自己太懒就别说迷茫的杂文随笔

第一篇：自己太懒就别说迷茫的杂文随笔

上午又被师傅叼了，手里还是伤，再用手泡在冰水里，除了冰水，里面还有盐。师傅说盐的度不能高于海水，我还是没有控制好。好痛，放在冰水里，刺痛。洗了几条鱼之后，我的手直接嘛掉。

做寿司的师傅每个人都不容易。

我都不敢相信这是自己的手。

一个字，忍。两个字。客服。

要么回家，要么做。我选择前者。

上午的青瓜没到，没刨了。准备去刨萝卜丝，华哥说够了。我就没刨了。我用昨天的和今天的放一起了。

今天早上过来先看看阿姨那有没有放刺身的盘子，因为只有这一种盘子要摆在展示柜，所以正好打完卡路过阿姨洗碗间就把它抱过去了。接着打开冰箱，然后把铁网放好，华哥让我去

煮米饭。煮完米饭接着过来弄柜子。柜子整理好我就往里放前车草和粽叶。华哥说吃完饭再往柜子里放东西，于是我也就没放了。接着把冰箱里的萝卜丝，海草，还有四季红、芥末、菊花、大叶、松针、南天、金鱼花、等都拿出

来，今天把不够的东西都给补上了，不然师傅过来又的骂我。今天这个事情我觉得自己做的不错。补完配料之后，我接着去补酱料、芝麻酱不够了补了点，其他的酸汁、辣汁、等都没

有现成的需要我们去调。这些做完之后，我就去把海草洗了，挑了一下，今天星期五，晚上肯定忙。

东西准备不全，到晚上来单再去找，压力会特别大，除了收货杀鱼，做寿司吧这个压力是最大的，所以必须想办法提前备货。

每个工作都有压力,而且每个工作的压力点不一样，卖车的压力点是背资料,一大堆参数，再就是卖不出车，卖房也是一样。网上各种打广告。做服务员的压力就是担心客人跑单（当

然只是在蓝蛙）因为太忙，同时压力点还有一个就是服务的细节。所以说今年换了三个工作也是让明白了这些道理。

不是说，换工作就是不好，花一年换工作找到适合自己的，也比花五年一直做自己不喜欢的，也不适合自己的工作。

每当看到客人吃着自己花一个小时精心做的寿司饭，客人吃到花半个小时还冒着受伤刨出来的萝卜丝、客人吃到我洗好的海鲜草，心里就会很开心。即时准备工作再多，也没关系。当一盘盘精美绝伦的菜品被我们做好，那简直就是一个艺术品，不再单单是食物。

当自己有事情做的时候，哪有那么多时间去思考人生。

迷茫，归根到底就是自己太懒

第二篇：迷茫时杂文随笔

今天周五，终于得出空闲了。吃完晚饭，去操场散了一会步，清风拂过，感觉有种豁然开朗的感觉。

有个从初中就认识的好朋友阿文今年上了大学，他复读了两年，用他的话说煎熬了两年，还是上了一所普通的二本院校。我也不止一次的安慰过他说人生没有白走的路，每一步都有它的道理。就在上周，我打电话过去他没接，晚上才给我回过来。一接通电话，甚至还连几句问候的话都没说，他就开始抱怨，说自己当上了班长，每天忙忙碌碌，外人看着很充实，但自己心里却一点都不踏实。我一直听他说，因为确实也不知道怎么搭话，过了会他一吐为快了，我问他大学的课程有难度吗？老师上课还适应吗？他支支吾吾了一会说最近忙得焦头烂额，课都没怎么好好听，突然感觉很迷茫，问我该怎么调节。前言不搭后语的说了几句，我实在是不知该怎么说了，就挂断了电话。

