《正确看待幼儿之间的争吵》读书笔记[5篇材料]

第一篇：《正确看待幼儿之间的争吵》读书笔记

在幼儿园中总免不了听到孩子的哭声和吵闹声，这个时候我们老师经常以厌烦的心理去面对，采取一些简单的阻止方法，来制约孩子们的不良行为，并借机发挥，进行正面的说教，以为抓住了契机而暗喜!可是，你是否去尝试过新的方法?是否尝试着用另一种眼光来看待这样的现象?又是否有新的收获呢?

前两天看了一篇关于“正确看待幼儿之间的争吵”的文章，受到了很多启迪。文中说：对于幼儿来说，争吵、闹纠纷并非都是坏事，而且往往有着成人施教所不能替代的重要意义。教师应该通过孩子们的争吵和纠纷，去了解孩子心中的世界，了解他们对于事物的看法，从而帮助他们提高分析问题和解决问题的能力。

文章还通过具体事例的分析，指出了幼儿之间争吵的4种意义：

(一)争吵和闹纠纷，使幼儿的语言表达能力有可能得到锻炼。

(二)在争吵和闹纠纷中，幼儿明辩是非的能力有可能得到提高。

(三)在争吵和闹纠纷中，幼儿人际交往能力有可能得到培养。

(四)在争吵和闹纠纷中，幼儿可以学习自我控制和谦让。

以上关于争吵和闹纠纷的四种意义不需解释，我想每个人都能明白，我想学习的也并非仅仅这四种意义。因为这仅仅是这位老师对这种现象的个人分析，既然已经有先驱分析到位，我们需要的可能只是借鉴或应用。但是这位老师的处事态度是值得学习和反思的。为什么她遇到同样一件工作中平凡的小事，能有如此深刻的思考，而我们却雍懒地安于现状?

我想每个人都会遇到孩子的争吵和闹纠纷，如果事先有了这样的反思，那么我们可能就会想办法静静地观察，孩子在争吵中是否有了新的词语出现?是否言语更加通顺?亦或者有了新的借鉴?孩子在争吵中是否能用正确的是非观念进行判断?孩子在争吵中是否学会了谦让和自我控制?……我想，我们要考虑的将会很多很多，或引导、或参与、或观察，按照孩子和事情的不同情况，将会有与之想匹配的很多不同的处理方法，产生的效果也是不一样的，无论孩子和老师都将从每一次争吵和闹纠纷中有新的收获!而与之前的简单的阻止相比较又如何?如此渺小而又简单的一件小事，因为有了先前的反思，却有了如此巨大的反差!简单概括，只差一个“心”字!

生活中有很多看似平凡的小事，如果没有心，它渺小的眨眼就消失，但要是有心，其中将可以挖掘很多的学问。只要有心，世界将更精彩!

第二篇：读书笔记《正确看待幼儿之间的争吵》

读书笔记：正确看待幼儿之间的争吵

正确看待幼儿之间的争吵，有利于孩子心智、交往等方面能力的提高。在幼儿园里，争吵、告小状，是一种常见现象，有时为一把小椅子，甚至一点儿小纸片儿也会争起来，教师面对这种现象，常常是采取简单的阻止方法。从表面上看，教师是在制约幼儿的不良行为，似乎充当了正面施教的角色，其实教师这时应该用发展的眼光来看待这种现象的发生。因为对于幼儿来说，争吵、闹纠纷并非都是坏事，而且往往有着成人施教所不能替代的重要意义。教师应该通过孩子们的争吵和纠纷，去了解孩子心中的世界，了解他们对于事物的看法，从而帮助他们提高分析问题和解决问题的能力。

（一）争吵或闹纠纷，使幼儿的语言表达能力有可能得到锻炼。在对幼儿施教时，教师常常会发现，一些平时话少和因教师提问而怯场的孩子，在与同龄孩子争吵时，往往面无惧色，变得口齿伶俐，思路敏捷，用语丰富。可见，争吵有利于锻炼幼儿的语言表达能力。当然，由于幼儿词汇较缺乏，语言表达能力普遍较差，他们有时不能准确地表达自己的意思，而且语言的情景性较强；他们不容易理解抽象的词语，对于那些虽然具体但表达程度不同的词语也难以区分，例如常常把推、拉、挤、碰、踩等词语统统用“打”来代替，从而夸大了事实。夸大事实的现象在幼儿中是常见的，多是由于幼儿语言表达能力差造成的。争吵，从某种意义上可以说是幼儿运用语言的一种实践，只要老师给予适当引

