ABC理论改善人际交往案例

第一篇：ABC理论改善人际交往案例

A（诱发事件）：办公室气氛很沉闷，很少人说笑。B（自己的不合理信念）

（1）办公室的同事不爱说笑，一定是他们不高兴，在生气；（2）他们都不愿说话，都在生气，而我却愿意说话，我并没有生气，那么他们一定是在生我的气，认为我某些方面错了；（3）我不能做错事或者说错话，否则一定会惹得他们对我不满；（4）如果我做错事或说错话，冒犯了他们，他们就会冷淡我、疏远我，那全怪我自己不好，没有用。接下去，周围其他的人也会不喜欢与我交往；

C（造成的结果）：每天神经都处于紧张状态，说话、行动都特别谨慎、小心，惟恐做错了什么，感到特别压抑、紧张、疲惫。D 与不合理信念的辩论

（1）办公室总是很沉闷，大家都不说笑，就一定是因为他们在生气吗？他们不说话，可能是因为工作太紧张，也可能是他们累了，想休息，有人喜欢安静，不爱大声说笑，不一定是在生气。

（2）即使他们真的在生气，难道一定是生我的气吗？每个人都会遇到不如意的事情，难免有心烦的时候。我没有理由把别人的不愉快看作是由我造成的。

（3）即使他们真生我的气，那就一定很糟吗？每个人都会有弱点，不可能永远不做错事。如果我真的冒犯了他们，那么他们生我的气也是可以理解的。只要不是我故意造成的，就不必过分自责。（4）即使我做错了，令他们对我不满，他们就一定会因此疏远我吗。只要我及时改正，他们不必因此而对我产生“深仇大恨”，不会不理睬我。其他人更没有理由疏远我。

E（产生的心理效果）：通过与自己辩论，卸下了一些心理包袱，轻松了许多，开始主动与办公室的同事交谈。她从中了解到，他们之所以不爱说笑，也是因为没有别人说笑，出于和她类似的想法。渐渐地，她在办公室不再感觉压抑了，虽然有时遇到别人沉默不语的时候仍觉得有点不自在，但心理上不象以前那么背包袱了。

第二篇：人际交往理论

人际交往理论

发稿：2007-5-4 21:54:27

在人际交往中，相互吸引只是关系发展的一部分。吸引可以增加人们相互交往的动机，但是它并不能保证关系的顺利发展。关系的进展，还要取决于人们的交往行为与交往动机。交往行为包括工具性的交换和情感的交流，前者如互通有无、相互帮助等，后者如自我表露与内心交流、情感支持及相互陪伴等。交往动机则是指人们在交往中到底想得到什么。

一、社会交换理论

在社会交换理论（social exchange theory）看来，人际交往是一个社会交换的过程，人们之间的所有活动都是交换，是一种准经济交易：当你与他人交往时，你希望获取一定的利益，作为回报，也准备给予他人某种东西，他人也是如此。这种理论假定交换中的个体都是自利的（self-interested）:人们试图使自己的收益最大化，并使自己的成本最小化，从而确保交换结果是一个正的净收益。在这里，交换的东西是非常广泛的，可以是物质的，也可以是“社会”性的，包括信息、金钱、地位、情感、和物品等。

交换关系中的每个个体都会评估自己和他人在贡献和收益两方面的相对大小。如果他们觉得自己的投入获得了大致相等的回报，他们就会认为这种社会关系是公平的。有学者指出，公平性的关系是比较稳定和愉快的关系，当关系中存在不公平时，双方都有可能产生不舒服，产生恢复公平的动机。一些学者还讨论了权利对于交换结果的公平性的影响，他们认为，在其他条件相同条件下，权力较大的人在社会交换中收益更多。需要注意的是，在实际生活中，人际交往是在特定的社会交换结构中展开的，关系的发展必然受到这种结构的制约。

二、自我表露理论

广义地来说，社会交换过程也包含情感的交流，而情感交流是与自我表露分不开的。所谓自我表露就是我们常说的“敞开心扉”，即把有关自我的信息、自己内心的思想和情感暴露给对方。良好的人际关系是在交往双方的自我表露逐渐增加的过程中发展起来的。

自我表露（self-disclosure）可以增加他人对你的喜欢。自我表露本身具有很强的象征性，它给对方一个强有力的信号：你对他（她）相当信任，愿意有进一步的交往。而且，对他人的自我表露可以引发他人做自我表露，由此可以增进相互理解，相互信任。Briggs认为：自我表露对他人的益处包括：