是啊，谁的青春不迷茫，我自己又如何去指导他人的生活呢？只不过最近有了自己的一些体会，说出来与大家分享一下，说不上对不对。高中的时候，我们只有一个目标就是考上一所心仪的大学，所以那时候我们的目标是一致的，心里都憋着一股劲，对未来充满了希望。也可能是高中老师的那句“上了大学就轻松了”，令我们对大学生活异常憧憬。可来到了大学并非如此，抛开其他的不说，就单单是你的思想就发生了翻天覆地的变化。拿我来说吧，上了一所普通的大学，学的专业也是自己不太喜欢的数学专业，所以也时常处于迷茫中。这种感觉有时很强烈，强烈的时候你会睡不着觉，不想上课，甚至有种想逃离的想法，好在我现在已经没了这种极端的思想。

这学期开学以后，评定上一学年的奖学金。看着自己惨淡的成绩单，明白自己早已是局外人。学院里这学期给每个人都安排了学业导师，说是为帮助大家学习的，其实就是形式主义的一种体现。至少那时候我是这么想的。上周末我去了我导师家里，老师很热情，给我倒茶、剥水果，弄得我很不好意思。老师跟我谈心，问起我的学习情况，看着老师和善的面庞，我竟然心里有那么一丝愧疚。既然老师都这么真诚，我也没必要伪装了，我一五一十的把我的情况告知了她。她依旧面带微笑，问：“那你迷茫的时候你会干些什么呢？”“睡觉、看电视剧、玩游戏……”我有些不知所措。老师语重心长地说：“那你为什么不做些你感兴趣的事呢？你说你喜欢文学，历史，那为什么不读一些这方面的书呢？人生的路有千万条，坚持下来总会有好处的。既来之，则安之，学业上尽量努力，万不可白白浪费宝贵的时间啊！”老师的一席话，说的我如坐针毡，却也大彻大悟。

其实我们总有这样那样理由不努力。对自己的专业没兴趣，那就学你感兴趣的呀！总比整天刷微博，逛淘宝，窝在寝室打游戏要强多了吧！说自己能力不够，那就去锻炼啊，加入社团学生会却不作为，只认识了一群点头之交，酒肉朋友，整天忙于聚餐。其实当时我也想对阿文说这些话的，后来我放弃了，每个人有没个人的想法，有些东西只能靠自己去领悟，别人的灌输终究是浅显的，此事要躬行。

我给自己定了一个目标，大学这几年读至少两百本书，学习上尽量努力，不再迷茫与虚度光阴。我也反思我们为什么会迷茫，究其原因，是心气太浮躁了。做什么事都想一蹴而就，不懂得坚持或是难于坚持，这是现在整个社会的通病。一件事情不能收到立竿见影的效果，所以我们会迷茫，会质疑坚持下去有没有意义。所以我们爱读鸡汤文，希望别人给你坚持下去的理由，但是内心的渴望应该是我们坚持下去的理由啊！鸡汤文读的多了，自然会受到毒害。

