暴躁脾气危害多

第一篇：暴躁脾气危害多

作者：http:///现实生活中，有些人的脾气会比较的暴躁，容易发怒，很多人都以为这只不过是脾气大点而已，却很少有人会和疾病联系在一起。脾气暴躁易怒怎么办呢？事实上中医理论中将容易发怒称为“易怒”，属于疾病的范畴。肝主情志，易怒和肝有关，可以从饮食上做调整，多吃疏肝理气的食物，例如芹菜、西红柿、萝卜等新鲜的蔬菜。情绪容易激动，脾气暴躁爱发火，通常这种状态被称作“易激惹”。当然，仅仅是情绪的难以控制根本谈不上是病，最多只是一种消极状态的影响而已，一般不用太担心。此时，我们需要面对的问题就是如何去处理这种状态。

1.多吃蔬菜

在我们的生活中不难发现总是有部分的人特别容易暴躁、发脾气，或者某个时间里变得特别的脾气大。很多人都认为可能只是本人的性格问题，或者被其他事情所影响，导致情绪差，脾气大。事实上，中医认为容易发怒的人，是疾病的一种。易怒是指无缘故的性情急躁、容易发怒、不能自制等症状，又被称为“喜怒”、“善怒”。

2，肝脏易损

肝为刚脏，喜条达而恶抑郁，在志为怒。意思即是肝是属于刚强的，燥急的脏器，喜欢舒畅柔和的情绪，而不喜欢抑郁的情绪。所以易怒的人，要注意的是肝脏的健康。易怒主要有肝郁气滞、肝火上炎、脾虚肝乘等三种症候。肝主情志，人体过度的情绪反应会损伤人体的脏腑，导致疾病的出现。易怒的人从日常的饮食中应该有所注意，同时要注意心情的调整，养成良好的休息睡眠时间，保证每天有足够的睡眠时间。

当我们处在“易激惹”状态的时候，我们其实是有意识的，可以认识到自己最近一段时间的情绪问题。但许多人不认为这是“天气”的原因，而是把它归结为自己的原因或者是“病”，从而一味的去尝试改变自我，往往结果不如人意。这种不如人意的结果反过来会增加我们内心的挫败感，影响我们的情绪。

脾气暴躁，易怒怎么办呢？

1、肝火上炎

对于肝火上炎所导致的脾气暴躁易怒，首先要从饮食上做到戒掉干肥辛辣的食物，如果有抽烟喝酒习惯的话，要尽快的戒掉。另外，日常饮食中还应该多吃有清肝泻热的食物，例如苦瓜、苦菜、西红柿、绿豆、绿豆芽、黄豆芽、芹菜、白菜、包心菜、金针菜、油菜、丝瓜、李子、青梅、山楂及柑橘等。

2、脾虚肝乘

对于脾虚肝乘所导致的易怒，饮食上应该以健脾理气为主，日常可以多吃一些健脾益气的食物，例如扁豆、高粱米、薏米、荞麦、栗子、莲子、芡实、山药、大枣、胡萝卜、包心菜、南瓜、柑橘、橙子等食物。

3、肝郁气滞

肝郁气滞则可以多吃疏肝理气的食物，例如芹菜、茼蒿、西红柿、萝卜、橙子、柚子、柑橘、香橼、佛手等。

除了从饮食上调理之外，中医还推荐传统的精神养生方法，即通过自身的调节平息怒气，当情绪特别激动的时候可以通过异地发泄、理智消解、转移注意力等方法来调整自己的情绪，让心情尽快的得到平静，尽自己的努力克服不良的情绪。

除此以外我们还可以利用一下的方法经行克制或者转移

（1）情境转移法：当愤怒陡出时，人有五种处理怒气的方法，一是把怒气压到心里，生闷气；二是把怒气发到自己身上，进行自我惩罚；三是无意识地报复发泄；四是发脾气，用很强烈的形式发泄怒气；五是转移注意力以此抵消怒气。其中，转移是最积极的处理方法。火儿上来的时候，对那些看不惯的人和事往往越看越气，越看越火，此时不妨来个“三十六计走为上策”迅速离开使你发怒的场合，最好再能和谈得来的朋友一起听听音乐、散散步，你

