别把孩子养得不知感恩

第一篇：别把孩子养得不知感恩

别把孩子养得“不知感恩”

星期天的晚上，饭菜已经上桌，我呼唤女儿：“吃饭啦。”“等一下”，她答。我先吃了。几分钟后，女儿走过来，看了一眼桌子，问：“我的饭呢？”伴随着的是一副忿忿不满的神情。

我心里一惊。她的表情，她的诘问明明在告诉我：你应该为我盛好饭的，为什么不给我盛饭呢？

7岁的她有一双好手，她明明可以自己盛饭，为什么觉得我理所当然得替她盛饭呢？我立刻找到了原因。虽然我一直警告自己不要替孩子做太多，让孩子学会为自己负责，但是我仍然和许多母亲一样，不知不觉替孩子做得多了点。

以前我一直替她盛饭，以至于她认为盛饭这件事是妈妈应该为她做的，所以她不但不感激我一直以来替她盛饭，反而因为今天没给她盛饭而不满起来。是啊，既然是妈妈应该做的，她怎么会感激呢？

我意识到这是在助长女儿的“受之无愧感”，“受之无愧”是指，某人觉得别人欠了他东西，或者认为别人必须给他特殊待遇。有这种倾向的人认为别人（尤其是亲近的人）应该给他想要的事物，别人给了，他觉得那是人家应该做的，他不知感恩；别人没有给，他就认为别人太不应该，于是就心生不满和怨恨。

受之无愧感强烈的人可能变成一只“白眼狼”。

前不久在网络上看到的一个帖子，发帖人小A10岁时父母相继过世，年长他20岁的姐姐将他抚养成人，并供他上了大学，后来他考上了公务员。姐姐在工厂上班，姐夫在学校门口摆一个小摊。现在姐姐退休了，退休金每月1800元。姐姐的儿子--小A的外甥考上了外地某个大学的建筑专业，学费比本地大学其他专业贵。姐姐家收入锐减，开支突增，财务突然紧张起来。

姐姐想让小A每个月给她1000元作为养老费（实际应该是补贴外甥上大学的生活费），小A不干，并劝说姐姐不让外甥读学费昂贵的建筑专业。姐姐一气之下，扬言小A不给抚养费就要将他告上法庭。小A问，如果姐姐将他告上法庭，他需不需要承担抚养费？会不会对他的前途造成影响？他特别强调，姐姐只是将他养活大，对他没有对外甥好，至于如何不好，他举例说2003年上大学时，姐姐每月仅仅给他300元的生活费。言辞间很多对姐姐的不满，毫无感激之情。

姐姐将他抚养成人并送去上大学，小A本应心怀感激、知恩图报，他却认为姐姐姐夫做得还不够。我不熟悉法律，不知法律上这位弟弟有没有义务赡养姐姐。但从朴素的人情道义来看，滴水之恩当涌泉相报，面对抚养自己十几年，还送自己上大学的姐姐，在她遇到困难时，有什么理由不帮帮她呢？

我替这位姐姐感到悲伤，带着弟弟出嫁本已不易，多年辛苦竟养出一只白眼狼。我可不想将女儿养成白眼狼。我养育她是我做为母亲的职责，不图她的回报，但是如果她长大后认为我替她做一切都是理所应当的，如果我哪天做少了，或者不做，她就怨恨我„„如果发生这些，那是我的悲剧。

于是，我告诉她，妈妈刚才反思了一下，可能我以前一直替你盛饭，使你觉得为你盛饭是妈妈应该做的。我觉得到这样很不好。从今天开始，盛饭就是你自己的事，应该由你自己盛。

从那以后，我更加警惕是否替她做了太多，经常提醒自己不要替她做她份内的事情，并将一些家务分配给她，让她承担起家庭一员的责任；在我们劳动的时候，邀请（并要求）她帮忙，让她体会我们劳动的辛苦；教导她表达感谢，如果她表示了感谢，她会得到更多，如果她没有感激之心，下次我不再替她做那件事；物质方面减少满足，让她懂得并不是她想要任何东西都可以得到。

我看到许多父母不知不觉中在培养着白眼狼。他们替孩子做得太多，上学或放学路上，大多数孩子的书包都由父母背着，孩子心安理得空着手走；衣来伸手饭来张口，不用干家务，只要搞好学习；物质享受被过分满足，许多小学生有了自己的手机和电脑„„这些都是在助长孩子的受之无愧感，今天他认为你应该为他背书包、买手机，明天他就会认为你应该为他找工作、买车子、买房子，如果某天你给不了他想要的，他就要心生怨恨了。

