李子勋心理医生要保持无知2007

第一篇：李子勋心理医生要保持无知2007

李子勋心理医生要保持无知2007-12-02来源: 北京晚报

早已存在，但应该是从今年初开始，心理关注类节目渐渐成为一种流行，从《心理访谈》到《心灵解码》、《谁在说》等，从各类报刊、电台到各地电视台。这中间最有影响的节目要算CCTV12的《心理访谈》，这里面出镜率最高最出名的专家要数温文尔雅的李子勋。有评论:与其说是那档电视节目令李子勋脱颖而出，不如说是李子勋成就了心理关注类节目。

李子勋是中国心理卫生协会咨询与治疗专业委员会委员、中国心理学会首批注册109位心理督导师之一。电视上的李子勋呈现出学富五车的广博，几乎对各类心理问题都能点评分析拆解得头头是道游刃有余，再加上镇定温和的姿态，人们纷纷被他极富亲和力、极具个人魅力的样子吸引着。但是，你也可以在网友们的评论中，看到对他本人的一些争议，诸如不够厚道、勇气欠佳、豪气不够„„

无论褒贬无论争议，那么多的心理咨询专家，为什么李子勋是最出名的？一个心理咨询专家究竟能为人们提供怎样的帮助？心理师自己的心理问题怎么解决？生活中的李子勋到底什么样？《网乐》日前和李子勋本人面对面。

偏中性儒雅非天生

网乐:你是学医出身的，怎么转向心理咨询与治疗的？

李子勋:很偶然。1988年的时候，卫生部对各大医院进行评定，我所在的中日友好医院没有评上“三级甲”，就因为当时我们没有心理咨询的相关科室。结果我被院长看上了，让我去进修、学习，后来开设了心理咨询门诊。算起来，有18年了。

网乐:半路出家，院长为什么单就看上你？

李子勋:可能是我人缘好吧。我总是能和我的病人处得非常好，也许我给人的感觉是比较温和、容易亲近。

网乐:对你的评价，最多的应该是叫“儒雅”吧？网友和电视观众都这么说。

李子勋:别人总这么说，我自己觉得我是能给别人安全感。

网乐:所以你天生就该做医生？这也是做心理医生的必备条件？

李子勋:其实我小时候非常淘气，几乎天天有女孩到我家去告我的状。

网乐:你老跟女孩玩儿？

李子勋:小时候住在泸州医学院里面，奇怪了，周围都是女孩就我一个男孩，要和男孩玩就得出去找，但是家长又总是不让跑远。我简直就像贾宝玉。

网乐:这样很容易“女气”吧？

李子勋:我出去跟男孩玩，也照样欺负他们啊！其实你可以看得出来，我性格中性，行为举止中是有些女性化的。我属于偏中性男人。

网乐:那你今天的儒雅是后天培养出来的？

李子勋:我的父母都是大学里的教授，淘气归淘气，我是非常爱看书的孩子，到了大学的时候，人变得非常安静起来，加上我戴着眼镜，当地的农民总说我是没改造好的。

网乐:“中性”对于成为心理师有好处？因为儒雅，所以你能成为最近以来非常热点的心理咨询师中，最出名的一个？

李子勋:我觉得还是我给人安全感让我占了很大的优势，而且因为我比较平和，没什么权威感，不用很多专业的术语，也不讲道理不太给人压力。另外，我觉得我是把心理咨询做活了。我从来不用书本上成套路的方式方法给人做咨询。通常在专业的范畴里面，看了前面的话，可以猜出你后面会说什么，但是在我的咨询过程中，即便是专业内人士，也不知道我后面会说什么。没有两个人是一样的，即便看似同类的问题，发生在不同人的身上，它的起因、背景、性质、程度、效果等等也都不同了，也就是说每一个人都是不同的。一个真正好的心理师，会根据每一个来访者的不同，发展一种对他有效的、特定的心理咨询模式。没有这个能力，是不可能做好心理咨询或者治疗的。

马铃薯文化占优势

网乐:你很出名大概也就是近一两年的事。

李子勋:除了为一些大的外企公司做咨询、讲课以外，我很早就开始在媒体上，比如为《父母必读》开亲子关系专栏，在几本时尚杂志上答读者问，给专业刊物写文章更多些。其实我用了很多时间和精力在做心理学普及的工作，也做了很长时间的咨询师培训。后来更多地与电视台合作，比如在少儿频道、北京电视台《心理时间》做嘉宾等，直到现在中央电视台的《心理访谈》。

网乐:出名之前日子过得怎么样？

李子勋:之前应该说全中国的心理师的日子都没有现在好过，没人重视没人找，很多心理师没饭吃。现在大大改观了，而我当然也被更多的人找，来访者来自全国各地，这两年我都没有休过双休日。

网乐:那你觉得是电视这种传媒成就了你，还是你借助电视帮助了心理师们？

李子勋:其实我和其他几位比较出名的心理师一样，我们是带有象征意义的几个人。心理咨询在中国起步晚，《心理访谈》主要做的还是心理学的普及工作，引导大众了解心理学，从而带动了中国的心理学市场，现在各地都有类似的节目，心理医生的生存也都不那么艰难了。

