品味生活的杂文随笔

第一篇：品味生活的杂文随笔

夏季的一个中午，在回家的路上，焱焱的烈日烘烤着水泥路面，天空蔚蓝没有一丝的云，阳光肆无忌惮的挥洒它的火热。路上的行人个个无精打采，像是被火热的阳光晒蔫了一样，没有一点精神，一脸的无可奈何，炎热让人的心情变得烦躁不安，不知该如何去躲避这股燥热。

忽然路边的一幕映入我的视野，路旁的树荫下长椅上坐了一个老人，她花白的头发，脸上布满了皱纹，身上穿了一件碎花小衫，一条淡灰色的裤子，看不出有多大的年纪。她的脸上满是慈祥，一脸的安逸，手里拿了一瓶红茶，瓶子的上边挂着一层白霜，应该是刚从冰箱里拿出来的，她慢慢的喝着，一小口一小口的品尝着，好像她喝的不是普通的饮品，而是一瓶玉液琼浆。她的脸上写满了惬意和悠闲，看上去是那么的幸福。或许真映了那句心静自然凉，因为心里没有烦躁没有纷扰，所以才能能拥有这份宁静。

我从不喝任何饮料，我不喜欢那甜腻腻的味道，可那一刻我觉得那瓶红茶一定是最好喝的饮品，我有马上喝到它的冲动，我冲进超市，买了一瓶冰镇的红茶。然后迫不及待的打开喝了大大的一口，可喝到嘴里还是那种甜甜的味道，也没什么特别的，但那个老人为什么喝得那么有滋味。

我忽然明白了一个道理，老人是在用心的品而我只是喝，只有品才能品出味道，而喝就不会有任何感觉。

就如同生活，老人经历了人生几十年的酸甜苦辣，百般滋味。所以今天的她才感觉到人生的幸福和美好，也许她对生活已经没有太多奢求，也没有了什么欲望。儿女都已经长大成人，她也就没有了什么牵挂，所以她才可以像今天这样活的轻松自在。

人到了这个年纪什么都是可以放下的，只有放下一切执念人生才能活的轻松潇洒，可是平常人真的很难做到。

人生在世也不过这几十年，只要用心去品味生活，生活就会带给你很多美好的东西，只要我们用心去感受，生活就会变得有滋有味。

第二篇：品味杂文随笔

一

看了一档本地的电视节目，讲的是一个正在遭受苦难的家庭。丈夫遭遇车祸瘫痪在床，女儿又突然查出患有先天性心脏病。孩子的母亲，一脸愁容，顿辄哭个不停。好在当地的街道办事处，为他们家申请了低保，又帮他们联系免费为女儿做手术的义捐活动。为了表达这份感激之情，孩子的母亲使劲挤出一丝笑容，看着让人心疼。

现场的一些嘉宾，动容地说着一些宽勉之言，但这位母亲显然被苦难压得太久，一脸茫然，以致于节目现场频频走神。

也难怪，说苦难是人生财富的人，多半是苦难的旁观者，即便亲历过，也只是过去的事情，而回忆过去又何尝不是一种旁观？而真正身处苦难之时，疲惫而迷茫，痛苦而绝望，哪有情绪和时间进行总结。所以，当主持人要她说几句时，她久久不肯出声，只是沉默着。此时，我多么希望主持人能紧紧握住她的手，或是递给她一个肩膀，而不是喋喋不休地说那些冠冕堂皇的安慰之语。

有时候，无声的支持更能给人以力量。

微博中读到一句：越痛，越不动声色；越苦，越保持沉默。人生就是这样，经历过才会明白，能说出的苦，不算苦，能说出的痛，不算痛。

而让苦难者展示苦难，本身已太过残忍，对于苦难者来说，有时比苦难更难承受的恰恰是世人的同情与怜悯。

二

周末，与他一起看了一部老片子《雪狼》。故事发生在内蒙古呼伦贝尔境内的伊克萨玛草原，演员只有两个人，情节很简单，只是两个人在暴风雪中与狼的较量，但却引人入胜。

很喜欢片子的场景，蒙古包、木栅栏、铁柜子，熬奶茶的铝壶、烧火的牛粪……都是草原人民特有的东西。在暴风雪的映衬下，这样一处所在，显得温暖而亲切。但这一切，因为一只狼的突然造访，变得惊心动魄起来。在共同的灾难面前，守护蒙古包的姑娘与落难男人由开始的警觉怀疑到最后的依赖信任。在与狼的一次次搏击以及零下四十度的严寒中，男人到了近乎崩溃边缘的时候，姑娘脱掉上衣，裸露着后背，用自己温暖的躯体为徘徊在死亡门槛的男人驱寒，从而拯救了他。

