第一篇：老罗爱女人散文
老罗喜欢女人，鞍前马后围着女人转，在渥太华很有名气。老罗也喜欢打高尔夫球，人称球痴，球场上一身装扮很拉风，花球衫，格子裤，脖子上挂一根粗粗的金链子。太阳镜带偏光，是美版淘宝网上买的。老罗的太阳镜其实跟太阳关系不大，主要是架在球帽的帽檐上面做装饰用的，即便冬天在室内打高尔夫模拟器，老罗的太阳镜也必不可少。老罗引以为傲的是头发浓密，完全没有人到中年对头发根数的担忧，加上面嫩嘴甜手勤，深得女人缘。老罗年轻时睡觉要戴那种旧日老太太用的网眼发罩，生怕把烫好的发型压坏。时至今日，老罗的头发有时中分，有时一边倒，依旧一丝不苟，漆黑油亮，有人说是染的，老罗不屑反驳。
老罗见了女人便两眼放着心形的微光，管不住自己的舌头，仿佛丘比特附体、徐志摩重生，立刻口若悬河，赞美之辞滔滔不绝，九成的女人初时受不了他美女美女叫个不停，一再纠正他的叫法。老罗内疚而委屈，一再解释他这么叫纯是发自肺腑，久而久之，与他相识的女人便都习以为常，被升级为美女，越听越顺耳了。
老罗聪明，也刻苦。当年受中学化学老师影响，立志要做中国的居里，了解他的同学都知道其实他是想找一个居里夫人。老罗在美国读了化学博士，几年都没碰到波兰籍的女博士，于是他的居里夫人最终换成了上海籍。当然，是一等一的美女。问题在于除了自己的居里夫人以外，什么女人老罗都喜欢，从心里往外喜欢。要说对女人的好，历史上只有虚构的贾宝玉可以与之媲美，不论什么年龄、什么职业、什么颜值、什么脾气，老罗绝对一视同仁，天下大同。不过贾宝玉不如老罗的地方多了去了，手不能提、肩不能担，只凭着公子哥的身份和一张好嘴。老罗不同，他把打高尔夫球和喜欢女人完美地结合在一起。会所停车场中经常闪现出老罗瘦长而矫健的身影，蝴蝶般穿梭着为自己费尽心思招募来的美女装车和卸车。加拿大打高尔夫球没有球童，凡事都要自助，老罗体力好，乐于助人，特别乐于助美女，比如耙完自己的沙坑，老罗总要望一望周围的美女，一旦发现沙坑里有目标，便以百米冲刺的速度冲过去，帮美女把足印耙平，一边耙一边惋惜，这要能留着当艺术品多好！在老罗心中，留有美女足迹的沙坑就应该是用好莱坞水泥灌注的。
美女跟老罗打球是一种享受，节省了体力，收获了赞美，测距离、看球线、捞水球、甚至选用哪支杆都不必自己操心，只要打两个洞，老罗就把美女的能力与习惯烂熟于胸，像记忆大师一样归整得丝毫不差。说起来，老罗从小便具备把任何事物联系到美女的天赋，化学元素周期表的前几位是这样的：钾、钠、钙、镁、铝；锌、铁、锡、铅、氢；铜、汞、银、铂、金。老罗一秒钟就记住了周期表，他把周期表编成了顺口溜：嫁、给、那、美、女；身、体、细、纤、轻；统、共、一、百、斤。化学老师大加赞许，后来流传到网上，结果全中国都知道了。可惜当时没有申请专利，现在的中学生只记住了一百斤的美女，根本不知道这原是老罗福至心灵的创造发明。
事实证明老罗是有能力的，毕业后老罗揣着美国的博士学位，带着一百斤的美女，雄心勃勃来到加拿大开启了自己新的人生之旅。老罗找份工作太容易了，没几年便拥有了高薪名车豪宅，与美妻俊儿靓女过上了富足而幸福的生活。穷人乐于肯定自己的幸福，富人却喜欢低调自己的富足，而老罗要求自己的生活过得有腔调。每天他都要早早起来为太太和女儿煮咖啡，老罗的咖啡机很高级的，可以在咖啡表面拉奶油花，有时拉个心形，有时拉个一箭穿心。难免有拉失败的，就倒给儿子和自己喝。儿子不是女人，他不是很关心，他觉得关心儿子应该是他家居里夫人的职责。
高尔夫球最吸引老罗的地方是打完一轮之后可以和女人拥抱。这是老罗经过不懈努力苦口婆心争取来的福利。起先女人们是不愿意拥抱的，只是矜持地伸出手让老罗握一握，有的甚至手指都不打弯。老罗这时脸上便笑开了花，嘴里不停地说：古德给姆！手却轻轻摇着不撒开，耐心考验着女人的耐心。大约一分钟以后，有的女人受不了，把手抽走，老罗也不难为情，也不表现出遗憾，笑容依旧堆在脸上。老罗还有更高的追求，他曾一度放弃了女同胞，想方设法和洋人美女同组打球，于是享受了拥抱。
心满意未足的老罗开始在高尔夫微信群里普及高尔夫球规则了，下水怎么罚球抛球，界外球如何处理，车道球的补救点如何确定……男女球友一时被领上了正轨，讨论热烈，潜水数年的也纷纷浮出水面，微信群空前热闹。然后老罗话锋一转，开始讨论高尔夫礼仪，从着装讲到果岭踩球线，从安静让人打球讲到赛后的脱帽致意。于是，女球友拥抱成为礼仪当中重要而必须的一个环节。男球友们欢呼雀跃：老罗万岁！女球友们逐渐聪明起来，说是拥抱，其实就是肩膀碰一碰，可是老罗需要的不仅仅是肩膀。有时晚上睡觉老罗会被家里的女人推醒，说，弄工作伐要太吃力了，当心身体。侬梦里边老讲抓不住重点，怎么回事吗？老罗平复一下被惊吓到的喘息，镇定地说，单位工作忙，几个年轻人抓不住重点，老操心了。
其实美女肯碰碰肩膀已经该知足了，还有假装没听过礼仪普及的，顶多握个手。抱不到的，老罗就恨自己做得不够好，怎么鞠躬尽瘁就换不回一个简单的拥抱呢？诸葛亮鞠躬尽瘁的对象是刘备，老罗鞠躬尽瘁的对象是天下女人。老罗不如诸葛亮的只是还没有死而后已，而诸葛亮不如老罗的是他已经死了。老罗的摄影水平很高，买手机的首要指标是照相机好不好。老罗喜欢留下打球的美好瞬间，而且不厌其烦，这也是美女喜欢跟他打球的一个原因。特别是在果岭上，人员比较集中，老罗的上海普通话不停地说，揿一张，帮阿拉揿一个。这个揿一个经球友演绎为“亲一个”之后，变成了老罗的标识。老罗买手机的另一个指标是内存够不够大。美女照片占了他手机百分之七十的内存空间，还有百分之十是高尔夫挥杆示范视频，当然，视频全部是女子挥杆，男子挥得再好，老罗是不会浪费内存的。按英语直接翻译，老罗的头衔是生物化学科学家，他对美女照片也按拍照时间、地点、故事、颜值、体重、体型、生日、背景、球龄、球技等等进行了详细的科学分类，在微信群聊天，老罗随手就能把美女的相关照片甚至生活轨迹贴上来，群友们惊为天人。私聊当中拿出照片分析挥杆过程，美女就有些慌，说这张姿势不好不准贴出去，那张要修一下皮肤颜色。老罗便有了威胁的资本，要求下次拥抱尺度要再大一点。虽是玩笑，也是期望，无论如何，老罗与美女的关系是拉近了。