一是他们知道彼此相似与不同点在何处，还能了解相似与不同的程度；二是准确地向他人表露自我，是健康人格的体现；三是自我表露增强了自我觉察的能力；四是分享体验帮助个体发现这不是他们唯一存在的问题；五是自我表露可以从他人获得反馈减少不必要的行为。

当然，自我表露也必须注意分寸，过分的表露会让人不舒服。一般来说，表露的范围和深度是随着关系的发展而逐步增加的，对于不同的关系对象，在不同的发展阶段，自我表露的广度和深度明显不同。在非常亲密的朋友中，自我表露往往十分深入，达到所谓无话不说的地步。但是，需要主要的是，无论关系多么亲密，人们都可能存在不愿意暴露的领域，这就是所谓的“隐私”问题。前几年，隐私曾经成为中国社会的一个热门话题，不少人对它还有一些误解与偏见，需要加以澄清。Briggs（2001）也认为：自我表露也存在风险，主要包括：最实质的风险包括来自不同目标人的攻击、嘲笑、拒绝与不关心等；个人表露可能会受到听者的伤害；不适当的自我表露，可能会引起他人的退缩或拒绝，对不适宜的人或在不适当的时间过分表露的人，被认为是社会化不良的标志。在人际交往中，个人往往将部分隐私袒露给自己信任的亲友。除了隐私需要，人还有沟通的需求，需要向“知己”说一些知心话。亲密关系本身也要求人们坦诚相待。但是，这并不意味着关系亲密的人之间就不应该有任何隐私。只有隐私需求和沟通需求之间保持适度的平衡，亲密关系才能正常发展。>

三、交往分析理论（PAC）理论

交往分析理论又叫PAC理论，最初是由心理学家伯恩（Berne,T.A）提出的。他认为，每个人的个性中都包括3种成分，就好像一个人身上的3个小我：父母、成人与孩童。

父母（Parent,简称P）身份以权威和优越感为标志。通常表现为统治人、训斥人等权威式的作风。这种状态学自父母与其他权威人物。当一个人的人格结构中P成分占优势时，他的行为表现为：凭主观印象办事，独断专行，滥用权威。这种人讲起话来总是：“你应该……”、“你不能……”、“你必须……”。

成人（Adult,简称A）身份表现了客观与理智。其行为表现为：待人接物冷静、慎思明断、对自己负责、对他人尊重。其语言特征：“我个人认为……”、“我的想法是……”。

孩童（Child,简称C）身份像婴儿的冲动，表现为服从和任人摆布，喜怒无常，感情用事，一会儿天真可爱，一会儿乱发脾气，让人讨厌。他的表现都是即兴的、不负责任、追求享乐、玩世不恭、遇事无主见，逃避退缩，自我中心，不管他人。这种人讲起话来总是“我是……”、“我想……”、“我不知道……”、“我不管……”等等。

在P、A、C三种成分中，P、C具有盲目性、被动性与两面性。而A具有自觉性、客观性与探索性，致力于弄清事物真相、事物间的关系与变化规律，能够站在别人的角度审视自己，具有反省能力。根据PAC理论，不同的心态可以构成不同的交往组合。当交往双方的相互作用构成一种平行关系时，交往就是可持续的，对话可无限制地继续下去。这种交往有6种具体形式：P-P、A-A、C-C、C-P、A-P、C-A。在这6种交往形式中，P-P双方都自以为是，这不顺眼，那也不好，双方谈得很投机，但都在指责别人。这样的两个人，一直在一起交往，久而久之，会互相助长偏激苛求的性格。C-C交往则有些同流合污的味道，两人一拍即合，但都不负责任。C-P、A-P、C-A，均属于互补型的交往，我期望对方的，刚好是对方回应的。这种交往因为互补，所以能够持续，但却潜藏着不平等与依赖，长期以往，也不利于交往双方的发展。只有A-A交往是最健康的，大家都本着负责与尊重的原则，力图合情合理地解决问题，因此，A-A交往是最成功的。