那一刻，忽然感动得想要落泪。同样是“脱”，却并未给人以轻浮之感，反而为姑娘的献身精神感动。这是一种大爱，只会令人动容而不是动念，闪烁着人性的光辉。

爱让人平静，只有欲才会令人癫狂。

三

最近看到一幅宋慧乔出席某活动的画面，她在弯腰签字的时候，一手紧紧捂住胸口，一手在桌上写字，当时为之一怔：这才是真正的女神。这让我想起某些艺人，为了出名使出浑身解数，着装越来越大胆，越来越裸露，频频的走光俨然成为一种故意。孰不知，当一个人浅薄到完全不顾礼仪廉耻，为了出名不惜轻贱自己，那堆露出来的肥肉只怕是越看越恶心吧。

同样，范冰冰主演的《武媚娘传奇》在万众期待中盛大开场了，场景奢华，美女如云，特别是过于大胆开放的着装，让人大开“眼”界、大饱“眼”福。我承认，她的确漂亮，无论是粗麻布衣，还是羽衣霓裳，都漂亮得灼人眼睛。正如有人评论得那样：妖媚得不像人。不过，长得漂亮，不等于演得漂亮。大约是为了显示其最初的单纯天真，总是挺着一张寡白、僵化的脸，一副莽撞呆痴的模样，可在关键时刻却如有神助，突然才气大涨、智勇双全，这样的安排，显得突兀而刻意、娇柔而造作。好的角色应该让人忘记了演员本身，可为什么我总觉得她和武媚娘是两张皮，或者说我从来不觉得她是武媚娘。

剧情也显得俗套、拖沓，尤其是人物对白既不严谨更谈不上精彩，甚至有些幼稚低能，实在不能引人入胜、扣人心弦。开始，觉得有《甄嬛传》的影子，再接下来，又像是观看一场宫廷电视选秀，个个都妆扮得像仙女，却转瞬即逝，无法烙在心底，几集下来竟产生了视觉疲劳。这种一目了然、显而意见的美，就好像一朵朵艳丽的塑料花，又或者一盘盘造型美观却没有嚼头的菜。初见觉得惊喜，越品越寡淡无味。

一部形式大于内容的剧，终究会令人失望。

说到这儿，想到西方选美的标准，据说和我们完全不一样，“五官不必精致，但一定要独特而神秘，似乎藏着很多秘密，引诱人去挖掘。”

独特而耐人寻味，这才是真正的美吧？！

四

喜欢蔡琴的歌，最初是因为她的那首《你的眼神》。节奏舒缓，语调温婉，没有声嘶力竭的叫嚣，没有哗众取宠的歌词，但那一句“像一阵细雨洒落心底”却瞬间让人湿了心绪，好似一片花瓣落入心湖，晕染出一阵阵涟漪……这该是怎样的眼神，既明亮又美丽，既甜蜜又含蓄？彼时的我，自以为是地将其定义为恋人的眼神，还是那种未说破没道明的暧昧眼神，喜悦中伴随着一丝悸动，甜蜜中裹挟着一丝不安，似乎只有这样的眼神，才能传递那只可意会不能言传的“美丽与神秘”。

而现在，再听这首歌，完全是另一番心境。感受到的是一种阅尽世事后的淡定与从容，好像坐在午后的阳光中，慢慢翻阅一叠泛黄的照片，往事被一件件打捞起来：有挥手作别时恋人的频频回眸，有远离家乡时父母的目送，有埋头苦读时老师的凝视，更有遭遇挫折时朋友的注目……那些眼神，似一盏盏明灯，像一缕缕阳光，温暖了我们的行程，给予我们无尽的力量与希望。这样想时，嘴角竟不由上翘，心中溢满了喜悦，如歌中唱的那般“满心欢喜”起来喽。