写到这里，我想到三年前机场弑母的留学生汪佳晶，他留日五年，从未打过工，学费和生活费都靠母亲每月7000元人民币的收入来出。母亲四处举债，实在拿不出钱，他竟在机场捅了前来接机的母亲9刀。24岁的青年本应自立，靠自己打工解决（或部分解决）留学费用。但他心安理得享受着母亲含辛茹苦提供的温室生活，当母亲拿不出钱，他不念亲恩，那满腔怨恨化作9刀。

这个案件让父母们警醒，教导孩子学会负责、懂得感恩有多么重要！一个懂得感恩的孩子，他会感激别人替他所做的，珍惜他得到的一切，觉得拥有眼前的一切既快乐又幸福。我们做父母的要谨记：如果你不想将孩子培养成“白眼狼”，那就千万不要替孩子做太多，不要助长孩子的受之无愧感，要去教导孩子懂得感恩。

第二篇：别把孩子养得“ 不知感恩”

别把孩子养得“ 不知感恩”

2014-07-0

2星期天的晚上，饭菜已经上桌，我呼唤女儿：“吃饭啦。”“等一下”，她答。我先吃了。几分钟后，女儿走过来，看了一眼桌子，问：“我的饭呢？”伴随着的是一副忿忿不满的神情。

我心里一惊。她的表情，她的诘问明明在告诉我：你应该为我盛好饭的，为什么不给我盛饭呢？

7岁的她有一双好手，她明明可以自己盛饭，为什么觉得我理所当然得替她盛饭呢？

我立刻找到了原因。虽然我一直警告自己不要替孩子做太多，让孩子学会为自己负责，但是我仍然和许多母亲一样，不知不觉替孩子做得多了点。

以前我一直替她盛饭，以至于她认为盛饭这件事是妈妈应该为她做的，所以她不但不感激我一直以来替她盛饭，反而因为今天没给她盛饭而不满起来。是啊，既然是妈妈应该做的，她怎么会感激呢？

我意识到这是在助长女儿的“受之无愧感”，“受之无愧”是指，某人觉得别人欠了他东西，或者认为别人必须给他特殊待遇。有这种倾向的人认为别人（尤其是亲近的人）应该给他想要的事物，别人给了，他觉得那是人家应该做的，他不知感恩；别人没有给，他就认为别人太不应该，于是就心生不满和怨恨。

受之无愧感强烈的人可能变成一只“白眼狼”。

前不久在网络上看到的一个帖子，发帖人小A10岁时父母相继过世，年长他20岁的姐姐将他抚养成人，并供他上了大学，后来他考上了公务员。姐姐在工厂上班，姐夫在学校门口摆一个小摊。现在姐姐退休了，退休金每月1800元。姐姐的儿子--小A的外甥考上了外地某个大学的建筑专业，学费比本地大学其他专业贵。姐姐家收入锐减，开支突增，财务突然紧张起来。

姐姐想让小A每个月给她1000元作为养老费（实际应该是补贴外甥上大学的生活费），小A不干，并劝说姐姐不让外甥读学费昂贵的建筑专业。姐姐一气之下，扬言小A不给抚养费就要将他告上法庭。小A问，如果姐姐将他告上法庭，他需不需要承担抚养费？会不会对他的前途造成影响？他特别强调，姐姐只是将他养活大，对他没有对外甥好，至于如何不好，他举例说2003年上大学时，姐姐每月仅仅给他300元的生活费。言辞间很多对姐姐的不满，毫无感激之情。

姐姐将他抚养成人并送去上大学，小A本应心怀感激、知恩图报，他却认为姐姐姐夫做得还不够。我不熟悉法律，不知法律上这位弟弟有没有义务赡养姐姐。但从朴素的人情道义来看，滴水之恩当涌泉相报，面对抚养自己十几年，还送自己上大学的姐姐，在她遇到困难时，有什么理由不帮帮她呢？

