归家记杂文随笔

第一篇：归家记杂文随笔

休假算是正式开启，终于回到家乡。说是休假，算是从上周末已经开始，只是周末连着端午节去了先生老家，所以从今天开始，算是第一天。

每个人都有自己的家乡，即使我们成家立业，漂泊远方，家乡也从未舍弃我们，因为那里有我们最亲近的家人。

早上六点多，火车即将到站，从东向南，温度一点一点的升高，扑面而来的暖热气息，是属于家乡的味道。电话是早就打过的，爸妈早已经做好准备，等待着我归家一起吃早餐。

大概是七点半左右到的镇上，妈妈早已经在熟悉的十字路口等待，霎那间的见面，似乎还是上学的时期，我暑假归来，妈妈在等待和我一起过暑假。问了妈妈几句，然后问爸呢？妈妈说在家等着呢，据说两个人还在争抢着来接我呢。

其实不用想，就可以知道爸爸妈妈早就准备了好多好吃的，买的包子，韭菜盒子，两个大西瓜，还有好几个不同种类的甜瓜。我想这就是父母吧，期盼着子女回来一趟，也只不过是想让你多吃一些好吃的。

家乡之所以让人想念，不仅仅是因为这一方土地养育了你，承载了你的童年，更多的是家乡仍有你牵挂而又牵挂你的家人。

第二篇：周五记杂文随笔

从昨夜到今早，雨下个不停，期间还有暴雨降临。

美好的周末，被雨天泡汤了。昨天公司活动，一大早去走南京城墙，第一次上城墙看风景，可惜天公不作美，下雨ing……披着雨衣走完，淋了不少雨，之后去了海底捞，不得不赞服务真的很贴心，味道也就一般般，还是算很欢乐的一天了。

在南京城墙上面拍了几张照片，发了很久没有更新动态的朋友圈。现在的生活，少了很多分享的乐趣，我还是更喜欢私人很小范围的空间。lofter一直是属于我自己的存在，任何人都不知道，所以这里的我可以自由自在，随心所欲。不知不觉已经写了很多篇，还会一直写下去，基本是流水账似的记录生活，又像是自己和自己的对话，坚持了这么久，已然成为习惯。又要思考一下最近过的生活了，过了生日以后也没有什么不同，天气越来越热，工作渐渐忙碌，生活继续向前行进。我应该要去跑跑步，锻炼一下天天坐在办公室的僵硬的身体，也可以放松一下工作使我感到疲惫的心情。早睡真的无法坚持，睡觉前还是会玩很长时间的手机，找了很多书放在kindle，却不知道从哪一本开始看起。无趣又无聊的生活，还很是颓废。

之前就说过了，现在很不喜欢约饭，没多大意思，但是接下来的日子还是会做很多没意思的事，因为无聊啊。复联3下周上映了，一定要去看，好久没去电影院看过电影了，自从上次和鲁子体验了一下最后一排观影，我就觉得找到了以后看电影的最佳选座。六月估计也来得很快，还有端午小长假可以期待。七月八月九月就很难熬了，没有假期，要不停的上班了。这个夏天应该计划出游一次，还没有计划去哪里，但是我真的应该出去走走了，毕业以后，还没有一个人出去玩过。其实除了玩手机，可以做的事还有很多，只是其他事情做起来不那么容易而已。玩手机是最简单直接方便可以缓解无聊的。

今天一天雨也不会停了，宅宿舍，看看书吧。明天又要上班，简直是天打雷劈的心情，最近又有项目要答辩，心情很沉重，又要开始承受压力。等天气好起来，真的要去跑跑步了。

加油吧!生活绝不是容易的，但也没那么艰难了，只要你还是往前在走。

第三篇：枇杷记杂文随笔

老家的枇杷熟了。那一抹翠绿橙黄的喜悦，是在付出之后收获的。

家住湖区，后山杂树歪斜，茅竹斑离。一日兴起，推了后山，挖了屋前一口鱼塘，所取泥土尽数往后山堆放。新塘养鱼，新土栽树。

于是乎，各种果树相间种下。樱桃、苹果、梨子、柿子、红枣、梅子、板栗、核桃、李子、石榴、桃子、枇杷、开心果等等，整个一个＂百果园＂初具形态。诸果之中，最易得见收获的，要数桃子和枇杷了。

枇杷树容易栽活。次年枝叶发新，第三年可挂果。那一年，十来棵枇杷树仅成熟三颗。老爸老妈共享一颗。品尝之后，母亲决意要把剩下的两颗留待我和妻女摘尝。可惜的是，一颗被鸟雀吃了，一颗因熟透而掉落了。没有掉落的，是母亲对枇杷果之甜的欣喜描述；没有掉落的，更是我们对来年的美好憧憬。

