EQ型处理别人情绪的模式（小编推荐）

第一篇：EQ型处理别人情绪的模式（小编推荐）

EQ型处理别人情绪的模式

情绪智能的第二点定义是：了解和分享对方的看法和感受。这点亦即是 “同理心”(Empathy)的扩大了的定义。

简单地说，EQ型处理别人情绪的模式包括四点：(一)肯定(二)分享(三)设范(四)策划 一 肯定：

接受对方的情绪状态，不挑战、质疑、否定、批判或忽视。

肯定就是不管因为什么事使到对方出现情绪，都假定该事对对方的重要程度很高，因而对方表现出来的情绪是恰当的。我们可以说一些如下的说话去表示这份肯定： “看到你这样悲伤，一定有重要的事情发生了，可以告诉我吗？”

“我感受到你十分愤怒，可以与我分享是什么事吗？”

你面上的表情告诉我，这件事对你的打击一定很大了，告诉我你的感受，好吗？” 二 分享：

分享就是分享对方的感受和事情的内容。记着：永远是先分享感受，后分享事情内容。要诀是引导对方说出几句描述内心情绪的话，然后才把注意力放在事情上。情绪存留在右脑里，经过描述亦即是左脑里文字的处理，左右脑达到一致的联系，情绪便也就会慢慢消解。

若果对方响应上面 “肯定”部份的说话，说出事情的内容、始末、谁人对错等，我们可以用下面说话把他带回到正确的方向(先分享感受)：

“原来是这些使你这样不开心。来，先告诉我你内心的感觉怎样。” “哦，怪不得你这样反应啦！你心里现在觉得怎样？”

对方越说出内心的感受，便越能与自己的感觉重新连结，因而认识和消解自己的情绪。对方说过一番关于自己内心感受的说话后，我们观察出他的声调和表情渐转温和，便可以引导对方说出事情内容和对事情的看法了。

先让对方说出事情的内容而不先化解对方的情绪，对方很容易会越说情绪越高，使情况更难处理。三 设范：

设范是设立正确行为的范畴，让对方明白怎样做才符合他最佳的利益，也即是我们一般说的应该和不应该怎样做了。

我们可以再用多一句去显示理解对方表现的情绪，然后指出一些对方不适当的行为，再说出不适当的理由，例如：

“我明白了，换作是我也会这样不开心，可是，你这么一言不发地走了，其它人无法知道是什么原因，不知道他们伤害了你，还会认为你没有礼貌呢！” 四 策划：

找出更好的做法。

每次人生里的经验都让我们学习一些东西，使我们更有效地建立一个成功快乐的未来。不明白这个道理的人，会抱怨人生不如意事太多，因为问题总是重复地出现。而明白这点的，则不断进步、享受人生、心境开朗，自信十足。经过上述的肯定、分享和设范三个阶段，现在正是助他掌握这个道理的时候。对方已经知道了正确行为的范畴，跟着我们可以用说话去帮助他想出其它的处理方法，使到在将来类似情况出现时他有更好的应付能力。我们可以说： “若果重新来过，你可想到其它的处理方法吗？”

“下次同样情况出现，你会怎样做得更好，使到效果更理想？” “避免同样的不如意情况出现，你可以做些什么预防功夫？”

几种征服人心的方法

征服客户的心，你需要高超的技巧，下面介绍几种方法 一缕温情征服人心法

致谢必须发自内心，不管对什么人，适量的物质回报是培养良好的人际关系的特殊需要，当语言不足以表达心意，物质回报又不合时宜时，行为回报也不失为一种得体的回报方式 传播信息的方法：1：说出感觉：告诉他，他对你很重要 2：给予赞扬：让他认为，他值得认可 3：告诉他：你感谢他，并准备回报他 4：写下来：写信告诉他你的谢意 5：打个电话表示谢意