导，对幼儿的语言发展是有益的。

（二）在争吵和闹纠纷中，幼儿明辩是非的能力有可能得到提高

前天中午，幼儿分组洗手，准备吃午饭。这时，洗手间传出了哭声和叫声。原来，甲将水刷到了乙的颈膊里，把衣服给弄湿了一片。只听乙说“我给老师说，你把我的衣服弄湿了。”甲站在一边说：“我没有看见，又不是故意的。”乙边哭边说：“你看见了，是边笑边弄的！”这时，丙走过来了，边用手绢给小岚擦眼泪边说：“乙别哭了，甲不是故意将你的衣服弄湿的，一会让他给你说对不起。走，咱们去吃饭吧。”老师看到这一情景，没有去干涉，因为孩子们自己已经知道该怎么去处理了。这时，我找了一条干毛巾，悄悄交给乙，让他主动给甲道歉并把干毛巾垫在乙的湿衣领里。

从这件小事可以看出，幼儿年龄虽小，却已有了一定的道德准则和美好情感。他们之所以发生争吵，是因为起初都认为自己有理，这说明都有了一定的是非观念。幼儿的这种是非观念虽然还比较肤浅，但是是很可贵的。在上述事例中，教师只是在认真观察分析的情况下，对幼儿给予了不露声色的引导和帮助，这样更有利于问题的解决。

（三）在争吵和闹纠纷中，幼儿人际交往能力有可能得到培养

幼儿之间的争吵和纠纷，是幼儿人际交往中产生矛盾的表现。

孩子对自己心爱的东西，是很感兴趣的。一把小椅子应该由谁坐，在孩子心目中是有一定道德标准的，这种标准在争吵的过程中会越来越明确、越来越具体。也正是在这种争吵甚至打闹中，幼儿学会了观察和分析，有了学习与他人交往的机会，并在观察学习过程中掌握与同伴相处的技巧。如果孩子之间始终和平相处，没有矛盾冲突，反而缺少了这种机会。所以，成人常常发现，有些幼儿一分钟前是“敌人”，一分钟后又成了游戏伙伴。孩子一般不会像成人那样因利益冲突而长久记恨对方。在玩耍中，孩子的最大利益追求是玩得开心、尽兴和获得成功。为了这种利益，孩子可以马上发生冲突，也可以马上和好。

如今的幼儿，很少有与人交往的机会，缺乏与同伴交往的经验。孩子进了幼儿园，由于环境的变化和交往经验的缺乏，必然会产生人际冲突，于是其行为往往会出现两个极端，一是表现为懦弱胆小，二是表现为有攻击性行为。因而，幼儿间的争吵现象不时发生。作为教师，应当通过这种现象细心地分析幼儿心理，了解发生争吵和纠纷的原因，正确评判幼儿的行为，注意给予适时正确的引导，帮助幼儿尽可能地掌握与伙伴友好相处的方法，促进幼儿人际交往能力的发展。

（四）在争吵和闹纠纷中，幼儿可以学习自我控制和谦让事实上，幼儿之间有时生生小气儿，撅撅小嘴儿反到能缓和缓和矛盾。很多时候都是由于其生理和心理特点造成的。幼儿大脑皮层的神经细胞容易兴奋，加之其性情活泼、好奇心强，往往

在新的刺激下会产生不合常规的现象。再者，幼儿肢体运动的交感神经和副交感神经发育不完善，同时注意还不健全，所以控制能力较差，而又处于抽象思维为主的阶段，所以行动缺乏明确的目的性，常会不假思索就行动，且行动带有很大的冲动性。这些情况的存在，都需要幼儿在与同伴争吵、闹纠纷的矛盾中经受教育和锻炼，从而学会自我控制，学会谦让。

我觉得在幼儿园里，争吵、闹纠纷，是幼儿交往中常见的一种现象。教师面对这种现象，往往采取简单的阻止方法。从表面上看，教师是在制约幼儿的不良行为，似乎充当了正面施教的角色，其实不然。因为对于幼儿来说，争吵、闹纠纷并非都是坏事，而且往往有利于他们交往能力的发展和心智的健康成长，有着成人施教所不能替代的重要意义。作为教师，不应当简单地充当宣判是非的法官，而应当通过孩子们的争吵和纠纷，去了解孩子心中的世界，了解他们对于事物的看法，从而帮助他们提高分析问题和解决问题的能力。