第三年年底，枇杷花开。幸有学东君光临老屋。这一武警出身全能比武全省第一名的四川小伙，英俊是次要的，身体棒是次要的。重要的，是枪法准；重要的，是粗旷中有细腻，细腻中有豪放。

或许是他四川老家种果为业的缘故，学东君熟练地剪枝、打花。当留的枝芽端详许久，再粗壮繁茂的冗枝果断剪落。那一束束枇杷花，果断剪去一半。剪得我老爸眉头紧蹙。

果然，第四年枇杷果大，味甜。成熟时节，那翠叶枝头，簇拥着颗颗橙黄透红的圆果，随风摇曳。可惜的是，这一年女儿就读高三，繁忙的学业使她无暇感受亲自采摘枇杷果的乐趣。正是这一年，在这枇杷果似的酸酸甜甜里，女儿只身离开了我们远赴大连开始了她的大学生涯。

又是一年花开季，又是一年果熟时。忘了打花，忘了施肥，今年的枇杷粒多个小。在风风雨雨期待成熟的日子里，我和母亲近乎一致决定，待枇杷果成熟时，一定要拣最大最甜的给远在大连的女儿寄过去的。

老爸拿剪，老妈指挥，我挎篮接果，妻挑拣包装。带着方方正正的一盒枇杷，怀着酸酸甜甜的一腔情愫，我把一家人的心意托予了顺风快递。

微信里传来了女儿收到枇杷的照片，电话里传来了她和室友分享枇杷的喜悦。其实我和妻心里明白，这多雨少阳的季节里成熟的枇杷，无论如何是难以合女儿喜好的。

枇杷成熟季多阳，果就甜得多。在妮娜君的真情指点下，我决计要母亲把个小味酸的枇杷果酿成枇杷膏。在学东君的耐性指导下，我决计在果落后及时施肥，在花旺的凛风里果断打花，在＂微雨燕双飞＂的季节里果断疏果。

＂百果园＂的桃子快熟了，明年的枇杷果会有桃子般个儿大么？明年枇杷果熟的时节里，会有春阳朗照么？

第四篇：归家无期,是您最遥远的期盼杂文随笔

小时候的叛逆长大后的悔恨。有没有想过，那个你一直都在想着逃离的家，长大后却是想回都回不了。

小学的时候就想着快点升初中，这样就可以早点离开家想吃自己喜欢吃的，想买自己想买的，再也没有人会管着你，后来初中的时候就想早点升高中，这样就可以到市里面去，周末也不用闷在家里，可以跟同学一起想去哪玩去哪玩。高中的时候就想着早点考上大学，这样我就可以到更远的地方去游玩，甚至寒暑假都不用呆家里了。后来上了大学，我真的过上了浪荡的游子生活，暑假寒假我并没有像其他人一样放假马上就回家，而是玩够了快开学了才回家小住几日然后又返校了。

直到毕业离开了学校，重新去到了另一个城市开始了工作，一年才难得回一次家，才觉得家是多么令人想念的地方，才觉得外面的风景再美也没有家里的山景好看，才觉得外面的小吃美食再美味也没有家里爸妈烧的那一桌子菜好吃。

1、等不回来的人还是要等

七点30分，一个熟悉的电话铃声响起，我用正在看着策划案的余光扫了一眼手机，瞬间想起来:今天是中秋节！我上个星期才跟爸妈说过我会回家过节的，这下我又食言了，要不是前天接到通知说策划案要重新调整方案，这关系到整个项目的进程，所有人不得回家？我也不会把回家的高铁票退掉，工作让我忙晕头了，我这该死的粗心又忘了打电话给爸妈报备。

接通电话的那头是我爸:小妹你到哪啦？是堵在路上了吗？我和你妈把饭菜都做好了，今天的菜式你爸我都按你口味做的呀，今天你妈做了一整天的石磨水豆腐，就知道你好这一口……

电话那头我爸还在不停地说着，我实在不忍告诉他们，我还在加班。我还没在回家的路上，此时此刻我的良心是真的在痛。我都能想象出，当他们知道我没有回家，我爸那由高兴转为失落的神情，我妈在一旁失望的眼神，还有那一桌子佳肴，他们又是如何难以下咽。我能做的也只能是撒娇式地抱怨，以掩饰内心的愧疚。

2、我的承诺就像过眼云烟，说一次反悔一次

这已经不止第一次我承诺了他们，但我没有做到的承诺。现在我的脑子里就像放电影一样，往事一件一件在脑海里浮现。

2014年，我跟几个要好的同窗在桂林一家美术机构培训应考，一呆就是半年，这半年都没回过家，到了快过年了，本来也是约好跟同行的两个朋友回家过年，年后再回来训练。后来一个朋友说回去来回路费这么贵，听说过年期间，桂林市区会有一个美食节，这路费可以在美食节大搓一顿呢，就这么鬼使神差，还有桂林的奇山异石的吸引下，2014那年我在桂林过了年，那也是我第一次不在家里过年，那也是我第一次答应了爸妈明天回家，而没有遵守的承诺。