微信群里，看着美女环绕、左右逢源的老罗，总有些男球友不开眼，表现出强烈的羡慕嫉妒恨，于是网上网下，流言四起。有人说看到老罗蹲在地上手把手教穿短裙的窦诗琴了，有人说老罗订了一百公里开外的布鲁克威尔小镇球场，与倪虹虹同行，还有人说老罗开车5小时去多伦多会神秘美女了。这肯定是胡扯，老罗从不做出格的事情，每个周末他都要接受太太指派的农活，比如拉车土、剪个草、种点花、锯几根树枝什么的。还要去消品，也就是shopping。老罗已经差不多忘记了自己家乡的方言，跟了太太以后，上海话讲得蛮好，上海普通话也讲得蛮好，上海口音的英语讲得更好。实事求是地讲，老罗的英文水平很高，尤其是写作水平已经远远超过了大部分本地洋人。于是，老罗帮助英语暂时不大灵光的女人便更是义不容辞天经地义了。
老罗对流言蜚语不屑一顾，他豪迈地说，阿拉喜欢美女有错吗？绅士一点有错吗？君子坦荡荡嘛。老罗有时也会嫉妒，女球友就那么几位，资源不够丰富，再说即便老罗天生没有审美疲劳，美女们还是有审绅士疲劳的。一旦美女跟其他男球友一起打球，而又没有老罗参加时，老罗家的葡萄立刻就酸了。老罗只好整理花园、消品，再就是闷头在咖啡上拉奶油花，然后拍成照片通过微信分送各美女。有人纳闷老罗家的居里夫人是不是知道这些事情，老罗笑笑说，信息爆炸时代，阿拉的微信群有几十个，微友有几百名，她管不过来。面对男球友们的讨伐，老罗拍着胸脯说，天地良心，阿拉拥抱美女的时候，心里绝对没有其它想法！球友自然不信，说那还抱个什么劲！老罗就急，说跟你们这些俗人是讲不通道理的，阿拉的纯洁你们不懂。
抱来抱去，老罗一直纯洁着。名气大了，找老罗的美女就多了，许多根本不打球的女人也打着打球的名义来找他帮忙，而老罗始终如一为美女们排忧解难，从无怨言。这几天老罗有点犯愁，一位美女要搬去多伦多，找老罗帮忙开他家的商务车周末跑一趟。老罗的名声一向是来者不拒，何况这次的美女是一位真美女，颜值高，气质好，要去多伦多读研究生。男朋友被家里逼着回国继承家族企业，刚刚分手不久，感情上处于空窗期。虽说老罗脑子好，但这事怎么跟家里的居里夫人交代还是有难度的。
老罗给老婆发了一段微信截屏，截屏上多伦多的球友朴总邀请老罗周末去参加一个多伦多的球队比赛。说本队的一个球友钱都交了，临时去不了，恳请老罗赶去救场，免费打球。老罗跟老婆讲，比赛场地是加拿大最好的高尔夫球场之一，举行过PGA巡回赛，机会难得又不用付费，太划算了。老婆说，侬赚老多钞票，不要太精明好不啦？后院还有老多事情要做，还要买菜……老罗急忙打断她说，阿拉周五下班就去消品，给侬买两只龙虾。老婆说，能不能不走呀？打球加开长途容易犯困，那么远的路，一个人开车阿拉不放心。老罗说，没关系，苏珊娜顺道要去多伦多，旁边有人不会困的。
老婆冷笑道，原来打的是这个算盘呀。我说好端端的，怎么就一定要去多伦多，还搞出个多伦多球队比赛。侬不要以为阿拉不晓得，那个朴总也不是什么好东西，侬究竟与多少女人拎不清？手机拿出来，看看里面藏了多少女人照片！
老罗望着突然发火的太太，愣住了。他咽咽口水说，哈尼，侬不要听旁人乱讲好不啦？阿拉心里只有侬，其他美女只是欣赏而已。拍照片只是为了与她们交流挥杆动作……
谁是侬哈尼！侬哈尼不在高尔夫球场，就在侬车里边！老婆真的生气了，侬陪伴哈尼复数的辰光，阿拉在家里面当马大嫂呢。
老罗低声说，打球需要激情嘛，有个赏心悦目的美女一起打，起码可以少打五杆。仅此而已，阿拉也不会有其它想法呀。这么烂的借口，谁信啊，老婆无语。心想这么多年，用干活、用消品、用散步、用喝咖啡、用接送孩子，种种一切手段，还不就是为了把老罗控制在视野之内嘛。
老罗十分内疚，多少年来头一回没有满足美女的要求。老罗爱球如命，每逢打不好球就口口声声要跳河，事实上他却一次也没跳过，可是这一次，老罗真有了跳河的心。
第二篇：老罗语录(搞笑)
老罗语录：（欢迎新同学）老罗问：“我叫罗永浩，来之前听说过吗”？学生们回答：“听说过”。老罗：“不要撒谎，没听说过不要装作听说过。到底听没听说过？”。学生们回答：“没有”，老罗：“没有听说过，也不要声嘶力竭的喊没听说过。二十多岁了，处事一定要得体”。
老罗语录：我像你们这么大的时候，也去过社会上的很多培训机构，一般进去培训的时候，走进来一个自我感觉良好的笨蛋老师，黑板上写下自己的名字，然后很得意的说：“听说过吗？”当然没听说过，他以为他是谁，但是我那时候处事就很得体，不撒谎说听说过，我们都不说话，用同情的目光打量着他就可以啦。
老罗语录：年轻的时候为了一个正确的目标，不要太爱惜自己了，我像你们这么大的时候，如果这个事情是对的，我就咬牙坚持，我不爱惜自己。年轻的时候，我们怕什么，身体那么好，二十来岁，都有两颗滚烫的肾，是吧，随便糟蹋自己没关系！
老罗语录：我是诗人出身嘛，（下面笑作一团），干嘛?你们这辈子没见过活的诗人吗？在我们这种不要是诗歌年代里，诗人都成恐龙啦。我就是古代的诗人，但古代的诗人逛窑子，我不去，除了这个以外，我们和古代的傻诗人一样。现在人民不需要诗歌了，为了生计，我一咬牙被迫沦为一名教师。
