生活点滴见家风杂文随笔

第一篇：生活点滴见家风杂文随笔

2014年春晚进行中，主持人推出了有关家风讨论的节目《新春走基层．家风是什么》。记得当时一家人正围在一桌琳琅满目的年夜饭旁，其乐融融地吃着饭，说说笑笑地看着春晚节目，我扭头问父亲：“爸，咱们家的家风是什么，有家训吗？”父亲微微一愣，停止和姐夫说话，放下手中的筷子，看向姐姐反问道：“你说说吧？”大家又一起看向姐姐，姐姐用筷子敲了我一下抿嘴答道：“没有规矩不成方圆，食不言寝不语，好好吃你的饭吧！”瞬间响起一片掌声，大家哈哈一笑，为姐姐的机智鼓掌。父亲笑着慢慢地说道：“其实，每个家庭都有自己的传统教育方式，这也算是咱家家训其中的一部分吧，像待人要诚恳，做事要认真，要注意勤俭持家……”

我认为，不管我们每个人是否口头上认知，其实每个人从小都受到各自家庭的文化背景或家风的潜移默化的影响，而且引导其后来的人生经历。虽然，我们不像一些名门望族或者大家族们将其祖训挂在墙上供奉敬仰，以便时时刻刻鞭策警醒后人，但是不可否认，我们大多数家庭的家风都是老一辈儿们用他们的言传身教、身体力行，以润物细无声的方式影响并传给下一代的。

提起对家风家训的讨论，不禁令我想起小时候所接受的家风家规的教育中体现的点点滴滴。

儿时记忆中，记得最多的就是怎么会有那么多的规矩和严苛的“清规戒律”，既繁琐又令人头疼。首先是待人待客要有礼貌，诚实，说瞎话是绝对不允许的。家里来客人或大人带出门做客的时候，见了熟人或经大人介绍生人后，要首先打招呼并面带微笑微微鞠躬，然后站在或者坐在一旁，大人不问问题是不能主动说话的。家里来客人或长辈时要第一时间为其让座，引导坐在堂屋正左手边并为其沏茶，然后安安静静的听其说话询问事情，期间要记得及时为其蓄茶。茶壶的嘴要不能对人，不然是不礼貌的行为。客人起身走的时候要留三留，并送至大门外。

上学后，每天背书包上学走的时候要先去和爷爷奶奶、爸爸妈妈那屋告别，鞠躬说“……我走了。”放学回来，再去各个屋鞠躬并说“……我回来了”甚是繁琐。

在行为举止上的规矩就更多了，记得小时候是不允许上桌和长辈客人一同吃饭的，自己有自己的小桌吃饭，记得当时还不屑地称其为“迷信”的做法。后来长大些了，可以与大人们同桌吃饭了，但饭桌上有很多规矩，如：须等大人们动筷子后小孩才可以吃饭；吃饭时嘴里不能发出声音，不能嬉笑玩闹，老人说话时要放下筷子静静地听着，；夹菜时不能超过菜盘的中线（即：不能“过河”）；筷子不能插在米饭碗里。吃完饭，要告知大人一声方可离桌，筷子放在桌子上时不能有较大的声音。站立或坐下也有规矩：站立时不能歪斜身子，不能倚着门框或其他，坐着时不能翘二郎腿和抖腿，要站有站相，坐有坐相。

当时总是抱怨我们家怎么会有这么多规矩，别人家没见这么多规矩不是一样生活的很好吗，我们为什么要遵循呢？记得母亲总会打一个比方：房梁上的木材总是又直又长才会被木匠使用，一颗小树苗想要长得又高又直成为有用的木材，除了按时施肥呵护外还要不定期地打岔才能促进其慢慢成材。

后来随着慢慢长大，步入社会成家立业后发现，当时不喜欢讨厌的所谓得规矩确实有它存在的现实意义，而且十分感谢当时立下的各种规矩。其实，这种潜移默化的家庭教育方式早已慢慢形成了一个家庭的家风或家训，逐渐影响一代代人并永远传承下去。

第二篇：花见杂文随笔

敢于悲伤的人，才会有更多的快乐吧

就像三月的早樱，一边开，一边落，才有扯得人心痛的美好。美好到一定程度，都是带着悲伤的，比如说，爱情

除了樱，世上还有这样悲伤的花吗？似乎没有了

在日本赏樱花，有一个独特的词：花见

不是“赏花”，也不是“见花”

