教养孩童——父母的责任（共五篇）

第一篇：教养孩童——父母的责任

教养孩童——父母的责任

文/临水寒

在当今中国，随着独生子女政策的施行，绝大部分家庭都只有一个小孩，常常是父母、爷爷奶奶、外公外婆几个大人围着一个孩子转，巴不得捧在手心、含在嘴里地疼着，对于孩子的要求，千依百顺，有求必应，甚至有的孩子在学校轮到值日搞卫生，都有奶奶赶来替他打扫教室……如此娇宠溺爱的结果，则养成了孩子唯我独尊、自私自利、娇气脆弱、好逸恶劳、脾气暴躁或乖僻等等恶习，‚问题儿童‛越来越多，中国的未来令人堪忧。对于日渐显露的独生子女社会问题，教育界人士已在呼吁家长要把孩子放在受教育的地位加以正确的管教和引导，而做为基督徒父母，更应该按照圣经指示的原则，尽到父母的责任，教养好我们的孩童，使他们一路蒙神的保守和引领，得以健康快乐地成长。

‚儿女是耶和华所赐的产业；所怀的胎，是祂所给的赏赐。‛（诗篇127:3）作为父母，神已将祂的造物托付给我们，我们必须为这一生命的礼物向神负责，将来要向神交帐。‚教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。‛（箴22:6）圣经已经非常明确地指出了父母的责任——教养孩童。‚教‛含有教育、管教的意思，‚养‛含有抚养、爱护的意思，两者是相辅相成，缺一不可的。而现在对独生子女的态度，很多父母重‚养‛而轻‚教‛，这是非常错误的。

在旧约中有很多溺爱孩子的父母，他们没有尽到管教孩子的责任。比如大卫王，大家都会为他的儿子及他们的罪感到痛惜：暗嫩的乱伦，押沙龙的谋杀和背叛，亚多尼雅诡计多端的野心。但这些悲剧的根源是什么呢？在《列王纪上》第一章6节我们可以看到：‚他父亲素来没有使他（亚多尼雅）忧闷，说：‘你是作什么呢？’‛可见大卫是一个过度放纵自己孩子的父亲，他对孩子从不责问，放任自流，最后不得不自食其果。

还有祭司以利，他的儿子何弗尼和非尼哈使他们自己蒙羞，作为父亲本应该很严厉地谴责管教儿子，但他却一带而过，没有制止他们。总之，他是尊重儿子过于尊重主。结果他的儿子在战争中双双丧命，而且主耶和华说：‚以利家的罪孽，虽献祭奉礼物，永不能得赎去。‛（撒上3:14）从以上这些例子，作父母的都要深思并引以为戒，如果孩子犯错却不惩罚他，那父母就是在犯一个悲惨的错误。我们真的爱孩子，就该认识到管教孩子是主对所有顺服的父母一个明白无误的要求。‚不可不管教孩童，你用杖打他，他必不至于死。你要用杖打他，就可以使他的灵魂免下阴间。‛（箴23：13）这里的‚用杖打他‛并非指我们一定要体罚孩子，实际代表了管教孩子的一种形式，要求我们一定不能对孩子的错误姑息迁就，而要按照神的旨意管教孩子，救他们远离地狱。如果我们拒绝管教孩子，那我们就成了葬送孩子灵魂的凶手。

在《圣经》中有很多教导，做父母的要细细体会和学习：‚你只要谨慎，殷勤保守你的心灵，免得忘记你亲眼所看见的事，又免得你一生这事离开你的心，总要传给你的子子孙孙。‛（申4:9）‚我今日所吩咐你的话都要记在心上，也要殷勤教训你的儿女，无论你坐在家里，行在路上，躺下，起来，都要谈论。‛（申6:6-7）‚你们作父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒养育他们。‛（弗6:4）‚好好管理自己的家，使儿女凡事端庄、顺服。‛（提前3:4）这些经文向我们启示了如何教养孩童，如何在孩子面前树立父母的尊严威信。我们首先要把神的话语教给孩子，日夜传讲神的道，使孩子从小接受主的话语的陶造；其次父母要以身作则，自己的端庄、顺服就是儿女的榜样。当我们按照神的旨意教养好我们的孩子，我们必得到神的祝福，享受欢乐。‚管教你的儿子，他就使你得安息，也必使你心里喜乐。‛（箴言29:17）‚智慧之子，使父亲欢乐。‛（箴言10:1上）‚义人的父亲必大得快乐；人生智慧的儿子，必因他欢喜。你要使父母欢喜，使生你的快乐。‛（箴言23:24-25）这些经文为那些养育了智慧之子的父母应许了极大的喜乐和幸福。