会渐渐地平静下来。

（2）理智控制法：当你在动怒时，最好让理智先行一步，你可以自我暗示，口中默念：“别生气，这不值得发火”、“发火是愚蠢的，解决不了任何问题。”也可以自己在即将发火的一刻时自己下命令：不要发火！坚持一分钟！一分钟坚持住了，好样的，再坚持三分钟！二分钟坚持住了，我开始能控制自己了，不妨再坚持一分钟。三分钟都坚持过去了，为什么不再坚持下去呢？所以，要用你的理智战胜情感。

（3）评价推迟法：怒气来自对“刺激”的评价，也许是别人的一个眼神，也许是别人的一句讥讽，甚至可能是对别人的一个误解。这事在当时你使“怒不可遏”，可是如果过一个小时、一个星期甚至一个月之后再评论，你或许认为当时对之发怒“不值得。”

（4）目标升华法：怒气是一种强大的心理能量，用之不当，伤人害己，使之升华，会变为成就事业的强大动力。要培养远大的生活目标，改变以眼前区区小事计较得失的习惯，更多地从大局、从长远去考虑一切，一个人只有确立了远大的人生理想，才能待人以宽容，有较大度量，不会容忍自己的精力被微不足道的小事绊住，而妨碍对理想事业的追求 源自：http:///

第二篇：职场中如何控制情绪远离暴躁脾气（本站推荐）

职场中如何控制情绪远离暴躁脾气

职场中要避免不良情绪发生，控制好自己的情绪对工作前途和同事关系都会带来影响。学会控制情绪会让你变得更成熟，那么职场人士应如何控制情绪呢？一起来看看下面的介绍吧，希望对您有所帮助。

用理智控制你的情绪

如果你怒气冲冲地找上司或什么人表示你对他的安排或做法不满，很可能把他也给惹火了。所以即使感到不公平、不满、委屈，也应当尽量先使自己心平气和下来再说。也许你已积聚了许多不满的情绪，但不能在此时一股脑儿地抖了出来，而应该就事论事地谈问题。过于情绪化将无法清晰地说明你的理由，而且还使得对方误以为你是对他本人而不是对他的安排不满，如此你就应该另寻出路了。

增强理智感，可以使我们遇事多思考，多想想别人，多想想事情的后果，认真对待，慎重处理。当想与人争吵时，也可反复提醒自己：“千万别发怒，要冷静。”这样，就可以遏制情绪冲动，避免不良后果。

学一点克制暴躁脾气的方法

在卧室或在办公桌上贴上“息怒”、“制怒”一类的警言，时刻提醒自己要冷静。当发觉自己的情绪激动时，为了避免立即爆发，可以有意识地转移话题或做点儿别的事情来分散自己的注意力，把思想感情转移到其他活动上，使紧张的情绪松弛下来。比如迅速离开现场，去干别的事情，找人谈谈心、散散步，或者干脆到外面猛跑几圈，这样可将因盛怒激发出来的能量释放出来，心情就会平静下来。

有很多事情是可以有多种处理办法的，遇事要灵活行事，不要那么僵硬，有时可以退让一下，给对方改变主意和态度的机会，选择方法要考虑事情的效果。

通过心理换位法来克制情绪

心理换位，即站到对方的角度上想问题，与他人互换角色、位置。俗话说：“将心比心。”通过心理换位，充当别人的角色，来体会别人的情绪与思想，这样就有利于防止不良情绪的产生及消除已产生的不良情绪。当同事触犯自己时，我们也可以站在同事的角度想一想，可能就会觉得同事的行为情有可原。这样，不良情绪就会减弱，甚至消失了。

学会用升华的方法来控制情绪

所谓升华，也就是将消极的情绪与头脑中的一些闪光点联系起来，将痛苦、烦恼、忧愁等其他不良的情绪，转化为积极而有益的行动。例如，当我们工作业绩不是很理想时，我们可能会情绪低落，但如果我们不甘心落后与失败，能振作精神，奋起直追，这样就把消极情绪转化为积极的行动了。

注意抱怨的场合

美国的罗宾森教授曾说：“人有时会很自然地改变自己的看法，但是如果有人当众说他错了，他会恼火，更加固执己见，甚至会全心全意地去维护自己的看法。不是那种看法本身多么珍贵，而是他的自尊心受到了威胁。”发泄情绪时，要多利用非正式场合，少使用正式场合，尽量与上司和同事私下交谈，避免公开提意见和表示不满。这样做不仅能给自己留有回旋余地，即使提出的意见出现失误，也不会有损自己在公众心目中的形象，还有利于维护上司的尊严，不至于使别人陷入被动和难堪。