网乐:电视节目上呈现出来的，不是真正的心理咨询？

李子勋:在公共媒体做个案，其实是违背通常意义上的心理咨询的基本原则的。平常的心理咨询是在一个私密的环境里，整个过程中，心理师不会提出任何概念。当有人咨询的时候，我所有的信息都是隐藏在跟他交谈的过程中，让他从自己内心去找。比如当我觉得他的一个核心概念导致了他的一个思维纠结时，我要对这个核心概念做扰动。我提一些问题，但是里面没有硬的信息，而他会在引导下从内心挖掘到资源。电视节目本身肯定带有很大的娱乐成分，要为观众服务，有可视性的需求，也有电视制作方面的技巧，所以面对观众，我们不得不讲一些共同性的知识。观众要看到专家对于一个问题怎么分析，解决的方法有哪几种，对这个个案来说最好的是哪一种。这种情况在正常的咨询中是绝不可能发生的。并且，以为电视节目中的样子就是真正的咨询，会给观众误导，以为相似的问题可以用同样的方法应对，或者以为人的心理问题可以通过谈话快速排除，一次性解决，其实这是不可能的。现实中，能通过一次咨询就完成的个案不超过1％。

网乐:能不能说，你最大的本事是和人谈话，特别是向来访者提问？

李子勋:我最大的本事是读书。心理学是人学，作为一个心理师，我是什么书都有兴趣读的，宗教、哲学、社会学、民俗学、文化人类学、地理、历史，还有宇宙观的、自然科学的等等，只要涉及人、人性、文化的，我都会去研究。

网乐:也包括文学类的书？

李子勋:当然，文学是研究人的行为的，而心理学是研究人的潜意识的，它们有很深的联结。我以前也是一个文学青年，还写过好多诗呢。

网乐:书那么多，看都看不过来，你竟是去“研究”？

李子勋:你知道马铃薯是生长在地表下大约30厘米的土壤里，它是一堆堆地，而不是树根样的深入。保有对各种文化的、人的学问的兴趣，对一个心理师来说非常重要，而对这些问题的关注，大概是马铃薯式的，比如对《论语》，我读南怀瑾的《论语别裁》就很受益了。

网乐:很多流行的影视作品也有很深刻的心理分析，你也关注吗？

李子勋:是。有人跟我说过李安是位心理大师，《色，戒》上映的时候他们曾经邀请我和李安在北京见面，结果我正在珠海讲课，和李安错过了！

擅扰动资源在自身

网乐:很多人都非常喜欢你，你自己一定很清楚这一点。而且我还猜测，你的来访者中爱上你的人，也一定有。一个心理师怎么解决这样的问题？

李子勋:其实为了达到与来访者的亲和，很多时候心理师还会故意营造出一些什么，促进来访者喜欢上你。但是这些一定会被维持在职业的范围之内。

网乐:这个分寸好拿捏吗？

李子勋:比如在一个将持续三个月以上的中长期咨询中，我们会在做了几次咨询之后，用一次咨询的时间来讨论两个人之间的关系，把彼此的看法、意见告知对方，梳理清楚彼此都不能逾越这种咨询关系的原则。这是一条起码的职业素养。

网乐:这是说心理师有不为情所动的本事？

李子勋:心理师当然会动情，只不过在工作状态下、在咨询现场，我们更清楚自己的身份和责任，要用“第三只眼”在来访者和自己之间游走、观察并且思考。爱和共情当然需要，但在咨询过程中一定可以在各个角色之间能进能出，出入自由。如果心理医生在咨询里面感觉到强烈的不舒服，他就要找到他的督导去解决他的问题。而这跟来访者没有关系。

网乐:这样“分裂”着，能真的帮到来访者吗？

李子勋:其实咨询首先提供的是一个谈话的机会。有一个人，用完全接纳的方式来听他倾诉，让他阐述痛苦，而且给他回应。心理咨询过程中，咨询师不会直接告诉来访者应该怎么想怎么做，或把自己的意见硬塞给来访者。高明的咨询师是在扰动中让来访者自己去领悟。我们是一面镜子，我们的内心是空的。

网乐:也就是说，在心理师这里，人们得不到实质性的建议。但来访者都是来寻求帮助的，那他从咨询师这里能得到什么？

李子勋:心理医生要保持无知。咨询的效果是“助人自助”。事实上，咨询师不是上帝，每个人也都不可能决定别人怎样思考和行为，我们不能知道每一个个体该怎么生活，比如说我们没法假定一个孩子不去上学了，他上学就好；夫妻闹着要离婚，他们一定要和好才好。但是我们相信，每一个人都有内在已有的资源，有自组的能力，有一个自适应过程，我们只要推动他的自组就可以了。心理咨询会保持中立，不做对或者错的判定。

网乐:作为功力很深的心理师，你自己有问题找谁啊？

李子勋:我也会去找督导。当然，我渐渐地对于人生中一切的悲欢荣辱都有一种接受的态度，对于生命中一切的体验、经历都接受，重视生命的当下，在精神追求方面保持持久的兴趣和愉悦感。而且，咨询本身是一个成长的过程，咨询师在帮助来访者的同时也在帮助自己。