我替这位姐姐感到悲伤，带着弟弟出嫁本已不易，多年辛苦竟养出一只白眼狼。

我可不想将女儿养成白眼狼。我养育她是我做为母亲的职责，不图她的回报，但是如果她长大后认为我替她做一切都是理所应当的，如果

我哪天做少了，或者不做，她就怨恨我„„如果发生这些，那是我的悲剧。

于是，我告诉她，妈妈刚才反思了一下，可能我以前一直替你盛饭，使你觉得为你盛饭是妈妈应该做的。我觉得到这样很不好。从今天开始，盛饭就是你自己的事，应该由你自己盛。

从那以后，我更加警惕是否替她做了太多，经常提醒自己不要替她做她份内的事情，并将一些家务分配给她，让她承担起家庭一员的责任；在我们劳动的时候，邀请（并要求）她帮忙，让她体会我们劳动的辛苦；教导她表达感谢，如果她表示了感谢，她会得到更多，如果她没有感激之心，下次我不再替她做那件事；物质方面减少满足，让她懂得并不是她想要任何东西都可以得到。

我看到许多父母不知不觉中在培养着白眼狼。他们替孩子做得太多，上学或放学路上，大多数孩子的书包都由父母背着，孩子心安理得空着手走；衣来伸手饭来张口，不用干家务，只要搞好学习；物质享受被过分满足，许多小学生有了自己的手机和电脑„„这些都是在助长孩子的受之无愧感，今天他认为你应该为他背书包、买手机，明天他就会认为你应该为他找工作、买车子、买房子，如果某天你给不了他想要的，他就要心生怨恨了。

写到这里，我想到三年前机场弑母的留学生汪佳晶，他留日五年，从未打过工，学费和生活费都靠母亲每月7000元人民币的收入来出。母亲四处举债，实在拿不出钱，他竟在机场捅了前来接机的母亲9刀。24岁的青年本应自立，靠自己打工解决（或部分解决）留学费用。但他

心安理得享受着母亲含辛茹苦提供的温室生活，当母亲拿不出钱，他不念亲恩，那满腔怨恨化作9刀。

这个案件让父母们警醒，教导孩子学会负责、懂得感恩有多么重要！一个懂得感恩的孩子，他会感激别人替他所做的，珍惜他得到的一切，觉得拥有眼前的一切既快乐又幸福。我们做父母的要谨记：如果你不想将孩子培养成“白眼狼”，那就千万不要替孩子做太多，不要助长孩子的受之无愧感，要去教导孩子懂得感恩。

家长常常教育孩子“自己的事情自己做”。这个思路是对的，但是这句话直白地说出来不太好。因为当孩子还小的时候，他并分不清楚，什么是属于自己的事情，那些是属于别人的事情，本来在一个家庭，是不能分清楚什么是自己的事情，什么是其他家庭成员的事情，假如你教导他“自己的事情自己做”，他从此就知道，原来自己的事情和其他家庭成员的事情是分开的，久而久之，他就形成了自我为中心，在承担家庭责任时，他认为这些不是我的义务，所以越来越自私，他得到的越多，越不肯付出。因此“自己的事情自己做”的思路是教育家长的，家长对孩子最好这样说：在家要做力所能及的事情。或者说帮助爸爸妈妈做什么事情。在劳动中，学感恩。

推而广之，有些家长教育孩子读书的目的常说“你读书是为你自己而读书。”这句话是有问题的。为自己读书，就是教孩子自私自利。家长要引导孩子志存高远。我孩子班上的学霸在三年级时说出的读书目的是“为了世界和平而读书。”该学霸今年考入课改前20名。所以读书志向有多高，决定孩子能飞多高。

第三篇：《别把孩子逼急了》——读后感

《别把孩子逼急了》——读后感

书籍作为生活的一个载体已经成为我们生存、发展、进步的必需品。有了书籍才使我们的话语有了意义，让我们的存在有了价值。好的书当然是要精心细读，细心品味。读好书有如品尝美味食品，只有细细咀嚼，其味才能充分享受，其养才能充分吸收。因此，我读了孙云晓撰写的《别把孩子逼急了》此书使我受益非浅，深有感触。

一个一无所知、活泼可爱的宝宝每天围绕在你身前，就像一张洁白无暇的纸，等待着你去启蒙，教育他，你束手无措过吗？你焦急过吗？你心疼过吗？你后悔过吗？„„孩子们的心灵是一块神齐的土地，播种一种思想，就会收获一种行为；播种一种行为，就会收获一种习惯；播种一种习惯，就会收获一种性格，播种一种性格，就会收获一种命运。如果能让孩子从小养成良好的习惯，便是送给孩子终身受用的一笔宝贵财富。我相信如何教育好孩子恐怕是一道难题，怎么办？读 书求知无疑是明智的选择。