老罗语录：我现在活的非常健康乐观：充满愤怒，同时心里充满一片平和喜悦，既有理智，又有激情，同时保持的非常好，有时候很惊讶，我是怎么做到的。我自己都会被自己吓一跳。
老罗语录（谈GRE考试背单词）：六月份考试单词都没背，你们干什么来了？你看你单词都没背，再上来问怎么安排时间，我只能告诉你“合理”安排。
老罗语录：日本的军国主义者侵略中国之前，他把那些淳朴的农村少年抓到部队里来给他进行军国主义教育的洗脑，这就是一个使兽化的过程。
老罗语录：日本人是不是天生的禽兽啊？当然不是，任何一个民族都不是天生的天使或天生的禽兽，都是普通的人类。你给他抓到部队里来给他进行军国主义教育的洗脑，洗脑长大的孩子以后上了中国战场，杀了100多中国人后理直气壮，觉得非常神圣。他自己不觉得是罪孽。
老罗语录：在中国这种制式教育下长大的孩子虽然没有机会上前线去发泄自己的兽性，但是他可以在论坛上敲字的时候发泄自己的兽性。比如说扯到台湾问题，多少误以为自己爱国的禽兽中国人在那里叫嚣：扔几个原子弹把台湾炸成一片焦土也要让他回归，神圣不可侵犯。整天吵吵骨肉同胞，然后建议用原子弹炸成一片焦土，你跟日本军国主义者有什么区别？
老罗语录：有些脑子乱的经历了两三次蒙对题的事儿，他就跟边上的说什么“我比你少背了一万个单词，结果上了考场不但做对，还节省了时间”。所以冒出刘德华这种笨蛋整天叫嚣“老天爱笨小孩”，这都是笨人一厢情愿的想法。这个世界上毕竟就生存而言，还是聪明的比笨的容易一点。
老罗语录：我们传统的格言里老有这种话“天公疼憨人”，这都是幻觉，可能偶尔见过几个，但不要把它当做是一个合理的逻辑关系来推广。咱们的民间故事老有这种-----一个人特笨，所有的好事都让他干。啊，然后我们说，这种笨是好，老天对笨人更好。
老罗语录：中国人写说理性文章时，跟老美对话时张口闭口“我们中国人有一句古话”，这个是很糟糕的论证手法，是没有多少说服力的。写说理性文章时，建议少用这种手法，尤其是当那个古人说的话极为逻辑混乱的时候。
老罗语录：女孩子在自己卧室里看到虫子很害怕该不该跑呢？聪明的女生都不会跑的，只有那些笨笨的女生自己卧室里发现虫子会跑，跑完了回来地板虫子不见了，这屋还敢住吗？谁知道虫子到哪去啦？也许洗干净在被窝里等你呢？
老罗语录：你听过了我的课，又要买填空参考书，这是对我极大地侮辱。
老罗语录：任何时代的人对生活现状的满意程度都是大致相当的，有些脑子不好的学者替古人担忧，常常觉得他们活得很惨，原始人自己并不觉得他们活得惨，我们以现代人可怕的欲望衡量原始人可怜的能力时，觉得他们活在人间地狱里，连个手机都没有，怎么联系？但原始人自己并不觉得惨，都很高兴活的。
老罗语录：当生活现状突然地变好或变坏的时候，人们会在非常短的一个时期内感到极度的快乐或极度的难受，但这个也是很快就可以调节过来的。
老罗语录：现在统计表明，一个人生活现状出现巨大的惨剧，比如说一个体育运动员突然出了车祸，两条腿被截掉了，一般在头三个月到六个月自杀的比例是最高的，一旦过了六个月，出现这种惨剧的人很少自杀，过了18个月以后，几乎就没有自杀的。所以无论多惨，只要活下来了，18个月后基本上就心平气和了。
这跟爱情的时间是差不多的，我们知道一谈恋爱，人有18个月不正常，一过去以后就木了，当你将来生活中出现巨大的惨剧的时候，咬咬牙挺18个月，如果还想自杀，那你就自杀。
老罗语录：大家有没有研究过婚姻法？夫妻离婚合理的分财产大概是七年才可以分一半财产，并且还得是注明婚前没有任何的财产协议什么的才可以分。
老罗语录：我们幸福快乐的感觉来自什么地方？不是巨大的变好，不是多少倍的变好，而是现状的稳步的，不断地改善。你今年赚1000块钱，明年赚1500块钱你就很快乐；你今年赚1000块钱，明年赚10000块钱，后年赚7000块钱，总数上还比那个人大得多，但是那个人每年涨500就比你快乐。
老罗语录：我们的传统文化里强调保守中庸的东西，所以像我这种性格的人，成长的时候被身边的人有意或无意的，善意或恶意无情的修理和摧残。在我们亚洲文化传统里面，如果看到谁嚣张一点的话，不管他对还是错，只要嚣张就先干死再说。所以我从小就是被摧残长大的，作为强烈的反弹，胖了。
老罗语录：直到今天我30多岁了，还有四五十岁比我年长的老大哥或长辈们劝我：“永浩，不要太嚣张啦，枪打出头鸟”。他们就永远理解不了：有些鸟来到世间是为了做自己认为正确的事，不是躲枪子来的。如果没被干掉，就继续彪悍嚣张下去；如果被干掉了，老子就认了。
老罗语录（批评“枪打出头鸟”）：有些鸟来到世间是为了做自己认为正确的事，不是躲枪子来的。如果没被干掉，就继续彪悍嚣张下去；如果被干掉了，老子就认了。你凭什么假定所有的鸟来到世间都像你一样那么怕枪子儿呢。我们不往枪子上撞，如果碰了就认了。
老罗语录：大部分中国人对核武器印象还是不错的，我们作为落后挨打的国家，自从有了核武器就有了幻觉，觉得我们强大起来了。尽管我们那个时候全国性的营养不良，吃不饱肚子。像我这种充满人文情怀的知识分子，总是觉得作为一个国家的领导人，让人民吃饱肚子穿上裤子比搞出核武器更重要。
老罗语录：陈毅当年说过一句话“中国人就算穿不上裤子，也要搞出原子弹来”。后来我再看到陈毅的一些言行的时候，我脑子里总抹不掉一个威风凛凛的中国军人肩膀上扛着一个原子弹，下边没穿裤子的画面，总感觉很不舒服。如果我是政治家，我始终坚信，让人民吃饱肚子比弄出核武器更重要。