孙聿为

采访印象

和李子勋联络以至见面采访的全过程后，心理有过些不适应。书本里读到的李子勋、电视中看到的李子勋、想象当中的李子勋，和记者看到的李子勋，反差不小。

李子勋说话应该是不紧不慢的。面对面说话的李子勋，语速快得惊人，似乎打开了话匣子，字词句段便从他的嘴巴里“涌流”出来，拦都拦不住，叙述个案情况分析现象，“扰动”、“移情”、“建构”、“重组”、“超循环体系”等等专业化词汇时时徜徉。

李子勋遇事应该是不急不火的。但因为对相约采访地所在区域的路线不熟，记者转悠了很久才算找到那间咖啡店，这中间的联络中，轻易地在李子勋的语气里听出了急躁。

李子勋的样子应该是全盘雅致的。采访结束后，李子勋去了另外的坐席和夫人一起就餐，等记者结算过茶水费准备离开前告别时，竟一时找不到他了！定睛再看才发现，一个摘掉眼镜满头冒汗吃得正香的人竟然就是他。

记者的所有不适与李子勋无关，而且在默念几遍他自己的话“我在生活中就是一个普通人”之后，释然。

最后还是做一点小小的提醒吧:请不要试图从一个心理医生那里打听清楚一个目的地的地址，因为心理医生可能习惯于不给出一个确定的坐标。

第二篇：华夏心理专家李子勋文集

华夏心理专家李子勋文集-父母该怎么对待孩子早恋？

记者：家长、老师都怕孩子早恋，而青春期的孩子不知不觉就会进入早恋。孩子早恋了，父母该怎么认识、对待呢？

李子勋：家长、老师怕孩子早恋，实际是怕孩子因早恋影响学习，或者因把握不住界限，对孩子构成伤害。但这只是一种可能，并不是绝对、一定就会出现的问题。有的家庭，儿子把女孩子带回家，父母告诉孩子：两个人在一起什么可以做，什么不能做，做了可能会有什么后果；聪明的孩子要如何管理自己的情感，如何让双方在彼此喜欢中获得学习的动力，如何在两心相悦中促进各自的心理成长、成熟。孩子们得到了父母的理解、尊重、信任，两人的相处也许不会影响学习，不会做出格的事，反而有可能促进双方的学习，为枯燥的学生生活增添一抹亮色。

其实，“早恋”是中国人创造出来的，西方人或欧洲人从来不知道这个词，也就没有创造这样一个词来压制孩子。在中国，我们虽然不能像西方社会那样鼓励孩子早熟，或者有意暗示孩子去做那样的事情。但是，发现孩子有这种苗头的时候也请不要横加指责。女儿交了异性朋友，可以跟她讨论，但是不要制止她，把她关在家里，让她写保证。有些父母让孩子写保证，保证不跟异性来往，会激发孩子的愤怒，结果反而更糟。如果女儿受到爸爸妈妈的创伤，也许会找男孩来补偿，说父母怎么怎么她了；男孩内疚，对女孩更好，关系反倒被促进了，结果一些家长担心的事情就会发生。

很多父母反对孩子早恋，是想当然地把成人的恋爱与孩子的“早恋”画了等号，以为孩子会整天想着性爱的事。其实，孩子的早恋很像是自我认同，是挣脱自恋(喜欢不同性格的人)，或寻找自恋(喜欢相同性格的人)的心理游戏，性欲的成分很少。一般初中生的早恋是过家家，小孩子的玩意儿，不爱也不恋。高中的孩子早恋是寻找学习压力的缓冲、青春期反叛、自恋体验的混合物，实质是把对同性接触的依恋经验转移到异性接触中，只恋不爱。

孩子“早恋”是青春荷尔蒙引发的对异性的好感，这并不是坏事。孩子在青春期，容易产生一些冲突性的、体验式的、情绪化的行为。即使犯了什么错也要原谅他。不能把孩子的情绪活动或者情感活动和他的学习活动对立起来。学习活动对十几岁的孩子来说的确是重要的生活内容，但不是全部。孩子要成长，发展的技能有很多，不管是行为上的技能、知识上的技能，还是情绪体验方面的技能，都需要发展。因为“成长”概念不仅仅是知识的积累，一个孩子要成长起来，是全方位的，他的情绪或者他的喜好都必须要成长，这些成长不仅不影响学习，反而可以促进学习。

不少有早恋倾向的孩子学习很好，两人互相鼓励、促进，后来都考上了好大学。为什么会这样？因为紧张的学习会给孩子带来很大的心理压力，孩子总需要寻找某种发泄情绪的方式，比如上网、游戏、运动、交友等。游戏和上网容易让孩子上瘾，不是好的选择，如果交朋友交得节制，应该是不错的选择。交朋友是孩子走向社会认同、心理社会化的重要阶段，交男女朋友，同样也是孩子性心理发展的重要阶段。16岁以上的孩子，从心理发展需要看，应当鼓励孩子交异性朋友。危险在于不能交坏朋友。孩子如果交了一个和睦家庭的孩子、学习好的孩子，早恋对学习并没有影响，有时还会是促进。但是，如果孩子交了社会上的朋友、不爱学习的朋友，无一例外，学习都退步