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第三篇：人际交往案例

人际交往案例

案例一：人际交往受挫 大一新生欲退学

在长春某重点高校念热门专业的大一学生小蕾（化名）几次找到班主任老师要求退学。“小蕾写得一手好文章，还弹得一手好钢琴。入校不久，她就因文笔出众，被校内文学团体破格吸收为会员。”小蕾的班主任说，听说她要退学，大家都很吃惊。小蕾要退学的理由主要是：觉得同学们瞧不起她，总在背后议论她，以至于她感觉“大家都挺虚伪的，一回到寝室，就胸口发闷”，甚至觉得“活着没意思”。老师们也描述说，当小蕾讲到这一点时，就变得烦躁不安，最后竟然泪流满面”。

点评：人对环境的适应，主要是对人际关系的适应。有了良好的人际关系，人才有了支持力量，有了归属感和安全感，心情才能愉快。小蕾主要由于在适应大学的人际关系环境中遇到了挫折，在人际交往中出现人际关系敏感问题，对同学比较敏感和多疑，心里感到紧张和不安，进而觉得自己与周围的人格格不入，产生心理压力。遂产生退学想法。

案例二：为什么周围的人都讨厌我蔡某，女，20岁，某大学二年级学生。主诉为“我入学已一年半了，但和同学关系总是处不好。不知从什么时候起，周围的人好像都不喜欢我，讨厌我。有的人一见到我就掉头走开；有的人还在背后嘀嘀咕咕议论我。为此，我心理很烦，不知道周围的人为什么不喜欢我？老师，您能不能告诉我一个人怎样才能获得他人的好感与尊重呢？“

点评：小蔡的苦恼主要表现在人际关系方面，同学关系处不好，不为别人接纳，认为大家都不喜欢自己，为此心烦。一方面她有与同学处好关系，被他人信任和尊重，让别人喜欢的愿望，但另一方面又缺乏必要的知识。因此，建议她学习和掌握一些人际交往的基本原则和必要知识，同时要冷静地从自己的为人态度、性格特征、思想方法等方面找找原因，也可态度诚恳地主动找几个同学聊聊，请他们帮自己找找原因。

案例三：我和室友关系处得很糟糕

我是一名女生，今年20岁。上高中的时候我学习很刻苦，除了学习没有其他的爱好，也没什么朋友。因高考成绩不理想，补习了一年。考入大学后，班主任安排我当寝室长，我也想好好与寝室同学相处。但时间一长，我发现自己真的无法和室友们相处，我习惯早睡，她们却喜欢聊到深夜；我比较爱干净，她们却喜欢乱丢乱搭，把寝室搞得乱七八糟。我以寝室长的身份给她们提出一些建议和要求。她们不但不听，反而恶言相骂。就这样我与室友经常因为一些琐事发生争执，我认为自己是对的，但她们并不理睬，几乎没人跟我说话。现在我和室友的关系很糟糕，已经到了孤立无援的地步。

点评：该生的问题主要是在与室友相处的过程中，由于性格内向只顾学习而缺乏人际交往的锻炼，来到大学后过上了集体生活，各自生活习惯的不同，导致生活节奏无法与室友保持同拍，产生一定差距，需要大家一起慢慢磨合。而在磨合的过程中，她因为担任寝室长，可能没有较好地遵循人际交往的“平等”、“尊重”以及“宽容”等原则，致使沟通受阻、误会加深，甚至发生人际冲突，受到孤立，导致人际关系僵化。

案例四：我们真回不到以前了吗

我叫李强（化名），有件事困扰我已经大半年了，我怎么也想不通。我们宿舍有八个兄弟，大家关系都不

错，我跟王风走得更近一些。王风电脑玩儿得好，有时饭都顾不上吃，更别提学习了。我就常催他按时去吃饭，考试前他也总找我帮他复习功课。

大二的一次考试前，我正焦头烂额地在自习室复习，突然收到王风的短信：“你在哪儿？” 我知道他又找我帮他考前突击复习。当时我真是自顾不暇，于是就回复他：“现在特忙，自己都顾不过来了。”发完这个短信后，我压根儿没当回事，继续复习。晚上回到宿舍后，我依然像往常一样和大家有说有笑。可当我跟王风打招呼时，他却看都不看我一眼，像没听到一样。我想可能他心情不好，也没在意。等我洗完脸回来，准备在他床边跟他说一件有意思的事情时，他偏偏歪在一旁摆弄收音机，仿佛我根本不存在。我有点蒙了：他真的生气了？

接下来的几天我一直主动跟他说话，甚至私下问他是不是生气了。他依然对我不理不睬的。有时候我问烦了，他就回一句：“别磨叨了行不行？我啥事没有。”接下来的日子，我们之间就一直这样，我在他面前好似空气。真不明白，这几年的友谊就因为这么一件小事没了吗？看见我很苦恼，其他兄弟也安慰我：“没事的，他就那样，别跟他一般见识。”

