重复的,生活杂文随笔

第一篇：重复的,生活杂文随笔

早上5：45第一个闹钟响，我抬手关上，虽然眼睛还是不想睁开，但大脑已经慢慢苏醒过来，在被窝里试着伸展四肢，闭着眼摸索着把床头灯打亮，最弱一档微光。我家狗儿小核桃发现我醒了，欢天喜地地扑到胸前撒娇，透着急切地叫我起身下床的激动。而我是不肯的，赖床是种幸福的仪式，和它玩也是，逗弄一会儿，6：00的闹钟响了，这时我便不再留恋床榻，翻身起来，打开卧室门，小核桃自去尿尿，我喝杯温水，把准备好的早餐进一步加工，然后洗漱、化妆、吃早饭、喂小狗吃早饭，这些必须要在6：45完成，6：50出门去车站，7：00通勤车就发车了。为了早上的从容，晚上我要准备好第二天穿的衣服搭配的佩饰整理好包以及一切能在头天晚上准备的东西。这是我工作日的早晨，春夏秋冬，如常。

早上5：45第一个闹钟响，我抬手关上，虽然眼睛还是不想睁开，想想今天不用坐上来回四五个小时的通勤车心里就已经开心起来，在被窝里试着伸展四肢，摸索着把床头灯打亮微光。小核桃发现欢天喜地地扑过来撒娇。逗弄一会儿，6：00的闹钟响了，我翻身起来，打开卧室门，小核桃自去尿尿，我喝杯温水，吃个水煮蛋和香蕉，喂小核桃吃了早饭，6：30左右带着它开十分钟的车到湿地公园去跑步，下雨就在家进行动感单车的训练。结束运动回到家差不多是快8点半左右，再好好吃个早餐，9：30以前收拾完毕开始工作。这是我不必赶通勤车的工作日的早晨，寒来暑往，如常。

早上……不对，中午12点起床，在床上用点餐食，两点洗头，然后约人打麻将，下午4点吃点心，晚上8点麻将，11点宵夜，最后牌局散了，沐浴，更衣，睡觉。这是台湾主持人蔡康永说他妈妈的一天，世事无常，她如常。

早上7点起床，招呼儿子女儿起床，好在孩子大了好习惯也是养成了，家里帮忙的阿姨也是多年来的帮手，起床洗漱吃早餐算是有条不紊。然后开车送孩子上学，女儿过海去香港上中学，儿子刚进小学，之后和老公去公司，她算半全职太太，在公司也有她要负责的工作，也会在办公室里忙得不可开交，但有些工作内容会和私人生活掺和在一起，比如组织和客户或者工作伙伴的家庭聚会等等，自己的公司自己的家，这也正常。这是我在深圳和老公创业有成的闺蜜的一天，几度春秋，如常。

……

似乎每个人各种形态的生活都能这样用三言两语道来，如果嫌不够清晰还可以1、2、3……这样罗列，一周里抽查三天一个月抽查两周就大致可以判断一个人的日常规律，是不是挺无趣的？！甚至连生老病死也在这个时间不断循环，所以常常听人说，生活就是不断地重复，而爱上重复的人才能快乐。

但我不想要强迫自己爱上重复，如果不是出于练习强化的目的，重复本身真是令人难忍的，每增加一次重复的次数都是枯燥机械令人不愉快的感受。人的本性就是贪新的，只有重复的世界有什么意思？！

但是其实，重复的真的是世界？！早上看到满树的樱花，下班时看到花瓣铺满在湿润的泥地上，午后应该是下过一场雨；昨天出门时蹲在花园里那只伶俐的小黄猫，今天喵喵地叫着迎了上来；上次公交车上看到一个不守规则的讨厌的人，这次万幸没有碰到；前个周末和朋友见面聊天十分过瘾，这个周末想要陪家人去趟公园；买了好久的鸡蛋饼做早餐，明早不如换换豆浆油条……人来人往熙熙攘攘，日升日落白驹过隙，我们踏进时间的溪流，抬脚的瞬间此水已非前水，哪有什么重复的生活？！

