第一篇：我死了,请葬我于红尘的散文
我死了，葬于红尘。
也许这就是我的宿命，也许这就是我的人生，死亡，那将是我必然要经历的一件事情，埋葬，那也不过是地点的不同而已。
我死了，葬于红尘，却不知道身边是否还会有人陪伴，红尘之中，还会有我眷念的地方？人物？事情吗？
我死了，将消散于红尘，也许这是一种解脱，这意味着我以后不必再为红尘之事而烦恼，意味着我以后将滞留于红尘之下。解脱了，最好再
将我的思想消散，最好再让我的灵魂消散，那样，我将真正的归于虚无，我将真正的消散于这个世界之上。
我死了，这是我的命运，从我出生的那一天就已经被制定好的命运，我明白，但我却无法改变，我想逃避，但我却不知道我能逃避到什么呢？天下之大，却处处归于红尘。心之宽广，却点点沾染尘灰。于是，我清楚的明白了，这是命运，一个无法抗争的命运。死亡，那将是我们的必然。红尘之下，那才是我们最后应该存在的地方。
也许，我还在眷念着，眷念着在红尘中发生的一切事情，但在这里，我存在的不过是一个思想，一个渐渐消散的思想，也许，在这里，我会被慢慢的洗去红尘之中的回忆，我会慢慢的忘记以前的发生。葬了我吧！一个已经屈服的灵魂。
我的宿命，那就是失望，我的最后，那就是消散，一个还没有开始就已经被注定好了的结局，一个无法被改变的结局。也许，我们每个人的人生都有属于自己不一样的精彩，也许我们每个人的生活都有不一样的经过。但是，我们的开始，我们的结束，却是一样的。
来于红尘也归于红尘。无法改变的现实。
我将死去，请将我葬于红尘，让我的肉体慢慢的腐烂，让我的灵魂渐渐的飘散。
也许，散，那是另外一个聚，也许，我消散的灵魂会在另外的一个地方凝结成另外一个新的灵魂而再次的去经历所谓的红尘，再去感觉所谓的生，所谓的死。但，那时，我已不在。
死后，请将我葬于红尘。
第二篇：《葬我以风》读后感
看完《葬我以风》好几遍后，才提笔写下读后感。其实我倒觉得这本关于人生，情感，旅行的散文集不适合做睡前书。细细去读，会在字里行间找到某种类似于电流的共鸣传到四肢百骸。每每捧读都是在寂静的深夜，有是置身于热闹的教室，读起来便觉身旁空无一人。
偶尔会觉得自己所谓的“温柔的跟深沉的大海”一样的眼神，为对方着想的心态，时时刻刻萦绕着的思念，在所有一切都化为虚无后，由衷的感到——这些都是屁啊。尽管有时会想是不是当时肯放弃自我为对方做出一些牺牲改变就不会到现在老死不相往来的地步，但更多的念头是“当初没有遇见你就好了”
宾妮与19岁少年说的“因为人生的无力感，不是任何年龄可以控制的东西吧”。在我这个年纪看来直白又准确，不仅仅是年少时爱恋过的人，那些只能暗暗在心底大声宣告以示存在的梦想，每次考试过后张贴的成绩单，似有似无的社交圈，不知是该去say hi还是该打个电话约人去逃避的孤独。这些光滑饱满的充填着我眼下单薄的人生。像空气一样，明知在那里却总也看不见。不知如何才能触碰到，也不知如何才能逃离。用光速奔跑的话或者挖个洞跳进去怎么样，偶尔会这样消极又二缺的 想。
宾妮说“空旷与荒芜可以修复我，甚至我觉得可以修复任何人”。看到这里我想，是啊，是这样的啊。不论是白天还是夜晚，当我融身于早晨微凉的空气稀薄的雾眼光所及之处是远方渐升的红日时，当我被漆黑无边的夜晚以及高空的星月大厦的光亮接纳时，我孑然一人并深切的感觉到那些让我想逃离这个世界的念头被空旷和荒芜一点点剥离。你看，我仍能与世界和平相处，与我的孤独握手言和。
而所谓的旅行，远方。我从未赋予它比看风景更深刻的含义。我离开家门，目的地是我不曾到达过的未知地。不过除了看风景外更多的可能是想去感受世间美好且想留下自己活在当下以及未来的意义。我来过这个世界，在生命终结之前领略过它的壮丽秀美。不枉此生。
