第一篇：我思念的城市已是黄昏的杂文随笔
思绪在时光码头漫无目的搁浅..
歌声从音响滑出..你终于不用133的那个号码了..一个号码用5年..你很无聊..可你说暂时借给妈妈用一下下..过段时间再要回来...你要我说你什么好？
嗨..你一定不知道你在我心目中你是怎样的位置..03年-04年
整个漫长黑暗的青春期都在痛苦压抑中度过..直到有一天我打开hotmail的邮箱..整整齐齐的邮件..三百多封邮件...每一天每一封...写到实在无话可说..你把一首歌的词抄上..我思念的城市已是黄昏。
为何我总对你一往情深。
第二篇：黄昏杂文随笔
在被窝里躺了近一天，此刻，起床。
简单的黑色运动装，带上耳机，熟悉的旋律响起，出门，下楼。
太阳依然还在，比早晨的天气似乎暖了一些，还会不时有凉风袭到脸颊。慢走，无目的。
调皮的小猫从矮小的植物中窜出来了，刚想蹲下靠近它，它又跑回去了。大概它们一直都不认识我吧。
以前是怕小动物的，因为他喜欢的缘故便试着接触了，便爱上了温顺安静的猫咪，其实只认真抱过一次，但那种温柔的感觉让人很有安全感，从此对猫有了莫名的好感。每次看到楼下的流浪猫都忍不住想去看看它们，摸摸它们，或许我只是个伪爱猫咪者，在寒冷的冬季，我并没有带它们回家，我知道自己养不好它们。好在有善良的阿姨总给它们食物和温暖，让它们安然度过寒冷的冬季。如今看到它们依然还在，只想感概一句：真好。
天空渐渐暗了下来，每个人都在赶往自己的目的地，而我没有目标，也似乎没有梦想，是不是如同咸鱼一样？是不是很可悲？
活着，或许就是坚持和选择，坚持选择的，选择坚持着，没有对错可言吧，我时常会问：我们到底该怎样才能过好这一生？
投出的简历如石沉大海一般，没有任何回应，甚至连被查看都没有……
今晚，谁会在约会？谁会在买醉？谁会在happy？谁又会在哭泣？我，依然是我，待在自己的世界里，不肯出来。
你听，春天都来了了啊。
第三篇：思念杂文随笔
静静地听《想你的人没有睡》，箫敬腾演唱的这首歌。他那充满磁性略带鼻腔共鸣的声音竟和你的声音是那么的相像，以至于我以为是你在向我娓娓述说：“今夜的月色好美，想你的人没有睡……”，想像你站在窗前，凝望窗外的月色，夜不能寐，“静静地细数窗外明灭的灯”，想念的心情包围着你，心绪 跨越了时间和空间，向着远方熟睡的我，传递着无以言述的思念。
我是早上醒来才发现你点赞的这首歌，我知道你看了我昨晚写的诗，你是用这首歌来回应我。在那一瞬间，我被一种无法抑制的涌动所击倒，禁不住潸然泪下，这种心灵相通，跨越时间和空间的感觉无比的痛彻心肺，真想立即向你飞奔而去，投入你的怀中，再也不要忍受这种相思不能的痛苦，再也不要这种隔空传递思念的绝望之情。
我倆的心，亲密相连，思念就是我为你唱的歌”，我一遍又一遍地听着这首歌，泪流不止，让思念肆无忌惮地浸入我的全身，占领我的心灵，任这闪电般的思念击中我们，甘愿挣扎在这甜密而心痛的想念之中，紧紧地拥抱彼此的思念，让思念在时间和空间里蔓延成一首歌，一首为彼此唱的思念之歌。
第四篇：已是黄昏独自愁,更著风和雨杂文随笔
开学前的初秋，被感冒，姨妈，焦虑裹挟的我，又陷入了矫情做作暴躁敏感的情绪之中。理性告诉我，事情不是我想的那么糟糕，但是孤独感又会将残存的理性撕碎，让整个人都陷入巨大的黑洞之中，在负能量的泥潭之中挣扎惶恐。
