慢慢的生活的杂文随笔

第一篇：慢慢的生活的杂文随笔

生活小记书

之前在学校写的一些随笔，当时有点感冒，难受的时候，文字总能让我安静下来。

昨天白天是个很好的日子，带着轻微感冒，经历了晕车凄凉成狗，算是跟小伙伴一起在郑州走了走，两个穷逼，倒也是玩的很开心。在一天喝了4杯冰水后，我终于在晚上有了反应。

先是有不好的气味从胃里泛起来，接着是连米粥也吃不下，反胃想吐，接着肚子里开始有了反应，然后就是厕所。

一晚上下来，感冒瞬间加重，肚子不舒服，去了五次厕所。今天一觉醒来，都已经快八点，带着严重的鼻塞，昏昏沉沉的大脑，以及空空的肚子。浑身虚脱的像躺在我身边的玩偶娃娃。

结果就是在床上躺了一天，挨到10点，点了份外卖，脸也没有洗，就开动了早午餐。很爱吃的煲仔饭，然而吃到一半就再没了胃口，看着剩下的饭，有点于心不忍，强塞了几口，就已经想吐，我终于放弃了。这如何对得起我的平常好胃口。

吃完饭，出了点汗，感觉好一点，啪啪几个打喷嚏一下子打回原形，找了放在柜子里的药，挑了一包冲剂，到底还是不想吃药，一包感冒灵下肚，竟然也是苦的。

药物作用下，很快有了睡意，不知不觉中，又是一场睡眠。朦朦胧胧可以听到室友的说话声，鼠标的声音，走廊里过人的声响。很快，什么都听不到了。

下午室友出去收拾东西开门的声音，让我有些清醒，快4点了啊，看了几篇文章，跟刚买的娃娃玩了一会，听后窗外车辆通过的声音，默默的发呆。

虽然并没有很饿，但还是要吃点东西，毕竟胃会受不了。出学校的时候，天已经蒙蒙黑了，乱而嘈杂的气氛让人有点头晕脑胀。外面的小摊上热闹了起来，天气有些凉，走进去却让气氛烘托的热了起来。感冒的缘故，一路小吃看过了去，也没有特别想吃的欲望，连很爱的铁板豆腐，都没能唤醒我的胃口。

会留意这些小摊上的人，小摊上的东西总能刺激着我的味蕾，我开始对每一个小摊上的东西做法都有了很大的兴趣。各色小吃，各色人物，从烧饼凉皮到各色面食，从大学生到中年摊贩，整条街都充满了烟火气。

原路折回的时候，去校门口买了老大爷大碗的浆面条，酸酸的糊状面，上面有淋着芝麻酱和芹菜丁。拿起小勺喝一口，酸爽的味道激发了食欲，很快开始大口喝起来。

附近学校有着更好喝的浆面条，三块钱就有一大碗，还有花生咸菜，比这里的更粘稠，和一个朋友去那边的时候，总是会叫两份浆面条，大口大口的享受着。什么时候去的时候，一定要再喝一次，也不知道那个姐还记不记得我们。

吃完就觉得热热的，一整天在宿舍呆着，这下吃饱了，终于有了一点精气神。操场上跑步的人依旧很多，一圈又一圈从身边经过。旁边排球场上还在军训的学弟学妹们，此刻也在跟教官们游戏。

之后就慢慢走回了宿舍，校园的灯光一直都是橘色的，洒在地上，有些很迷人的朦胧。会不会偶遇个男生呢？想到这里，有些发笑。

回到宿舍吃了药，泡完脚，就爬到床上了。明天又是新的一周，该背的单词和该写的四级试卷又抛在了脑后。生病的日子，时间在迷迷糊糊中就没有了，今天的状态不好，但足够慢的生活。

希望吃的药有效，明天还要早起，起来的时候，一定要是没有头痛的，明天是吃油饼还是包子呢？明天的事明天再说吧，睡吧，晚安！

第二篇：慢慢的生活杂文随笔

我很快就喜欢你，也好不容易让你慢慢喜欢我。

我向来不太擅长用太欢乐的语气来写关于自己的东西，这也是为什么我几次写起她的时候都觉得好像差了一些东西。在心里好像一直觉得悲伤才是最真的情感，因为真的难过的时候是怎样都掩饰不住的。可是我今天想用一种尽量诚恳的笔调写一些关于她的东西。