老罗语录：西方百姓对核武器的印象是很糟糕的，尽管他们先拥有了核武器。整整两代人在核战争的阴影下，全社会性的心灵崩溃，我们知道像古巴导弹危机的时候，全球性的核战争一触即发，西方国家信息比较透明，所以人们都很紧张。出现了很严重的社会心理问题。
老罗语录：为什么古巴导弹危机，全球性的核战争一触即发时中国人活的很茁壮啊？我们封锁消息，什么都不知道。无知导致的快乐，每天活得都很亢奋，整天叫嚣拯救水深火热的西方世界的人民。
老罗语录：戏剧有各种各样的特征：非常深刻、非常肤浅、非常高雅，或者像周星驰那样的恶搞闹剧。我们处在一个堕落的时代，会把周星驰这种叫做喜剧大师。有人非要把他说成“后现代的解构主义大师”，搞的周星驰都纳闷了：我就是一个戏子，拍闹剧的，怎么会有人管我叫大师？
老罗语录：我们中国人用盗版用的有点太理直气壮啦，这不对。我们中国人亲手把自己的民族软件工业、音像图书市场给毁掉了，当然跟法律有关系，不能指望老百姓自觉，要靠法律制裁。
老罗语录：在中国做盗版，你做盗版赚了100万，被抓到罚个20万，还赚80万，在这种法律制度下，大家都是笑眯眯的做盗版，我们也就跟着笑眯眯的用盗版。
老罗语录：为什么说盗版把中国的软件工业毁了呢？95年开始，我玩电脑已经11年了。刚摸电脑的时候，中国电子版的像朗道、金山词霸这样的电脑词典就有七八种，现在全倒闭了，只剩金山一家苦苦支撑，还是靠走低价路线。在中国针对个人用户的软件几乎没有了，全部破产了，只剩下针对企业的还在苟延残喘。
老罗语录：印度当年起步比我们还差，但如今印度的软件工业已经走到世界的前几位了。
老罗语录：你因为穷用盗版的时候至少要知道自己是不对的，这说明你还有救。
老罗语录：我个人认为法语是世界上最ugly的语言，尽管我们小时候在都德的弱智文章里学过这样一句话说“法语是世界上最美丽的语言”。后来据我所知，都德也就会法语，从这个意义上说，我们认为这是一个法国土鳖说的话。你只听过一种在那里叫嚣“最美丽”，这不是土鳖的思路是什么？
老罗语录：如果一个中国人只会说中文，不了解其他语言，就在那儿说“中文是世界上最美丽的语言”，我们可以判断这小子是一个中国土鳖。你至少要听过几十种，不一定掌握，但一定听过，这时候你认为哪一个是最美丽的语言，这时候也不一定对，因为他是很主观的东西，但至少我们认为你说的有参考性。
老罗语录：法语里有很明显的带有清嗓子的音节“呃„„呃”，其他语言的人发这个音多半是要吐痰了，法国人发这个音有两个可能，一个是吐痰，一个是说话。我个人认为法语是最丑陋的语言，但你可以不同意，我谈的不是是非问题，是主观感受。
老罗语录：电影学院里学习国外电影，法国电影占了40%，听法语听得晕头转向，看了10部我左右崩溃了，不得不把音量关掉，反正也听不懂，只看字幕，持续看了两百多部法国电影之后，法国电影在我脑子里留下的印象都是默片。
老罗语录：你不喜欢什么东西可以骂他，批评他，但没有权利禁止他。很多人整天当侵犯别人自由的帮凶，但自己从来没有意识到。有一天别人看不惯你的行为的时候，也要取缔你，你被取缔的时候才意识到自己过去干了些什么。
老罗语录：我们不是说你骂，批评，斥责就是不宽容，我可以骂，可以批评你，但我坚决捍卫你庸俗的权利，听懂了吗？你格调低下，我批评讽刺修理你，但是我坚决捍卫你格调低下的自由。
老罗语录：我们小时候好多办公大楼和单位前面写着：团结、紧张、严肃、活泼。你们不觉得这八个字放在一块特分裂吗？特别有才气才能写出这种东西来。
老罗语录：现在人们很奇怪，我小时候脸皮厚叫脸皮厚，无耻叫无耻，现在都不叫了，现在叫心理素质好。好多人干完坏事不承认。对外号称心理素质好，明明是你干的，心理素质怎么那么好呢？
老罗语录：中国人普遍觉得什么都是中庸的最好，这是非常狭隘的一种审美观念。一旦你不中庸了，尽管你表现的态度很激烈，但是不偏激，马上就会有人说你偏激。你可以想象像我这种彪悍的性格生在一个中庸被当做最高价值的这么一个环境里，总被一些俗人误会。
老罗语录：美国独立运动之父托马斯·佩恩是活活穷死的，死完了以后死亡报告书死因栏里法医写了一个“穷”字„„当然是夸张了，有的同学下了课还来问真是这么回事吗。老罗语录：知识分子在这个残酷的世界上生存，我们不追求荣华富贵，但是还是要有一点点钱，至少有一点维持尊严的钱。至少老婆孩子夜里生病住院，要有钱交医院的押金。
老罗语录：在今天这种见死不救的恶心社会，纳税人交了那么多的钱，结果医院见死不救，这是中国医疗教育都谈产业化的结果。世界上没有多少国家医院是见死不救的，英国全民免费医疗；美国法律规定如果一个急症患者在医院门口倒下了，医院必须抢救，医院见死不救是违法的，法律要办你。
老罗语录：我们医疗教育都搞产业化，不要以为是跟西方学的，什么国家公民交了那么多的税，最后都不见了。在中国纳税的主力是工薪阶层，有钱人都有逃税漏税的方式，这在全世界都是罕见的。你拿的工资都是税后的，逃什么逃，要不你就逃工资。
老罗语录：华盛顿这小子是一个“美独”分子，美国自古以来就是英国神圣不可侵犯的领土，一小撮“美独”分子，乔治·华盛顿等人把神圣不可侵犯的英国领土美国从英国版图上分裂出去，终将被钉到历史的耻辱柱上，被我们的子孙后代唾骂。
老罗语录：学习外族历史的时候要对本民族历史产生反省，不要像个傻子一样跟在新闻联播后面人云亦云。为什么老让你们别看电视，不忍心看你摧残自己，整天晚上七点钟把脑壳打开让人洗，然后扣上，第二天七点钟又打开继续洗。