看一个演员，我也喜欢看他或她的眼神，一度以来，非常喜欢陈道明和陈谨，不自觉地将二人放到一起，可能是由于他们共同拍过一部片子——《冬至》的缘故。毋庸置疑，二人都称不上是俊男靓女，但他们的眼神，却让我过目难忘，他们是真正靠实力征服观众的演员，亦正亦邪，都深得人心。陈瑾，看上去是那么地平凡，平凡得像是隔壁的大嫂，但也正因为这份平凡与质朴，她塑造的人物很接地气。特别是她的眼睛，做善良的女孩时干净、清澈、温暖，做邪性的女子时，却透着一股阴森、冷酷与决绝，让人不寒而粟。在电视剧《校园先锋》中，她出演的女教师，不施一丝粉黛，完全素面朝天，却有一种孤傲而独特的气质，虽然语言淡淡的，笑容也淡淡的，但眼神深邃动人、摄人心魄。

而陈道明，也和陈瑾一样，沉静内敛，很多时候并不多言。塑造正面人物时，他漆黑的双眸如春天的阳光，纯净而温和，扮演黑帮老大时，却犀利得像一支寒凉的箭，直刺观众的心脏。他塑造的康熙，孤傲而睿智，眼神中写着霸道与凌厉，将一代帝王的威严释演得淋漓。诚如有人说的那样：一个人的眼神，可以拯救一个人,也可以杀死一个人。

说到这儿，想到了曾热播的《红高梁》，周迅扮演的九儿，也算年轻娇媚，但她一说话以及成熟的眼神，显得老练而淡定，不经意间早已暴露了她的真实年龄。

我们或许能够掩饰年龄，但眼神却很难伪装，所以说，看一个人，究竟是不更世事还是阅历很深，只需看看眼神就知道了。

五

最近，脑中一直萦绕着“本色”这个词，可能和最近看的电视剧《平凡的世界》有关。

首播的当天，我抑制不住内心的激动，将这一消息用短信的方式告知了三个人，三个与我一样对路遥小说《平凡的世界》喜爱至极并深受其影响的人：一个是哥哥，一个是闺蜜惠，一个是同学荣。

电视剧没有令我们失望，尊重原著，语言朴实，没有胡编乱造，特别是地方性的语言及场景，听起来看起来都觉得那么熟悉亲切、本真自然。因为读过原著，总是不自觉地与书中描述的形象作比较。很欣赏生于西安的尤勇，他耿直豪爽的性格以及地道的方言，让我们看到一个土生土长又至情至性的父母官――田福军。孙少平和田福堂这两角色也不错，一个是刚刚觉悟不安于现状的有志青年，一个是保守落伍的大队支书。还有秀莲，很喜欢她，与原著中描述的“毛花眼白牙牙”很是贴合。她对少安那份热烈而执着、纯粹而朴素的爱情，如劳作一天后冬夜里那碗热腾腾的臊子面，给予少安实实在在的温暖和熨贴。

让人略感遗憾的是孙少安和润叶的扮演者，大约是因为两人太有名了，有种先入为主的感觉，我已经无法将二人与书中人物完全叠加在一起。总觉得润叶过于清瘦惹眼，而孙少安过于圆滑世故，加上他学的陕西话鼻音有些重，看了十几集还是觉得与书中的人物有些隔。在我看来，这样乡土厚重的作品，其实不该用过于出名的演员，或者说用生于当地的演员更好。窃以为，最好的演技，恰恰是没有演技，应该是本色出演。

不过，瑕不掩瑜，这样一部经典之作，出现在如今泛滥成灾的靠颜值夺人眼球的偶像剧、靠无厘头剧情制造悬念的众多肥皂剧中，就好像一缕清风瞬间荡涤了荧屏，又好像大鱼大肉后的那道野生的菜根，滤去肥腻，越嚼越有味儿。