老子曾言：世间的祸福，贵贱，有无，难易，都是相对的，可以互相转化的。我放弃了出外游玩的计划而可以宅在家里享受一天到晚的冷气和妈妈冰好的甜汤。我舍弃了自我纠结转而投身题海以备高考。我也终于不再痴迷于那个曾经愿意抛开一切连彻夜痛哭也心甘情愿的自己。
我知道，我会爱一个人。在不悔与自身之间，我倾于自身。我宁永对被无数人所惧怕唾弃的社会无所畏惧，而爱则终将是我的软肋。我不知道我会以哪种方式死去，罢，被风带到这儿来，那就请葬我以风。
第三篇：时光葬我情感美文
没人会因为我的打扰而有情绪上的波动，我仿佛是毒气，别人看不见我，也不需要我，在无数个看不见星星的夜晚，我忍着眼泪向乌云诉说着。我喜欢黑夜，只有在夜里我才能找到自己的灵魂，才能让自己的心比白天平静那么一点点。白天的时候太喧嚣，能看到太多不想看到的事情，一切都太真实，只是我宁愿看到虚假。
感到孤单，却描述不了孤单，站在车水马龙的地方，看着人与人擦肩，我却只能和自己擦肩，再热闹的场所，也敌不过我落寞的心脏。
寻找一个清净的角落，与酒瓶为伴，直到天黑，在路灯下与影子乱舞，路人用异样的眼光看我，我也用相同的眼光回应着，这是我的世界，我是自由的。
我不知道自己有多累，也忘了什么时候开始累的，伸出手的力气都没有，此刻，想起了什么，原来我的手在曾经抱过你，那时紧抱着你的力气如今都去哪了，我问着自己。
什么都不要再想，一切结束了太久，掘尽了所有的回忆也就只是场残梦。
如果某天我死在了梦里，时光会埋葬我。
第四篇：《原谅我红尘颠倒》读后感
《原谅我红尘颠倒》这本书是我一位朋友送给我的生日礼物，在此表示感谢！很喜欢！
说起这本书想起的第一句话便是：一副野猪猜地雷的模样，《原谅我红尘颠倒》读后感。当时笑喷我了，但是慢慢的开始进入了“黑暗”。
这本书黑暗的是这个世界，还是主人公本身呢？
看到本书的主角魏达，开始会被蒙住，觉得此人三头六臂，灵活机智不逊于韦小宝。
但是越看越觉得事情不对劲，他做了太多丧尽天良的事情，最终活该报应。
这就是我们说的“多行不义必自毙”吧。
虽然他的事情做得滴水不漏，但是早已经远远地偏离了轨道，贪财好色，铤而走险，根本就是自断前程。
这本书还是很让我心中百感交集的。
想着魏律师走过的人生，在烽火狼烟处，太累的走完了人生路。
可泣，可叹，可悲。
社会的现实，为了有着更好的生活，在很多时候只有适应社会的变革，他所生活的时代，就是我们的现代，读后感《《原谅我红尘颠倒》读后感》。
结局他肯定要被逮捕的，到最后的时候他还在想是谁在背后整他。
那么，我想问题出来了，从这本书来看到底是法律降服了他呢，还是“高人”降服了他？
虽然结局是一样的，但是二者意义完全不同。
如果是法律的话，我觉得我心中还算尚感欣慰，法网恢恢疏而不漏！
如果是私人恩怨，那么之前说的“法律迟早要健全的，一切罪孽都要清算的，谁都逃脱不了！”
这句话的意义又何在呢？这是不是还是对中国司法的一种嘲讽和否定呢？
另外想和大家讨论的一点就是，社会真的如此么？司法真的是那么黑暗么？
我涉世未深，是在校学生，未曾眼见，不得定实。
我始终相信一点，做人要有良心，得饶人处且饶人。
太多的阴谋和花招，总是要翻船的，出来混总是要还。
现在我们国家的社会正是在发展期、转型期，总是会有很多问题。
什么是司法？我觉得它的本质不是天下公理。
叛逆点的说是统治者制定的游戏规则，是在公理的标准尺寸上进行了适当修改的。
其中会有漏洞，会有不合理，我们只能期望通过努力使它渐渐完善。
可是中国司法不独立，我们难道该长歌当哭么？
这一番话无比曲折，自己也不知道信心到底在哪里，但是心中那一盏明灯，此生不灭！
第五篇：对不起请允许我忘了你情感散文
拉锯了这么长时间的一场爱情，最后还是走向了荒漠，请允许我忘了你。
——题记
爱一个人不容易，但是忘记一个人更难。特别是一场和时间拉锯出来的爱情，想忘记更难。很多记忆已经烙在了生命里，想去撇去真的很难，也真的很痛。