所以，即使受到了极大的委屈，也不要把这些情绪带到工作中来。很多人认为自己是对的，等上司给自己一个“说法”。正常工作被打断了，影响了工作的进度，其他同事对你产生不满，更高一层的上司也会对你形成坏印象，而上司更有理由说你是如何不对了。要改变这么多人对你的看法很难，今后的处境更为不妙。

第三篇：脾气不好的妈妈多看看

脾气不好的妈妈多看看

一、孩子把水、牛奶等撒了一桌子。

错误做法：训孩子：“你怎么这么笨？连个杯子都拿不住。”更有甚者顺手给孩子一巴掌。结果：大人和孩子都很生气，事情一团糟，孩子学会通过发脾气、打人解决问题。

正确做法：安慰孩子：“孩子，没事，我知道你不是故意的，下次注意啊。你把桌子擦干净好吗？”

结果：孩子得到的谅解，马上向大人道歉，并高兴的把桌子擦干净。孩子学会宽容。

二、孩子考试不及格。

错误做法：训孩子：“你看你，考这么点分，你也不嫌丢人？你看谁谁，人家怎么就能考一百？你笨死了！气死我了。” 更有甚者使劲踢孩子几脚。

结果：孩子心情坏到了极点，心里想：“我完了，我这么笨，学不好了，再怎么学也学不好。” 正确做法: 安慰孩子：“孩子，我知道你心里也不好受，一次没考好不代表什么，关键是我们要找出没考好的原因，然后解决它，好不好，我和你一起分析一下。我相信你，下次一定会有进步。”

结果：孩子认真地找原因去了，心里想：“我要努力，不辜负爸爸妈妈的期望，我一定行。”

三、孩子写作业磨，该睡觉了，作业没写完。（孩子作业多，孩子没磨，不在此列）错误做法：训孩子：“你气死我了，怎么又没写完，我一会儿不看着都不行，快点写！我看着你。”

结果：孩子并不着急，依然慢慢悠悠，心里想：“写不完有我妈呢。”

正确做法：严肃地、平静地对孩子说：“孩子，写作业是你的事，你要对自己的事负责，没写完不准写了，该睡觉了，明天自己去学校跟老师解释吧。”

结果：孩子意识到自己的错误，很后悔，心里想：“这下完了，怎么跟老师说呀，看来明天写作业得快点了，不然还得挨批。”

四、孩子作业写得潦草。

错误做法：发火：“怎么写的这么乱，你就不能写好点？”脾气大的会三把两把把孩子作业撕了。

结果：孩子茫然，不知所措。

正确做法：严肃地、平静地对孩子说:“孩子，我已经说过了，写不工整要重写，因为不工整，老师看不清楚，你看，这是规定不能破坏，所以你必须重写了。你看，你可以应该这样写字（讲述写字规范，横平竖直，大小一致。）孩子，你只要写得比你刚才的字有进步就行（和自己比），有信心吗？”

结果：孩子懂得规定的重要性，心里想：“比刚才的字有进步，容易。”充信信心。

五、孩子见人不打招呼，没礼貌。

错误做法：当众训孩子：“你这孩子怎么这么没礼貌？连问好都不会，我平时是咋教你的，没出息。”

结果：孩子的自尊心受到很大损伤，觉得无地自容，自卑感油然而生。

正确做法：给孩子台阶下：“我孩子有点不好意思，慢慢就好了，他平时也挺有礼貌的。”举

个有礼貌的例子。

结果：孩子知道错了，心想：“这次没做好，下次一定做好，不能让父母失望啊。”

六、孩子的袜子脏了。

错误做法：家长：“把袜子脱下来，我给你洗。”

结果：孩子心安理得地接受了，心里认为父母就是为自己服务的，正常，反正他们也不累。正确做法：和孩子商量：“孩子，你把自己的袜子洗了，好吗？妈妈今天很累啊，能不能把妈妈的袜子也洗了啊？谢谢孩子啊。”

结果：孩子受到尊重，洗袜子去了，心里想：“我以后要多关心一下爸爸妈妈啊，我也是家里的一员啊，他们越来越老了。”

六、孩子问了个问题，大人不会。

错误做法：不高兴：“别瞎问了，把学习搞好就行了，每天不知道想

点啥。”