老罗语录：北美人的历史整个就是一个什么流氓历史？跑到那以后把好端端的生活的印第安人杀得屁滚尿流，抢下一块土地，建立一个强大的国家叫美国，一个血腥的政府史。
老罗语录：你看一下周边弱小邻国的历史，虽然我们不像游牧民族总杀出去抢，但是随手就欺负你一下，整个弱小邻国的历史一看全是被中华帝国摧残凌辱糟蹋的历史。我们祖先干过的坏事你知不知道？什么都不知道，那你有什么脸指责人家呢？
老罗语录：台湾本来是谁的？中国人的？日本人的？荷兰人的？是土著居民的，本来台湾的土著居民在那里生活的好好地，有一天停下几艘大船，来了一群叫中国人的坏蛋见男的就杀，见女的就强奸，见土地就抢。杀的落后居民屁滚尿流，躲到深山上不敢下来，于是我们祖先看着山头给人家起个名叫“高山族”。
老罗语录：今天高山族人在台湾已经不叫高山族了，这是侮辱性的称呼：你给人家杀到山上不敢下来，给人家起名叫高山族，今天台湾都叫原住民、原居民。在台湾今天有一些对他们补偿的政策措施，为了弥补祖先犯下的罪行。
老罗语录：在北美，美国政府给印第安人划了保留地，在保留地内，印第安人享有特权和优惠政策。这是美国人为祖先犯下的罪行进行偿还补救的一种方式。
老罗语录：如果台湾的高山族人（比如张惠妹）要闹独立的话，我实在没有脸谴责人家，因为台湾本来就是高山族的，高山族要闹台独，我只能表示遗憾。1.老罗在课上问∶“日本女人有什么爱 好？”
下面有人回答∶“拍片！”
老罗暗笑，说∶“你们T M D就不能想点好 的东西啊~那么，日本男人有什么爱好？” 下面异口同声∶“看片！！”
3.古代诗人去妓院是去谈恋爱的。
8.背过词典的我只见过老俞和那个广东疯 子。
10.什么是梨型的身材？恩？你们看我干 什么？？我老罗是标准的桶型身材！
12.这道题多年来在新东方一直讲不明 白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教 师都对我说
∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么 说，我只是站在了巨人的肩膀上！
14.我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。
16.当学生向老俞提问时，老俞会给他讲 个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏 了，就忘
了刚才的问题了。
19.中国要是有50%的人都是同性恋，人口 问题就解决了。
20.为什么？很简单，因为你是土鳖，没 见过世面。
21.13岁的少年罗永浩，有生以来第一次近距离目击活的黑人！
23.这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。
31.令人愉悦的忧伤
32.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！
33.真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。
34.猛男的另一个特征，哭的时候要躲起 来。
37.幸福的直哆嗦。
38.啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。
43.听完精神崩溃了。
44.中国教育的两大悲哀∶
1.每个学校都有一个变态的中年妇女当教 导主任.2.每个学校都有一个好色的男体育老师一 上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。
45.女生就这点不好，你吵不过可以打 嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报 告呢？
48.我到新东方后劝退了不少老教师。
50.镖悍的人生不需要解释。
52.我咽了一口苦水，不过在她看来是一 口口水。
53.风。
冷风。
冷风吹。--------------古龙这样写是为 了赚稿费（按行计费）
55.眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚 上出现了汗毛。
57.-------老罗呢？
-------不知道，也别问，反正是没了。
62.注意，老罗从来就没有弟弟！
63.有时候，我也稍微感到一点点恶心。
66.老子一天不做上1000个俯卧撑还真* 不爽！
67.小孩打架是比发育。
68.过了3年，我发育了！！
73.我跟他们比人品！
76.你数学不好，还可以去当英国首相嘛（邱及耳），不行也可以去当台湾作家嘛（李敖），还可以去英国做诗嘛（徐只摸），当 然以上的都需要签证。那不行你可以在国 内当作
家嘛（钱钟书），最次你也可以当个老师 嘛（罗永浩），如果你连课都讲不了，你 也可以
去当个校长吧（俞敏洪）。
78.不能这样，否则他们会认为你很活 泼。
79.你们都看不看中 央电视台的春节晚会 啊?啊,怎么还保持着这个恶习啊?!中 央电视台的联欢晚会不是给正常人看 的.但是爸妈要看, 作儿子的总不能回屋 吧, 先吃几个维生素B6（孕妇用来防止呕吐 的），再硬着头皮坐在电视机前.有一年竟然发生这样的事: 倪萍满面假春 风地说:”
今天的联欢会突出了联欢的主题.”对得让 人面红耳赤!思路与ETS高度一致!她去考GRE如果不得2400, 那基本是词汇 不过关!