6：送份礼物：“礼”服人的学问

1：通过礼物可以看出送礼者的性情爱好：赠送对方需要的物品。并能真正表达自己的诚意，才是送礼的艺术

2：赠送厚礼给部下，易获得深刻的好印象：对上司最好选择与金钱无关的东西，如艺术品，自种的菜等

3：东西只不过是锦上添花罢了，并不会产生任何特殊效果 4：送他家人礼物，能增加对方对你的好感

5：人在困难时，接受少量的资助会觉得格外感激：雪中送炭比锦上添花更有意义 7：通过他人转达 8：主动提供帮助 9：请客吃饭

委婉拒绝征服人心法

1：先表示尊重，然后据实陈述 2：多找几人，就有了旁证 3：实地看一看，让事实说话

4：讲清厉害，你我共担风险。由于共担风险，对方就能推己及人，体谅别人的难处了 5：登门谢罪，变被动为主动：

1、以热情温暖对方，不至使对方感到冷落。

2、表示愿意效劳，但力不从心。

3、以求助试请对方接受拒绝，出自尊重，不伤害对方 6：多讲别人的长处，别人的比我的更好 将心比心，服人心法

他使你具有了解对方的情绪和心意的能力，使你具有支配他人的力量，心也包括态度，态度决定一个人的行为成败 认错使人伟大法

有信心，有能力承认错误，承担责任，在解决矛盾中起决定作用，伸手不打笑脸人，就是如此，但要真心。

第二篇：家庭EQ计划(情绪)

XXX的爸爸妈妈：

你们好！

第四课的主题是《情绪立方体》

活动主旨：

1、通过情绪小人，让学童初识各种情绪，熟悉4种简单的情绪。

2、认识各种表情代表的意义，人人都有各种情绪。情绪本身没有好坏和对错之分，关键是我们对情绪所表现出的情绪。

3、体验各种情绪。

4、学习制作“心情周记”，掌握记录心情的方法。

通过热身游戏“请你跟我这样做，我就跟你那样做”练习孩子认识表情的能力，让孩子进入上课的正常状态后首先进行连体人大搜捕的游戏，要求两个孩子的腿和手绑在一起两两合作进入海盗船搜捕四个情绪人。在这个游戏中，孩子会体验到各种各样的情绪。如：走路怕摔倒产生害怕的情绪；两人合作不好产生生气的情绪；找不到产生悲伤的情绪；找到了产生高兴的情绪。但是他们也会发现过一会就不怕了，不伤心了，所以每个人都有不一样的情绪，但是每一种情绪不会永远存在，一会就会过去的。

然后通过 临摹情绪脸谱。（让孩子画出四种不同情绪的脸谱）！

“我是你的镜子”。（一个人做表情其他人当他的镜子，每个孩子轮流作。）

“点兵点将”（用“人人有情绪，一会就过去”来点情绪人。）

“猜猜看”（每个孩子通过点兵点将的方法拿到一个情绪人，自己躲起来看情绪人的表情，再做和情绪人一样的表情让别人猜手上情绪人的表情是什么；或说一件事让别人猜他当时的表情也就是手上情绪人的表情。）让孩子直观的认识情绪，并了解每个人都有情绪，但是每种情绪都会在一会之后就消失不见，而换成了另一种情绪！所以我们没有必要担心自己会一直情绪不好，也不用兴奋过度而不顾及别人的感受！

本次的口号是：人人有情绪，一会就过去

家长提升的EQ技能:

1、孩子平时在生活中会有各种情绪，特别是生气，但是他们不知道如何去缓解，这个时候爸爸妈妈可以提醒孩子，人人有情绪，一会儿就过去！（当孩子很生气的时候不要提醒孩子，等他稍微有点好转去提醒他）

2、家长可以以身示范，比如当你有情绪时，可以对孩子表达出来：“我现在很生气，我要冷静一下，然后过5分钟对孩子说：“你看，人人有情绪，一会儿就过去，妈妈现在没有情绪了。