所以迷茫时我们不妨多读书，找到自己喜欢的事情并坚持下来。少说话，多做事，这句话真的在理。最后用我特别喜欢的一句话结尾。君子读万卷书，行万里路，胸中当有万千沟壑。

第三篇：如今已是最好,别说来日方长杂文随笔

1

上了大学后发现自己其实是一个很恋家的人，每隔两三周就总想回家待一待。

今天从学校回家顺路去我妈上班的地方接她。在公交上看到我妈的白发又新长出来了很多，随口问了句：用不用买新的染发膏？

她却回我了一句，是不是我有白发看起来更老了。

那瞬间觉得心里很不是滋味，有时候我对这件事挺难过的。

时间是在一分一秒流逝掉的，我这样一个在我妈妈眼里还很幼稚的我。

我以后会毕业会工作会有家庭，那么陪伴在她身边的时间，会有多少呢？

这么多年来，我妈唯一没改的事情就是每天都把家里收拾的干干净净。

每次我从学校回来的时候她就跟我说，你看看你就算去上学了房间我还是打扫的很干净。

知道我喜欢吃草莓，每次我回家的时候她都会准备好，从冰箱里取出来又怕太凉，叮嘱我等会再吃。

我妈教了我很多东西，比如：女孩子不能吃冰的，不要吃辛辣的东西，多吃水果、蔬菜…以”等你到我这个年纪会吃亏的”来劝诫我。

但我这个人好像就是不怕死，特殊时期的时候依旧从不忌口，下雨天也总是懒得打伞。

总有人跟我说，该长大了。可是我有时候真的不知道，什么才算是长大。

我知道我一直以来成长的都很慢，但其实我心里想的是：就算有一天要变得世故，能不能在你们面前我还是小朋友。

很久之后我才渐渐明白一件事，为什么所有人都敢随意对自己的亲人发牌气。

因为心里面很清楚，只有他们才是不会离开的人。

2在知乎上看到一句话：“孤独才是最大的自由。”

底下的评论大都很悲观，每个人都好像觉得自己会孤独终老。

但我觉得我们会孤独我们也会终老这是必定的，旦二者不一定有必然联系。

很长一段时间来，我都告诉自己，一定要跟自己喜欢的人在一起。

其实关于这点我跟我的大部分朋友都很像。

但等到合适的人总归是太难的一件事，而一个人的时候又常会寂寞，于是会尝试跟人谈恋爱。

可是因为太寂寞人总是变得有点迫不及待，遇到一个觉得好的，迫不及待的在一起。

然后发现性格不合适，或者兴趣爱好相去甚远 又迫不及待的分开。

而那些分分合合的人，大多都失去了联系。

一直以来我都希望自己活得洒脱点，所以对待感情没有恨也没有讨厌。

因为这东西给了谁一点就少ー点，有时候给的过头了自己就所剩无几了，到最后就一点也不剩了。

每个人好像都是这样成长，稍微成长了点觉得以前的自己是个傻子，转而去否定过去的自己。

但有时候也觉得，每个你的选择，成就了如今的你。

偶有对错之分，时间一长连对错都不再重要。

只是那些关于未来的美好画面，那些初次相遇的回忆，那些动过心、留过情的人，你们都去了哪里？

你有没有过这样的时刻？

心里总是莫名的烦躁和失落，却又在这个世界里找不到悲伤的突破口。

整个人负能量爆棚却很难找到缘由。

知道手头有很多事没做却提不起兴致，知道要考试了嘴里喊着“完了要挂了”却不想好好看书。

总是看到别人活得多么光鲜亮丽而自己却只能站在一旁自愧不如。

没胆量尝试，很多事也做不到坚持，在他人还没否定自己前就完全否定了自己。

我想，这个人就是我。

我试图为自己寻找一些理由，但找到最后才发现，我才是那个理由。

我为自己找了太多借口。

怕挂科就去看书，自愧不如的时候要明白光鲜亮丽不是谁的专有特权，莫名烦躁和失落的时候就去做还未完成的事，忙碌起来以后就会知道我哪有时间想那么多。

其实一切问题的答案都很简单。

我也知道我的路不会一直长满杂草，我会遇见荒芜的空地，也会遇见缤纷的花海，我依然会告诉自己：

“在你看不见的前方，有一棵悬挂着铃铛一样的花的大树。道路两旁开满了百合，会在你回眸那刻为你大朵大朵轻轻地开。”

而我也想再抱紧那些美好的事物更多一点点。

“我不能知晓明天，但我确信现在。你怎么知道你明天活着，过好现在才是最重要的。把肚子填饱也才是最重要的。”

话糙理不糙。

谁没有在风华正茂之时喜欢过几个人，是得到过也好，失去了也好。

岁月绵长，身边的人总会走走停停。

你在我边上，你不在我边上。风从陆地吹向海洋，从你吹向我，然后又吹走。

遗憾也许会有，但也不必感慨缅怀，只需好好过着各自的生活。

昨日已矣，明日遥不可及。如今已是最好，别说来日方长。

第四篇：相信就够了杂文随笔

新浪读书抽奖，十本新书随机发放。我看中了十本新书里刘震云的那本《吃瓜时代的儿女们》，就转发微博参与抽奖。然后我中奖了，中的是“少年派”作者扬。马特尔的新书《葡萄牙的高山》。我读过刘震云的《一句顶一万句》，对其十分服气。扬。马特尔当年大火的《少年派的奇幻漂流》我只看过电影，我知道“少年派”本身也是一部畅销书，但是看了电影后就懒得去读书了。因此虽然没有中到我想要的，我还是欣然接受了这本《葡萄牙的高山》。拿到手里的当天我就读了，第二天读了一下午，终于读完，然后转手送了人。

