悄告诉你：现在小树变大了，前来逗留的鸟儿也多了，清晨数不尽的鸟儿们忘情地展示她们婉转悠扬的歌喉。还记得黄昏夕阳下，我们一起到树林里捉知了猴，不知是我们的到来惊吓到了鸟儿，还是那些鸟儿故意和我们逗乐子，她们时而小憩，时而一哄而散，在树林上空飞舞盘旋，不知疲倦地叫啊、飞啊，不肯有片刻的安宁。还记得那条潺潺流淌的小河吗?小河里，我们一起摸鱼虾，那里面曾留下了你我多少顽皮的笑声和欢快的歌声啊。忘不了那个夏日的午后，我们一起沿着小河挖河蚌，结果我们挖得太多，最后是你用外套包了一大包，当满身泥巴的我们满怀喜悦地回到家时，结果你被妈妈“奖励”了一巴掌„„

照片上的你，笑容依旧，清爽依旧。轻轻地收起照片，重新夹在书中，我擦干眼泪，望着窗外，心中默念：我只希望远方的你生活得好好的，每个夏日有你的照片陪伴，就都是清爽的！

泪珠滑落，轻轻拭去。抬泪眼，遥望苍穹，夏意浓，念你如初。

门其实开着 一次次的争吵使我变得封闭；一重重的封闭使我变得消沉；一抹抹的消沉让我认为脱离了父母，让我认为我是一块拒绝融化的冰。

于是，我便将自己反锁在“孤独”的大屋中，屋前有一条叫“代沟”的大河，没有架上桥。大屋的每扇门上都挂着刻有“封闭”的锁，锁上的钥匙却早已被我扔出了围墙。

曾几何时，我以为听着MP3，哼着小曲的生活是快乐的；曾几何时，我以为拒绝关爱，反抗到底是潇洒的；曾几何时，我以为心房已被牢牢锁住，可

一切的醒悟来的并不迟。就在这学期，该死的学业压得我吃不消，我使被“流感”入侵了，当躺在床上，只觉得头晕乎乎的，我知道我完蛋了--发烧。这在平时本是芝麻绿豆大点儿小事，可如今，本姑娘正面临中考，哪经得起这一折腾啊！算了吧，我便吞了几粒退烧药，撑着发闷的脑袋上学去了。这一天也就这么过去了，只觉得昏昏沉沉，连手脚都难以控制。

好不容易撑到了家，我一反常态，甩下书包就躺了下来，迷迷糊糊也就睡着了。

夜深了，隐约听到了机械钟“答答”的声响，我撑起上眼皮，灯亮着，可床头却多了个点滴瓶，我的手不觉得颤动了一下，这才觉得有点儿疼。顺道儿看了一下钟，呀，都2点了！

这时，我发现有人进我房间了，下意识地，我闭上了双眼，是医生吗？我揣测着。“孩子啊，累了吧，真是像你爸，倔得不得了，怎么病了也不吱声呢……”原来是妈妈，怎么，她怎么还没睡，我不觉心头一颤。不一会儿，又睡得香了。

再一次醒来，天还没亮，才3点多，只觉得手臂被什么压麻了，定晴一看，竟是妈妈。我这一醒，把她也吵醒了，她睁开睡眼，布满血丝的眼望着我，问道：“是饿了吧，妈妈帮你去烧点面条。”说着，便蹒跚离开了。

又是心头一颤，双眼模糊了。

即时的醒悟，我发现我的心房原来是开着的。用心去感受，我懂得了接受，母亲用关爱这把万能钥匙，揭开了我心中的锁，我化了。

第四篇：聆听客户心声

聆听客户心声

聆，细听也。聆听，顾名思义，就是指专注地听。认真聆听客户，不仅聆听客户讲什么，还要聆听客户是如何讲的；不仅要听出客户讲的内容，更重要的，还要听出客户的感情和内心中的真正需求。以下就有这样的一个例子：

乔吉拉德 是一名著名的汽车推销员。

在他年轻时，发生过这样的一件事：

一天下午，一位客户西装革履、神采奕奕地走进吉拉德所在的汽车店。

吉拉德凭借自己以往多年的经验判断，这位客人一定会买下车子。于是，他热情地接待了这位客户，并为对方介绍不同型号的车子，还解说车子的性能。客户听着吉拉德的介绍，频频微笑着点头表示赞同。然后，两人一起向办公室走去，准备办理手续。