《平凡的世界》，让我重新回到电视机前，让蒙尘的双眼再度发亮，让厚厚的精神之痂一点点脱落，让我们重新嗅到泥土的气息，看到劳动者的本色：善良而坚韧，平凡而伟大，无论面对怎样的苦难都自尊自爱、自强不息。真心希望，我们的荧屏能够多一些这样充满正能量的片子，而不是为了所谓的收视率，让那些庸俗无聊的东西对我们原本淳真朴实的内心进行一轮轮的精神麻痹。

第三篇：购买生活杂文随笔

其实“生活”究竟是什么，什么样才是有自己的生活呢？

今天看的电视剧结局，主角和他的朋友们高兴地围在一起转圈表达兴奋之情，我却被这个并非出自戏剧本身的目的的桥段所感动到了。仔细想想可能是因为自己在现实生活中并没有这样一个可以放肆地哭泣，或者放肆地大笑的人，这很正常，我知道。觉得异常的是，明明知道每一个人都有相应的面具，我也在每一个人面前都有一个固有角色，但是那么多个角色里面，就没有一个是这样随心所欲的。

这是不是就是所谓的人变成绵羊？

我以前很少更新这个日志，就算写也不会写具体的事情，喜欢纪录的是当下暧昧不明的心情。但是最近的自己，也开始写一些非常流于口语的句子了。虽然无趣，但对我而言，这也并不是一个应该警觉的信号。直至前几日朋友与我抱怨实习的重担，说她无法接受这样的一生--每天都是剪片，我都没有自己的生活了。

对于大部分人来说，工作之后，逐渐地就失去自己的生活了。虽然讽刺的是，工作之后才是我们正式开始塑造生活的时候，但是匆匆忙忙地寻觅伴侣，组建家庭，似乎与我们追求的安逸生活相去甚远。日常生活究竟是什么呢？是每天回家时候的热饭，每晚定时的淋浴，睡觉前的视频娱乐，还是每天早上不想面对的闹铃？如果今天没有工作，可能就会在家里瘫一天，也并不觉得有什么异常，反而觉得是最高的享受，是多日劳动后亲切的舒缓。

大学之后我就几乎没有更新过这里了。现在才意识到，可能就是从那时候开始，失去自己的生活。

生活变得乏味并不是什么可怕的地方，可怕的是每天活着却没有设想过期待，过去不会向生活索要什么，但是还是小心翼翼地怀揣希望。如今则是光明正大地宣告，我放弃这些无谓的追求了。但是这些真的是无谓吗？与别人开始一段感情关系的同时，我也失去了我个人的生活了。开始这个专业的同时，我也放弃了自己的生活。需要付出如此重要的代价，是我在还没有开始这些之前不能察觉到的。当我选择这个职业的时候，我觉得辛苦没关系，我可以不被改变，但是慢慢地，我做的决定并不是出于自己的想法，而是出于“别人想要这样”或者“如果是他们的话应该会这样做”而考虑的。处事方式和性格都改变了很多，作为一个更好的工人而被改造了，知道怎样做大家可能会更满意，但是这个东西却不是自己真正想要表达的东西，所以到头来它也不会有独特的魅力，只是一个“做得还行”的东西。你递交之前明明知道自己对于作品的评价了吧，但是你却还狠冷静地说服自己，只是时间仓促的原因呢。所以归根到底，还是自己抛弃了自己吧。

当我觉得对一件事情放下了的时候，绝不是因为真的放下了，而是自己暂时忘记了。如果允许自己的坏记忆持续腐烂，看起来是一件好事，但是事后再看回来的时候，我宁愿原地烧毁，而不是让它烂在心里。比如吃饭的时候提起过去的事情，其实自己还是很介意，但是却平和地带过了这个话题去，在饭桌上一晃而过的话题，现在却持续在心里生根。如果我更早地去到那个学校，是不是就会更早地意识到自己的平凡，更早地抛弃自己的生活？