孩子们争吵、闹纠纷并不可怕，可怕的是教师毫无根据的强行阻止和不问青红皂白的指责、批语。教师要想避免这种急不择言、简单从事的做法，就必须努力提高自己对幼儿现象的分析判断能力，以便采取适当的方法，给予正确的引导和帮助。

第三篇：和同学之间的争吵

和同学之间的争吵1

今天，我和从紫琳吵架，我很生气，并不是因为她学习好我嫉妒她。

中午放学时，我和从紫琳约好了下午让她等着我，下午放学时，我发现从紫琳并不在学校门口等我，我在外边等了好长时间也没有看到她，我很生气，决定不找她了，就来到班车的出发点，看见从紫琳和几个小伙伴正在玩耍，我走过去，大声说：“从紫琳，你不是说在校门口等着我吗？”语气里掺杂着生气和着急，她愣住了坐在班车上，从紫琳坐在我的后面，她不时从椅子里的细缝里瞟我，从她的眼神里流露出来的不是生气，而是愧疚。我很困不一会儿就睡着了，班车到地方的时候，我醒了，我忽然觉得肩膀上很沉重，原来是从紫琳把手搭在了我的肩上，她看着我说：“让我们像从前那样做好朋友吧!”我高兴地笑了，说：“好啊!”我们牵着手回家了。

通过这件事我知道了，朋友之间吵架是不可避免的，关键是要做到互相谅解，互相宽容。

和同学之间的争吵2

今天我和孟梓煜吵了一架。因为上午第四节课的时候，老师叫我写作业。我正写着写着，坐在我旁边的孟梓煜突然动了一下我的笔，把字弄得写错了。我见了很生气，打了她一下，她就骂了我一句。于是我们就吵了起来。

老师看见了，说：“雷昊，你在干什么？”我大吃一惊，连忙说：“哦，我在写。”

我心想：我下课的时候是不会放过你的。可是坐了一会儿我心里冒出了一句话：你是怎么对别人的，别人就会怎么对你。也许刚才孟梓煜是不小心的呢？我是不是太冲动了，没有给她解释的机会。而且我是一个男子汉，她是一个小女孩，我的心胸应该放宽广一些，怎么事事都要计较呢？再说了，她也是我最好的朋友。想到这里，我的心里也变轻松了。

下课时，我就微笑着对她说了一声“对不起”，她也对我说了一句“没关系”我们都笑了

和同学之间的争吵3

我和XXX是同桌，也是好朋友。上课时，我们一起听讲，一起学习；下课后，我们经常在一起游戏，一起玩耍。可今天，我却和他吵了一架，闹起了矛盾，这是怎么回事呢？

原来，下了英语课后，老师发了一张试卷，卷子上有一道涂色题，他非要现在就涂。你们不知道，XXX最喜欢画画、涂色了，他却没带彩笔，他问了前面的同学，又问后面的同学，可都没借到，非常着急。他又问正在看课外书的我：“XXX，你带彩色铅笔了吗？”“带了，怎么了？”我头也没抬地说。他又说：“你能不能借我用用？”我见他非常着急的样子，很想把笔借给他的，可我想起了有一次我也忘了带彩色笔，我向他借时，他却不假思索地说：“我不借给你。”我伤心极了。今天，他又向我借笔用，我借不借呢？“借，不借？借，不借？”我简直伤透了脑筋。突然，我想起了“做人要大度”的话来，我心里想借，可我又说成了不借。他生气地说：“我以后不和你玩了。”我也不高兴了，顺口说道：“不玩就不玩！”好朋友一下子变成了小冤家，谁也不理谁了。

过了一天，我想和XXX和好，想和他一起玩，没想到他却对我不理不睬。又过了一天，我想给他道歉，可“对不起”这句话到了嘴边却又退了回去，怎么也说不出口，我很烦恼。回家后我把这事告诉了爸爸，爸爸开导我说：“做人要懂得大度。

学会宽容、谦让。”我把这话牢记在心。第二天，我主动去向XXX道歉，郑重地说：“XXX，对不起，我们和好吧！”XXX接受了我的道歉，我们和好了。

现在我们不再吵架、闹矛盾了，我们又像从前一样一起学习，一起玩耍了。我们永远做一对好同桌、好朋友。

和同学之间的争吵4

早晨第一节课下课后，因我在外面玩，耽搁了些时间，直到上课铃响了才想进教室，当我看见老师已站在讲台上，面对着黑板写字时，我深怕被老师发现。于是我不喊报告心情忐忑地从后门溜了进去，我正想从同桌背后跨过去，没想到因空间狭小，我的脚被卡在了同桌的背后。我低下头急忙轻声对同桌说：“喂，麻烦你让一下。”可他却没有反应，我还以为他没听见，我又低下头提高了点嗓门儿，带哀求的口气对他说：“让一下。”我本以为他这次会让开，没想到他居然还是纹丝不动，我气急了。不巧的是老师正好转过头来，瞪了我一眼，我赶紧把那不肯让开的同桌使劲向前推了下，这时脚才得以跨过，坐到了位子上，心情很不愉快……