本来挺好的关系就因为一件小事突然变得尴尬起来。只要王风一回宿舍，我的心就莫名其妙地堵得慌。他和兄弟们兴高采烈地聊什么时，我也不插嘴，自己在一边呆着。时间一长，我有了一种被人孤立的感觉。

他过生日那天，王风邀请大家出去吃饭。他瞅着其他人说：“大家一起走啊……”当时我就在旁边，可他看都没看我一眼。别的兄弟拽我一起去，我先说“吃过了”，大家一定要我也去，拗不过，我就一同去了。而王风自始至终什么都没说。席间，他和大家挨个喝酒，惟独没有和我。我感觉自己很多余。

之后，我几乎夜夜失眠，总是在纠缠一个问题——“是不是自己有不对的地方”，可却想不明白他怎么能这么对我。这大半年其实细想想也是有点交往的。比如，有时候我接到找他的电话，也会转告给他，他也会多问两句，这可能就是我们最多的交流了。想起这些零星的交往，多少会让我心里好受一些，只是转瞬即逝。

我们真回不到以前了吗？我到底做错了什么？

点评：李强的所有问题和苦恼有一个共同点——琐碎。对琐碎事物的执著追求恰恰磨损了男儿气质，也磨损了他和王风之间的友谊，过多地沉溺和敏感于这一交往中的小事，让他深感痛苦、力不从心。要知道在人际交往中别人喜欢我们那是他的自由，别人不理我们那也是他的自由，别人误解我们那就给他理解的机会。这就是说别人如何看待我们、如何对待我们，这完全是他权利范围内的事。当你把做人的权利还给他时，你心情与命运的开关也就不会握在他人手里。你该给哥们儿做人的权利。

案例五：自我封闭

刘某，男，20岁，某高职院校三年级学生。该生自述从小性格内向，不善言辞甚至是笨嘴拙舌。家中有一弟弟却非常外向灵活，特别能说，他很羡慕弟弟。自己平时几乎不开口说话，怕自己说错话得罪人，甚至有时候别人问他话也经常不回答。在大学期间朋友特别少，只跟自己同宿舍的两个同学接触较多，大三了自己班上到现在还有几个同学不认识，与女生更是没有接触。内心感到非常孤独、苦闷，觉得自己就像是行尸走肉，不知道自己活的有什么意义。

点评：小刘由于自己的性格非常内向，认为自己不善言谈，所以拒绝了与人交流和接触的机会，甚至有人主动与他交谈时，他都闭口不言。这样严重影响了他的社会交往功能，阻断了他与外界之间的交流和沟通，而人是一种群体动物，需要与人与社会保持密切的联系，这样才能得以成为一个正常的人。所以他的内心非常孤独，失去了生活的价值感和意义感。

案例六：人际关系僵化，无法继续学业

林某，男，20岁，某本科院校二年级学生。他自认性格十分内向，孤僻，不善言谈，不会处事，很少与

人交往。入大学一年多来，他和班上同学很不融洽，跟同宿舍人曾经发生过几次不小的冲突，关系相当紧张。后来他竟擅自搬出宿舍，与外班的同学住在一起。从此，他基本上不和班上同学来往，集体活动也很少参加，与同学的感情淡漠，隔阂加深。他认为自己没有一个能相互了解，相互信任，谈得来的知心朋友，常常感到特别的孤独和自卑，情绪烦躁，痛苦之极，而巨大精神痛苦无处倾诉，长期的苦恼和焦虑使他患上了神经衰弱症。

经常的失眠和头痛使他精神疲惫，体质下降，学习效率极低，成绩急剧下降，考试竟出现了不及格的现象。他的心境和体质也越来越坏，深感自己已陷入病困交加的境地而无力自拔，失去了坚持学习的信心。他开始厌倦学习，厌恶同学和班级，一天也不愿再在学校呆下去了。于是，他听不进老师的劝告，也不顾家长的劝阻，坚持要求休学。