3、习惯于我的一次次失守的承诺

自打那以后，我似乎就像个对爸妈没有信用的人，今天答应的事或许明天我就会反悔。好像自己的事永远都比回家这件事更重要。在我无数个不经意间，我一次又一次地破灭着爸妈的期盼，回家的次数越来越少，少到我都能数清楚有多少个日夜。

2017年，快过小年了，学校已经放假，我们院系的专业已经开始陆续找单位实习。我买好了回家的高铁票，准备着明天回家过小年。回家的前一晚我接到了前阵子面试的市政府青企协会长秘书一职的录取通知，对方希望我明天就可以入职。我内心是逛喜的，毕竟当时面试的时候有好几个人，里面有好几个阅历资质都很好，我早已做好被黄掉的心理准备。今天的录取着实让我很是意外。我没有多想，就这么答应了明天入职。因为我确实需要一份实习的工作。第二天我打电话回家想跟爸妈说明下情况，爸妈却怎么也没有接，我只好去上班了。

也许这个岗位确实很紧缺，好多工作都拖延没有做，我作为新人第一天就是各种熟悉各项工作流程对接，以及注意事项的执行。到了晚上六点，我接到了我妈打来的电话，我妈开口的第一句就是:小妹快到了吗？菜都快凉了。我从新工作的会议室走出来，沉默了许久也没有接话。我不知道要怎么解释，回家也许我已经跟爸妈吃着饭了，然而我第一天上班就要跟着会长出席晚宴，跟着一群陌生还不熟的领导吃饭，内心的愧疚感让我觉得自己有点自私。爸妈似乎已经习惯了我的这种自私。这又成了我一次没做到的的借口。

4、因为爱所以选择凉解

每次我都能信誓旦旦地跟他们说，我什么时候回家，到了真的回家的日子我总有那么些“借口”没有回去。长大的鸟儿会往外飞，回不回来以然是个未知数，所以这已经是他们心中说不出口的牵挂。而我的每次“出尔反尔”无疑都是对他们的一种无声的伤害，只会再增添他们的一份忧心牵挂。以前年轻浪荡不懂事，那叫任性，那么现在的生活无奈，那叫身不由己。也许我该改改自己现在的工作处境，多抽点时间回去看看他们，毕竟离近出嫁的年纪，没有几个年头可以以女儿家的身份回家见爸妈了。

离开家，不管你走到哪，离家的距离有多远，他都会在心里想着你念着你，盼着你可以早点回家，因为这个家里的饭菜永远都在为你热着。

第五篇：大瀑布记杂文随笔

若没有解决永生或者说生死的问题，就谈恋爱，简直是虚伪的一件事情。

我娘喜欢小动物，却不愿意养，因为猫狗的寿命也就十几年，今天她才退休不久，然而十几年后宠物死了，她却越发上了岁数，要受此精神打击，不晓得身体能不能捱得过去。那么推到人身上，是否适用同一道理呢？你若是爱他，六七十年后，亲眼看着爱人不呼吸了、不动了、不再笑了、若是信有灵魂，则灵魂也不知道上哪里去了，是否心要痛？为他痛，为自己痛，都在其中。若是从利己出发，自己届时也八九十岁了，身子虚弱，为养生着想，并不适于遭受此种打击。若是从爱他出发，又何苦让号称自己爱着的对方，经历这般摧心裂体的离别呢？

从古至今，我国或许有许多人，也看到了这些，因而出家。然而大多数人并没有。似乎道理是通的，然而要实行起来，与人性有某些地方相悖。从利己讲，或许一世被爱被陪伴，有儿孙享儿孙福，其利益超过了晚年时要失去爱人的悲哀。从爱他讲，或许我这一生所能给他的，超过我离世时会从他心上带走的。或许很多人并不是因为将这些都考虑通了，所以才做出要谈恋爱的决定。或许很多人趁着年日正好，可不愿去想黄昏。死的问题，以及与死相关的爱的问题，在遇到耶稣以前，是没有解的，因此想了又有什么用呢？

死以前的人生，正像被尼亚加拉瀑布截断以前，上游滚滚的尼亚加拉河。泛舟也好、泅渡也好、戏水也好，我们都在急流之中以恒定的速度被河水冲着向前走。前方的悬崖是预期可见、越来越近的，当冲过了那一点，一切的谈笑、工作、戏耍，河面以上日常进行着的无论什么，都曳然而止了。和生活相比，死亡是一件感觉起来一点也不自然的事。我们的文化没有办法阐释它，绝然没有办法与它和解，因此我们在轰鸣的河水当中努力保持平衡，将脊背对着瀑布的方向。

而那瀑布——若有办法航过了它，从下游，或者说彼岸去看，它是再宏美不过的一件事物。

只要你有办法到彼岸。