我们认识好像挺久了，但是，其实，并不算久。两年前，高二的时候，我们是同班同学，整整第一个学期，我们好像也只是这样而已，不是同桌，不在同一个小组，不在同一个寝室，甚至连座位都隔得好远。我们认识是我主动的，缘由很无厘头很无语很莫名其妙：因为淘宝。大概是她的小白兔属性太明显，看上去软弱可欺。经过我一系列的纠缠，我们就慢慢熟了。经过我一系列的主动，我们会在周末聊天，我会把她保存在我的消息列表中。

有一句话说，谁先主动谁就输了，这句话真的没说错。就在我跟她聊了很久的天之后，我单方面以为我们已经熟了，可是可是，没想到人家只把我当普通同学，那天，我难过了一个下午加一个晚上，哄也没用。

后来的后来，在我的一系列死皮赖脸的真情叙述之下，她好像苦恼了一会儿，她好像很认真的思考了这个问题，我的地位好像终于有了一点改变。

故事的前半段是主动，很主动，比较主动，有点单方面的主动。

然后，在一次换座位的时候，我们偶然的成为了同桌，在这期间，我欺负她比较多。幼稚的我，上课不听课，不是玩她卷卷的头发就是在她的草稿本上画画，可以说是很调皮了。第二个学期五一假期的时候，我们一起出去玩了一天，去了一个靠导航才找到的溜冰场溜了一个小时后又各回各家。

高二进高三的暑假，因为我可怜巴巴的分数，我去补课了，那个时候已经感受到高考的威慑了，再加上家人的期望，我的压力很大。于是，每天的补课间隙，我都会跟她发短信，因为我没有智能手机，所以联系只能靠短信和电话，而电话自然是不能经常打的，可那一个多月，我们的短信花费也不少。我只记得我办了一个又一个短信包，自己偷偷去交了一次又一次话费，每次发一条短信都会尽可能的多打点字。也是从那个时候起，我们有了一个新的身份，我是公主，她是骑士。因为手机内存问题，很可惜短信留不下来，但那些短信真是非常可爱了，并且富有力量。

高三很可惜没能分到一个班，但这其实没能影响什么，毕竟我很顽固。发短信的习惯一直保存下来，陪我度过我略显艰难的高三岁月，一直到现在。下课约，吃饭约，下晚自习约，周末约，总之，她在哪儿，我就扑过去了。有一段时间，我黏得她都烦了，她很认真的说要认真学习。

其实现在，关于高三的岁月我已经记不太清了，我只记得，她总是说要搞学习，可她还是陪了我很久很久。脆弱的一直是我，是她，深夜还在走廊里被我抱着，躲着哭，因为不理想的成绩，因为迷茫，因为很多不顺心。她给我的力量一直很多，那时候只要每天跟她说几句话，吐槽一下，感觉整个人就很舒心。

我一直觉得我能有高考的成绩，有很大一部分要归功于她。很多很多心态崩的时候，都是她慢慢安慰我，认可我。高考的前一个晚上我们互道了晚安，高考完的晚上，我们打了高考后的第一通电话。

好像从很早之前，我就觉得我们会是很细水长流的朋友，就一直很想把她介绍给爸爸妈妈，因为在我的印象里，我妈妈的好朋友我外婆和舅舅都认识。所以，我想让我妈妈认识她，暑假的时候也如愿把她邀请到家里来玩。

她是个很善良很单纯的女孩子，去年我脑子一抽被骗500块钱的时候，不敢跟父母说，她二话不说借钱给我。今天看见一条裙子正在搞活动，很喜欢，可是月底又不能超预算，她又说她先帮我买。我真的不知道该说什么好，谢谢你那么相信我，即使在这个浮华万千的时代。

我不是一个很热络的人，一直都不是，可是，无缘由的，从一开始，我就把你当成了很亲近的人。

你没有很快就把我列入朋友的范围，这在我后来看来反而让我很安心。

你本来就是我很喜欢的人，然后，在我的逼迫下，慢慢变成了我特别喜欢的人。

你是唯一一个，看过我最低谷，然后有看着我一步步成长的人。无论怎样，你一直觉得我很好，连我自己都不信，可你相信。我一步步竞选到职务，你从来没有表现过惊讶，仿佛这是一件很自然的事，而我本该做到。就好像我一直都很好，不曾失落。