第三篇：李子勋——幸福从心开始

李子勋：幸福从心开始

站在这里我是以家乡人的身份来跟大家分享、交流一些有关家庭的学问，因为东方文化、中国文化是家文化，家国天下，对家庭的珍视是我们文化的核心。家庭是社会结构的细胞，现在讲和谐工程，我们特别希望每一个家庭都幸福，都稳定，都和谐，这样才能有个和谐的社区，和谐的城市，才会有一个和谐的中国，当然中国也会引导着世界的和谐。所以我们还是从家庭开始。50、60、70后创造财富奇迹我要讲一下变革时期的婚恋关系。我们知道，在成都这个地方，或者在中国这块土地上，不同年代的人对婚姻的理解是不同的，婚姻的稳定性也不同。上世纪50年代出生的人相对来说婚姻稳定性要好得多，因为那时比较传统，更少受西方的个人主义文化影响，那时中国人都追求集体主义精神，比较随大流，再加上他们结婚的70年代经济不太好，只有结婚单位才会给房子，而且很多人类生存的要件都和婚姻密切相连，所以那时婚姻非常稳定，在这样的文化下哪怕吵架、打架，绝不会想到要离婚，因为结婚是生活的一个必要条件，社会的福利必须在婚姻里才能够得到。所以，50年代生人的离婚率非常低。60年代有些不同，因为他们出生时正好是困难时期，没有吃的，所以他们更多地关注财富、物质，到了后期“文化大革命”又让很多人多少产生一些无政府的思潮，比较个人主义。心理学一直研究儿童时期对成年以后的影响，想想50年代、60年代、70年代的人，普遍来讲他们小时候物资比较匮乏，所以他们创造的社会文化就是精英文化，就是成功学，就是利益最大化，就是发展，就是刻苦读书，就是发展我的事业，挣更多钱，得到更多保障，拿到更多物质，所以这30年出生的人现在让我们的中国变得非常富有，这30年生的人对中国最伟大的贡献就是创造了财富的奇迹。话又说回来，60年代的人进入婚姻时已经是80、90年代了，那时物质比较饱满，改革开放后更多的西方文化随着好莱坞的电影，肯德基汉堡可乐等来到中国，中国从家文化慢慢偏移到了个人文化，每个人越来越强调自己的权利、边界以及和他人的不同。当然传统永远是会胜利的，因为我们是在这个文化背景里长大的，个人主义可能在年轻人那里呈现得多一点，等到四五十岁的时候，无一例外还要回到我们传统文化中去修身养性。幸福感递减，离婚率递增通过婚姻调查我们发现，家庭的幸福感随着50年代、60年代、70年代递减。这一方面由于我们有了更多快乐的资源。过去我们要快乐，只能跟太太或丈夫在家里才快乐，但现在你看成都满街都是让人快乐的地方，酒吧、卡拉OK厅、舞厅、电影院、剧场，戏剧、话剧、音乐剧，反正让我们爽的事情很多。所以夫妻之间对快乐追求的欲望就减弱了，不再是原来那种唯一。我在“文革”后下乡，我们跟农民一块做工，每天就听他们讲怎么跟老婆开心，那时没有电视，没有收音机，没有电影院，老百姓的娱乐就是夫妻娱乐，这是最好的低碳的不用花费的娱乐。所以那时他们的婚姻非常稳定。离婚本身是一个文明的进步，但离婚率太高会削弱家文化，对和谐社会所需要的稳定性有影响。所以心理学家也好，社会学家也好，政府部门也好，并不希望大家都去离婚。我们看到60年代人的离婚率高于50年代人，而70年代人的离婚率可能是在三个年代里最高的。想想70年代人的青春期，已经是1985年以后了，这时中国已经人人可以吃饱饭，农村也可以吃干饭了，我下乡时农村永远喝粥。70年代生的人青春期的时候，他们开始接纳这个世界，形成审美，包括情爱思想。这个社会是欣欣向荣的，我们的国家在改革开放中越来越朝气蓬勃，越来越多样化，越来越充满快乐奋进的精神。所以70年代的人是富于探索的，因为他正好生活在传统与现代的分界时期。他们的成年期差不多是90年代。成年期决定一个人的社会责任、宗教信仰，决定他将成为什么样的人，将为什么样的事业献身。70年代出生的人处在世纪变革期，他们是富有创造性和自由精神的一群人，但他们内心还是非常保守，往往靠媒人和朋友介绍，20来岁就结婚了。他们很快发现这个世界变得比他们想象得要快，发现比他们小一两岁的人要交好多朋友才嫁，才结。他们有了巨大的丧失感。大家还记得那个时代吗？那时你要跟一个女孩交朋友，你要是不干了，那就是道德不好，作风不正派，是始乱终弃呀。70年代的人婚姻不稳定不能怪他们，因为他们正好处在这样一个历史变革期，很多社会中未曾解决的情结都要在这群人里呈现出来，不能怪他们。10年前我做性教育，曾经对婚姻做了个调查，那时主要以60年代人离婚为主体，但很快发现70年代人婚外情和离婚率都蛮高。心理学家和社会学家愿意把中国的80年代和美国的60年代比较。美国60年代就充满着传统与现代分界，资产阶级无视穷人利益，保守，反对任何开放和现代，所以一大批60年代出生的美国人开始反抗，从性自由到摇滚青年到大麻流行，要反抗传统压力，产生一代新兴的力量。这些人长大了，就是现在的奥巴马、布什、比尔·盖茨，他们主宰了今天的美国，一个更加美好、民主、开放的美国。我国的80年代也出现了很多思潮。那时中国3∶0胜科威特，我们从校园里翻墙下来，跑到人民南路毛主席像下面欢呼。女排比赛每次拿到冠军，我们彻夜狂欢，那种对中国的喜悦和自豪，展现出80年代新锐的力量。80后的婚姻注定充满挣扎对80年代以后的婚姻我们现在已经在做调查，分析，他们的确处在一个边界点，他们既像传统的中国人，骨子里又充满着不传统的想法。有心理专家和婚姻专家预言，1980年到1989年出生的孩子在婚姻这件事情上注定充满着挣扎和痛苦，要说现代吧，他们还受到了父母和社会很大的传统影响，要说传统吧，他们又回不去了，因为四周已经变得五光十色，不再是过去那种只有一个电影院，一个茶馆，只能喝大碗茶，只能聊天的情况。对心理学家来讲，这是正常的，这个社会就像美国曾经经历的一样，会从一个极度不稳定现在我们去美国或欧洲、澳大利亚采访的时候，发现那儿的婚姻稳定性很高。2000年前后，我曾跟一个美国女主持人共同做一个关于离婚的节目。她说中国人的婚姻，“我从来没看到哪个国家的人对婚姻是如此的随意。”她说在美国，结婚以前是很随意的，但一旦结了婚一般轻易不会离婚，美国人百分之七八十信仰基督教，你向主宣誓要不离不弃，终身相依为命，要彼此相爱，所以离婚是背叛上帝。她觉得中国人对婚姻的严肃性不够，结婚太随意了，还不怎么知道对方是谁就结了，离婚也很随意，还不知道对方到底错在哪儿就离了。当然我们有传统文化保驾护航。每个想离婚的中国人其实都会受到传统文化的影响，比如我们经常说宁拆10座庙不毁一桩婚，对吧？在心理咨询里我们彻底贯彻了这种精神，离婚的夫妻来咨询，我们内在逻辑都是要把他们搞得不离婚，告诉他们其实还可以试试。我们面对的更多是男人有婚外情，太太问怎么把男人搞回来，就是不让他走。我们会出好多好主意，最后让这个男人觉得离不开太太。心理学是追求幸福的科学，不是找麻烦的科学，我们是解决问题并且达成和谐家庭，和谐人际关系，尤其是跟自己和谐，你跟自己的关系搞定了，跟丈夫的关系就搞定了，跟孩子的关系就搞定了。往往我们引导一个来访者处理婚姻问题的时候，要先探索他内心对自己的态度。关于幸福感的风景理论所有的关系都是从自己的关系中引申出来的，所以讲到和谐，婚姻，每个人都要想想，我喜欢自己吗？如果按照100来算的话，我有百分之多少喜欢自己呢？我不喜欢自己的那部分是不是造成我在人际中的困境，造成我在婚姻中没有幸福感，造成我在教育子女中缺少温暖和坚定呢？只要你这样联想，你就开始百分之百地喜欢自己，无条件接纳自己。这时你就突然发现你可以接纳你的先生，你的孩子，也可以接纳这个社会了，然后你发现其实你挺幸福的。因为你接纳了自己以后，内心变得和谐了。的婚姻关系又慢慢经由80年代出生的人，经由90年代出生的人，又回归到更理性的位置。