有一个我忘记了名字的恐怖片，女主发现不对劲儿就是因为她发现每天的生活在重复，说的话发生的事，为了打破这种异常她去查出了真相打破了恶灵的诅咒；还看过一个小说，也是全世界都在重复某一天，生孩子都生到麻木，能想象第二天天一亮睁开眼还是看到自己浑圆的孕肚有多绝望吗？可以看出，其实重复才是不正常的。因为每一天的生活都在变化，看到了吗？即使有的变化悄无声息，或者微乎其微，但每一天都是不一样的。

所有的不一样都散发着希望的光芒……吃过很好吃的食物，希望能够再次吃到甚至吃到更好吃的；认识过有趣的人，希望能看到更有趣的天地；看过磅礴的日出，希望守候静美的日落；走过左边小街的林荫，希望感受右边大道的繁华；晚归时在楼下仰头看过万家灯火，希望有一盏是为了自己亮起；在最美的年华爱过最好的人，希望可以相伴相守到永久；今天和昨天不一样，可以是风中的气息不一样，树叶的颜色不一样，同事的笑容不一样，工作的内容不一样，梦到的画面不一样……而因为不一样，所以我希望明天也不一样。世界那么大生活那么长，你真的只想盯着“重复”二字并且劝自己爱上它吗？勉强没幸福的我给你说。

Tomorrow is another day!我深信不疑。

第二篇：购买生活杂文随笔

其实“生活”究竟是什么，什么样才是有自己的生活呢？

今天看的电视剧结局，主角和他的朋友们高兴地围在一起转圈表达兴奋之情，我却被这个并非出自戏剧本身的目的的桥段所感动到了。仔细想想可能是因为自己在现实生活中并没有这样一个可以放肆地哭泣，或者放肆地大笑的人，这很正常，我知道。觉得异常的是，明明知道每一个人都有相应的面具，我也在每一个人面前都有一个固有角色，但是那么多个角色里面，就没有一个是这样随心所欲的。

这是不是就是所谓的人变成绵羊？

我以前很少更新这个日志，就算写也不会写具体的事情，喜欢纪录的是当下暧昧不明的心情。但是最近的自己，也开始写一些非常流于口语的句子了。虽然无趣，但对我而言，这也并不是一个应该警觉的信号。直至前几日朋友与我抱怨实习的重担，说她无法接受这样的一生--每天都是剪片，我都没有自己的生活了。

对于大部分人来说，工作之后，逐渐地就失去自己的生活了。虽然讽刺的是，工作之后才是我们正式开始塑造生活的时候，但是匆匆忙忙地寻觅伴侣，组建家庭，似乎与我们追求的安逸生活相去甚远。日常生活究竟是什么呢？是每天回家时候的热饭，每晚定时的淋浴，睡觉前的视频娱乐，还是每天早上不想面对的闹铃？如果今天没有工作，可能就会在家里瘫一天，也并不觉得有什么异常，反而觉得是最高的享受，是多日劳动后亲切的舒缓。

大学之后我就几乎没有更新过这里了。现在才意识到，可能就是从那时候开始，失去自己的生活。

生活变得乏味并不是什么可怕的地方，可怕的是每天活着却没有设想过期待，过去不会向生活索要什么，但是还是小心翼翼地怀揣希望。如今则是光明正大地宣告，我放弃这些无谓的追求了。但是这些真的是无谓吗？与别人开始一段感情关系的同时，我也失去了我个人的生活了。开始这个专业的同时，我也放弃了自己的生活。需要付出如此重要的代价，是我在还没有开始这些之前不能察觉到的。当我选择这个职业的时候，我觉得辛苦没关系，我可以不被改变，但是慢慢地，我做的决定并不是出于自己的想法，而是出于“别人想要这样”或者“如果是他们的话应该会这样做”而考虑的。处事方式和性格都改变了很多，作为一个更好的工人而被改造了，知道怎样做大家可能会更满意，但是这个东西却不是自己真正想要表达的东西，所以到头来它也不会有独特的魅力，只是一个“做得还行”的东西。你递交之前明明知道自己对于作品的评价了吧，但是你却还狠冷静地说服自己，只是时间仓促的原因呢。所以归根到底，还是自己抛弃了自己吧。