跟你诉说从来都没有压力，你总是万分理解我，鼓励我，有时也指点我，但没有长辈说教的压力，跟你聊天总能让我的心里很熨帖。

大概是因为我是公主吧，无论我心血来潮想做什么，你都万分捧场。我玩游戏，你陪玩；我写文章，你负责点赞评论。我发照片，你存下每一张，放在小号里。

我其实是个胆子很小的人，可是在你面前，你把我放的很高，就好像我可以号令一切。

也生过气，赌过气，可我每次看到你的脸，就绷不住，觉得不忍心。

你懂我的每一个小心思，你发的每一个抱抱我都感同身受，让我觉得温暖。明明我们隔得这么远，平时这么忙，可还是日不间断的联系，就像你就在身旁一样。

其实我一直都知道，关于朋友，我只有你一个，仅此一个，却也绰绰有余了。

我很喜欢你，从一而终。

第三篇：购买生活杂文随笔

其实“生活”究竟是什么，什么样才是有自己的生活呢？

今天看的电视剧结局，主角和他的朋友们高兴地围在一起转圈表达兴奋之情，我却被这个并非出自戏剧本身的目的的桥段所感动到了。仔细想想可能是因为自己在现实生活中并没有这样一个可以放肆地哭泣，或者放肆地大笑的人，这很正常，我知道。觉得异常的是，明明知道每一个人都有相应的面具，我也在每一个人面前都有一个固有角色，但是那么多个角色里面，就没有一个是这样随心所欲的。

这是不是就是所谓的人变成绵羊？

我以前很少更新这个日志，就算写也不会写具体的事情，喜欢纪录的是当下暧昧不明的心情。但是最近的自己，也开始写一些非常流于口语的句子了。虽然无趣，但对我而言，这也并不是一个应该警觉的信号。直至前几日朋友与我抱怨实习的重担，说她无法接受这样的一生--每天都是剪片，我都没有自己的生活了。

对于大部分人来说，工作之后，逐渐地就失去自己的生活了。虽然讽刺的是，工作之后才是我们正式开始塑造生活的时候，但是匆匆忙忙地寻觅伴侣，组建家庭，似乎与我们追求的安逸生活相去甚远。日常生活究竟是什么呢？是每天回家时候的热饭，每晚定时的淋浴，睡觉前的视频娱乐，还是每天早上不想面对的闹铃？如果今天没有工作，可能就会在家里瘫一天，也并不觉得有什么异常，反而觉得是最高的享受，是多日劳动后亲切的舒缓。

大学之后我就几乎没有更新过这里了。现在才意识到，可能就是从那时候开始，失去自己的生活。

生活变得乏味并不是什么可怕的地方，可怕的是每天活着却没有设想过期待，过去不会向生活索要什么，但是还是小心翼翼地怀揣希望。如今则是光明正大地宣告，我放弃这些无谓的追求了。但是这些真的是无谓吗？与别人开始一段感情关系的同时，我也失去了我个人的生活了。开始这个专业的同时，我也放弃了自己的生活。需要付出如此重要的代价，是我在还没有开始这些之前不能察觉到的。当我选择这个职业的时候，我觉得辛苦没关系，我可以不被改变，但是慢慢地，我做的决定并不是出于自己的想法，而是出于“别人想要这样”或者“如果是他们的话应该会这样做”而考虑的。处事方式和性格都改变了很多，作为一个更好的工人而被改造了，知道怎样做大家可能会更满意，但是这个东西却不是自己真正想要表达的东西，所以到头来它也不会有独特的魅力，只是一个“做得还行”的东西。你递交之前明明知道自己对于作品的评价了吧，但是你却还狠冷静地说服自己，只是时间仓促的原因呢。所以归根到底，还是自己抛弃了自己吧。

当我觉得对一件事情放下了的时候，绝不是因为真的放下了，而是自己暂时忘记了。如果允许自己的坏记忆持续腐烂，看起来是一件好事，但是事后再看回来的时候，我宁愿原地烧毁，而不是让它烂在心里。比如吃饭的时候提起过去的事情，其实自己还是很介意，但是却平和地带过了这个话题去，在饭桌上一晃而过的话题，现在却持续在心里生根。如果我更早地去到那个学校，是不是就会更早地意识到自己的平凡，更早地抛弃自己的生活？