50年代、60年代、70年代生人有一个心理的关，心理学说“统一性危机”，即孩子14岁、15岁时突然强烈地希望得到认同，特别渴望做一些事情让大家喜欢他，赞美他，他就把内心不能自我满意的东西消除掉。那30年生的人都有明显的统一性危机感，许多人一辈子都有心理缺损，会在人际关系、婚姻关系、跟子女的关系里出现很多痛苦和纠结。所以这三个年代出生的人都拼命地要和别人一样，隔壁家开宝马自己开桑塔纳就觉得有点不舒服。话又说回来，其实幸福感是从我们内心开始的，内心的幸福感又跟社会有关系，当我们的社会是幸福的，我们的内心也差不多是幸福的。有一个风景理论，比方说，如果我们把成都建设成一个人文很温暖、天堂般的花园，很多人内心的纠结会通过对环境的认同而自我治疗，就像不想恋爱的人到丽江就想谈恋爱了，因为人们约定俗成地认为那儿是谈恋爱的地方。这就是人和环境的认同过程。所以在座的成都人一定要努力为成都的健康、节能、低碳、人性化、自然、安全、生态贡献力量，因为你在帮助它变得美好的时候，你的心理问题就随之消失了。

第四篇：李子勋亲子教育讲座要点

前言：听李子勋《用智慧陪着孩子长大》讲座视频，将要点记录如下，以方便学习运用，2010-3-16卜艳艳一、四种关系，几个关键期

李子勋表示，过去有很多早教和胎教的理念，而现在随着科学发展，这些理念需要做一些改进，“重新让孩子以自然生长方式长大，对他未来应付学习和生活是有好处的。”他谈到人们以前有一个误解，以为学习是靠左脑完成，但是现在人们越来越发现，其实在整个学习上右脑才是关键的东西，“我们是通过词语、语言、书本上的文字进行交流的，看到、识别这些文字的确是靠我们的左脑，但是对整篇文章和整个知识的理解则要靠右脑的综合能力完成。右脑是比左脑更深厚、饱满的一个神经系统。”