结果:孩子心里想：“哎，没劲，总说学习学习，烦死了，不问就不问。”从此，遇到难题一概略过，不求甚解。

正确做法：高兴：“孩子，你能问这么难的问题，证明你动脑筋了，不错。可是我不会，咱们一起研究研究吧，好吗？”

结果：孩子心里很高兴，以后遇到问题一定锲而不舍，非研究明白不可。

七、孩子早上不起床。

错误做法：发火：“你怎么还不起？要迟到了！”顺手打两巴掌，手忙脚乱地给孩子找衣服穿衣服。

结果：下次依旧。

正确做法：平静地说：“孩子，我就叫你一次，如果你不起，就会迟到，会挨批，这是你自己的事，你自己处理好。”孩子没及时起床，没吃早饭，还迟到了。

结果：下次一叫就起床。

八、一直看电视不睡觉不写作业。

错误做法：怒气冲天地把电视关掉，吼叫着叫孩子去写作业或睡觉。

结果：孩子满肚子不高兴地去了，心里恨你，说你是暴君。

正确做法：平静对孩子说：“孩子你该写作业了，如果写不完会挨批。你还想看多久？”孩子：“我再看10分钟行吗？”家长：“行，说话算数，到时间就关电视。”双方各退一步。结果：时间到了，孩子主动关电视，去睡觉或写作业。

九、孩子正在写作业。

错误做法：一边看电视一边监督孩子，嘴里不停叨叨：“写快点。”“别磨蹭。”“不准看电视，好好学习。”

结果：孩子不高兴：“凭啥你就能看电视，我就不能看，真不公平。”

正确做法：大人也看书，不打扰孩子，家里学习气氛浓厚。

结果：孩子心态平和，心思都在学习上。

十、大人做错事了。

错误做法：强词夺理或视而不见。

结果：孩子心里想：“凭啥你犯错误就不承认呢？嗯，当大人好，有错也不挨批。” 正确做法：承认自己的错误，向孩子道歉。

结果：孩子以后做错事了，主动道歉，觉得理所应当。

十一、家长会老师告状，家长挨老师批评了。

错误做法：一回家就把气撒在孩子身上，对孩子又打又骂。

结果：孩子没任何自信，要么学会暴力，要么胆小，一句话不敢说，学会撒谎，不敢和父母说真话，怕挨打。

正确做法：先把孩子的优点讲讲，然后分析不足的原因，鼓励孩子，相信孩子下次一定会有进步。

十二、孩子的日常生活。

错误做法：家长把孩子的生活安排的妥妥当当，一切都是大人的意见，孩子遵守就行了。结果：孩子成了木偶，不用动脑，被动执行。胆子越来越小，越来越没自信，能力差，不会做家务。心离父母越来越远，自闭。

正确做法：孩子自己的事，自己做，还鼓励孩子做家务。家里有事和孩子商量解决，鼓励孩子发表自己的意见，并认真听取。

结果：培养了孩子家庭责任感，知道心疼父母，喜欢和父母交流，性格开朗，有自信，遇事有自己的主意。

第四篇：优秀生为什么变得暴躁

优秀生为什么变得暴躁？

案例

小华是某重点小学四年级的学生。从一年级至三年级，小华一直是一个乖巧听话的孩子。她是班上的优等生，不仅各门功课名列前茅，而且表现积极活跃，深得老师们的喜爱，在家读书学习也从不需要大人操心。但上四年级以后，小华上学的路上有了一个伴——妹妹阿彤。同时，小华感觉到学习越来越吃力，作业怎么那么难？怎么老写不完？考试成绩越来越差，成绩单上“优秀”越来越少了。小华发现家人更喜欢阿彤，而且阿彤也处处表现不错。父母经常表扬阿彤，而对小华常常是责备，说她不如妹妹，小华也越来越觉得自己处处不如妹妹。

妹妹怎么学习那么好？噢，是我笨，我比妹妹差，我学习不好，你们都喜欢妹妹，你们不喜欢我，为什么，为什么？小华开始与父母顶嘴，妒忌妹妹，甚至倒在地上大哭大闹。父母看着女儿在地毯上来回打滚，看着地上乱扔着课本、摔得乱七八糟的凳子，父母想不通：原本乖巧的女儿怎么变得如此暴躁呢？是不是孩子精神有问题呢？奶奶忧心地带小华去精神卫生中心检查，小华也服了不少镇静药，却依然如故。或许小华是有心病吧？父亲决定向心理咨询师求助。