终于下课了，同桌马上把头转向我，破口大骂：“你有病呀，刚才推我干什么呀？。”我已经稍息的怒火顿时燃起，心想：真是倒打一耙。“你才有病呢，谁叫你不让我过去呀。”我怒目圆睁大声地喊道。我们就这样争执着，谁也不肯相让……

随着争吵的升级同桌的脸涨得比红苹果还红，满眼充满了怒火，双手握的紧紧的，怒火挤出的皱纹，看似凶神恶煞，活象一头发怒的小狮子，似乎恨不得一口把我给吞了。当时我简直被吓呆了。似乎是我错了，他一点也没错似的……终于我们都累了，安静了些。战火还没熄灭多久，同桌又来推我，报复的心理驱使我使尽全力推他，同桌抡起了拳……眼看就要打起来了，此时围观的同学及时把我们拉开，才避免了冲突的升级。

事后，当我心平气和的时候，我主动地向他道歉，我的姿态终于感化了同桌的心，融化了我与同桌之间的矛盾，我们又和好如初了。我终于知道了：当与同学有冲突时互相谅解，有困难时互相帮助，才能和同学建立和谐、友好的关系。

和父亲的争吵

星期五晚上，我正全神贯注地写着周末作业。

当我正冥思苦想地思考一道比较难的题，爸爸叫了我一声，正思考着问题的我一听到爸爸打断了我的思路，便恼羞成怒，气急败坏地喊道：“别吵，烦死了！”爸爸一看到我不耐烦的样子，便有些不满，说：“我无意间看到你有一道题写错了，好心提醒你，你还这么不耐烦。”

我一听，不甘示弱地反驳道：“我做错了题，你提醒我是没有错。可是，我早就跟你说了，不要在我做作业的时候吵我。再说了，你可以等到我写完的时候说！”爸爸听了我的反驳，似乎更加气愤了，说话也大声了许多：“我好心没好报，提醒你你还顶嘴！哼，你说我烦你，以后你就不要来找我，我也不烦你了！”我以为爸爸只是吓唬我而已，便又顶了一句：“顶嘴是聪明的表现，报纸上就是这么写的！”爸爸一听，火冒三丈地说：“你……”接着，生气地走出房间，看电视去了。

一见爸爸被我气走了，我便有些后悔。但是，一想到爸爸跟我争吵时说的话，我不禁趁爸爸在看电视，朝他吐了吐舌头，又翻了翻白眼，这才继续写作业。

原以为爸爸只是吓唬吓唬我，可是，事实证明，我想错了。当我又一道题不会做时，便要让爸爸帮我想想。然而，我一连叫了好几次爸爸，可他却头也不抬，理也不理我。唉，看来爸爸动真格的了！

接下来一连两天，爸爸都不理我，就连对妈妈也爱理不理的。这不禁让妈妈半开玩笑半认真地说：“你们爷儿俩吵架，连我都遭殃了！”唉，爸爸呀，你何时才能不和我赌气呀？你不理我，我可被害苦了，比较难的题，我想不出来，谁来教我呀？

和母亲的争吵

唉，和妈妈吵架了一架，心里一直吊着块石头。都是学习惹得祸啊。

今天妈妈让我去学美术，我觉得星期六和星期天是休息的时间，不应该学这学那，妈妈说：“不行，必须去。”我说：为什么？小孩子就没有自由？而大人想干啥就干啥？小孩子生来就是学习的机器吗？妈妈说：你这小兔崽子，我养你这么大就是叫你和我顶嘴的吗？我说：你这只许州官放火，不许百姓点灯！妈妈好像发疯似的，我也气得失去理智了，妈妈竟然来了个降龙十八掌，给了我一巴掌。吧我的脸打的通红通红的。我说：我不学，我死也不学。我气的直冒汗。妈妈一带门，只听咣的一声妈妈摔门走了。我在家想了想：妈妈，我不学美术，我要玩！