在书中给我印象深刻的是讲到《成功其实很容易》这一幕，我们都知道成功说的容易做的确实难，当我们帮助孩子找到他的优势潜能得失后，他才能够自信，获得成功的可能性也会更大。我们可不可以这样说，只要你所从事的职业让自己感到满足、快乐，为社会做出贡献，你就是一个成功的人！对父母而言，面对未来，我们教育的主要目标是帮助孩子学会认识自己，了解自己的潜能所在，学习用积极的方式克服自身的弱点以平衡自己，最终能够成就自己！做到这一切仅仅靠帮助孩子学习知识是远远不够的。书中告诉我们只要你对某一事业感兴趣，长久地坚持下去就会成功。告戒各位父母、教师也好的是：在孩子成长的道路上，请你们千万不要着急，更不要去强迫孩子。要让孩子学会走自己的路，只要能够正确的找到自己喜欢做的事情，就等于成功了一半。书中告诉我们自信心是通向成功的金钥匙。有为成功人士曾这样诠释成功：人生是一个很大、很复杂和常变的课题，我们用追求卓越及激发自强的心灵智能去超越问题，我们发现成功的人有一个共同的特点：他们在开始做事情前，总是充分相信自己的能力，深信所从事的事业必能成功。因此，他们在做事情的时候就能付出全部精力。排除一切艰

难险阻，直到胜利！正如一位学者所言：自信，是人类运用和驾御宇宙无穷大智的唯一通道，是左右“奇迹”的根基，是所有科学法则无法分析的玄妙神机的发源地。什么时候孩子感到自己很棒，充满自信心呢？其实答案并不复杂：做自己最喜欢与最擅长的事情时，他们才是自信的。当然一个人态度也是可以改变的。改变观念与态度是由为重要的。让我们大家也都去试着做做：

1、了解孩子的需要：宽松、愉悦的成长环境；获得欣赏与尊重；获得鼓励与支持；充满爱的关心与引导；丰富多彩的多元化活动。

2、我们应该常说的话：你真棒；你能行；咱们来试试；你就是你。

3、我们不该说的话：你真笨；你什么也干不好；你怎么就不如别人呢？„„这些不利于孩子成长的话尽量避免，成功是一种个人感受，让我们的孩子最大限度地拥有成功感吧。最后我想说的是自信而快乐能让孩子走的更远。孩子的成功离不开父母、老师的帮助。

梅山二幼张 雯2010.5.31

第四篇：家长别把焦虑“传染”给孩子

家长别把焦虑“传染”给孩子

开学一个多月，专家在发现其中大部分都是家长有“焦虑”心情，尤其是毕业班学生家长。家长们说：“我老想进屋看孩子做作业是否认真，但又怕打扰他。”“总是忍不住问孩子考了多少分，一听到孩子没考好就想发脾气。”“听说孩子要考试，我先坐立不安，压力比孩子还大，说话都怕惊动了他„„”作为家有儿女未长成的父母，您是不是也是一位“焦虑家长”？针对家长们的焦虑症状，本期家教信箱选取了几个案例，并请专家点评，帮助家长们摆脱“焦虑”状态。

“绞尽脑汁帮孩子补习，他却不领情”

张女士近来发现孩子很没精神，老师也反映孩子经常上课走神，有时候甚至在课堂上睡觉。晚上回家之后也不做作业，也不愿意学习。张女士看在眼里，急在心里，看到孩子懈怠就忍不住唠叨。可是，她越是唠叨，孩子越烦，越不想学。原来，每天张女士把孩子接出学校就直接送到另一个学校继续上课外班，张女士这种“逼迫”孩子学习的方式，孩子觉得很反感。孩子的疲倦和懈怠，都源于张女士的“焦虑”。

建议家长不要把孩子摆在“对立面”上，就是要弄清楚孩子对家长所安排好的一切是否需要、适合、喜欢。如果孩子不需要、不适合、不喜欢，一定会产生逆反心理，孩子烦了，肯定什么都学不进去。专家认为，家长应该找一个时间，好好和孩子沟通一次。家长可以对孩子检讨，“妈妈也是第一次做毕业班学生的家长，也在学习，如果哪里做得不好，也请你帮助妈妈指出来。”家长真诚地征求孩子的意见，并且注意孩子的情绪变化，让孩子“爱上”学习要先让孩子高兴起来。其实对待孩子的学习，急躁解决不了任何问题，反之和气的应对，一切都会迎刃而解。这样解决了孩子的问题，也能缓解家长的焦虑情绪。