我不喜欢太晦涩的小说。哲学书、精神分析著作我认为越晦涩，越有趣。因为学术著作，晦涩是在一定理论基础上的晦涩，小说不是的，基本可以完全天马行空到让你不自觉地得说出“WTF”。这就很尴尬，尤其是当你还发现别人都能读明白的时候，你就更郁闷。到底什么意思呢？这个想法在心里不停打鼓。然后如果不是作者本人站出来，我个人认为基本任何解读都很成问题。《葡萄牙的高山》就是这么一本小说。你看封面、背面的那些杂志报纸的评价，你就能体会。你会发现他们的点评大概中心词都是“奇妙”、“奇特”、“隐喻”这种词，不怎么讲关键性的内涵。以我小人之心的观点就是八成这些报纸、杂志也没太读懂这本书，所以才不敢放言说自己读出了什么，读懂了什么。

从表面上，这本书写了三个故事。第一个故事是讲一个丧子丧偶的男人，去葡萄牙的高山区寻找一个神父雕刻的耶稣受难十字架。据说这个雕像完美体现了主在受难时的情景。第二个故事，是讲一个病理医师加班喝多了，跟自己去世了的妻子的幻象，讨论了《新约》和阿加莎克里斯蒂的关联。然后他又为一个老妇人解剖她死去的丈夫。第三个故事，是讲一个加拿大参议员，经历丧妻之痛后，在美国参观的时候看中了一只黑猩猩，于是领养了它，然后带着黑猩猩去了葡萄牙高山区住。在那里，在跟黑猩猩的相处中得到了救赎，最后安然去世。这三个故事我想了两天，我觉得应该就只讲了一件事，这本书应该就讲了一件事。当然也许是我短视，但是我就看到这么一件事。那就是“信仰什么不重要，‘信仰’这种行为本身就已足够”。

这三个故事共同点之一是故事里都有一个深陷悲伤的人，对沉痛的过往深深陷入，难以自拔的人。书里描述了这种人的状态，是通过第二个故事里阐述的关于耶稣的一个神迹描述的。耶稣显现神迹，在水面上行走，门徒彼得看到了，下船在水面上走向耶稣。然后因为风大，彼得心里害了怕，于是往下沉。阐述这个神迹的时候，说那个时候人们还不会游泳，掉入水中只会一直下沉，任由水把自己淹没，一点办法都没有。接着引申道：这水代表的就是我们的脆弱，我们都是脆弱的，常常就任由脆弱把自己淹没。这段就讲出了三个故事里的人共有的状态。那么我们到底该怎样拯救被脆弱淹没的自己呢？在我看来，就是通过信仰，不限于宗教，信什么都好，只要信点什么就可以了。

“相信”，让人活下去。这是我的看法。首先“活下去”就是我们的第一个“相信”，我们相信我们是该“活下去”的。如果不“活下去”，一切无从谈起。但理论上，仅限于理论上，我们完全可以不去坚持“活下去”这个信念。你发现什么了没有？如果你选择一切都不相信，你将不存在。不是什么事都需要原因和道理的，这就是为什么成年人回答孩子的问题总是回答到崩溃。孩子都是伟大的哲学家，他们会触及到你习以为常的那些观念的软肋。是什么让你活到如今，一切运转良好的，是你选择了“相信”。相信什么不重要，但是你总是相信了什么，然后便可以不再顾忌、考虑和焦虑的。回到耶稣在水上行走的那个神迹，书里没有把这个神迹讲完，只讲到彼得沉到水里，由耶稣把他捞起。后面耶稣对彼得说了重要的话，他说：“你这小信的人哪？为什么疑惑呢？”。也就是说只要彼得坚定信念，其实完全是可以在水面上走过去的。借用书里将水比作脆弱的比喻，那么我们可不可以这样认为，面对脆弱，只要我们选择相信着什么，就也能像耶稣一样在水面上走，风吹不动，浪打不摇呢？