晚上妈妈回来了，我俩的起都消了，我对妈妈说：妈妈，对不起，上午我不该那样顶撞你。妈妈说：也怪我，不该让你学这学那的，我是望子成龙啊！我说：那好吧，我明天就去学。妈妈却说：既然你不喜欢那就算了吧，我问妈妈是真的吗？妈妈轻声的说：嗯。

我只想告诉大家，无论你的母亲怎样做，她永远是为了你好，每个母亲都是在为自己的儿女着想。

第四篇：同学之间的争吵

同学之间的争吵

人与人相处，就算感情再怎么好，也会有意见不合的时候。这时，那位邪恶的争吵恶魔就会悄悄出现，让人越吵越大声，让好友互相敌视，也让敌人有更深沉的仇恨。那天，在教室里，一个女生对我愤怒地咆哮，而我也不甘势弱地回应她；我们俩都已经脸红脖子粗了，但仍继续恶言相向，辱骂对方，直到其他同学把我们彼此拉开。事情发生的原因，是因为我把她的铅笔用丢了，当我跟她道歉时，她却把我的书包摔到地上，并踩了几脚；这时，那个可恨的，却又经常来捣乱生活的恶魔出现了，但这一次，它毁了我们这份宝贵的友谊。回家后，沮丧的我躺在床上，心想：吵架真的可以解决事情吗？想着想着，我们一起玩、一起读书、一起大笑、一起追逐的场景有如幻灯片呈现在眼前，我感到好难受。突然，我感到背后有块硬硬的东西，当我了解到那是什么时，不禁愣住了，那个东西就是引爆这一次战争的导火线－－她的铅笔，就静静躺在床上，似乎在对我微笑。隔天，当我还给她铅笔并道歉时，我顿时领悟到：包容和接纳是如此的重要，当下，我真想高兴地大吼，因为，我已经彻底打败那个邪恶的争吵恶魔。

第五篇：《眨眼之间》读书笔记[定稿]

《眨眼之间》三个任务：

一、迅速作出的判断完全可与绞尽脑汁慎重思考作出的决定相媲美。

二、何时听信知觉，何时提防呢？

三、培养和控制我们瞬间决策和第一印象。

主要分析手段：薄片分析法。

薄片分析法是快速认知的一个重要组成部分，指人们通过极少经验（化繁为简：多元统计分析，因子选择）即可理解事物和行为规律的潜意识能力。

如果你想弄清楚我是否能够成为一名优秀的员工，那就哪天来我家里随便看看吧。（要了解一个人，与其会面100次，不如花一分钟突击到他住的房间看看）

分析婚姻：观察夫妻间的对话，4个要素决定离婚的可能性：戒备、一言不发、指责和蔑视

选择偷听每位医生与病人对话的几个小片段，就可以理解到该医生是否可能遭到病人的投诉。

积极地文字可以影响一个人的潜意识，从而影响一个人的行为。

我们的思考和行为方式，以及在紧要关头思考与行动的能力，比我们想象的更容易受到外部环境的影响。

作为人类，我们在叙事时总犯一个毛病，非要在尚无法说清的事情上急匆匆地冠以一个解释。

人们不但对影响自己的行为的因素无知，并且几乎从没意识到自己的无知。我们需要接受自己的无知，多说一些“我不知道”

灵感闪现的时刻极其脆弱和珍贵，一定要好好把握。

2薄片法的阴暗面：

人们难以破除表面的迷障，哈定的外表隐含了太多强有力的信息，将人们的理性思考中途扼杀。（即使是在为重要的职位选人时，我们的大脑也远远没有想象中那么理智客观，我们被身材高大的人迷得神魂颠倒了）