美国心理学家丹尼戈尔曼说：只有及时地识别自己的情绪，知道自己情绪产生的原因，并通过语言和非语言的手段将自己的情绪准确表达出来，从而学会觉

察别人的情绪，这样才能使人们之间建立良好的人际关系，这对于人类将来的生存和发展有着至关重要的联系。

从本次课程开始，我们就开始带领孩子在情绪的海洋里遨游，进入情绪系列课程。情绪课程是从自我情绪的觉察入手。一个人能接纳自己的情绪，了解自己的情绪，从而才能慢慢了解他人的情绪，理解他人。本次课程我们的孩子学习和体验的是四种根情绪。即“害怕”、“悲伤”、“生气”、“高兴”。虽然我们觉得这些情绪再平常不过了，孩子肯定能知道。可是，当我们细心观察的话，会发现：孩子并不能准确觉察这四种情绪。常常表现为孩子在害怕、悲伤、生气时都会发脾气。当我们问孩子感受时，他总是以“我难过”带过。这些都是孩子没有有意识的觉察自己的情绪造成的。

第三篇：浅谈如何处理情绪[模版]

浅谈如何处理情绪

晓柏

处理情绪的问题，我的意见主要有两个方法，一是向根源方找方法，另一个是向第三方倾吐。但处理是必须的，不处理有害无益。

向根源方找方法，比如，你认为领导对你不公正，或者单位的某个制度不好，你可以抽合适的时机给你的领导反映，并说明，你认为向他反映是最好的途径，或许会有意想不到的收获。但无论如何，你不应在同事之间抱怨，更不能向下级传达你的不满和消极情绪，此乃领导大忌。这可以叫直指目标法。如果你认为谁的确对不起你，抽空把你的意思直接向他表达出来，注意，不要带任何的情绪，平静地说出来，你的目的就达到了。

二是向第三方发泄法。一来每个人都需要安慰，一个叫《蝴蝶的密秘》的故事中讲到一句最重要的话是：一个人的外表不管多么强大，他的内心都是脆弱的。所以，每个人都是需要安慰的。在美国，有一种告解室，是一种医疗方法，你对着一个屋子说话，它里面会有简单的回应，实际上是机器在回复，嗯，是的，等等。但却有效果。它能让情绪得到缓解。在日本一些公司，专门安排一个屋子，在你不满时，可以到里面打领导的模型像，也可以摔东西，骂人等等，都是这个目的。还有女孩子不满时，有时会发疯地吃东西，这实际上是一种情绪转移现象，也是一种宣泄。

我们遇到这类的问题，处理的办法主要有两种，一是找强势思维的人说，他会帮你找方法，给你以力量，从而走向正确的方向。不要找一些一开口就同情你的人说，一些廉价的同情在一时会让你的心理好受一点，但会让你自己处于一种弱者的地位，进入弱势思维的角色，处处感到不公正，对命运不满，最终对你无益。当然，你还可以找你的亲人说，信得过的朋友说，但注意，他们可能并不是强势思维的人，他们可以完全是出于好意，但仍会给你传达一种弱势思想，这是我们的传统文化决定的，而不是他们有多坏或者多么低下。你只要注意这一点就行了，对于他们的一些话，可以有选择性地听，或者不记住也行，但自己心中要明白，你的目的是让自己的心灵减负，而不是向亲人找解决方法的。当然，千万注意，不要因为自己不好的情绪而伤及自己最亲的人！

第四篇：处理孩子的情绪

处理孩子的情绪：做EQ型的父母

做成功的父母，只有爱是不够的。还需要了解和分享孩子的看法和心理感受，帮助他们处理负面的情绪，譬如愤怒、悲哀及恐惧。这样，我们才能在自己与孩子之间建立信任和爱的桥梁，使孩子成长为更成功、更快乐的人。

首先，先来测一测你对孩子的情绪反应

在孩子闹情绪时，你的反应常常是——

A、“别哭了，妈妈带你去买雪糕吃。”