咨询室中，小华紧紧地拉着奶奶的手臂，她的父母与女儿隔桌而坐，一会儿，父亲站起来，走到女儿的旁边，紧挨女儿坐下来。

从进一步的面谈中，咨询师了解到，小华出生于一个富裕的大家庭，大家都很疼她。她是祖父母的宝贝，是父母的希望。但小华6个月时，父母双双去美国求学，小华由祖父母抚养。当呀呀学语的小华开始喊“奶奶”，蹒跚的步履开始扑向爷爷的时候，两岁的小华又被送到美国父母家里。在美国，家庭环境是陌生的，父母对于两岁的小华也是陌生的。而且，父母身边还有一个婴儿——妹妹阿彤。妹妹占去了全家人的注意。小华7岁时，随全家人又回到中国上小学。

在开始阶段的咨询过程中，咨询师还看到一个细节，有一次，小华向奶奶炫耀自己手中的水葫芦草，奶奶显得不感兴趣。小华就生气了，她狂暴地把手中的水葫芦草撕成一条一条的，然后硬让奶奶伸出手去摸。可见小华在奶奶身边是很任性的。

专家点评

浙江省儿童心理专业委员会副主任委员 俞群

这个案例对现在很多父母出远门，让孩子在家乡留守的家庭很有启示意义。

不管父母离家是因为出国深造还是打工谋生，越来越多的孩子，出生不久即被放在老家让老人带养已经是很普遍的现象。而当孩子长大到二三岁，或者六七岁时，这些孩子又被带到一个陌生的环境里，和业已生疏的父母生活在一起。孩子被迫离开了已经与他们建立了依恋关系的老人，离开了他们已经熟悉的生活环境。这样的孩子，常常缺乏安全感。他们与父母的依恋关系可能是回避、矛盾型的。他们一方面渴望父母的爱，另一方面又很难和长期疏离的父母有无拘无束的亲密感。这是因为，从出生开始，特别是五六个月开始到两岁左右，是婴儿和母亲建立依恋关系的关键时期。如果孩子在这个阶段不能和父母生活在一起，并同

时建立良好的亲子依恋关系，则他们日后在社交、学习上可能出现情绪、行为方面的问题。

本案有两个细节表明小华和父母比较疏离，其一，“小华紧紧地拉着奶奶的手臂，她的父母与女儿隔桌而坐，一会儿，父亲站起来，走到女儿的旁边，紧挨女儿坐下来”。这个细节说明，小华和奶奶更亲近，而其父母对这个女儿也不是很亲近的。尤其母亲，相对于父亲，对这个女儿更显得疏离，因为她没有意识到要坐到女儿身边去，反而是爸爸意识到了。

其二，“小华向奶奶炫耀自己手中的水葫芦草，奶奶显得不感兴趣。小华就生气了，她狂暴地把手中的水葫芦草撕成一条一条的，然后硬让奶奶伸出手去摸。” 表明小华可以向奶奶任意发脾气，她在奶奶这里有安全感。

实际上，小华由奶奶抚养只有两年，而由父母抚养有5年(6个月至两岁与祖父母一起生活，二岁～七岁在美国与父母一起生活，其他时间是由父母和祖父母共同抚养，可以忽略不计)，二年抚养胜过5年，这是因为孩子出生后的前两年是孩子与抚养人建立依恋关系的关键期，而恰恰在这段时间，小华的父母离开了小华，小华没能和自己的父母建立良好的依恋关系，这也是小华出现心理行为问题的根本原因。

没能和父母建立良好依恋关系的孩子往往缺乏安全感。小华升上四年级后，随着功课难度的提高，她的努力不能达到父母的要求时，就产生强烈的焦虑：父母不会爱她了。更令她焦虑的是，妹妹阿彤也上学了，而且阿彤学习优秀。于是，她有了一个竞争对手——妹妹。妹妹的存在令小华相形见绌，父母因此更喜欢阿彤而不喜欢自己。

小华不是一个特殊的孩子，小华的案例很具典型性。它说明，一个孩子如果没能在婴儿期与父母建立良好的依恋关系，缺乏母爱，缺乏安全感，很可能导致看似不可理喻的心理行为问题——一个原本很优秀的孩子，忽然变得行为乖戾，脾气暴躁。