这个阴暗面是激发大量偏见与歧视的罪魁祸首。

一些平庸之辈身居高位，人种歧视，性别，身高歧视等，都是这个阴暗面造成的。

换句话说，这些在潜意识层面形成的第一印象，能让整个面试都偏离正轨，误入歧途。

(有的人是汽车方面的行家里手，对待说教口吻的销售员并不待见）

注意！！与人交往，要对他人抱有好奇心：先入之见是死亡之物，你必须对每个人都呈现出自己最好的一面。

即兴表演顺利的规律：将“接受”法则熟记于心，保持“一致”。（对所有提议都持接受态度，那么笑料自然而然就能显现了）

左脑：（一部分）语言

右脑：（一部分）画面

当你用语言描述一个人的面部特征时，你的视觉记忆会被语言取代，思考活动也会由右脑转移至左脑。在辨认某人的面部特征时，我们的视觉辨识力要比语言叙述熟稔得多。

因为我们本身就具有轻而易举就能找出某人的辨认能力，但是通过描述此人外貌，你的这种能力受到了削弱。

在逻辑问题中，要求答题人给出解释不仅不会降低其答题能力，有时反而会帮助其解题。

所有的那些多余信息绝不是什么优势，实际上，你只需知晓很少的信息，就能发掘出深埋于复杂现象之下的本质所在。

两个重要的技巧：

一、真正成功的决策既要靠理性，也要靠直觉。

二、在好的决策过程中，化繁为简很重要。

当摊上摆有6种果酱时，驻足品尝的人有30%都掏了腰包，但当花色增多时，购买的人数却仅占品尝人数的3%。why？

原来，购买果酱是一种瞬间决断，你下意识的自语着：我想要这种口味或那种口味。而一旦你面对的选项太多，一旦你考虑的选项超出了潜意识能够轻松应付的范围，你的思路就受到了阻碍。

消费者并不用身处于公司布置的会场中，而是在家里，在电视机前坐着，在这种环境中，他们的反应才与产品真正上市时的反应最为接近。（要考虑消费环境）

商品=商品+包装

产品是一模一样的，只是人们对不同的包装产生不同的感知，又将感知转移到了饮料本身。（百事/可口可乐，酒）

消费者有时候会曲解自己的感想，对第一印象作出错误的表述，“难看”也许='与众不同“ 自我分析会妨碍和摧毁人们的洞察能力。正如威尔逊所说的，我们先编出一个听起来言之有理的说辞，来解释喜欢或讨厌某种东西的原因，然后再调整我们真正的偏好，使之与这个原因相符合。

艾克曼：我们脸上透出的信息不仅仅是反映我们内心活动的导航仪，这些信息本身就是我们的心思。

实验：两组人，一组用嘴巴叼住钢笔看卡通，另一组用牙齿咬着钢笔看卡通。结果：用牙齿咬紧钢笔的人觉得卡通片要有趣的多。

实验向我们揭示：情绪和表情的出现先后是可以反转的，表情是可以成为情绪的肇始的，我们的面孔并不是内心活动的公告牌，在内心活动过程中，表情和情绪的关系是平等的。

我们在解读用手指这一动作时，由于需要读懂动作发出者的心思，得立即转换到他的角度进行思考。但显然，自闭症患者们不具备心智解读能力。只有在一个完全按字面意义表达含义的环境中，自闭患者才不致困惑茫然。

冲动和有限的时间会让我们产生思维盲区。

《on killing》作者戴夫.格雷斯曼认为，当我们的心率在每分钟115-145次之间波动时，我们会达到所谓的“冲动”的最佳状态，这时的压力有利于提高我们的表现。（篮球巨星拉里.伯德曾经说过，在比赛的关键时刻，球场会变得寂静无声，球员们的动作也好像是在放慢镜头似的）

当心率一旦超过每分钟145次，事情就不妙了，人们进行复杂运动的技能出现混乱，很难用两只手分别执行不同的任务。。心率达到175次时，人的感知处理能力完全崩溃。。前脑停止运转，中脑---也就是人脑中与狗的大脑相同的部分（所有哺乳动物都要这部分大脑）会越权替代前脑的工作。

所以，当你和一个惊恐万状的人交谈时，他可能听不到你的声音，而且他极具攻击性，血液会由身体外部肌肉群流向内部肌肉群，使外层肌肉变得坚硬，成为保护身体的铠甲。这个时候的我们会行为笨拙，活动不灵。

两个应用：

经常练习拨打911，在熟悉的情况下，不会因突发事件而乱了心率。

禁止在高速状下抓捕罪犯，因为在这种情况下，会伤及无辜。

单独出警的警察会将办事的步调放缓，而有搭档陪同的警察会提高办事速度，更容易伤害无辜。

在压力下，极度的冲动和思维盲区是可以避免的。

避免方法：

通过压力免疫课的培训，场景模拟训练。

学习辨识人的微表情，解读心智的能力会提高。

聆听的真谛：闭上眼睛（封闭视觉），用双耳和心灵去感受。

例子：幕布创造了一个干净纯粹的瞬间决断时刻，台下的观众不会被自己的视觉影响，而用听觉去看到演奏者真实的自己。

决策：《力量之源》

哲学家：维根特斯坦 海德格尔

阅读表情的专家：保罗.艾克曼西尔凡.汤姆金斯

犯罪心理学：大卫.克林格《杀人地带》戴夫.格雷斯曼《杀人艺术》