“孩子不写作业，我寝食难安”

小东今年上高三，每天很晚放学，回到家后小东很累，想先睡会儿，第二天早起一会儿把作业写完。小东的妈妈听同事说家里高三的孩子每天都学到很晚，再看自己的孩子每天回到家就睡觉，连作业也不写，心里很着急，担心他这样会影响学习。因此她不断就叨唠：“你怎么能不写作业呢？你这样不行啊„„”“你再这样本科也上不了，只能上个高职„„”“你看看别人家的孩子„„”小东听到妈妈说的这些话之后既焦虑又自卑，成绩也开始像妈妈“预言”的那样，从能考上“一本”下滑到只能考上“专科”。

建议进入高中的孩子已经能掌握自己的学习尺度了，在不清楚学校教学安排、不了解哪个作业必须写的情况下，家长的焦虑只会给孩子帮倒忙。有些家长唯恐孩子“浪费时间”，事事都想包办代替。这样做无形中强化了孩子的心理压力，引起孩子心理紧张，致使学习不集中、效率下降，结果，就印证家长的预言——“你这样不行，肯定学不好”。专家表示，对于高中生，家长只要适度关注孩子的学习即可。家长的主要任务是做“后勤保障”和保持和谐的家庭气氛。当孩子有问题向家长求助时，与其进行真诚的沟通，多激励和肯定孩子的能力，增强孩子自信心，允许孩子面对压力时宣泄情绪，如发脾气。

“每次家长会后，我都压力巨大”

成女士的儿子今年六年级，因面临小升初，成女士的神经也在开学后紧。家长会上，老师特别强调孩子到了“关键的时刻”，家长要多关注孩子的学习，如果家长辅导不了孩子的功课，就要想办法寻求课外辅导等等。老师的话又给成女士增加了压力，回到家后，她把老师的话转述给孩子，并弄来一批试卷，让孩子加强训练，告诉孩子“绝不能在考试时有闪失”。一天，当成女士走进儿子的房间，发现孩子不见了，她找遍全屋，发现孩子躲在柜子里偷偷哭，孩子说：“我觉得自己活得一点乐趣都没有„„”

建议小学毕业生的家长的确会面临一些压力，家长会上，老师难免会给家长“施压”，因此家长会后，往往是家长最“焦虑”、压力最大的时候。此时，家长最常做的一个举动，就是把焦虑和压力转嫁给孩子。

因孩子小升初而焦虑，家长的心情可以理解，做法却欠缺“智慧”。家长把焦虑传导给孩子，除了让孩子更恐慌，其实起不到积极作用。当孩子觉得父母对自己很失望，无论自己怎么努力都达不到父母的要求时，只能更加焦虑、否定自我，甚者会出现“厌学”现象。专家提示，其实，在小学阶段，家长最需要关注的，既不是某一次考试的分数，也不是小升初考试的那个结果，而是——爱护孩子，让孩子不排斥学习，从而让孩子在未来几年的学习中，拥有持续的学习动力。因此，小学生家长也应转变教育观念，不对某一次考试焦虑，不为某一个没考好的分数焦虑，而是更多关注孩子的成长。

家长如何才能减少焦虑

在对待孩子的学习上，许多家长不知道自己的孩子需要什么，也不了解孩子的兴趣爱好，更不管孩子是否愿意，固执地给孩子报各种补习班、辅导班、特长班。他们有很强的危机感，担心别人的孩子都报班，如果我的孩子不报班学习成绩会受影响、会落后，会考不好。这种盲从的心理和行为对孩子的心理也会有极大的消极影响。

想要摆脱焦虑，家长首先要强迫自己安静下来，给自己一个“心理安静期”。在这个时期中，需要对自己的教育行为和焦躁情绪进行反思，想一想，为什么我的法子对孩子不起作用？如果我是孩子我希望家长怎样帮助我？尽可能地放松自己的紧张情绪，转移注意力。强迫自己不去过问孩子学习上的事，尽可能地避免不良情绪对孩子的影响；多听听其他人是怎样对孩子进行教育的，以吸取别人的教子经验。