不是我去看南山，而是悠然见南山。此处的“见”，念“现”。自然而然，不经意间，物与我浑然一体。南山问，哦，原来你也在这里啊。

花见。在日本，每年三至四月间，上野、奈良、伊豆，到处都会有这样的花见。在公园，在山麓，在河边，所有樱花堆雪的地方，都会有人在树下铺上毯子，一大群人身着和服，围坐着，喝酒，舞蹈，歌唱。那酒如春风一般浅淡，那歌如远山一般忧伤，节奏与舞蹈一样舒缓。樱花落，樱花落，樱花落。如雪，一片，一片，一片，落在绿茵如毯上，落在河水里，落在山涧中，落在行舟上，落在仰起的伊人面颊上，落在，华丽的和服上，落在酒杯里，落在欢乐里，一片又一片

不是我见花，是花在见我。我若不看花，焉知花见我？?

樱花如雪。樱花落在日本有个特定的名字，叫“吹雪”。雪是天国的花朵。这样一个词，足够尊贵，足够那一份安静到空寂的忧伤需要的氛围

物哀。物哀是日本的美学。不是哀物，是物在叹息，也是人在叹息，是人与物相互观照后的叹息，是“我见青山多妩媚，料青山，见我应如是”，是对“无常”的理解。理解了无常，才会懂得珍惜。物哀是一种生死观。

明明是叹息，明明是哀伤，可为什么又是明媚的春光？盈盈的笑脸？而那春光、那笑脸又是恬静的？就像日本的摇篮曲，也是带着悲怜的：“在小小的手掌上，有风信子的花朵。长春灌木的花苞落在，胖胖的小脸上面。在温暖的春天里，微风般轻柔的眼睫毛……”就像日本的电影里的忧伤，也是寂静的。一点一点的，淡淡的，静静的，就如那一片一片的，吹雪。洁白，缓缓，静静

为什么忧伤也可以这般宁静从容？因为理解，并悦纳

想起《徒然草》，“倘若无常野的露水和鸟部山的云烟都永不消散，世上的人，既不会老，也不会死，则纵然有大千世界，又哪里有生的情趣可言呢？世上的万物，原本是变动不居、生死相续的，也唯有如此，才妙不可言。”花落是为了花开，春去是为了春来，那么，何如微笑？何如接受？何如拥抱？?

懂得无常，才会消除执念，才会寻求活着的真正意义，才会珍惜每一粒遇到的美好，才能把自己放在万物之间，与世界相遇

在变化无已的世间，花见我，我见花，每一个相遇，每一个心动，都应该铭感五内。花正开，花正落，懂得悲伤的人，才能懂得微笑，就像敢于一夜绽开又一夜凋落的花，才能将美演绎成世间绝美

花见

风吹雪

一片，一片，一片

第三篇：酒品见人品杂文随笔

混迹江湖二十载，奔赴酒局不胜举。

推杯换盏酣畅饮，酒后百态万相生。

一直想写篇关于酒的文化，又怕自己阅历不深，写的太肤浅，迟迟不敢下笔。昨晚开完会，总经理相邀，一行十几人浩浩荡荡前往酒店。毛铺苦荞2瓶、枝江2瓶，啤酒若干。清一色一字排开，杯壁下流、开怀畅饮。突然有了种说酒的想法。

白酒醇香绵长

洋酒刚烈火辣

啤酒柔和爽口

红酒清雅细腻

葡萄酒轻柔丝滑

黄酒后劲十足

米酒香甜可口

果酒清淡愉悦

要细分的话就更多了，白酒的酱香型、浓香型、绵香型、兼香型等；根据度数又可分很多；红酒除了干红，还有半干红，甜红，半甜红。葡萄酒还有白葡萄酒和红葡萄酒。洋酒根据产地分类更多，我就不一一列举。

酒局不同，喝的心情也不同。同学聚会喝的是个情分，喝的是个兴致；宴请领导喝的是感恩和敬重；合作商喝的是生意喝的是业务，喝进去的是酒是人民币；长辈喝酒喝的是尊重和爱戴；情人喝酒喝的是氛围；朋友喝酒喝的是友谊万岁。

酒后百态众生相，有人酒后一吐为快，胡言乱语。有人酒后悲从心中来，嚎啕大哭。有人酒后兴致高涨，高歌一曲。有人肝胆赤心，喝完呕吐，吐完再喝。还有类喝完安静的歪一边呼呼大睡。相对于这些，更有甚者，酒后现原形，借着酒胆壮色胆，游刃于声色犬马之间。