（一）人的发展过程中会有以下四种关系：

1、人和自己的关系。对孩子来说，2岁之前，父母，特别是母亲，要无条件地关注她，爱她，让她内在的心理结构饱满，有充分的自尊自信、爱与被爱和安全感。孩子若能形成这张健康积极的自我关系，将影响她以后所有的人际关系。

2、人和人的关系，就是个体和家人、朋友、同事等周围人的关系。

3、人和社会的关系，这里的社会指的是规则、制度等，如高考等。

4、人与存在的关系，这里的存在包括自然环境、灾害、宇宙星空等。

（二）几个发展的关键期

这里，要注意一点，男女发展的一个时间差异性，就是普遍地讲，男孩的心理发展要比女孩迟2年左右，所以在教育时要心中有数。

1、0-2岁，依恋期，母亲要多关注孩子，多爱她。

2、2-5岁，分离期，孩子要逐步从对母亲的依恋中分离、淡化。可以这样做：（1）父亲这时要多与孩子游戏交流；（2）让孩子上幼儿园，发展家庭以外的人际关系；（3）父母要恢复和发展亲密关系，孩子是独立第三者身份。（4）关于分房睡的问题，西方主张2岁后就让孩子分房单独睡觉，东方文化的亲子关系更粘一些，可以尝试着这样去做，让孩子体会并学会忍受孤独的感觉，但不要过于强迫和严厉，要温柔地坚持。

3、5-10岁，青春期之前的潜伏期，又称性蕾期，相对平稳，孩子听父母的话，是父母施加影响的重要机会，在这个时期，父母要科学地引导孩子对学习的兴趣及良好的行为习惯，后面会专门讲。

4、10-15岁，青春期5、15-18岁，青春后期，麻烦多，容易出问题。

6、18-25岁，逐步成年，孩子基本形成自己的各种价值观。

二、学习的发展

（一）个体学习心理发展的阶段性特点1、0-2岁，是初始状态。孩子2岁以前，甚至是7、8岁以前，不要过早过多地将分类的、简化了的人类知识（文字、图片、音乐作品等）来刺激孩子，这些刺激最多占总信息刺

激的1/4，其它3/4的信息刺激最好是带孩子到大自然中去，让孩子去感受和体验自然的、复杂的信息，充分激活孩子右脑更多细胞的活性，防止孩子的右脑发育被抑制。实际上，2岁前，孩子大脑的每个细胞都在待命，都是充血的、活动着的，等待着接受各种复杂的信息，这种信息的记忆是终身的。如果过早过多地记忆简单的分类信息，会让其大脑的许多细胞都不活跃了，不起作用了，那么孩子未来发展的潜力和创造性就没有了。

2、3-7岁，是孩子右脑高速发展的时期。要注意，游戏也是学习，7岁以前，不要刻意、过多地让孩子识字，识字会阻碍孩子对事物本身的认识。要用未分类的、零碎的信息尽量丰富地刺激孩子，促进其右脑充分发展。当然，事情不是绝对的，这种观点是心理学领域比较新的观点，也只是其中一种，可以作为参考，不一定适合所有的孩子，凡事都有例外。

3、7-11岁，是左右闹共同发展的时期，孩子会大量地识字，这是有大脑发育基础的，孩子学起来不费劲。11岁时，右脑发育基本完成。

4、11-15岁，左脑继续发展，15岁左右左脑高速发展，16岁后，左脑发展就很缓慢了，孩子的智力就基本定型了。

（二）5-10岁，是孩子发展学习兴趣的重要时期，因为孩子的自我尚未形成，听父母的话，父母很容易对孩子施加有效的影响。父母可以怎么做：

1、学习上，不管孩子怎么学，都不要批评他，要让孩子感到学习是放松的事，是让父母高兴快乐的事。小学阶段的老师也最好是温和的、漂亮的，这样有利于孩子对学习产生兴趣，不过，这不是家长能够控制的。

2、而在游戏上，父母可以给孩子适当（不是故意苛刻的，而是从有利于孩子健康成长出发）立些规矩，比如时间限制、坐姿等，一方面可以培养孩子的行为习惯，另一方面也防止孩子对游戏过于沉溺，因为，孩子游戏时受到一些限制，降低了快乐轻松的感受，就不愿意多玩了。

3、在各种行为习惯的培养上，如讲卫生、讲礼貌等，父母要发现孩子做的好的部分来表扬他，甚至“无中生有”，也要试图找出孩子好的地方，表扬他，让他也关注自己好的地方，并进一步做得更好，最终发展为并认可自己是一个孩子。但要注意，在表扬孩子时，要真诚，不要让孩子觉得是在挖苦他。

4、情绪上，（1）不要教导孩子哪些情绪是好的，哪些是不好的，而是告诉他各种情绪都是自然的、正常的；（2）告诉孩子情绪是流动的、变化的，人不可能永远高兴，也不可能永远悲伤；（3）对自己的情绪，要学会识别、体察并适当节制和管理自己的情绪；（4）培养孩子共情的能力，学会体会别人的情绪，培养其爱心。