80.痴呆型精神病患者最幸福。已经达到 一个高深的境界，每天都处于非常high的 状态。而
且干啥随便∶你是傻子你怕什么！？可以 被养得白白胖胖，永远处于放风状态。
第三篇：老万散文
老万啊，脾气倔的像头驴，也是纺织厂的一把手。惹不得惹不得。
拱桥上挑着扁担凉面的老伯这样说。
老万在小镇的方圆几里地很出名,这么多年一个人拖着个女娃娃,无冬历夏的骑着自行车去纺织厂。
哦,对了。老万没有老婆,孩子是他在去纺织厂的路口捡到的。小娃娃被裹的严严实实的，一看到老万就咯咯的笑，老万心软,就把孩子抱回家了。
街坊邻居听说老万抱个孩子回来,纷纷来到老万家,连带着老万的老母亲一起劝：你想奏么斯？（武汉话你想干什么），是呢,老万想干什么,20多岁的小伙子抱个孩子,这恐怕老婆可不好讨了呢。
谁说老万都不理,一心要收养这个女娃娃。
老万生于1967年,在纺织厂已经干了10几年,纺织厂的厂长都得敬老万三分,活儿干的好,虽然脾气有点怪。厂长吐了口烟圈这么说。
老厂区离着小镇有几里路,赶着老万下班早,他就会去集市上逛逛,从前不敢现在,集市上只有卖水果的,卖豆浆的,卖小头饰的，见了老万都很亲切,吆喝着 又来给女儿买东西了。老万就笑笑,极少说话。买了东西的老万恨不得马上回家,女娃娃也懂事儿,她好像知道老万带她不容易,不哭也不闹。
但是街坊邻居对老万的看法可多。树荫下村子西头儿的老太撇着嘴说：图啥么?女娃娃有个啥用咧！
风到处吹,吹过了一个又一个的春夏秋冬。
捡来的女娃娃长大了,中考考了小县城的第一名。拿着录取通知书那天,老万卷着烟坐在院子里修他的自行车。女娃娃把通知书递到老万手上,老万乐啊,合不拢嘴的乐。嘴里说着好,真好！
乐归乐,但是压在老万心里还有件事儿,厂长说纺织厂的效益越来越不好,估摸着要不行。话虽然没说那么透,也算是个预防针,老万心里也有数。
愁啊,女儿得上学,老母亲的身体一日不如一日。坐在院子里老万一口又一口的吸着烟。被女娃娃看出点什么。
爸,这书不然不念了！
老万急了,那还行？得念得念。砸锅卖铁书都是要念的！
后来,老万拖人在省城里找了个修理工的活儿,累点,但是工资高,除去母亲的日常开销和女儿上学的钱,稍微还能剩点,老万心里知足的狠。
天蒙蒙亮,老万就收拾好行李去村口等一般去省城的车,这些年也没走过太远,清晨的空气中弥漫着老万对家里的不舍,毕竟母亲岁数大了。
孩子上了学,老万攒了一点钱,母亲却病重了,邻居拖人来省城捎信儿说老万的娘恐怕要不行了,是急病,老万这一下子慌了,扔下手里的活往家赶,赶上母亲的最后一口气儿。老万哭得气儿都喘不上来,听邻居们说,头一次见老万流眼泪。
生老病死是每个人的必修课,别慌,她只是换了另外一种方式陪伴你。
处理完母亲的后事儿,老万接着回到省城上班,说得给女儿攒念大学的钱。
你的女娃娃争气啊,听说考上了北京的重点大学,没白养啊！跟老万一起上班的同事说。老万手里夹着烟,抿着嘴笑。
眼看着大学要开学了,老万跟女儿商量着把她送到北京,女儿说那样多一份车票钱,不划算自己也能走,以后自己留北京工作了,把老万也一起接过去。叫老万把她送上车站就行,老万点点头答应了。
所谓父母子女一场，只不过是意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。北大才女赵婕写到：“我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离，都是父母在孩子身上必须完成的任务。?
第四篇：老罗语录
老罗语录
1、小孩打架是比发育。
2、英语教育界像这种老骗子我见的多了。
3、不由得你不佩服！
4、他跟你要八块你转身就走，这时候他一般就会说“五块怎么样”，你一看差不多也就成交了。有一回下课的时候，一个学生特兴奋地跑到前面跟我说“老罗，我砍到了三块八！”。我心想，太无耻了！盗版小犯也是人啊！
5、……对不起，我有点激动啊。
6、我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那—在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了——一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵拉！”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来。但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。
7、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？
8、最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。你问∶“什么是禅啊，我怎么还没悟到啊？”师傅上去就一棍子打在头上∶接着悟！当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明，被打了一下，就“啊，我懂了！”于是下山收徒弟，手里也拿个棍儿，徒弟说悟不出，上去就打∶接着悟！聪明的徒弟怎么样啊？也不用接着悟，也不用挨打，直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班……
9、一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有，有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓，但是如果有两个男孩，尤其是在民风相对彪悍的东北……
10、这是我一点不成熟的意见。
11、令人愉悦的忧伤。
12、好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。
13、家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊—-怎么不早吃呢？那人兴高采烈地说今天感恩节啊！他妈的，吃的都没有，感什么恩？！他说我们去教堂吧！我们又不信教上什么教堂？他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐！都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。
14、繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦……有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼！
15、真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。
16、这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。
17、我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。
18、以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什么？猛女！
19、背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。
20、44。破题，肯定是倪萍参与了出题。
21、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
22、老罗：你那兜儿里有桃儿。女生：呵呵，不好意思，这是留给我姥姥的……（我心想：谁TMD想吃了）