神已为我们提供了祂的真理，使每位父母都能够得到祝福而非诅咒。寻求这一真理并将之运用于教育子女，这是每位父母的责任，要用神教给的方法去影响孩子的未来，靠着神的恩典引导孩子走义路。我们应明白：无论父母能给孩子多少物质上的好处，都决不能取代对孩子正确教育的真正关怀，正确教养孩子才是父母真爱孩子的最大表示。愿我们每一位作父母的弟兄姊妹，都有圣灵充满，担负起按神的心意教养好孩童的责任，使全家都得蒙神的恩待和祝福。

（作者系本堂会友，香草山团契成员）

第二篇：教养孩童_英语论文

朋友对卢梭说的 Education begins at births;before he can speak or hear, he is already learling 一语有他的解说。他说一个人出世后为什么已在开始学习，出于自然的survival本能，learning是为了要生存也。朋友说求生存的本能，原是动物（或者生物）的本能；但是人的learning to survive，不像一般动物那么简单，除了自动的学习外，还要接受被动的训练，两者都是“教育”。他说圣经箴言篇第二十二章第六节说：Train up a child in the way he should go;and when he is old, he will not depart from it.中译作：教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。Training就是educating，中译作“教养“，说明这种教育是孩童的长者，包括家长和老师在内，都要负责的“教育“。它不是单纯的“训练“故译作“教养”。帕斯卡（Blaise Pascal, 1623-1662, 帕斯卡流体压力定律发明人）说: Extreme youth and age impede the mind, like too much or too little education。年纪过轻或太老，妨碍思想；正如教育太多或太少一样。朋友说他所指的是schooling，不是一个出世后就开始的learning。（寄自香港）《联合早报》

第三篇：如何教养孩童(管教篇)

如何教养孩童—管教篇（1）

--江秀琴 牧师

那时哥哥姐姐的孩子经常送回家来，所以我从小就常常跟孩子们在一起，后来我在读大四的那年开始，住在大姐家里，二姐住大姐的隔壁，大姐生三个孩子，二姐生四个孩子，这样我就跟七个孩子睡在一起，教他们功课。所以我今天所要讲的，是一些很实际的事情，不是理论，也不是从书上看来的，是很实际的一些体会。

我在大学的时候，曾经修过《儿童教育心理学》，我对它很有兴趣，每次考试都得非常高的分，我那时候想要出国念《儿童教育心理学》，因为我觉得一个孩子如果好好教育他，会成长得多么不一样。可是我发现大多数的孩子都一直在被父母伤害，因为父母常常是第一次做爸爸妈妈，所以常常不知怎么教，天然的爱常常带给孩子很多伤害。那时我仰望主，主不让我出国。就在我仰望主要不要出国的那一年的夏令营，刚好贝教士的姐夫来台湾讲道，他讲到怎么教育他的三个孩子，也讲到他爸爸怎么教育他们。很奇妙，刚好那一年荣教士也讲到她妈妈怎么管教她们。我在听的时候，神就突然给我一个开启：最好的教育方法，不是儿童教育心理学，而是在圣经里面。我那时候就顺服主，没有出国。

因为我从高一就信主了，我背了很多神的话在里面，一段一段，一章一章，一卷一卷地背，再加上我花很多时间亲近神，神就更多把祂自己开启在我里面。我就觉得很奇妙，每次我遇到孩子，比如过年的时候我姐姐们回娘家，我们家要坐两大桌还不够，我就发现每一次看到孩子怎么样的时候，我觉得我带孩子好容易。孩子在这种状况的时候，我就知道该怎么处理，在那种状况的时候，我也知道该怎么处理，而且非常好，非常有效。可我发现为什么很多父母在孩子哭闹的时候，都不知道该怎么办。而且孩子一个个到了青少年的时候，大部分开始眼中没有父母，差不多都是这样。即使青少年这一关过了，到了大学，你也会发现孩子整个变了。