点评：小林由于内向孤僻，不愿交往、不善交往，在与同学交往过程中引发人际冲突，与周围同学关系紧张，无法融进新的大学班集体，心理上感到非常孤独、痛苦。进而引起神经衰弱，失眠、头痛，学习效率降低，失去自信。他不仅搞僵了人际关系，而且搞挎了身体，荒废了学业，最终还造成被迫休学的结局。人际关系问题是大学生中存在的最常见的问题，由于社会影响，家庭教育和自身素质的原因，相当多的大学生都存在着不同程度的人际关系不良和心理障碍问题。它十分影响学生的正常学习和生活，防碍他们的健康成长和顺利成才，是造成留级、休学，退学的主要原因。

案例七：社交焦虑症

黄某，男，18岁，大学一年级学生。小时候父母的同事、朋友或亲戚到家里来，不敢打招呼，总是想办法躲起来。高中以后稍微好一点，但在集体场合还是不敢讲话。除非大部分人都很熟悉，一般的聚会、集体活动都不参加。尤其不敢和女孩子讲话，不敢看女孩子的眼睛，一讲话就脸红。读大学后，大部分时间都用在学习上，虽然成绩很好，但内心很痛苦，别人无法理解。

点评：这是社交焦虑的一个案例。主要表现为在与他人交往过程中表现出不自然、严重害羞的心理，脸红，心情紧张，举止表情不自然，口干，盗汗等。像小黄这样的社交焦虑者应学会自我调节，比如学会放松自己，缓解焦虑情绪；不断提高自我意向，积极看待自己；以及增加自己的交往吸引力等。

案例八：社交恐惧症

小A，女，23岁。大约七年前在高中读书时，有次在食堂中遇到一个同班的男同学，互相对视一下。这个男同学学习好，长得也很健美，自己早就对他有好感，但没有说过话。这次面对面的对视，他忽然觉得自己脸红了，怕被同学们看出她对那个男同学的爱慕之情。以后，见到别的男同学她也感到表情不自然，脸红，心情抑郁，沉闷。考入大学后不久，她见了女同学也脸红起来，觉得女同学也看出了她的心思。近一年来，不论是见到熟人、生人、男人、女人，她都感到脸红，心慌，无地自容，好像心里有愧。因此，她尽量避开人，不到食堂吃饭，一个人躲在教室角落里读书，与父母姐姐也很少交往。她曾想到自杀或过隐居生活，感到实在难于控制自己，才想到可能是精神上有障碍了，不得已来求医。

点评：本案例中的当事人表现出社交恐惧症的典型症状：不敢见人，与人交往时面红耳赤，神经处于一种非常紧张的状态，严重者拒绝与任何人发生社交关系，自我孤立，抑郁消沉。社交恐惧症患者对自己的神态举止和言谈过分敏感，生怕自己在别人面前失态出丑。他们越是害怕，就越是无法控制自己的失态行为，反而在别人面前感到异常紧张，极不自然。他们越是提醒自己不要脸红，越是脸红得厉害，而不自然的面部表情和行为通过更加强了紧张意识，形成恶性循环。以往交往中的受挫经验，消极的自我暗示，会使他们对交往情境形成一种条件反射般的害怕心理，以至于变的神经质。

案例九：好朋友之间该不该有个人隐私？

大学生小A小B是一对要好的朋友，学习、生活中经常是行影不离。后来小A觉察到小B常常周末不在教室自习，问她去做什么，小B不肯说，又担心小A多心，影响两人的关系，内心很矛盾。小A则很不高兴，认为两个好朋友之间不该有个人隐私，若保留人人隐私就不是真正的友谊。她们的矛盾症结在哪里呢？

点评：个人隐私是个人感的重要体现，没有个人感就没有个人隐私，没有个人隐私也就无所谓个人了。隐私之所以重要，在于它接纳了每个人私生活的合法性和独立性。小A小B没有掌握好友谊和个人隐私的分寸，因而两人都十分苦恼。个人隐私如同我们每个人的“内衣”，其中包含的绝大部分秘密属于生活中不可言说的部分，它必须保密。所以它不能与人随意分享。在人际交往中，无论是同性或者是异性间，都应尊重他人，保护他人的隐私，不能强迫别人暴露。尊重、真诚、宽容、信任是人际交往中非常重要的原则。

案例十：如何克服“小心眼”的毛病？

小翠，女，某大学一年级学生。自述由于自己爱计较，也就是有些“小心眼儿”，往往为了一点小事哪怕是同学的一句话生起气来，从而在与同学的交往过程中经常闹别扭，弄得大家都很不开心，自己心理也总是不能平静，总想着那些细枝末节、放也放不下，很是烦恼、为其所累。其实自己也不想这样，但又不知道该如何改变？