“来，爸爸带你去动物园，不要再发脾气啦！”

“你再这个样子，我就不让你出去玩了！”

B、“你这个样子像个男孩子吗？真丢人！”

“你再吵我就打你了！”

“你自己做错了事还耍脾气，想挨打啊？”

C、“回你自己的房间吧，等气消了再出来！”

“爱哭你就哭个够吧！哭够了再来找我。”

D、不理会孩子的情绪反应，喋喋不休地唠叨 “人总会遇到不如意的事嘛。妈妈像你这么大的时候，已经会自己照顾自己了。你想想，爸爸妈妈在你身上花了多少心血……”

测试结果

A类——“交换型”父母

你认为负面情绪有害，所以每当孩子有忧伤的感觉时，你就努力把世界“修补”好，却忽略了孩子更需要的是了解和慰藉。看到父母的这些反应后，孩子会对自己产生怀疑：“既然这不是什么大不了的事情，为什么我的感觉这么糟？”次数多了，孩子会变得缺乏自信，在情绪上很容易产生很

大的压力。

B类——“惩罚型”父母

孩子常常由于表达哀伤、愤怒和恐惧而受到你的责备、训斥或惩罚。你以为这样不会“惯”出孩子的坏脾气，或者能够让孩子变得更坚强。表达出自己的情绪可能会带来耻辱、被抛弃、痛苦、受虐待。所以，对于负面的情绪孩子是又憎恨又无可奈何。长大后面对人生的挑战时，孩子会显得力不从心。

C类——“冷漠型”父母

你接受孩子的负面情绪，既不否定也不责骂，而是“不予干涉”，让孩子自己去找办法宣泄一下或者冷静下来。因为没有父母积极的引导，一个愤怒的孩子可能会变得有侵略性，用伤害别人的方式来发泄；一个伤心的孩子会尽情和长时间地哭闹，不知道怎样去安抚自己和舒解自己。

D类——“说教型”父母

以为孩子只要明白了道理，负面情绪就会消失，所以你热衷于滔滔不绝地讲道理。此时，孩子感到孤单无助，仿佛身处黑洞，得独自面对负面情绪带来的痛苦。而父母喋喋不休的训导，只令他苦上加苦。

以上四种是传统的处理孩子情绪的方式，显然都不利于孩子的情商培养。

最佳的处理方式是EQ型

EQ型父母这样处理孩子的情绪：

EQ型的父母善于感觉孩子的情绪。看到孩子流泪时，能设身处地地想象孩子的处境，并且能感受到孩子的悲痛；看到孩子生气时，他们也能感受到孩子的挫败与愤怒。

因为父母的接受与分享，孩子感到身边有可以信赖的支撑，所以更有信心去学习怎样处理面临的问题。

有效引导孩子情绪的4部曲，EQ型父母的处理技巧分为4步：

步骤1：肯定

具体做法：直截了当地说出你看到的在孩子脸上流露出的情绪。

例如：“宝贝，我看到你很伤心的样子，告诉我发生了什么事？”或者，“你看起来不太高兴，什么事让你生气呀？”作为处理情绪的第一步，“肯定”的意义是向孩子表达：“我注意到你有这个情绪，并且我接受有这个情绪的你。”

父母须明白

跟所有人一样，孩子的情绪也都是有原因的。

对孩子来说，那些原因都很重要。尝试换到孩子的角度，你会更容易接受孩子的情绪。特别提醒：无论孩子怎样回应你，你都应该让孩子知道，你尊重并完全接受他的感受。

步骤2：分享

原则：先处理情绪，后处理事情。

具体做法：帮助孩子去捕捉内心的情绪。孩子们对情绪的认识不多，也没有足够和适当的文字描述情绪，要他们正确表达内心的感受是比较困难的。你可以提供一些情绪词汇，帮助孩子把那种无形的恐慌和不舒适的感觉转换成一些可以被下定义、有界限的情绪类别，刻画出自己当时的内心感受。