还是说我也会有机会更早地开始自己的生活？

觉得自己的人生一动不动地静止了，并且已经维持这个状态好几年了。自己的生活并不是家庭生活的延续，更不是高中生活的复制，所谓的自由不是逃避生活困难的借口，不是给予我们躲在被窝里面看视频的遮雨棚。每日重复的生活并不可怕，定时吃饭，定时睡觉甚至是令人称赞的自律行为，令人恐惧的是缺乏前进的理由，缺乏构成这重复的生活的动机，于是生活只能乏力地日复一日地重复，但是我们却将哪里都不会前进。静止在原地，无意识地度过时间的流逝。

为了打破这重复，也曾每日看书，每日听歌，每日画画，拍照，煮食。带来的快乐，并非一时三刻即可获得，需要长久的坚持。如果脱离了某个坏境太久，就很难重拾那种感觉，如果离开一个人太久，就难以回忆起相处的种种。驱使我去做这些的，并非是活得更好的使命感，只是为了迷茫不知所措的自己寻找突破的借口。觉得自己一直以来都掩盖了自己的情绪，难以相信社交的通路就这样杯关闭了，只能逼迫自己与并不喜欢的人相处，不是没有试过与别人坦诚相待，只是要么落下别人能不停刺痛我的软肋，要么留下别人轻蔑的感情。

所以究竟什么是自己的生活，什么是自由，什么是日常的幸福？

真的需要不断地尝试才有答案呢。过分的蛮干和挑战，可能只是，过于忍让的代名词。

借用电视里面的比喻，当心受伤的时候，就盖好好为她包扎，而不是任凭它流血，自己却只会在旁边说没关系的，坚持下去。

那么我们为什么不选择痊愈，努力过上好的适合自己的生活呢？

所以，如果不喜欢就做出改变吧。

第四篇：理解生活杂文随笔

原本已经看开，但有时仍会感到困惑茫然。身边有人交朋友好像特别容易，但我做不来，90%都只停留在认识过，7%停留过曾经很要好、很熟过。只有那么3%，真正的留了下来，这其中，还不知道那些人什么时候会离开。

“人际关系”从小对我来说就是不易攻克的难题，而渐渐觉察到这件事情是在初中时。此后，我一只手数得过来的、为数不多的好友，都在某种程度上比我开朗，比我更容易亲近。并非说我是什么内向无法恣意的人，只是说，我对“关系”没有很大的追求欲望。两个月前，自己独自跑到青岛玩，在回程的飞机上和附近的大叔聊天，并没有什么违和感。尽管其中充满了别扭，但我告诉自己，要对不同的观点怀以宽容。因为我并不会因他人的几句话，而改变我所拥有的看法。

我也常会想，当我把一种关系定义为，或者说标以为“人际关系”的时候，这段关系是不是就已经要注定崩坏了。只是找不到其他的词语代替，“朋友”这个词，实在难得。同样地，我从小就很少使用。“好朋友”这个词一说出来，只能表明我们关系非常非常要好，至少对我而言是这样。

从前的朋友，总是大家在一起久了，陪伴久了，不知不觉发展而来。现在的朋友，有时会追求心灵的共鸣。我又觉得自己表述地颇有问题。在读书、电影、音乐、仅有的爱好、共同的失望、相异的观点、莫名的信任等方面，因为相似或相异而被相互吸引，成了我定义中的“朋友”。有现实中的朋友，也有虚拟中的朋友。但后者，有时更加不靠谱一些。

我对人性一直保有悲观的态度。因为不相信。曾经也是相信的，但很多事实向我证明，大家都是说说而已。因此，习惯了不对人报以期待，哪怕怀有期待，也会对万一不好的结果没太大的感觉。这样就可以避免失望的可能。感觉像是缩头乌龟一般。