点评：有小心眼儿的人，多半是由于神经系统过于敏感，杞人忧天，小题大做，庸人自扰。“小心眼儿”的人往往患得患失、吃一点亏就如鲠在喉；特别计较别人的一言一行，总感到是针对自己的。本案例中的小翠，也认识到了自己的问题，有主动求变的意愿；那么她首先应懂得人际交往的互酬心理，即不要只想到自己的私利，生怕自己吃亏，甚至还想从交往中捞点好处。要明白自己付出多少，也会得到多少。因此应遵守人际交往的宽容原则，学会“待人以宽”，豁达大度，只要不是原则性的问题，就不必过于计较；其次，要避免“自我中心”，缩小“自我”，不要凡事都先想到自己，一旦触及自己就觉得别人是有意针对自己的，即使确是针对你而来的，也不防“左耳进，右耳出”，免得烦心；再次，应充实自己的知识、拓宽自己的知识面、开阔眼界，因为人的“心眼”与其知识修养有密切联系。

案例十一：性格懦弱者如何与人交往？

小玲，大一女生，在宿舍里和年历最大的小敏是上下铺。小玲在班上学习成绩中等，为人胆小、性格懦弱、不爱说话，宿舍里总是有两个同学大声斥责她，以为她不生气。其实，她心里很难受，又总是没有勇气说出。这一天，“小玲，小玲，你怎么又把鞋放我床底下……”小敏对着小玲大叫着。“我、我，我就放了，怎么啦？我睡上铺，不放那儿放哪？”虽然声音颤抖，但小玲还是紧绷着脸，终于忍不住顶撞了小敏。同学们都用异样的眼光看着小玲……

点评：像小玲这样既害怕得罪同学，又为自己的懦弱而苦恼的人在大学校园里并不少。其实，大学生之间的平等、尊重是人际交往的首要前提。性格懦弱的同学在人际交往中应注意保护自己的尊严。要克服懦弱个性，从观念上强化自己作为一个人的权利和尊严。在交往中，既要作出适时的、有分寸的忍让和妥协，但这也要有一个限度。交往中过多的退让只是强化了别人不适宜的行为和态度，相当于教会对方不把当事人的感受放在眼里。

案例十二：如何与蛮横的同学交往？

小马，大一男生，家在农村，老实、怯懦。因为一件小事得罪了班上一个同学，这个同学不仅家庭条件

好，还自恃身强力壮，与同学交往中从不吃亏。“这个最凶的同学就是对上我了，处处和我过不去。他说：„我就是要你不痛快，你不痛快我就高兴。‟他常常把我水壶里的水倒掉，把我的衣服扔一边，晚上还常常故意把我关在宿舍门外……”

点评：在人群中，总有几个特别横、特别难相处的人。对这类既不能得罪又不能过于亲近，最好是敬而远之，离他远点。可不幸碰上这种人又无法远离他的情况下，跟他对着干或者一味地忍让都不能解决问题。本案例中的小马老实懦弱，更不可能与这种来横的同学对着干，最好是“无为而治”，不理睬，管他怎样凶，既不对他开战，也不屈服于他。如晚上他故意把小马关在门外，小马只管敲门，一直敲下去，而且越来越使劲，直到宿舍里有人开门。毕竟宿舍里人多，大家都看在眼里；其次，要与宿舍中的多数人搞好关系。有一个人际交往的策略，就是“敌人的朋友，不一定是自己的敌人，不要因为自己与他有矛盾，就同他的朋友也闹矛盾。”要注意自己的意见只能针对这一个人，千万不要拉扯一大片。否则，就会使自己因树敌太多而受到孤立。这种孤立会使自己的心理受到很大的伤害。因此，小马不必生气、不必骂战。有同学来开门后，反而要简短地对大家说声对不起和谢谢

第四篇：情绪ABC理论的案例分析

情绪ABC理论的案例分析

【案例一】有一个年轻人，自我感觉很有才华，但在生活上遇到很多波折，于是便觉得活着没有意思。有一天他决定跳海，但他刚跳下去就被一个老渔民用渔网捞了起来。他很生气，冲着老渔民嚷道：“你什么意思，把我捞起来干什么？”

老渔民说道：“年轻人，为什么跳海呀，你这么年轻多可惜呀！”

于是年轻人就对老人诉说了他怀才不遇的苦衷。

老渔民听完，说道：“哎呀，你今天遇到我，运气来了。我正好是治怀才不遇的专家，我帮你治治吧。”