当我觉得对一件事情放下了的时候，绝不是因为真的放下了，而是自己暂时忘记了。如果允许自己的坏记忆持续腐烂，看起来是一件好事，但是事后再看回来的时候，我宁愿原地烧毁，而不是让它烂在心里。比如吃饭的时候提起过去的事情，其实自己还是很介意，但是却平和地带过了这个话题去，在饭桌上一晃而过的话题，现在却持续在心里生根。如果我更早地去到那个学校，是不是就会更早地意识到自己的平凡，更早地抛弃自己的生活？

还是说我也会有机会更早地开始自己的生活？

觉得自己的人生一动不动地静止了，并且已经维持这个状态好几年了。自己的生活并不是家庭生活的延续，更不是高中生活的复制，所谓的自由不是逃避生活困难的借口，不是给予我们躲在被窝里面看视频的遮雨棚。每日重复的生活并不可怕，定时吃饭，定时睡觉甚至是令人称赞的自律行为，令人恐惧的是缺乏前进的理由，缺乏构成这重复的生活的动机，于是生活只能乏力地日复一日地重复，但是我们却将哪里都不会前进。静止在原地，无意识地度过时间的流逝。

为了打破这重复，也曾每日看书，每日听歌，每日画画，拍照，煮食。带来的快乐，并非一时三刻即可获得，需要长久的坚持。如果脱离了某个坏境太久，就很难重拾那种感觉，如果离开一个人太久，就难以回忆起相处的种种。驱使我去做这些的，并非是活得更好的使命感，只是为了迷茫不知所措的自己寻找突破的借口。觉得自己一直以来都掩盖了自己的情绪，难以相信社交的通路就这样杯关闭了，只能逼迫自己与并不喜欢的人相处，不是没有试过与别人坦诚相待，只是要么落下别人能不停刺痛我的软肋，要么留下别人轻蔑的感情。

所以究竟什么是自己的生活，什么是自由，什么是日常的幸福？

真的需要不断地尝试才有答案呢。过分的蛮干和挑战，可能只是，过于忍让的代名词。

借用电视里面的比喻，当心受伤的时候，就盖好好为她包扎，而不是任凭它流血，自己却只会在旁边说没关系的，坚持下去。

那么我们为什么不选择痊愈，努力过上好的适合自己的生活呢？

所以，如果不喜欢就做出改变吧。

第三篇：理解生活杂文随笔

原本已经看开，但有时仍会感到困惑茫然。身边有人交朋友好像特别容易，但我做不来，90%都只停留在认识过，7%停留过曾经很要好、很熟过。只有那么3%，真正的留了下来，这其中，还不知道那些人什么时候会离开。

“人际关系”从小对我来说就是不易攻克的难题，而渐渐觉察到这件事情是在初中时。此后，我一只手数得过来的、为数不多的好友，都在某种程度上比我开朗，比我更容易亲近。并非说我是什么内向无法恣意的人，只是说，我对“关系”没有很大的追求欲望。两个月前，自己独自跑到青岛玩，在回程的飞机上和附近的大叔聊天，并没有什么违和感。尽管其中充满了别扭，但我告诉自己，要对不同的观点怀以宽容。因为我并不会因他人的几句话，而改变我所拥有的看法。

我也常会想，当我把一种关系定义为，或者说标以为“人际关系”的时候，这段关系是不是就已经要注定崩坏了。只是找不到其他的词语代替，“朋友”这个词，实在难得。同样地，我从小就很少使用。“好朋友”这个词一说出来，只能表明我们关系非常非常要好，至少对我而言是这样。