23、拉斯维加斯离婚也方便，大家都开着车排队去离婚，以至于你慢一点儿后面的人都不愿意：“快点快点！还让不让人离婚了？”老俞去了之后两眼直放光：“太方便了！真的是太方便了！”。
24、我到新东方后劝退了不少老教师。
25、痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么？可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。
26、我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！
27、镖悍的人生不需要解释。
28、骠悍的人生不需要解释！
29、这道题是新东方有史以来最有争议的题，但是罗老师的到来……我只是站在了巨人的肩上。
30、你说说你的思维都混乱到什么程度了。
31、“老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧！”我听了差点没从讲台上栽下去。
32、这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。
33、遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！连我这种人你都误会，你还能干啥？
34、当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。
35、这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！
36、你们知道老俞怎么讲填空吗？老俞以前教课的时候经常是“A，B直接排除；D，E一看必然就是错的，所以这道题选C”。那有的学生就问了“我怎么就看不出来D，E错得那么必然呢？”。这时候，老俞就会放下书，走到讲台前，给大家讲一段人生立志的小故事，底下学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。
37、在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论，以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一一考试就是第一，那美国教授不就崩溃了吗？他根本理解不了，于是感叹道“啊，神秘的东方！”
38、猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。
39、这个题目是在侮辱我们的智慧。
40、Caculus一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊，嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候，第一题我花了7分钟读题，咦？没读懂。不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好，蒙对了怎么办啊！ETS怎么也没想到，还有这样的奇男子，蒙对了会很伤心的。我一想，都不做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section。考了几次GRE全没答数学section。后来ETS给我寄成绩时问我∶Bytheway，能问问你为什么每次都不答数学部分呢？你有什么目的么？嘿嘿，我不告诉你。我给ETS写信∶如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我，于是我也就没理他们。
41、幸福的直哆嗦。
42、顺着倪大姐的思路，这道题应该选什么？
43、从这个事情上，同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点（或老派知识分子的高风亮节）……
44、眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。
45、这就是十三岁的少年罗永浩第一次看到活生生的黑人！
46、GRE是什么，就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试。
47、日本是不是一个集体BT的民族？是！但是我从不骂他们BT，我要证明他们是如何BT。
48、我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：TMD，这才是我儿子！
49、雷锋一生扶过六千个老太太过马路。
50、有些同学可能怀疑我的人品，我再给你们讲一个故事：“我们家原来有一棵樱桃树……你们都笑！你们笑我就不讲了。”
51、“松软的肌肉和梨型的身材”……什么叫“梨形的身材”啊？咦，你们看我干什么？我绝对不是梨形的身材，我是标准的水桶身材！
52、大家都是出来混的，都不容易！
53、我们今年的春节联欢会的主题就是突出“联欢”两个字。——这就是倪大姐的逻辑
54、令人愉悦的忧伤……
55、老罗：这句话对不对？对不对？对吗？不对吗？我们：……不对……老罗：你告诉我哪不对了？这简直就是没有再对的了！无聊的题，下一道！
56、风。冷风。冷风吹。——古龙这样写是为了赚稿费（按行计费）
57、Ezra pound是美国20世纪文学界的泰斗。在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国，还写道∶资本主义排斥诗人。美国是资本主义，英国不是么？！头脑极度混乱，诗人的标志。后来E。p开始研究政治。一个诗人研究什么政治？而且他居然拥护墨索里尼，参与了一个反美电台。他酷爱中国文化，对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒∶居然没有中餐馆，这个国家完蛋了！
58、我走来走去，为中国的命运苦苦思索。
59、我觉得你们感情没破裂……（男的给女的一巴掌，女的踹男的一脚以后）啊？真的破裂了……
60、穿喇叭裤就是流氓了？简直就是逻辑混乱！
61、我咽下一口苦水，她还以为是咽口水。
62、如果几年以后你来新东方看到一个人，咦，面熟，就是想不起来是谁，好像是罗永浩的弟弟，注意，我没有弟弟！
63、人生总有几次踩到大便的时候。
64、你们看这个词——gullibility……gullibility……读着像什么？不就是傻了吧几吗！
65、什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？我老罗是标准的桶型身材！
66、没有袁隆平，中科院那帮废物吃什么啊？
67、中国教育的两大悲哀∶
（一）每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任。
（二）每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。
68、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
69、ETS本来就是病态的出题，我门也就要用不正常的思路做题了。
70、直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去！
71、这时候你发现了一个无比体贴的第三选项，大喊一声“啊！倪萍！”
72、像我这样的奇男子……
73、你们真是气死我了……哎…求求你们了！
74、要是让我遇见，我就废了他！
75、如果倪萍考不过GRE，那只有一个可能就是她不背单词。
76、当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊！