师兄辞职了，去了广州，一边工作一边准备考博士。进入体制是一件很难的事情，离开体制是一件更难的事情。我们就像是煮在温水里的青蛙，大部分人泡在国家保障的温水中，一边扑腾着工资太低，没有前途，一方面又舍不得自己的舒适区，就这样，挣扎妥协挣扎妥协，最后彻底被温水煮熟，成了锅中一只丧失活力的田鸡，等待着最后的归宿。而师兄，就是那个成功跳出舒适区的人，可能是因为家庭，他追随妻子去了广州，可能是因为工作六年，工资滑坡式下降让他失去了信心，可能是他本身就无心在教师行业继续走下去……我不知道正确的归因是什么，但是真的打心里佩服他这种毅然决然离开体制的勇气和坚持。女神姐姐今年还是初三，工作三年，三年毕业班，可是她将忙碌枯燥的生活活出了自己的个性模样，她抽烟，她纹身，她考雅思，她申请伦敦的学校，她健身，她泡吧，她旅行......她用24小时的时间活出了别人48小时都完成不了的精彩。
再看看打着生病的旗号堂而皇之瘫在床上的自己，简直就是个小辣鸡。25岁的人好像过着52岁的生活，还是个七夕一个人跑去看病，抽血都会哭出来，做心电图手会抖的怂包，就是一个无聊的好学生。好像什么都不差，但是又好像什么都不好。长得不够美身材不够好，智商不够高，情商更是低的感人，想要跳出自己的舒适区，却又逃不脱间歇性踌躇满志，持续性混吃等死的局面。每天忙忙碌碌却又碌碌无为，找不到一个能够让自己变成无可替代的人的技能。每天叫嚷着自己太穷了，却又没有钻研学术去挣钱，喊了好多年太胖了，却从来没有坚持减肥超过三个月，从小到大，做过的能让自己感到骄傲自豪的事情都屈指可数，没有什么事情是做到登峰造极的。好像一直都没有像师兄女神那样活出自己的人生，而仅仅是活着的。没有强大到靠自己去自己想去的地方，实现自己的梦想。
无聊且怂，无能还矫情，还每天顾影自怜，为什么我这么孤独，为什么别人的生活看起来都像新闻联播那么美好，我自己的却比小郭跑腿还一地鸡毛，为什么别人结婚生子一帆风顺，我连个喜欢的人都没有。一个人跑去北京看豆子，一个人去看电影，一个人去吃海底捞，一个人去逛街，一个人去浪，一个人去咖啡厅，一个人在情人节跑去医院看病......目测寒假可能要一个人去看海了吧.......矫情完了，测测自己的心跳，96，正常
看看写的这一堆乱七八糟的东西，恩，不正常
间歇性犯病了
解药？不知道
最近，最开心的事，莫过于听到，昨天看到心肌酶和电解质检验结果正常时，医生说的那一句，你不用住院了
第五篇：你所能见的我已是极限杂文随笔
我错了，他没有伤，我才是那个有伤的骗子。
“十三啊，给我唱首歌吧。”
他抱着有味道的吉他说：“十分钟后，你就删了我吧。你这个漩涡，现在还不是我坠入的时候。”
他唱啊：“
我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我爱的姑娘，总让我心花怒放。”
虽然她是这样的样，就远走他方的方。我想我尚算合格，听得懂真挚的余音，如何婉转悠扬。
贵州织金有哈二苗与寡妇王二孃，告诉我陈粒还有一首歌叫做《青原》看到我的炽热欢愉。
让我意识到这世上还有一种人，他们过着我以为错失了寻常却更甚清醒的生活。烂俗，而极致文雅。
只有我们这些腐朽在城市的虫洞里的人，钻进手机窥探着的人，自私到一叶障目的人，才会印着“丧”的标签四处欢天喜地招摇撞骗。
寒蝉凄切，对长亭晚。
更与何人说。
重逢在某个艳阳天的午后，你眯着眼说你终于找到了那首可以唱哭我的歌。
国境以南日落以西。
祝愿终有一天，众星揽月，我却落在纸上无语凝噎。
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