也许相信的威力在实际的物理法则上不起什么作用。耶稣受难，头戴荆棘冠，受鞭责，被钉在十字架上直到咽气。那耶稣受难的样子明明就是一个饱受折磨的凡人，但是你发现我们从未质疑地向其祷告。我们选择相信耶稣三日后复活，而不是尸体被门徒偷走。我说相信什么不重要，我认为这也是书里的观点。书里的第一个故事，那个男人寻找神父雕刻的耶稣受难十字架时，读了神父留下的日记。神父为当时被贩卖的黑奴，画了一张素描，然后决定以此为蓝本雕像。日记里称黑奴为黑猩猩，神父看到那些黑奴，觉得他们跟自己实则无分别，却饱受磨难。但是不知道为什么，感觉自己还不如这些饱受磨难的黑奴。男人在一个教堂里找到了那个耶稣受难十字架，他站在教堂的门口看着那个耶稣受难像，发现这雕刻的明明就是一个黑猩猩。男人彻底崩溃，他崩溃什么，他才意识到这个受难的耶稣也不过是个人，根据进化论也是黑猩猩变来的。天使变不成人，只有黑猩猩才能进化成人，这就是让男人崩溃的地方。自己一直信仰的原来是一个不那么值得信仰的存在。既然如此，自己又该信仰什么？第一个故事停留在这个男人崩溃的地方。第三个故事则是以一个参议员与黑猩猩的相识开始的，我们看到第三个故事最后参议员被黑猩猩在灵魂上救赎了。第三个故事里参议员写了黑猩猩很多可贵的品质，他学到了很多，但是各位，参议员忘了一件事，他观察的是黑猩猩。黑猩猩再了不起，他也只是黑猩猩，不是人，你是不该用人那一套逻辑去过度解释黑猩猩的。然而参议员坚信在黑猩猩的眼神背后，举止中，都有深意和可借鉴的地方。那么参议员只是相信了这个黑猩猩有使人摆脱困苦的力量。

第一个故事里，这个男人经历了失去亲人之痛后，开始倒退着走路。他背对着前方，他觉得这样可以用后背来抵挡风霜雨雪还有要面对的艰难险阻。他来到葡萄牙高山区后也一样，大家不理解他为什么这样，他说了他的经历，失去妻子孩子以后就这样。过了大概一百多年后，在第三个故事里。在葡萄牙的高山区一个村子里有了一个莫名其妙的习俗，死难者的至亲之人会穿着黑纱倒退走路，因为曾经有个外地人来说倒着走会让自己好过些。倒退走路，让自己内心宽慰一定是没有科学根据的，或者没有来由的，只是忽然这么觉得相信这样做是有用的，就这么做了。

我们相信什么好？相信血肉之躯的人？还是倒退着走这种健身偏方？又或是一只黑猩猩眼里的宇宙万象？我觉得，这本书里写了这么多，并不是要告诉我们要相信什么的。而是人要往前走，不沉入、溺亡在自己的脆弱里，是需要相信的力量的。凭借什么都可以，只要你相信这样可以让自己重新站起来，相信就是。相信就已足够。