不是不爱你，是我不能再爱你了，如若继续这样爱你下去，我的人生将永远看不到我想要的阳光了。你已经把幸福和未来给了别人，我只能忍痛放手。即使，用再长时间爱过的，我也要学会洒脱转身。
看到雪漫在红袖的文字中写道，没有一个人能陪你走到最后。一开始看到这文的时候，我没有这么想，我想人生中总有一个人会陪我们到最后的。我曾经也一直以为是有个人会陪我走到生命的最后的，最终半路还是彼此弄丢了彼此。
也看到海琳在文字中是这样写的，放弃了才会有新的开始。刚看海琳写的话的时候，我在微笑，心里放弃真的没有容易，不管经历过什么都是有岁月的痕迹的。但是细想，如若别人已经放弃了，我还在苦苦的坚持，那么就是愚蠢。
思量了很久，我想你和我一样是思量过很久之后才做的决定。不管初衷是什么，我想这样的决定是深思熟虑了。所以，在你做出决定之后，也请允许我忘了你。当你决定把所有的快乐和微笑带给别人，把所有的痛苦留给我的时候，请允许我忘了你。
每个人只有懂得把自己摆在生命最重要的位置上，才会活得快乐和幸福。我想我曾经已经好久没有把自己放在最重要的位置上了，所以这些岁月我走得很辛苦，活得也不快乐。以后，我不想再反反复复经历这样的岁月了，我想一路行走幸福快乐了。所以，请允许我忘了你。
人生是公平的，任何一段爱情也是公平的，只有相互付出的情感才叫爱情。当你刻意的在讨好别人的时候，或许我曾经也傻瓜一样的在刻意讨好你，想留住这么多日日夜夜的思念和牵挂。但是，我最终发现自己错了，我所有曾经做过的一切都是徒劳，只是一个愚蠢的笑话。
阳光明媚的三月又要悄然而去了，生命的很多思量涌上了心扉。曾经想在寒冷的冬夜里，有个人拥着我，和我说着话伴我入眠。这样的一个小举动，在我看来是很大的幸福。可是，我没有遇到这样的幸福，庆幸的是冬天已经走了，春天也已经来到了。
曾经，每年我会用很多的时候抬头翘望，在瞧望记忆中那座属于你的城市。结果，我如今发现自己错了，那座城市本来就不需要翘望的，我是那样的熟悉，只是我自己不知道而已。你一直在我的身边，只是你不愿意见我，而我傻傻地在守候一座空城而已。
或许，人生中有很多的事情是冥冥之中就注定的。或许，我们认识的最初就注定了这一切。我曾经抱怨过生活，我曾经憎恨过所有伤害我的人，如今一切回到了最初的平静，什么感觉都没有了，觉得一切淡然如常了。生命中，没有来来去去，怎么能称是生命呢？
这几年一路走得很孤单，但是我不后悔自己一直一个人在路上。在我的世界里，忆不是无形的，它终究有自己的轨迹和自己的味道，只是有时让我们忽略了而已。所以，我决定忘了你，以后好好的开始。最近，我想了很多，也想明白了很多。任何一段宿命，都是有勇气和能力战胜的。很多时候，人不愿意用尽力气去战胜所有的一切，就是因为爱自己多于爱对方，那是自私。
我知道我是没有资格说你自私的，所以我保持着沉默，然后决定忘了你。这么多年的记忆，这么多年的岁月，只有我自己知道自己是怎么行走过来的。这么多年的单身，我也是自己知道自己为什么会单身的。或许，这一切在别人看来觉得很困惑，但是我一直是明白为什么的。
或许，走着走着，自己终于说服了自己，自己也看清了太多太多。所以，我能洒脱的和你说句忘了我，不管在你的行动里，还是在你的心里都忘了我。我决定要忘了你了，然后勇敢快乐的前行了。
我不需要一个在心里记着我的人，我也不需要一个说爱着我又在不断伤害我的人。我知道，我也是自私的，我需要一切来自生命的依赖和来自生命的温暖。一个人独行的岁月，不管是否孤独，但是我不想一直把自己放任于孤独中了。或许，我内心的执念和强大，这几年一直让我自己活得很矛盾和困惑，但是我再也不想这样生活了。所以，请允许我忘了你。
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