好友大玮曾经说过我是熊猫，因为稀有。但我不觉得，我只是那个一走进人群便淹没在其中的普通人。

生活，真的好难理解。所有离开了学校的人都告诫我要珍惜校园生活，所有踏上了工作的人都会有时像我抱怨关系的恶心，所有那些笑着的人都曾问过我，你究竟在不开心些什么？

至少现在，我没有不开心的。很是平静，外面阳光很少，歌曲很舒缓，开题答辩通过了，尽管后续还有一堆的事情等待着要被一一完成。

原本只是想抱怨一下自己对人情的悲观，不知不觉牵扯到了很多，写得不清不楚，不明不白。

学着，慢慢理解，这样的生活吧。

第五篇：生活杂感杂文随笔

最近手机卡顿的厉害，时常亮起红灯，提示我若再不清理可能会造成程序故障或者干脆直接弹出几行醒目的大字:空间不足，微信无法使用。

以前也不是没出现过这种情况，司空见惯了的，也不是什么大事，删几张无关紧要的照片，点下清理的按钮略微给手机瘦个身，就又够坚持一段时间的了。

每次清理系统都会提示我微信上有聊天产生的大量图片和视频和文件，它智能到给我分条列项，有关键字，重点亦分明，唯恐我因误删而恼羞成怒给它一个差评。

望着那一万多张图片还有几百个别人录的我或我录的别人的小视频，往事涌上心头，真是又惊又喜，又忧又愁:

我总能说服自己，这些都是青春最珍贵的回忆，绝不能删。但是不删吧，手机不愿意，动辄要罢工的节奏。

可是那些所谓珍藏的声张或图文，平日里我从未刻意的找来翻看，甚至，我根本想到它们的存在，基本上处于一种不闻不问的状态。除非又一次手机因内存不足而卡死不得不进行清理时，它才会出现在眼前。

因为这些无意留存的东西，成长的轨迹清晰可见，又因它出现在清理的界面，显得楚楚可怜。

今天，我终于按下了删除键。一下子腾出4.5G内存的手机，运行的速度惊人的快，和以往相比，真是飞机和坦克一样的差异。

不能说我删除它时没有一点犹豫。

各个角度的自拍，长发的短发的直发的卷发的带妆的素颜的美的丑的，都有。走过的路，路边的风景。天南海北的春夏秋冬的，都有。和家人的朋友的甚至前男友的合影，也都有。

教过的那些可爱的小孩子，她们依然对着我的镜头雀跃着；令人忍俊不禁的有长有短图文并茂的的段子，依然让我发笑；碗里碟里各式各样的的美食，隔着屏幕散发着香味……

这些都是我最美好的回忆啊，我现在依然这么认为。每一个镜头都能让我想起当时当地和当时的心情。我该感激此类清理软件，能将我的记忆我的青春整理成一部史诗。

但是，我却不能一直过加法生活。那些所谓“美好的记忆”，拖慢我的手机运行速度不说，还时常让我在删存的纠结之间浪费了大量时间。为何不给自己的手机（大脑）瘦瘦身呢？

那些该留住的记忆，早已印刻在我的脑海，任凭岁月的风霜如何侵蚀也挥之不去不是吗？那些留不住的，青春，爱情，任凭我手中握有它残存的铁证，它也随时间消逝了不是吗？

删了，未必不是一种顺其自然，删了，反而和瘦过身的手机一样轻松畅快。

由此以来，柜子里那些每年都会买的价格不菲的、买回来却又从来不会穿的衣服和鞋帽，书架上连前言都读不下去还妄想以后会读的书，明天都收拾收拾，该送人的送人，该扔的扔。

我开始佩服起自己的机智来。若早些年就放下这记忆的重负，就不会允许青春逝去的伤痛变成皱纹肆意爬上我的额头，就不会允许爱而不得的遗憾趁虚而入舔舐我的伤口。

这些年来每到一处，每遇一人，都本着无比惜缘的心情，用心感受，苦心经营。到后来，还是成了一个过客，居无定所，那些想要认真留住的友情也终因对方的冷漠和我的失落而告终。

又想起本科毕业时办理托运的那满满五大包行李，我是怎样地将它们从六楼一包一包地喘着粗气拖到楼下，怎样将它们在家中一包包拆开重新整理、收纳。天呐，大学四年我都干了些什么？真是愚蠢至极。

随着年岁的增长，我愈发能够理解这一切皆为常态，并不再为此伤心难过。清理掉所有的存储垃圾和情绪垃圾之后，整个身体都变得轻盈。

一箪食，一瓢饮，在陋巷，但不堪其忧，亦不改其乐，这不就是我所向往的极简主义的生活吗？无惧年龄，面对未来，轻松上阵。愿万水千山走遍，八十岁依然少女。