从前的朋友，总是大家在一起久了，陪伴久了，不知不觉发展而来。现在的朋友，有时会追求心灵的共鸣。我又觉得自己表述地颇有问题。在读书、电影、音乐、仅有的爱好、共同的失望、相异的观点、莫名的信任等方面，因为相似或相异而被相互吸引，成了我定义中的“朋友”。有现实中的朋友，也有虚拟中的朋友。但后者，有时更加不靠谱一些。

我对人性一直保有悲观的态度。因为不相信。曾经也是相信的，但很多事实向我证明，大家都是说说而已。因此，习惯了不对人报以期待，哪怕怀有期待，也会对万一不好的结果没太大的感觉。这样就可以避免失望的可能。感觉像是缩头乌龟一般。

好友大玮曾经说过我是熊猫，因为稀有。但我不觉得，我只是那个一走进人群便淹没在其中的普通人。

生活，真的好难理解。所有离开了学校的人都告诫我要珍惜校园生活，所有踏上了工作的人都会有时像我抱怨关系的恶心，所有那些笑着的人都曾问过我，你究竟在不开心些什么？

至少现在，我没有不开心的。很是平静，外面阳光很少，歌曲很舒缓，开题答辩通过了，尽管后续还有一堆的事情等待着要被一一完成。

原本只是想抱怨一下自己对人情的悲观，不知不觉牵扯到了很多，写得不清不楚，不明不白。

学着，慢慢理解，这样的生活吧。

第四篇：生活杂感杂文随笔

最近手机卡顿的厉害，时常亮起红灯，提示我若再不清理可能会造成程序故障或者干脆直接弹出几行醒目的大字:空间不足，微信无法使用。

以前也不是没出现过这种情况，司空见惯了的，也不是什么大事，删几张无关紧要的照片，点下清理的按钮略微给手机瘦个身，就又够坚持一段时间的了。

每次清理系统都会提示我微信上有聊天产生的大量图片和视频和文件，它智能到给我分条列项，有关键字，重点亦分明，唯恐我因误删而恼羞成怒给它一个差评。

望着那一万多张图片还有几百个别人录的我或我录的别人的小视频，往事涌上心头，真是又惊又喜，又忧又愁:

我总能说服自己，这些都是青春最珍贵的回忆，绝不能删。但是不删吧，手机不愿意，动辄要罢工的节奏。

可是那些所谓珍藏的声张或图文，平日里我从未刻意的找来翻看，甚至，我根本想到它们的存在，基本上处于一种不闻不问的状态。除非又一次手机因内存不足而卡死不得不进行清理时，它才会出现在眼前。