年轻人很诧异，急忙问老渔民医治之法。

老渔民说：“我有秘诀，如果你想知道，就必须答应我一个条件。”

老渔民说着，顺手从沙滩上拣起一粒沙子，往旁边一扔，说：“年轻人，帮我去把我刚才扔掉的那粒沙子拣过来，然后我就告诉你。”

年轻人听了很生气，说道：“你想耍我呀？这么多沙子，我怎么知道哪粒是你扔掉的呀？”老人听了，笑着说：“别生气，我这还有个条件，如果你满足了我这个条件，我也告诉你。我这里有一颗珍珠，我把它扔到沙滩上，你去给我找回来。”

很显然，年轻人轻而易举地把珍珠拣了过来，交给了老渔民，并很虔诚地说：“老人家，我把珍珠拣过来了，可以告诉我秘诀了吧？”

老渔民一脸安详，说道：“年轻人，秘诀我已经讲完了。”

这个故事告诉我们：有些人之所以有怀才不遇的感觉，是因为自己是无数沙子中的一粒，跟旁边的沙子没有太大的区别；但如果自己是一颗珍珠，那么伯乐就会更容易地发现我们。所以说这个世界上不是没有伯乐，而是因为自己不是一匹真正的在万马丛中能够让别人一眼就能辨认出来的千里马。

第五篇：心灵乐园情绪ABC理论教学案例分析

心灵乐园情绪ABC理论教学案例分析

一、单元名称：改变想法，战胜非理性信念

二、单元目标：

1、协助学生了解情绪表达和宣泄的方法

2、学生了解情绪ABC的基本原理

3、尝试战胜自己的非理性信念

三、教学过程：

（一）案例导入 王某从小乖巧听话，成绩优异，自己比较要强，父母对于学习没有过多管教。父母均为农民，父母把希望都寄托在她的身上。性格较内向，文静、不善交际，朋友不多,无不良嗜好。上半年因中考考试没有考好，所以来到现在的学校读书，这本不是她的愿望，可想既来之则安之，在这儿好好学也许会更有出息，因此在学校成绩是名列前茅，备受老师的关注。可是最近学校要举行阶段考试，一听到这个消息后，王某发现自己觉得烦躁不安，非常郁闷，看到或听到同学讨论有关考试的问题就紧张、难过，平时小测验手心发汗、头脑空白，出现入睡困难，睡眠质量也越来越差。近两周来，由于开始准备阶段考试，害怕、焦虑情绪更为严重，上课注意力不能集中，心不在焉，根本不知老师在讲什么，前几次自己的小考试成绩也不容乐观，比自己好的同学有蛮多。今由同学陪同前来咨询。其它学校生活、文体活动等方面，只要不涉及与考试相关联的事情，都能正常参与。

（二）情绪ABC理论

美国心理学家艾里斯提出了情绪ABC理论，认为人的情绪不是由某一诱发性事件的本身引起的，而是由经历了这一事件的人对这一事件的解释、看法、评价所引起的。而A是指诱发事件，B是指在这一诱发事件下的看法、解释和评价，C是指特定情景下，个体的情绪反应和行为结果。

(四)挑战非理性信念

因此个体通过改变自己的错误观念可以消除相应的情绪困扰。产婆术是合理情绪疗法最常用最具特色的方法，它来源于古希腊哲学家苏格拉底的辩证法，即所谓“产婆术”的辩论技术。首先由求助者说出不合理观点，然后咨询师沿其观点进一步推理，最后引出谬误，从而让求助者认识到自己先前思想中不合理的地方，并主动加以矫正。

（三）分析案例 通过ABC理论，指出其由于考试失利(A)，引起了紧张、焦虑等负性情绪(C)，但是产生这种负性情绪的真正原因是来访者的 “我应该一直非常优秀”、“我不可能不及格”和“不及格真是太糟糕了”错误认知，而不是考试不及格这件事情本身。而她的负性情绪持续至今是由于她自身所存在的这种不合理信念造成的。对于这一点，她自己应当负责，并通过与不合理信念辩论的方法（即产婆术）来帮助来访者者认清其信念之不合理，进而放弃这些不合理的信念，帮助王某产生某种认知层面的改变。最后帮助王某学会以合理的思维方式代替不合理的思维方式。