例如：“那让你觉得担心，对吗？”或者，“你觉得被人冤枉了，很愤怒，是吗？”

孩子越能精确地以言辞表达他们的感觉，就越能掌握处理情绪的能力。例如，当孩子生气时，他可能也感到失望、愤怒、混乱、妒忌等；当他感到难过时，可能也感到受伤害、被排斥、空虚、沮丧等。认识到这些情绪的存在，孩子便更容易了解和处理他们所面对的事情了。

如果孩子急于说出事情的内容、始末、谁对谁错，你可以用说话把孩子带回到情绪部分。例如：“原来是这些使你这样不开心。来，先告诉我你心里的感觉怎样。”

哦，怪不得你这样反应呢！现在你心里觉得怎样？”

步骤3：设范

设范是指为孩子的行为设立规范，即划出一个明确的范围，里面的是可以理解或接受的，而外面的则是不合适和不能接受的。

比如孩子受挫后打人、骂人或摔玩具，在了解这些行为背后的情绪并帮他描述感觉后，你应当使孩子明白，某些行为是不合适的，而且是不被容忍的。

例：“你对亮亮拿走你的游戏机很生气，妈妈明白你的感觉。但是你打他就不对了。你想，你打了他，现在他也想打你，以后你俩就不能做朋友了，对吗？”对6岁以下的孩子，无须深入解释“不对”的理由，除非他主动发问。重要的是让孩子明白，他的感受不是问题，不良的言行才是问题的关键。所有的感受和期望都是可以被接受的，但并非所有的行为都可以被接受。

步骤4：策划

人生的每次经验都会让我们学到一些东西，使我们更有效地创造一个成功快乐的未来。不明白这个道理的人，总是抱怨人生处处不如意。而明白这个道理的人，则不断进步、享受人生、心境开朗、自信十足。当孩子很小的时候，便应该教导他懂得这个道理，而经过上述的肯定、分享、设范三个阶段，现在正是恰当的时候。此时，孩子已经领悟到：现在我知道我感觉糟糕的原因了，而且我知道引起这些不舒服感觉的问题在哪里，我应该怎样去处理这些问题呢？

孩子需要一些时间去表达他的感受。耐心些，当孩子正努力地说出情绪时，不要打断他，鼓励他继续说下去。当孩子有足够的情绪表达后，你会发现孩子的面部表情、身体语言、说话速度、音调、音量和语气等都变得舒缓了。

待孩子的情绪稍微平静下来后，就可以继续引导他说出事情的细节了。接下来，你就可以引导孩子找出更恰当的方法来处理负面的情绪。

先问孩子他想得到些什么。比如，游戏机不被别人拿走；也有机会坐在汽车前座。

与孩子一起讨论解决问题的方法。引导他自己想办法，帮助他做出最好的选择，鼓励他自己解决问题。例如：“如果重新来过，除了打他，你能想到其他的方法吗？”“下次发生同样的情况时，怎么做会更好？”

和孩子讨论：为了避免同样不如意的情况出现，可以采取哪些预防措施。例如：“刚才亮亮走过来的时候，你对他说些什么，他就不会拿走你的游戏机？”“为了避免你不在的时候别人拿走你的游戏机，你可以想出多少个办法？”

如果必要，你不妨以爽快和愉快的态度参与，与孩子一起解决问题。

第五篇：机能充分发挥型模式

“机能充分发挥型”模式美国人本主义心理学家罗杰斯认为具有健康人格的人所表现的是真实的自我，他们认为幸福并不在于全都满足，而在于积极参与和持续的奋斗。“机能充分发挥型”的人具备下列特征：1.对个人的各种经验均开放接受

2.充分体验个人的存在3.充分相信个人的体验能够引导个人做出正确的决策

4.有

自由感

5.具有创造性

6.乐意给他人以无条件的关怀，能与其他人高度协调