因为这些无意留存的东西，成长的轨迹清晰可见，又因它出现在清理的界面，显得楚楚可怜。

今天，我终于按下了删除键。一下子腾出4.5G内存的手机，运行的速度惊人的快，和以往相比，真是飞机和坦克一样的差异。

不能说我删除它时没有一点犹豫。

各个角度的自拍，长发的短发的直发的卷发的带妆的素颜的美的丑的，都有。走过的路，路边的风景。天南海北的春夏秋冬的，都有。和家人的朋友的甚至前男友的合影，也都有。

教过的那些可爱的小孩子，她们依然对着我的镜头雀跃着；令人忍俊不禁的有长有短图文并茂的的段子，依然让我发笑；碗里碟里各式各样的的美食，隔着屏幕散发着香味……

这些都是我最美好的回忆啊，我现在依然这么认为。每一个镜头都能让我想起当时当地和当时的心情。我该感激此类清理软件，能将我的记忆我的青春整理成一部史诗。

但是，我却不能一直过加法生活。那些所谓“美好的记忆”，拖慢我的手机运行速度不说，还时常让我在删存的纠结之间浪费了大量时间。为何不给自己的手机（大脑）瘦瘦身呢？

那些该留住的记忆，早已印刻在我的脑海，任凭岁月的风霜如何侵蚀也挥之不去不是吗？那些留不住的，青春，爱情，任凭我手中握有它残存的铁证，它也随时间消逝了不是吗？

删了，未必不是一种顺其自然，删了，反而和瘦过身的手机一样轻松畅快。

由此以来，柜子里那些每年都会买的价格不菲的、买回来却又从来不会穿的衣服和鞋帽，书架上连前言都读不下去还妄想以后会读的书，明天都收拾收拾，该送人的送人，该扔的扔。

我开始佩服起自己的机智来。若早些年就放下这记忆的重负，就不会允许青春逝去的伤痛变成皱纹肆意爬上我的额头，就不会允许爱而不得的遗憾趁虚而入舔舐我的伤口。

这些年来每到一处，每遇一人，都本着无比惜缘的心情，用心感受，苦心经营。到后来，还是成了一个过客，居无定所，那些想要认真留住的友情也终因对方的冷漠和我的失落而告终。

又想起本科毕业时办理托运的那满满五大包行李，我是怎样地将它们从六楼一包一包地喘着粗气拖到楼下，怎样将它们在家中一包包拆开重新整理、收纳。天呐，大学四年我都干了些什么？真是愚蠢至极。

随着年岁的增长，我愈发能够理解这一切皆为常态，并不再为此伤心难过。清理掉所有的存储垃圾和情绪垃圾之后，整个身体都变得轻盈。

一箪食，一瓢饮，在陋巷，但不堪其忧，亦不改其乐，这不就是我所向往的极简主义的生活吗？无惧年龄，面对未来，轻松上阵。愿万水千山走遍，八十岁依然少女。

第五篇：品味生活的杂文随笔

夏季的一个中午，在回家的路上，焱焱的烈日烘烤着水泥路面，天空蔚蓝没有一丝的云，阳光肆无忌惮的挥洒它的火热。路上的行人个个无精打采，像是被火热的阳光晒蔫了一样，没有一点精神，一脸的无可奈何，炎热让人的心情变得烦躁不安，不知该如何去躲避这股燥热。

忽然路边的一幕映入我的视野，路旁的树荫下长椅上坐了一个老人，她花白的头发，脸上布满了皱纹，身上穿了一件碎花小衫，一条淡灰色的裤子，看不出有多大的年纪。她的脸上满是慈祥，一脸的安逸，手里拿了一瓶红茶，瓶子的上边挂着一层白霜，应该是刚从冰箱里拿出来的，她慢慢的喝着，一小口一小口的品尝着，好像她喝的不是普通的饮品，而是一瓶玉液琼浆。她的脸上写满了惬意和悠闲，看上去是那么的幸福。或许真映了那句心静自然凉，因为心里没有烦躁没有纷扰，所以才能能拥有这份宁静。

我从不喝任何饮料，我不喜欢那甜腻腻的味道，可那一刻我觉得那瓶红茶一定是最好喝的饮品，我有马上喝到它的冲动，我冲进超市，买了一瓶冰镇的红茶。然后迫不及待的打开喝了大大的一口，可喝到嘴里还是那种甜甜的味道，也没什么特别的，但那个老人为什么喝得那么有滋味。

我忽然明白了一个道理，老人是在用心的品而我只是喝，只有品才能品出味道，而喝就不会有任何感觉。

就如同生活，老人经历了人生几十年的酸甜苦辣，百般滋味。所以今天的她才感觉到人生的幸福和美好，也许她对生活已经没有太多奢求，也没有了什么欲望。儿女都已经长大成人，她也就没有了什么牵挂，所以她才可以像今天这样活的轻松自在。

人到了这个年纪什么都是可以放下的，只有放下一切执念人生才能活的轻松潇洒，可是平常人真的很难做到。

人生在世也不过这几十年，只要用心去品味生活，生活就会带给你很多美好的东西，只要我们用心去感受，生活就会变得有滋有味。