第五篇：家长请别把孩子逼向早恋

家长请别把女儿逼向早恋

孩子到了青春期，的确存在早恋的可能。由于在某些情况下，早恋可能会导致孩子不理智的性行为，其后果对女孩子更为不利，所以家长和学校往往视早恋如猛水野兽，尤其是对女孩子，更是严加防范。一看到青春期的女孩跟男孩子在一起，就过于敏感，动不动把问题往早恋上扯，不问青红皂白，横加指责，甚至乱扣帽子。但正是这种严加防范，这种不理解，这种敏感，这种指责，这种打击，很多时候往往反倒适得其反，孩子在遭受指责、冤枉、打击后，如果得不到更多家长和老师的理解，心中的郁闷不能宣泄，就会考虑其他的出口，那很可能就是一个同龄的异性，结果自然导致孩子走向早恋。

请看下面的案例：

唐老师您好。我是一个初一的女生.我的学习一直都不怎么好,但我真的很想学好啊.可是我的父母家长总是不信任我,说我就会玩.我不想在他们面前学习,觉得那样子好假,像是在装.我真的是很想学好啊„„

但是„„我早恋了,可我保证,在我早恋之前我绝对是非常非常的努力学习的,可家长知道我早恋后，整天对我爱理不理,开口就骂我,搞的我上课总是想一些乱七八糟的东西:回去后该怎么避开他们；别人问我和那个男的怎么怎么样；我该怎么回答„„ 其实一开始我和他只是普通的男女朋友关系而已。但妈妈,她不理解我,思想太保守了..硬说我和那男的有什么不可告人的秘密.我真不明白她为什么要那样子说„„后来妈妈说着说着,我们的关系就好像变得不单纯了,我上课时会想到他和我妈妈会怎么说,怎么向我的家长解释,怎么说服他的父母„„

老想这些,我上课怎么会听的进呢?我现在真的不知道该怎么办了„„我决定要和他做普通朋友,但我的家人呢?会怎么想.我好害怕,不想再做一个迷惘的人,我现在已经找到了出口,但却不知道哪条路才是对的,很多选.但我该选哪条路?

--------一个迷惘的女孩{瑶瑶}

瑶瑶，希望你和妈妈都看看这篇文章。

什么是早恋？早恋就是在家长和学校认为不该恋爱的时候恋爱。家长和学校担心什么？他们担心两点：一是早恋会影响孩子的学习；二是早恋可能会导致的对身体有伤害的性行为。这两点，孩子是不是也不希望发生？答案是显然的。所有的孩子都不希望影响自己的学习，也不希望自己的身体受到伤害。

既然家长和孩子在这两点上能够达成共识，问题是什么呢？问题有两个：一是家长和孩子往往不清楚要解决的问题是什么，把问题范围扩大化。比如孩子到了青春期，对异性产生好感是正常的，这个问题是天经地义，不需要解决的，如果到了青春期，孩子对异性没有好

感反倒是不正常的。但很多家长觉得自己的女儿这么小对异性有好感，就不能容忍，觉得从心底里受不了，甚至觉得“犯贱”，于是就采取极端强硬的措施，武断地处理问题，导致严重后果。

二是家长和孩子往往在情绪化地处理早恋问题。家长一看到自己的女儿涉及到男女问题，就严重情绪化，觉得这是做人的底线，绝对不可触碰，所以根本没有讨论可言；孩子在遇到家长情绪化地反应后，也开始情绪化地处理问题，走向极端，要么放任自己的行为，走向堕落；要么严重封闭自己，走向抑郁。

早恋的解决方案是什么？家长和孩子要在平等思维的基础上，进行平等沟通。

各位家长，请想一个问题：当您的孩子出现了严重问题的时候，比如真的因早恋而影响学习了，或者怀孕了，您是希望孩子第一个想到您能帮助自己而把问题告诉您，还是想到您会打骂因害怕而自行解决问题？

怎么能做到让孩子出现问题的时候会第一个想到找您解决？就是平等对待孩子，不论孩子说什么问题，只是解决问题，而不是首先情绪化地埋怨和打骂孩子。

各位家长和老师，不要制造矛盾，逼着孩子走向早恋，去解决他们心中的迷茫。让我们好好学习习近平等思维，平等对待孩子的一切问题，得到孩子的信任，成为孩子的知心朋友！让我们成为孩子解决问题的依靠！