A（诱发事件）：考试失败。

B [自己对考试产生的一些不合理信念（要千方百计挖出来）]：成绩必须超过别人，否则就是糟糕透顶；考试成绩代表了我的价值，门门都得好成绩，我的人生才有价值；一次考不好，就证明自己能力差，以后也同样会失败；自己每次考前都复习得不全面，因此在考场上必定会碰到不会做的题目；不管对知识熟记到什么程度，也是靠不住的，到了考场上仍然会忘记。

以上不合理信念，有的对自己提出了过分完美的要求，有的歪曲了考试分数对人的意义，有的是缺乏根据的自我怀疑、自我挫败。这表明，我的思维是缺乏理性的，有绝对化、以偏概全和主观臆测的倾向。

C（由以上不合理信念导致的不良情绪和行为后果）：考前害怕、担忧、焦躁不安，考场上紧张万分，导致身心疲惫，考试成绩下降。

D（与不合理信念展开辩论）：一一将其驳倒。

① 成绩必须超过别人，否则糟糕透顶。──每个人的能力和特长都不一样，在有的方面可能优于别人，在另一些方面可能比不上别人，这是正常的。只要尽了最大的努力，即使考得不如人家又能怎样呢？天又不会塌下来！

② 考试成绩代表了我的价值。──考试只是检查学习成效的一种手段，考试成绩只能表明学习中的成绩与不足，说明不了更多。一个人的价值由许多部分组成，表现在品德、知识、能力、个性、理想、事业、家庭、友谊等方面，仅仅学习上的缺点与不足，并不能否定一个人的全部价值。

③ 我应该门门都得好成绩。──金无赤足，人无完人。大多数人只能在其擅长的方面做得优秀，而其他方面平平，这并不妨碍他们事业有成。我也不例外，我并非全才，尽了自己最大努力就应该满足了。

④ 每次考试前都复习得不全面，因此在考场上必定会碰到不会做的题目。──考试既然是对学习成效的检验，那么它必然符合我们所学知识的范围。自己每次考前复习得相当详细、深入，应当相信考题不会超出自己力所能及的范围。正是因为不必要的担心才使我在考前忧虑不安，分散了注意力，又迫使我超量复习，搞得疲惫不堪，考试中又神经紧张、思维迟钝，结果导致失败。这种无根据的担心使我自我挫败，必须清除。

⑤一次没考好，就证明自己能力差，以后也同样会失败。──偶然的失败不能证明能力差，重要的是客观、全面地总结教训，找到原因，针对可改变的因素千方百计以求改进。对那些自己无法控制的原因，不必怨天尤人，纠缠不休。一旦我真正改正了自己的缺点，下一次考试就一定有希望成功。倘若因暂时的失败把自己彻底否定，那么这种毫无自信的心态会埋下再一次失败的祸根。

⑥不管知识熟记到什么程度，也是靠不住的，到了考场上仍然会忘记。──如果不是我的大脑出了毛病，那么我应当同正常人一样服从记忆的一般规律，即只要对某一材料达到一定的熟记程度，就会在一定时间内保持完好的记忆。我在考场上忘记了有关的知识，并非我的大脑记忆功能低于常人，而是我的心理状态出了问题。紧张的情绪妨碍了我对头脑中贮存的信息进行成功的提取，出现了所谓“意识窄化”的现象，严重降低解决问题的效率。因此，我不必怀疑、贬低自己的记忆力，要紧的是恢复自信心，以放松、镇定的情绪去迎接考试，表现出自己的真实能力。

E：放弃了关于考试的种种不合理信念之后，我开始用更为理性的态度去看待考试，情绪与行为随之产生了明显的变化。以后的考试，我不再担心自己考不过别人，也不再把得高分看得那么严重，在复习时把注意力集中于学习本身，不再分心，不再焦躁不安，心情平静而稳定。上考场时情绪平和，头脑清晰，充满自信，遇到难题时能充分调动所学的知识，做出合理的假设与推理，考试的结果令自己十分满意。这使我信心大增，害怕考试的情绪被有效地遏制了

四、总结 通过案例教学，让学生可以形象具体的掌握情绪ABC理论，并学会和非理性信念作斗争，战胜非理性想法，学会苏格拉底的产婆术来与非理想想法进行辩论，学会正确认识自己的情绪的产生的根本原因以及学会理智的情绪表达和宣泄方式。让我们都能成为情绪的主人！

五、每课一言

宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫观天外云卷云舒！-----陈眉公