5、规则的建立，（1）要注意态度上是“温柔的坚持”，定下了规则一定要坚持（节假日生日可以偶有例外），但态度要温和，太严厉会伤害孩子；（2）规则不能太多，抓住核心几条即可（如：不要伤害周围的人，尊重父母等），多了孩子记不住，也就无从遵守了；（3）在遵守几条基本规则的基础上，孩子在很多方面会自己慢慢形成规则，这种规则是孩子内部形成的，自觉遵守的，不是外界强加的，即使没有外在约束，他也会是一个有规则有素质的人。

李子勋讲座笔记

李子勋是我开始学习心理学时,比较崇拜的“偶像”。看过多多少少的心理学方面的书，要么让我觉得浅显，要么让我觉得用一堆专业名词堆砌，只有李的书深入浅出，即浅显易懂，又回味无穷。昨天正好李子勋来深圳做一场免费的报告，不用想了，排除万难，一定去。

到达的时候略晚了一点。正规的位置全坐满了，后来的发个椅子，自己找位置，于是塞翁失马，我坐到第一排的前面，李老师的正下方，仰视了他两个小时，充分零距离的接触。

题目是《阳光心态，共建和谐》。其实实质性很大的收获不是很多，因为他的观点，理念都在他的书里了，所以他讲的培析的东西，也全是我能理解的角度。然而真正的收获来源于现场感，现场去感受气氛，感受睿智，感受儒雅，感受一种气场和能量。

以下简单记下我的听大概内容，留个印迹。

１、每个孩子都有不同情绪，不同情绪下的孩子都是可爱的，然而东方人很少研究情绪。情绪的产生与文化取向有很大的关系。情绪是一种能量，过于疯狂，能量消耗多，那么就容易疲劳，如果是比较矜持淡定的，那么能量消耗量就少。抑郁是一种空白的甚至是负面的情绪。高兴的情绪和悲伤的情绪都是好的。抑郁不是原始情绪，更是一种文化构成，产生于“分别心”。

２、要达到内在的和谐，需要我们对信息进行选择。不要过多的受信息影响。如神精科医生警察等行为都容易变乱

３、信息要均衡。心理学中有《悖论情景》。比如Ｃ型性格的女性，什么都能接纳，无论在工作还是家庭中都平和，就容易得乳腺癌和子宫肌瘤。所以要给情绪一个出口，让情绪流动。比如躯体疗法，快速地把自己从糟糕的情绪中拉出来。唤起疼痛体验可以改变情绪。

４、只有想解决麻烦，才会引起麻烦。只有不把事情当做麻烦，反而就没有麻烦。比如孩子目前是班上１５名，希望他进步到１０名。。

５、淘气的孩子，不服从规则的人，才会创造规则，是leader.6、能容忍多少人，就能当多大的官。容忍个体的差异，能和平共处；容忍孩子的差民异，不要求他完全按照自己的要求发展。

７、家庭矛盾，是夫妻双方对家庭的文化构想不同而造成的，是谁改造谁的问题。相互要认同，要有并存文化。并存文化下成长的孩子，更懂得思辨，是多元文化下的教育，取得1+1=3的教育效果。如果不认同，比如妈妈宠孩子，爸爸对孩子严厉，如果认同，妈妈在宠孩子的时候会让孩子明白父亲的态度也是对的，而父亲也不至于过于暴躁,会柔和一些；如果不认同，妈妈认为孩子在父亲方面受了委屈，所以更宠孩子，而父亲认为孩子在母亲的娇纵下无法无天，所以更严厉的对待孩子。此时1+1=0

８、与孩子沟通的时候不要批评，对于能接受的信息，就回应，对于不能接受的信息就淡化，不回应，装不懂。家里不要有价值观，对错观，应该多种文化并存。

９、淡化性教育，转为性别教育。按照东方人和目前国情的要求，最好不要过早的去开发孩子这些方面。孩子知道了没有什么，做家长的态度很重要，性教育过程中，不在于说什么，而在于怎么说，家长说的方式和态度很重要。

听李子勋讲座有感（转）2009/05/02 17:31

1关于他提到的心理暗示效果，我印象非常深刻。他说他们在上大学时（华西医科大学）每学到一种病，总会有几个同学感到自己得了病。比如学到肝炎，就有同学整天照镜子觉得自己的眼睛有些黄，然后依次所有的症状都显现出来。其实最后体检，根本没得肝炎。听这次课程前一天，我晚上就很不舒服，总觉得是妇科的某处有了问题，最后觉得头晕眼花，好容易睡着，听完李子勋讲这部分，我心里暗笑，其后原来的症状及担心全都一扫而光。而由此再看，有时候我们读了一些教育孩子的书，听了一些讲座，会认为自己的孩子有一些问题，于是怎么看都觉得有问题，而忽略了孩子大部分方面是很好的。其实孩子只要主要方向是积极向上的，就可以了。