这本书读完，可以读读福音书，我觉得会很有启发。

第五篇：走着走着就散了杂文随笔

有一天在朋友圈里发了一则帮另一个朋友推手作的帖，久未联系的一个朋友冒了出来。说是朋友其实并不恰当，那是我整个高中时代以及大学时候最好最好的闺蜜。

她评论，真好看，给我来两个。

我回复，可以加我朋友的微信自己和她咨询哦。

之后她便没有再回复了。

恰好不太忙，我打开她的微信，发了几条信息给她。

自从去年春节高中同学10年聚会，我们还没怎么在微信上说过话。

一时间没聊天我也不知该说些什么，就问起了她的宝宝。

这下，从宝宝，到二胎，聊到孩子的学前教育，一下子打开了她的话匣子。

最关键的，聊了几句，我觉得话不投机真是半句都多。

我说孩子还是自己看更好一些，她立马反驳我，你们就是矫情，老人看怎么了。

我说我没说老人看怎么怎么，只是说对我而言，孩子小的时候有条件的话，能跟妈妈在一起更好。

一直是发的文字，这么聊了几句后，她甩了一句语音给我，说老人看孩子没什么不好的，三岁之前也没你们城里人想的那么重要，对她来说三岁之前，孩子养的胖胖的，就行了。

听完语音，我想想，大家观念不同，谈不上谁对谁错，也没必要辩解啊纠缠这种口舌。

我就换了个话题，哪知，再没有回复我。

感慨，生命中有些人，就是这样，不知不觉中，走着走着就散了。可能连散了的仪式都没有，甚至没有一声告别，而这个人，当年当时，在你的生命中曾扮演过多么重要的角色啊。

你们一起挤在一张吱嘎作响陈旧的单人床上，一起叽叽嘎嘎讲过同学的段子，一起吐槽过某个老师，一起窃窃聊过彼此暗恋的对象，一起在冬天的大北风里哈着手吃过街边的小吃，一起蹲在地上吃一锅热气腾腾的方便面，一起花剩的最后几块钱...那么多美好的回忆，想起来，依旧很温暖，但是现在，这样的感觉却再也找不回来了。

毕业以后，你们显示各自去了不同的城市，有了不同的生活。

你在这个大家无论高低都想来碰碰运气的大都市开始打拼，你的代号变成了“北漂”，而她毕业后，回了老家做起了老师或者别的工作。

开始，你们偶尔还会通个电话，聊聊过去，聊聊即将开始的人生，聊聊正在进行的恋情甚至你们的结婚计划，她甚至还兴冲冲的告诉你，她要来投奔你，然后你们一起憧憬你们继续在陌生城市一起打拼这样的事情。

但紧接着，你们的联络变的越来越少，越来越少。

你每次和她说起你工作的困惑，电话那头的她都保持沉默，要不就说，你回来呗，老家现在发展也挺好的；

你发展的越来越好的时候，她却一直在按部就班过着安逸的小镇生活。结婚了，生子了，孩子有老人帮忙带，而自己的工作，也不过是一年又一年熬个工龄，一年仿佛便能看透一辈子，如果没有意外，这一辈子就是一个固定的轨迹，永远不会有变化。

虽然她理解不了你的生活，可是你却能理解她。

尽管你不愿意说起月薪年薪这样的事情，可她却在每次和你聊天的时候，多次说过，咱这村里人不能和你们比，你们一个月比我们一年赚的都多这样的话。

你每次听到这样的话，都无法直视她的眼睛。你该怎回复呢。

后来，某一次，同学聚会了。大家都去了。

当年张扬的你因为在大城市呆久了，反倒变的越来越沉静，坐在一旁静静听着女同学聊着家长里短，男同学吹着牛皮拍着胸脯说同学情胜似金的话。你越安静，越没人和你主动聊天，那个当年和你好到可以互换裤子穿的闺蜜，坐在另一张桌子上，看到你了，遥远的向你招招手，却没和你说上几句话。

你看几个女同学，一水的小卷发，涂了厚厚的粉，穿着喜庆的红衣服，拎着不搭调的包，大家互相恭维着，你却不知该如何插话，也不知如何恭维他们的穿着。

那个当年和你好到蹲在地上吃一碗面的闺蜜，从头到尾，都在另一张桌，拉着别人的手亲热的说话，始终，没有和你聊过一句。

有的人，走着走着，真的就散了，不必问为什么。

如果有那么一个人，突然有一天从你的联系方式中消失，也不再和你联系，一定有她的原因，同样，如果，有一天你把一个人从你的联系方式中删除，也一定有你的原因。

不必问为什么，也不用再去追问，就想想当年的美好。