有人沾酒脸红，有人滴酒不沾；有人适可而止，有人千杯不醉；有人嗜酒如命餐餐必饮，有人身不由己，舍命陪君子。有人喜欢喝炸弹酒，有人喜欢小酌一杯。。而酒于男人，像是水的外形，火的性格，彰显阳刚之气魄；酒之于女人，多了些温柔，添了些快活，尽显娇艳妩媚。

人生如酒，百态众生。喝酒让我们学会了“见人说人话、见鬼说鬼话”，学会了“词不达意”，学会了“阿谀奉承”，“君子之交淡如水，小人之交甜若醴"，学会了控制和判断，学会了表达和发泄。

人生如酒，生活如歌，且喝且珍重！

第四篇：购买生活杂文随笔

其实“生活”究竟是什么，什么样才是有自己的生活呢？

今天看的电视剧结局，主角和他的朋友们高兴地围在一起转圈表达兴奋之情，我却被这个并非出自戏剧本身的目的的桥段所感动到了。仔细想想可能是因为自己在现实生活中并没有这样一个可以放肆地哭泣，或者放肆地大笑的人，这很正常，我知道。觉得异常的是，明明知道每一个人都有相应的面具，我也在每一个人面前都有一个固有角色，但是那么多个角色里面，就没有一个是这样随心所欲的。

这是不是就是所谓的人变成绵羊？

我以前很少更新这个日志，就算写也不会写具体的事情，喜欢纪录的是当下暧昧不明的心情。但是最近的自己，也开始写一些非常流于口语的句子了。虽然无趣，但对我而言，这也并不是一个应该警觉的信号。直至前几日朋友与我抱怨实习的重担，说她无法接受这样的一生--每天都是剪片，我都没有自己的生活了。

对于大部分人来说，工作之后，逐渐地就失去自己的生活了。虽然讽刺的是，工作之后才是我们正式开始塑造生活的时候，但是匆匆忙忙地寻觅伴侣，组建家庭，似乎与我们追求的安逸生活相去甚远。日常生活究竟是什么呢？是每天回家时候的热饭，每晚定时的淋浴，睡觉前的视频娱乐，还是每天早上不想面对的闹铃？如果今天没有工作，可能就会在家里瘫一天，也并不觉得有什么异常，反而觉得是最高的享受，是多日劳动后亲切的舒缓。

大学之后我就几乎没有更新过这里了。现在才意识到，可能就是从那时候开始，失去自己的生活。

生活变得乏味并不是什么可怕的地方，可怕的是每天活着却没有设想过期待，过去不会向生活索要什么，但是还是小心翼翼地怀揣希望。如今则是光明正大地宣告，我放弃这些无谓的追求了。但是这些真的是无谓吗？与别人开始一段感情关系的同时，我也失去了我个人的生活了。开始这个专业的同时，我也放弃了自己的生活。需要付出如此重要的代价，是我在还没有开始这些之前不能察觉到的。当我选择这个职业的时候，我觉得辛苦没关系，我可以不被改变，但是慢慢地，我做的决定并不是出于自己的想法，而是出于“别人想要这样”或者“如果是他们的话应该会这样做”而考虑的。处事方式和性格都改变了很多，作为一个更好的工人而被改造了，知道怎样做大家可能会更满意，但是这个东西却不是自己真正想要表达的东西，所以到头来它也不会有独特的魅力，只是一个“做得还行”的东西。你递交之前明明知道自己对于作品的评价了吧，但是你却还狠冷静地说服自己，只是时间仓促的原因呢。所以归根到底，还是自己抛弃了自己吧。

当我觉得对一件事情放下了的时候，绝不是因为真的放下了，而是自己暂时忘记了。如果允许自己的坏记忆持续腐烂，看起来是一件好事，但是事后再看回来的时候，我宁愿原地烧毁，而不是让它烂在心里。比如吃饭的时候提起过去的事情，其实自己还是很介意，但是却平和地带过了这个话题去，在饭桌上一晃而过的话题，现在却持续在心里生根。如果我更早地去到那个学校，是不是就会更早地意识到自己的平凡，更早地抛弃自己的生活？