还是说我也会有机会更早地开始自己的生活？

觉得自己的人生一动不动地静止了，并且已经维持这个状态好几年了。自己的生活并不是家庭生活的延续，更不是高中生活的复制，所谓的自由不是逃避生活困难的借口，不是给予我们躲在被窝里面看视频的遮雨棚。每日重复的生活并不可怕，定时吃饭，定时睡觉甚至是令人称赞的自律行为，令人恐惧的是缺乏前进的理由，缺乏构成这重复的生活的动机，于是生活只能乏力地日复一日地重复，但是我们却将哪里都不会前进。静止在原地，无意识地度过时间的流逝。

为了打破这重复，也曾每日看书，每日听歌，每日画画，拍照，煮食。带来的快乐，并非一时三刻即可获得，需要长久的坚持。如果脱离了某个坏境太久，就很难重拾那种感觉，如果离开一个人太久，就难以回忆起相处的种种。驱使我去做这些的，并非是活得更好的使命感，只是为了迷茫不知所措的自己寻找突破的借口。觉得自己一直以来都掩盖了自己的情绪，难以相信社交的通路就这样杯关闭了，只能逼迫自己与并不喜欢的人相处，不是没有试过与别人坦诚相待，只是要么落下别人能不停刺痛我的软肋，要么留下别人轻蔑的感情。

所以究竟什么是自己的生活，什么是自由，什么是日常的幸福？

真的需要不断地尝试才有答案呢。过分的蛮干和挑战，可能只是，过于忍让的代名词。

借用电视里面的比喻，当心受伤的时候，就盖好好为她包扎，而不是任凭它流血，自己却只会在旁边说没关系的，坚持下去。

那么我们为什么不选择痊愈，努力过上好的适合自己的生活呢？

所以，如果不喜欢就做出改变吧。

第四篇：理解生活杂文随笔

原本已经看开，但有时仍会感到困惑茫然。身边有人交朋友好像特别容易，但我做不来，90%都只停留在认识过，7%停留过曾经很要好、很熟过。只有那么3%，真正的留了下来，这其中，还不知道那些人什么时候会离开。

“人际关系”从小对我来说就是不易攻克的难题，而渐渐觉察到这件事情是在初中时。此后，我一只手数得过来的、为数不多的好友，都在某种程度上比我开朗，比我更容易亲近。并非说我是什么内向无法恣意的人，只是说，我对“关系”没有很大的追求欲望。两个月前，自己独自跑到青岛玩，在回程的飞机上和附近的大叔聊天，并没有什么违和感。尽管其中充满了别扭，但我告诉自己，要对不同的观点怀以宽容。因为我并不会因他人的几句话，而改变我所拥有的看法。

我也常会想，当我把一种关系定义为，或者说标以为“人际关系”的时候，这段关系是不是就已经要注定崩坏了。只是找不到其他的词语代替，“朋友”这个词，实在难得。同样地，我从小就很少使用。“好朋友”这个词一说出来，只能表明我们关系非常非常要好，至少对我而言是这样。

从前的朋友，总是大家在一起久了，陪伴久了，不知不觉发展而来。现在的朋友，有时会追求心灵的共鸣。我又觉得自己表述地颇有问题。在读书、电影、音乐、仅有的爱好、共同的失望、相异的观点、莫名的信任等方面，因为相似或相异而被相互吸引，成了我定义中的“朋友”。有现实中的朋友，也有虚拟中的朋友。但后者，有时更加不靠谱一些。

我对人性一直保有悲观的态度。因为不相信。曾经也是相信的，但很多事实向我证明，大家都是说说而已。因此，习惯了不对人报以期待，哪怕怀有期待，也会对万一不好的结果没太大的感觉。这样就可以避免失望的可能。感觉像是缩头乌龟一般。