2．他提到对孩子的教育需注重三点：

A．0-6岁，尽量带孩子到自然的环境中去，使孩子的右脑更加丰富，右脑是人创造力的源泉。因为自然中的色彩和声音都是最丰富的，而艺术不过是从自然中抽取出来的，如果孩子没有亲身体会过那种丰富，以后至多只能达到匠的程度。即使孩子将来不从事艺术，他也会更富激情和创造力。恰好，刚听完他的这个论述，我又读到一本日本人写的关于儿童右脑开发的书。

B．带孩子去各种环境去体验，机场、酒店、优美的景区，等等。尽量使孩子的感官受到刺激，在大脑内形成联结。

C．双语。他认为单纯是汉语的环境容易局限孩子的思维，双语容易使孩子的思维多元化。汉语本身是比较绝对的，语汇太多，变化少。

D．对于孩子尽量少用价值判断，不要总是评判孩子的行为对与错。非常赞同，我们成人最容易把自己摆在一个评判者的位置，其实谁知道呢，对错并不绝对，孩子的做法自他的原因，如果实在有需要，我们就帮助他把行为规范到社会认可的范围里去吧。

我自己的评价，我非常赞同多带孩子到自然的环境中，蒙氏的《发现儿童》中专门有一章《大自然在教育上的重要性》，大家可以看看。我个人的实践，我们经常带孩子到野外去，我发现孩子在自然中更放松，而且随着时间的推移，也越来越热爱到自然中去，对于事物的看法也越来越积极了。注：我们的孩子将近九岁了。

后面的两点我自己的体验并不深。

3． 场对于孩子的影响

李子勋不只一次提到场的作用，有时候我们对于孩子成长过于紧张，这个形成一个场，孩子在这个场里也容易紧张、焦虑，所以正如大胡子老爹所说：父母放松的心，就是孩子的巴学园。我们这一群认识到科学教育重要性的父母，对于孩子来说已经是一件很幸运的事了，对于我们自己也是一种幸运，因为这个过程给了我们自己、我们的家庭成长的机会。所以不要

把自己陷入自责、内疚的心境中，总想着自己有哪些方面对孩子可能造成了伤害，当时有一个妈妈提问，说她的孩子七岁之前她一直没有好好对待孩子，而后来她醒悟了，但内心总是自责，李直接回答，忘掉孩子七岁之前的事情吧。

4． 上到家庭关系治疗工作坊时，有两点感触特深：

A．心理治疗师要扰动来访者的心理结构，要做到这一点就要很小心地设计问题，使来访者自己意识到自己的问题可能还有一些其它的解决办法，或是使来访者意识到可能自己的看法可能有误。这使我一下子想到，有很多时候，我们企图说服别人，直接指出别人某处做得不对，但对方总不接受，我们自己也莫名其妙，觉得显而易见的错误他怎么就发现不了呢。听了之后，才明白，一是因为直接了当地指出很容易引发对方的防卫，他一旦处于防卫状态就很难接受别人的不同意见。另一方面就是我们对于别人的心理结构根本不了解，不知道他现在抱有这个观点是基于哪个核心信念，而只有扰动他那个核心信念，让他自己先是怀疑自己的信念，其后他可能会自己重新选择一个信念。因此谁也改变不了别人，除非他自己愿意改变才行。

B．他提到心理治疗师要重新检定自己的价值观和文化，使得自己面对来访者时更不带偏见。我不是心理治疗师，但我想重新检定价值观和文化，对于我们面对孩子也很有帮助。比如前几年，我非常痛恨日本人，不买任何日货，还尝试向孩子灌输日本人与中国人的仇恨，而现在想来，这是在用成见剥夺孩子自己认识的机会，我们只需要爱孩子，相信孩子将来会自己形成对于日本人的看法，也可能与我们不同，但那是孩子的自由。

第五篇：李子勋对新婚妻子的建议

李子勋是我最喜欢的家庭治疗师，这是他对新婚妻子的建议：

1.你不能对丈夫太好。如果你对他太好，他就会像泡在粮罐里，个性一点点儿地变坏。

2.时刻不要忘记，要对丈夫说“不”。现在总是说“是”，以后遇到麻烦，想改口都难。

3.不要主动放弃你的生活习惯，待他请求你放弃时再作改变。让丈夫意识到你的牺牲有多大。

4.不要让丈夫在性或爱上“吃得过饱”。做这样的事要悠着点，留点余味和想象，不然再好的东西也会变得腻味。

5.不要包揽所有的家务。有意无意地培养丈夫爱家的习惯，他要做惯了家务，想不回家都难。

6.当你想要求丈夫做什么的时候，把他看作男子汉；当你要一个人静一静的时候，把他当作缠人的小男孩。

7.不要压抑你的情绪。有时候醋海兴波，死缠烂打更能让木讷的男人感觉到你内心的爱。

8.不要说话太多。想听男人说话，最好的办法就是装聋作哑，男人比女人更耐不住寂寞。

9.时不时犯点小错误，让男人有机会表现出他的宽大来。好的品质总是会用进废退的。

10.隔三差五制造一点分离，增加丈夫对你的相思。再在电话里给他几声叹息，让丈夫的心为你憔悴。

11.时不时你要故意忽视丈夫的生活要求，装出很无能的样子，让他学会自己替自己操心。

12.不要为了你的丈夫而忽视你的朋友。你的朋友越多，对丈夫的心理压力越大，他越不敢随便怠慢你。