出乎意料的是，这位客户在，由展示场通往办公室不足3分钟的时间内，突然莫名其妙地发起脾气来，最后竟然拂袖离去。

刚到手的“煮熟的鸭子”，竟然飞了？为什么客户突然变脸？吉拉德百思不得其解。

吉拉德是那种在哪里跌倒就从哪里爬起来的人，这也是他业绩超人的重要原因之一。当晚，吉拉德就按照客户名片提供的电话号码，拨通了哪位客户电话。

“您好，先生，实在不好意思，这么晚还打扰您。不过，我有一个问题只能向您请教。我看您今天本来是要买车的，可后来却生气不要了，您能不能告诉我，我哪里做错了，好让我以后改进？”

“你说的对，我本来是要买车子的，而且连支票都开好了，并带在身上！可是，当我在走廊上提到买车子的原因时，你一点反应都没有。你知道吗？我女儿刚考上商学院，全家高兴极了，我买车子就是要送给她的！我说了无数遍女儿、女儿、女儿„„„可你却一直在说车子、车子、车子„„„”说完后，这位客户挂断了电话。

吉拉德这时才恍然大悟，原来错在自己没有真正关心客户，没有体会客户当时的心境，没有与客户一起分享喜悦的心情，是在聆听上出了问题。

学会聆听客户的心声，也是座席代表有效解决投诉的基本要求。但是，如何有效地去理解客户的心声却充满了技巧。对于在呼叫中心工作的座席代表，学会聆听无疑是一种能力。

聆听是心与心的碰撞、爱与爱的交流、情与情的融汇；聆听是一种主动的生活姿态，一种亲切的对待，一种由衷的信赖，一种美妙的心境。

因此，学会聆听座席代表才不自满，才不孤独，才开眼界，才见学问；学会聆听的座席代表才能善于思考，富有创意，从容冷静，虚怀若谷，充满活力与魅力。

成功一定有方法可循，聆听一定有步骤可依。

第五篇：聆听学生心声

用心聆听孩子的心声

正如大家所知，班主任是班级工作的领导者、组织者和管理者，同时也是塑造学生灵魂，提高学生素质、陶冶学生情操、培养全面发展的人才的引领者。班主任是与学生打交道最多的人，学生的成长需要班主任耐心的引导，那么怎样让学生健康快乐的成长？我想最大的秘诀就是沟通与聆听。

社会不断进步，生活节奏不断加快，压力也随之增长，孩子们也不例外。但是，很多学生的家长为了生计而忙于奔波，基本没有什么时间静下心来听听孩子的想法。他们只是一味的认为创造富裕的物质生活就可以了，实则并不尽然。孩子也是社会中的人，现在很多孩子从小玩伴就不多，加之许多父母又不在身边，所以存在着许多潜在问题。那么这些问题就需要班主任及时疏导和解决，班主任要学会倾听。那么应该怎样聆听呢？首先，班主任应该具有耐心和爱心。拥有耐心使教师不会因一时难以听到学生真实的想法而沮丧放弃，持之以恒的忠诚必将换来学生真心的回报；拥有爱心使教师不会拒绝学生的求助、呼喊和抱怨。倾听的实质是放下教师的架子，用温暖的笑脸去面对学生，加强彼此的沟通和交流。对教师与学生这两个特殊的群体而言，心与心的对话必然由真诚的倾听开始。这才是教育的真谛！

其次，班主任要尊重学生。著名的教育学家夸美纽斯就曾经说过：“应当像尊重上帝一样尊重孩子。”班主任在与学生谈话的过程中要有一种平等的反应，要鼓励学生多讲话，多表露，要全神贯注地聆听学生的讲话，如有不明白或矛盾的地方，不要随意打断学生的话题，要尽可能多的让学生先说出他的想法和感受，在无言中传达对学生的尊重和欣赏，让学生感觉到你愿意听他讲话。同时，对学生透露的有关生活隐私或秘密予以尊重。最后，班主任要放下架子，多做换位思考。教师想要成为学生心声的聆听者就必须抛弃这些固有的错误认知，放下所谓的架子，走进学生当中，认真听取学生的心声。

我相信只要我们学会聆听学生的心声，我们就会进一步的走进学生的心灵，成为学生心灵的导师。