77、杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶“我们是害虫，我们是害虫！”
78、一说谎话就出汗了哈……
79、左倾右倾不重要，重要的是被打倒！
80、这道题，自从老罗出现以后，就解决了。老教师对我说：老罗，你真TMD牛啊！我说：快别这么说了，我只不过是站在巨人的肩膀上。
81、Onebyone的care不过来。
82、啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。
83、我是一个九流诗人，我和她（Emily Dickinson）拼不过才气。那我拼什么，拼人品，她们拼不过我。
84、就是这么彪悍！就是这么硬朗！
85、你们都看不看中央电视台的春节晚会啊？啊，怎么还保持着这个恶习啊？！中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的。但是爸妈要看，作儿子的总不能回屋吧，先吃几个维生素B6（孕妇用来防止呕吐的），再硬着头皮坐在电视机前。有一年竟然发生这样的事：倪萍满面假春风地说：”今天的联欢会突出了联欢的主题。”对得让人面红耳赤！思路与ETS高度一致！她去考GRE如果不得2400，那基本是词汇不过关！
86、27你数学不好，还可以去当英国首相嘛（邱及耳），不行也可以去当台湾作家嘛（李敖），还可以去英国做诗嘛（徐只摸），当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛（钱钟书），最次你也可以当个老师嘛（罗永浩），如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长吧（俞敏洪）。
87、愚蠢本能发作了。
88、瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋，要是中国多些同性恋，人口就不是问题了……当然，我是异性恋了。
89、就快考到了！
第五篇：爱女人男人的必修课随笔
大年初三中午，久未谋面的朋友突然打来电话给我拜年——这是许虚晃一枪。紧接着露出了狐狸尾巴——求我帮忙。
他以前是位歌手。近几年娱乐市场象煮熟的面条，就改行做了一家婚庆公司的老板。听说是春风得意，整天就象三个厨子杀六只鸡——手忙脚乱。我问他帮什么忙？
“……帮我做一场婚庆司仪吧！”
我哭笑不得，心想，真是老朋友呀，也太不了解我的近况了吧。自从“瓦盆”洗手后，我已经99年没有做这一行了。
朋友一再请求：“实在忙不过来，嗓子也哑了。”
这才注意到他那曾经迷倒成千上万白痴少女的抒情王子的嗓音，现在却象踩痛了尾巴而发出不想让人活的鸭公的沙哑声音了。
我这人心软，再者俗话说的好，朋友有难，匹夫有责嘛,便答应了他：
“好啦，闭嘴吧，杀人不见血。地点？时间？”
“康年大酒店，二楼，12点整。”
“现在几点了？”
“11点半。”
“那哪还有时间准备？！愚人节呀？”太意外了，我有点紧张，电话机都冒汗了。
“老兄，救场如救火……”
“喊老爹都不好使，救火？打119呀！”
幻想着从通话线里钻过去把这只“公鸭”骟掉，让他做个变性鸭明星，嘻嘻~~~`~解恨。
踩者秒钟赶到婚宴大厅。菩萨保佑，客人还没有到齐，还有打一个半喷嚏的富裕时间。马不停蹄，首先找
到男方家主事的人，是新郎的姐姐，打扮得很漂亮，皮肤象光洁的白玉，那双让人忘记呼吸的眼睛简直就是温柔的代名词，还有那春天返潮般的小嘴轻轻吻醒我儿时棉花糖的记忆。她说话的声音就象温吞的白开水里飘出隐隐约约茉莉馨香，还有她……不说了，没时间了。嘱咐她准备好结婚戒指，还有花生、枣子、糖以及交杯酒，另外，安排证婚人。
接着又找到忙得象龙卷风一样的餐厅领班，也许是被感染了，我也暴风骤雨似地跟她商量，什么时候递送戒指，……花生……交杯酒……
其实那天很冷，但大厅里空调很热，许多客人脱掉外套，还时不时用餐巾纸擦擦脸上的薄汗。我没出汗，绝对不是天气的原因，而是我的体内已象通电的微波炉了，那时若吞下白米，吐出来的绝对是爆米花。所以，水分还没有到皮肤表面就被蒸发了。
最后一个环节，告诉音响师和舞蹈领队以及歌手，整个庆典的流程。等我刚刚换好服装，喝完一口水，熟悉的婚礼进行曲就幸福地充满了大厅的每一个浪漫的角落。
这使得新郎新娘激动得有点头晕的旋律，摇醒着现场每一个已经走过红地毯的朋友的美好回忆，在他们心里再一次回荡着年轻纯真的激情燃烧的婚誓；渲染着即将结婚还没有结婚的热恋爱人们的心里对美好二人世界的憧憬和渴望。
这像阳光一样人类公享的神圣的旋律，也同样让我兴奋。听到这旋律，我就像竞技场上的运动员听到发令枪声一样，带着镇静，带着必胜的信念，稳定地走上了众人瞩目的舞台。
眼前是一片山花烂漫的笑脸，四周是兴高采烈的涨潮，万马奔腾地向我滚滚而来，热乎地将我拥抱。我毫不犹豫地笑了，也毫不犹豫地感慨----久违了！
婚礼仪式和婚宴一起两个多小时，出乎意料地顺利。“鸭公”和新郎新娘都很满意，握手时好像不会说别的话，只晓得说：“辛苦了！”，“谢谢！”。但他们的热情和感激的笑容很受用。
在和新人的家人一同进餐的时候，他们又礼节性地跟我敬酒。我都一一以茶代酒回敬了（我不喝酒的）。唯有坐我对面的新娘母亲端起杯子绕过大桌来跟我敬酒。她着一件可以负责任地告诉我此时此刻她非常幸福的高档的新上衣。可这件华丽的新上衣与她那张陈旧的脸极不相衬。记得证婚人在介绍新娘时说，她大学毕业刚一年，那么，不出意外的话她母亲应该是50来岁。然而，就凭这张“一石激起千层浪”似的脸，随便拉个路人来猜都会不假思索地肯定她有70岁，而且还会附带一句：童叟无欺，货真价实。
“我知道你不喝酒，这杯里是茶，其实我也从来不喝酒的，今天喝了，高兴。”母亲真诚而亲切地说着并与我碰了一下杯，然后像吞燕窝鱼翅一样大口地喝了下去。我也喝了。
尽管婚礼已经结束了，但我感觉到母亲呼吸的节奏里还在燃烧着激动。
她抚摩着我的手满脸心疼地说：“今天辛苦你了，太谢谢你了！”
尽管这是今天使用频率最高的一句话，但母亲说的时候却象孔雀开屏似的伟大地展显了她慈祥、真诚和善良的一面。特别是她那双抚摩我的手，就象砂纸在旧家具上打磨一样，使我的心微微颤抖起来。
阅人多矣。
可以肯定地说母亲这双手明明白白地告诉了我，这是生活雕刻大师的杰作，是刨掘生活来源的镐头，是遮挡风雨的伞；是女儿成长道路上漫长而坚固的路基。那砂纸上的砂粒是女儿读书的学费钱；那额头上象午夜就升起太阳一样过早地来临的浅浅犁沟是女儿身上花衣服的布料钱；那触目惊心的缕缕白发是为女儿找工作时东奔西走的历史档案……
这不是我的遐想。这是生活中母亲给予儿女们无私爱的写真集。
其实每个女孩在她们成为女人的那一刻起，就已经开始怀孕着为儿女们奉献与燃烧自己全部的胚胎了。
从婴儿呱呱落地，母亲就开始了奉献自己的生涯。抱着婴儿，煮着牛奶，洗着衣物。连梳头的时间都没有。孩子渐渐长大了，要上幼儿园。女人挽着孩子，买菜做饭，还要拼搏工作的压力。母亲忙得天昏地暗，忘记了日月星辰。
孩子读书了，母亲陷入了更大的忙碌之中。为把孩子培育成一个优秀的人，母亲在单位、家、学校、自由市场和各种各样的培训班里陀螺似的转动……孩子终于长大了，飞出了鸽巢。仅剩下旧日的羽毛与母亲做伴。
时间抽走了母亲的美貌和力量，用皱纹、白发、迟钝和牙齿松动填充留下的黑洞。母亲就这样心甘情愿的无怨无悔的积极主动的老了。我们都有母亲，怎么样去形容母亲伟大，崇高和无私，我想都不会觉得过分。
有一首歌唱道，“男儿膝下有黄金，只跪苍天和娘亲。”
在母亲面前我们永远只能弓腰伺候，跪着说话。
现在世人迫于生计而终日忙忙碌碌，无暇顾及年迈母亲的存在。我想，趁着母亲还健在，应该多陪陪她。再忙，打个电话问候一声，给母亲也是一种安慰。不要等老人走了，再来后悔，那就永远没有机会了。
孝敬母亲，疼爱老婆，善待周围的女人，我想，这应该是男人的必修课！
你说呢？
点击咨询 