还是说我也会有机会更早地开始自己的生活？

觉得自己的人生一动不动地静止了，并且已经维持这个状态好几年了。自己的生活并不是家庭生活的延续，更不是高中生活的复制，所谓的自由不是逃避生活困难的借口，不是给予我们躲在被窝里面看视频的遮雨棚。每日重复的生活并不可怕，定时吃饭，定时睡觉甚至是令人称赞的自律行为，令人恐惧的是缺乏前进的理由，缺乏构成这重复的生活的动机，于是生活只能乏力地日复一日地重复，但是我们却将哪里都不会前进。静止在原地，无意识地度过时间的流逝。

为了打破这重复，也曾每日看书，每日听歌，每日画画，拍照，煮食。带来的快乐，并非一时三刻即可获得，需要长久的坚持。如果脱离了某个坏境太久，就很难重拾那种感觉，如果离开一个人太久，就难以回忆起相处的种种。驱使我去做这些的，并非是活得更好的使命感，只是为了迷茫不知所措的自己寻找突破的借口。觉得自己一直以来都掩盖了自己的情绪，难以相信社交的通路就这样杯关闭了，只能逼迫自己与并不喜欢的人相处，不是没有试过与别人坦诚相待，只是要么落下别人能不停刺痛我的软肋，要么留下别人轻蔑的感情。

所以究竟什么是自己的生活，什么是自由，什么是日常的幸福？

真的需要不断地尝试才有答案呢。过分的蛮干和挑战，可能只是，过于忍让的代名词。

借用电视里面的比喻，当心受伤的时候，就盖好好为她包扎，而不是任凭它流血，自己却只会在旁边说没关系的，坚持下去。

那么我们为什么不选择痊愈，努力过上好的适合自己的生活呢？

所以，如果不喜欢就做出改变吧。

第五篇：理解生活杂文随笔

原本已经看开，但有时仍会感到困惑茫然。身边有人交朋友好像特别容易，但我做不来，90%都只停留在认识过，7%停留过曾经很要好、很熟过。只有那么3%，真正的留了下来，这其中，还不知道那些人什么时候会离开。

“人际关系”从小对我来说就是不易攻克的难题，而渐渐觉察到这件事情是在初中时。此后，我一只手数得过来的、为数不多的好友，都在某种程度上比我开朗，比我更容易亲近。并非说我是什么内向无法恣意的人，只是说，我对“关系”没有很大的追求欲望。两个月前，自己独自跑到青岛玩，在回程的飞机上和附近的大叔聊天，并没有什么违和感。尽管其中充满了别扭，但我告诉自己，要对不同的观点怀以宽容。因为我并不会因他人的几句话，而改变我所拥有的看法。

我也常会想，当我把一种关系定义为，或者说标以为“人际关系”的时候，这段关系是不是就已经要注定崩坏了。只是找不到其他的词语代替，“朋友”这个词，实在难得。同样地，我从小就很少使用。“好朋友”这个词一说出来，只能表明我们关系非常非常要好，至少对我而言是这样。

从前的朋友，总是大家在一起久了，陪伴久了，不知不觉发展而来。现在的朋友，有时会追求心灵的共鸣。我又觉得自己表述地颇有问题。在读书、电影、音乐、仅有的爱好、共同的失望、相异的观点、莫名的信任等方面，因为相似或相异而被相互吸引，成了我定义中的“朋友”。有现实中的朋友，也有虚拟中的朋友。但后者，有时更加不靠谱一些。

我对人性一直保有悲观的态度。因为不相信。曾经也是相信的，但很多事实向我证明，大家都是说说而已。因此，习惯了不对人报以期待，哪怕怀有期待，也会对万一不好的结果没太大的感觉。这样就可以避免失望的可能。感觉像是缩头乌龟一般。

好友大玮曾经说过我是熊猫，因为稀有。但我不觉得，我只是那个一走进人群便淹没在其中的普通人。

生活，真的好难理解。所有离开了学校的人都告诫我要珍惜校园生活，所有踏上了工作的人都会有时像我抱怨关系的恶心，所有那些笑着的人都曾问过我，你究竟在不开心些什么？

至少现在，我没有不开心的。很是平静，外面阳光很少，歌曲很舒缓，开题答辩通过了，尽管后续还有一堆的事情等待着要被一一完成。

原本只是想抱怨一下自己对人情的悲观，不知不觉牵扯到了很多，写得不清不楚，不明不白。

学着，慢慢理解，这样的生活吧。