我前几天看到一篇文章，讲到一个人陪女儿去大学新生入学，那个学校的学生们演一出戏给家长和新生看，演的内容是，男女住在同一间宿舍，有些学生演爸爸妈妈，一来宿舍就骂孩子，另外的就演孩子，有一个说：“我们只是住在同一间里面，我们没做什么啊。”另一个说：“这有什么关系呢？”后来老师也出来讲：“男生跟男生住在一起，宿舍有时就会被打一个破洞。而让男生跟女生住在一起，因为女生很会做家事，这样很好，时代不一样了„。”讲很多这方面的。

那个妈妈吓了一跳，因为她从小就带她的孩子，她孩子也很敬虔，结果她大女儿一进到学校就很不能适应。很多父母发现，送孩子进入大学以后，好像把他丢入火炕里去，而且好像很多名校特别是这样。所以你能够教育孩子只有那么短的几年，看你怎么塑造这个孩子，否则到初中的时候，你就已经对他失去掌控了。

太多青少年的父母哭着不知怎么办，因为他孩子被说几句就离家出走。教养孩童实在非常重要，很多父母觉得，孩子还小不懂事，反正给他吃饱就好了。但是你会发现，不知不觉他已经长大，你已经没有办法管他。还有，很多父母在他小时候不教，等他到初中，有太多让你生气的，所以你气得骂他、打他，但都没有用，因为他可以把棍子抢过去折断。在美国这里还不能打，在台湾你打，他就跑得让你追不到。在这里，你说他一点什么，或者气起来要打他，他会说：“我可以告你的。” 小孩子去聚会乱叫，怎么管教？

所以越小开始教越好，几个月就可以开始教了。举例说，当孩子开始会讲话、会发声的时候，他会很喜欢乱叫：“啊„啊„”。父母会觉得他现在发声，就让他一直叫。可是他在任何场合都叫，你没法带到教会去，带到人家家里去，也会把人家吵得不得了，其实这是可以管的。

你不要让小孩子乱叫，当他开始会发声的时候，他就是很喜欢乱叫，嘴巴不停地发出怪声，可是有时候你是可以叫他安静的。特别是在聚会的场合，或去人家家里，你在出发以前跟他讲：“我们现在要去聚会，主耶稣在那里，在那里不可以有声音，知不知道？”即使他只有9个月、10个月，不要以为他听不懂，小孩子很聪明，远超过你所知道的聪明，4个月大的时候，用声音和表情他就会知道了。

你就是用声音、表情、动作，让他知道：“等一下要去教会，去聚会，耶稣在那里，你在那儿

如何教养孩童

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不能吵噢。”你就这样用手比划：“不能吵，要安静，知不知道？你如果在那里吵了，爸爸一定会打你噢。”你就这样讲。越小的孩子，用表情、声音、声调来管教他。

教养孩童有很多要教的，我们下次会讲积极正面的，讲怎么去影响他，建立他好的人格方面的，但今天我发现当前各个家庭最需要讲的就是如何管教，所以先讲“管教”方面的，积极方面的以后再讲。

做父母的要有一个原则，一定要让孩子怕你。今天越高级的知识分子，只会看很多外面那些教养孩童的书，那些书只会讲“爱，爱就是不要打”这一套爱的教育。我在台湾的时候，台湾有很长一段时间，很多人看那一套书，而且学校也是主张爱的教育，不体罚，那时候我心里就很打问号。有一天，有一位国外回来的心理学博士，是我以前认识的一个教会的姊妹，我就跟她谈，我说他们现在都看那些“爱的教育”的书，不体罚，是美国翻译过来的，你觉得怎么样？她说那一套方法后来发现是失败的，所以现在美国新出来的书上又说，正确的还是要体罚。

你知道吗？“爱的教育”那一套的书带给台湾的青少年（就是当前这一代）是什么结果？现在报纸上看到的青少年飙车，骑摩托车过去从人后面划一刀，抢皮包，就是那个“爱的教育”教育出来的。

我所讲的这些教养孩童不是从书上看来的。我有时去住在一些人家，他把他孩子的问题告诉我，我告诉他怎么教，或者我去外面带特会，在人家家里住了一个礼拜、两个礼拜，有个孩子坏到他的爸爸妈妈已经没办法了，2岁而已，我只是在他家住一个礼拜，我说希望我离开的时候，你孩子已经变了一个人。他的父母很跟我合作，我怎么说，他们就怎么做。当我离开的时候，那个孩子变得那么乖。那是去年的事情，当我今年又去带特会的时候，我在第一排，聚完会，那孩子跑到前面来抱我，他爸爸妈妈说他现在变得很乖了。