所幸，小华的父母意识到了这个问题，及时求助于心理咨询师。在心理咨询师的专业帮助下，小华的父母意识到了小华的心理需求：女儿的反常行为实际上是对父母爱的呼唤，是以一种歪曲的行为表达她的焦虑和不满。

心理咨询师通过游戏和家庭治疗相结合的方法，一方面，慢慢导出小华的不满情绪，并适时加以引导，帮助小华意识到自己的行为和自己心理需要的关系。另一方面，帮助小华的父母认识到对孩子的爱，不可以讲条件。尤其是对像小华这样从小远离父母，缺乏安全感的孩子，不可要求“以优秀的学业成绩来交换”。妈妈对小华的爱必须是无条件的。咨询师要求小华父母改变表达爱的方式，爱要说出来，要做出来，要明确让小华感受到爸爸妈妈对她的关怀和体贴，支持和鼓励。

在心理咨询师专业的帮助下，家人都改变了对小华的态度，爸爸不再以妹妹来“激励”小华，而是更多地帮助小华学习，减少小华的学习压力；妹妹阿彤也体贴姐姐，主动陪姐姐游戏； 特别是小华的母亲，为了让小华感受到母爱，常常把小华带在身边，如去公园玩、去商店购物。家庭的支持对缓解小华的情绪起了很重要的作用。小华的问题得到了控制，发脾气的行为减少了。

但短程的心理治疗并不能从根本上解决小华的心理问题，小华还需要个人成长方面的心

理帮助。

第五篇：中学生早恋危害多（模版）

人一生诸事讲时机，中学生早恋危害多

“哪个男子不钟情？哪个女子不怀春？”孔夫子也说“食色性也”。因此对于中学生早恋现象，我们既不能视为洪水猛兽、谈之色变；也不能听之任之、顺其自然，而应该加以科学引导。及时科学制止和转移他们当事人的注意力，因为早恋总的来说，对于中学生来说还是弊大于利。

处于中学时期的少男少女，随着生理发育的日益成熟，性意识的萌发，对异性产生好感、爱慕，并渴望与之接近、交往，这是极为正常的心理。如果正确对待并妥善处理异性间的交往，不仅可以顺利度过青春期，还可以起到学习上互助、情感上互慰、个性上互补、活动中互激的作用，对自我的发展是十分有益的。然而，我们也不可忽视一个问题，如果男女同学之间的交往处理不当，也会影响和妨碍大家的学习和身心健康，带来消极情绪和行为上的困扰。

男女生之间究竟该如何交往？我认为关键在于如何正确把握与异性同学交往的尺度，如何把握不住与异性同学交往的尺度，会有很多不利的影响。①影响学习和智力发展。有早恋行为的学生会因为卿卿我我、情意绵绵而影响学习，书看不下去，课听不进去，作业做不下去。造成学习成绩大幅度下降，甚至耽误一生的学业，造成终身悔恨。

②影响身体发育。初中生虽然逐步成熟，但毕竟还未完全成熟，正处于长身体的时期。早恋会使身体的正常发育受到不良影响。还会因为秘密交往中舆论的压力形成心理障碍。

③失足失身危险。由于中学生心理尚未成熟，容易冲动，抑制力较差，很容易出现“越轨”行为。一旦出现“越轨”行为，将会给女生带来严重的精神创伤。而且，由于思想、道德、经济、事业等方面都不成熟，初中生的恋爱绝大多数是失败的，是很难发展为婚姻的。

正如曾经有人回忆的“年少的感情像一片云，纯洁而飘渺，那是友情、是亲情，是走过共同岁月的默契，是彼此扶持的成长，但那不是爱，它没有那么复杂也没有那么厚重”。

中学生因身体的发育，产生了对异性同学的好感，有接近的欲望，这是很正常的，这表明同学们长大了，不再是那个不知天高地厚、到处撒欢的“小不点”了，值得庆贺。但对一个同学有喜欢的感觉，并不等于爱情。爱情是两个人深刻的理解、交流与付出，是长大成人以后，男女两性在长期的交流过程中建立的；从好感到爱情，距离还很长很长，以中小学生的心理发展水平、知识经验还无法把握，只有在学生时代努力学习、增长本领，长大后才会赢得别人的尊重与喜爱，才能建立美好的爱情。早摘的青青果子，总是苦涩的，最终是要枯萎的，适当的时机，才能作适当的事。老师平时注意鼓励同学们广泛交往，多交流学习心得和进行文体活动，不要过早触及爱情、婚姻等领域。