好友大玮曾经说过我是熊猫，因为稀有。但我不觉得，我只是那个一走进人群便淹没在其中的普通人。

生活，真的好难理解。所有离开了学校的人都告诫我要珍惜校园生活，所有踏上了工作的人都会有时像我抱怨关系的恶心，所有那些笑着的人都曾问过我，你究竟在不开心些什么？

至少现在，我没有不开心的。很是平静，外面阳光很少，歌曲很舒缓，开题答辩通过了，尽管后续还有一堆的事情等待着要被一一完成。

原本只是想抱怨一下自己对人情的悲观，不知不觉牵扯到了很多，写得不清不楚，不明不白。

学着，慢慢理解，这样的生活吧。

第五篇：生活杂感杂文随笔

最近手机卡顿的厉害，时常亮起红灯，提示我若再不清理可能会造成程序故障或者干脆直接弹出几行醒目的大字:空间不足，微信无法使用。

以前也不是没出现过这种情况，司空见惯了的，也不是什么大事，删几张无关紧要的照片，点下清理的按钮略微给手机瘦个身，就又够坚持一段时间的了。

每次清理系统都会提示我微信上有聊天产生的大量图片和视频和文件，它智能到给我分条列项，有关键字，重点亦分明，唯恐我因误删而恼羞成怒给它一个差评。

望着那一万多张图片还有几百个别人录的我或我录的别人的小视频，往事涌上心头，真是又惊又喜，又忧又愁:

我总能说服自己，这些都是青春最珍贵的回忆，绝不能删。但是不删吧，手机不愿意，动辄要罢工的节奏。

可是那些所谓珍藏的声张或图文，平日里我从未刻意的找来翻看，甚至，我根本想到它们的存在，基本上处于一种不闻不问的状态。除非又一次手机因内存不足而卡死不得不进行清理时，它才会出现在眼前。

因为这些无意留存的东西，成长的轨迹清晰可见，又因它出现在清理的界面，显得楚楚可怜。

今天，我终于按下了删除键。一下子腾出4.5G内存的手机，运行的速度惊人的快，和以往相比，真是飞机和坦克一样的差异。

不能说我删除它时没有一点犹豫。

各个角度的自拍，长发的短发的直发的卷发的带妆的素颜的美的丑的，都有。走过的路，路边的风景。天南海北的春夏秋冬的，都有。和家人的朋友的甚至前男友的合影，也都有。

教过的那些可爱的小孩子，她们依然对着我的镜头雀跃着；令人忍俊不禁的有长有短图文并茂的的段子，依然让我发笑；碗里碟里各式各样的的美食，隔着屏幕散发着香味……

这些都是我最美好的回忆啊，我现在依然这么认为。每一个镜头都能让我想起当时当地和当时的心情。我该感激此类清理软件，能将我的记忆我的青春整理成一部史诗。

但是，我却不能一直过加法生活。那些所谓“美好的记忆”，拖慢我的手机运行速度不说，还时常让我在删存的纠结之间浪费了大量时间。为何不给自己的手机（大脑）瘦瘦身呢？

那些该留住的记忆，早已印刻在我的脑海，任凭岁月的风霜如何侵蚀也挥之不去不是吗？那些留不住的，青春，爱情，任凭我手中握有它残存的铁证，它也随时间消逝了不是吗？

删了，未必不是一种顺其自然，删了，反而和瘦过身的手机一样轻松畅快。

由此以来，柜子里那些每年都会买的价格不菲的、买回来却又从来不会穿的衣服和鞋帽，书架上连前言都读不下去还妄想以后会读的书，明天都收拾收拾，该送人的送人，该扔的扔。

我开始佩服起自己的机智来。若早些年就放下这记忆的重负，就不会允许青春逝去的伤痛变成皱纹肆意爬上我的额头，就不会允许爱而不得的遗憾趁虚而入舔舐我的伤口。

这些年来每到一处，每遇一人，都本着无比惜缘的心情，用心感受，苦心经营。到后来，还是成了一个过客，居无定所，那些想要认真留住的友情也终因对方的冷漠和我的失落而告终。

又想起本科毕业时办理托运的那满满五大包行李，我是怎样地将它们从六楼一包一包地喘着粗气拖到楼下，怎样将它们在家中一包包拆开重新整理、收纳。天呐，大学四年我都干了些什么？真是愚蠢至极。

随着年岁的增长，我愈发能够理解这一切皆为常态，并不再为此伤心难过。清理掉所有的存储垃圾和情绪垃圾之后，整个身体都变得轻盈。

一箪食，一瓢饮，在陋巷，但不堪其忧，亦不改其乐，这不就是我所向往的极简主义的生活吗？无惧年龄，面对未来，轻松上阵。愿万水千山走遍，八十岁依然少女。