所以，这些都是很可循的方法。我去一些人家家里，常常看到父母遇到很多问题都不知所措，后来我就想，那我怎么知道要怎么做？我就发现，其实，就像圣经上所说的，“敬畏耶和华是智慧的开端，认识至圣者便是聪明”。当我们敬畏神，神的话存在我们里面，你就会有智慧知道怎么管、怎么教。

用神的原则“随时”管教孩子，而不是忍无可忍时才在血气和怒气中管教

箴言13:24不忍用杖打儿子的，是恨恶他；疼爱儿子的，随时管教。你会发现，现在有很多恨恶儿子的父母，因为他们“不忍”，好像打一下就会要他命似的。神说你不忍用杖打，就是在恨恶他，你如果疼爱你的儿子，就要随时管教。这里要特别留意“随时”，今天很多父母确实有管教，但没有“随时”。没有“随时”，就没有办法达到管教的目的。偶尔才管，累积了一大笔的帐才管，你就没有办法达到目的。

我有一次去一个家，那个妈妈请我吃饭，她跟我讲：“我那个孩子真皮，简直没办法，现在才2岁，一去托儿所就会打人。”我问：“那你有没有管教他？”她说：“有啊，我录音带也听了（就是我讲的《如何教养孩童》的录音带），我也打得很历害啊。”我想，怎么会呢？她也管教，也打得很厉害，怎么孩子还是会不听话，那么皮？结果我去她家吃饭，就知道是怎么回事了。

在她家吃饭，饭桌上，那孩子一会儿要抓这个，妈妈就给他，一会儿又爬起来抓那个，妈妈说：“好了，你这个够了，这个不要吃了。”可是他就是要，他妈妈就又给他。一会儿他又要那个，反正搞得很乱，一餐饭吃下来，他妈妈已经气得不得了。后来不知道孩子又惹了什么事，她妈妈拿着棍子“啪啪啪”一下子打了好多下，打他腿，他就一直跳。他妈妈丢下棍子以后，就去洗碗，那个孩子就在那儿边蹬脚边大哭，他妈妈不理他。

我就跟这位妈妈说：“你为什么打得这么历害却没有效？因为你没有随时管教。他第一个动作不对的时候，你就要开始管教了。你没有管，等积了一大堆，你一次性管教，而且已经积到你气起来了，你在怒气中管教，所以都是你的错。”

还有，她管教完了以后，没有让她孩子心服口服，就去洗碗，所以她孩子就在那里哭啊，蹬地，那就是一种任性，表示他的抗议、不服。所以她管教没有达到教育的目的，她白打。而且这种管教法，只能造成孩子以后性情更任性，脾气更暴躁，因为他被管得不服。

那么，像这种例子应该怎么管？我跟这位妈妈讲，第一，你已经说了“你不要抓”，如果他不

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听还一直抓，你就说：“我已经说不能抓，你有没有听到？”你就要严厉起来，但你却没有，他继续抓，你就顺着他。然后他又做什么，你又说不可以，但他一坚持你就退让，顺着他，搞到最后你脾气已经很大了才管教，所以你就失败。

下面我会讲到管教孩子，我给大家5个步骤，如果每一次处理事情都用这5个步骤，会非常有效。

每家要有一根“管教的仗”

箴言22:15 愚蒙迷住孩童的心，用管教的杖可以远远赶除。

这里讲到，孩子常常被愚蒙迷住。你会发现，孩子喜欢吃的，都是那些没营养的，好东西，对他身体有益的，他不要。孩子喜欢做的常常是错事，他们被愚蒙迷住了，你要怎么样赶除？要“用管教的杖，可以远远赶除”，所以每一个家要有一根管教的杖。

管教的杖，最好找一根竹子，而不要用皮带、粗棍子、尺。找一根很细的竹子，打起来很痛，可是只伤表皮，不会有内伤。表面削得光滑，不要把他伤到，我们的目的不是要伤他，而是要管教、教育他。很多时候，你一直讲，他不听，你又继续讲，你就会变得很唠叨，而且他把你的话会变成“耳边风”，这个很不好。你快点拿出管教的杖来，这个会比较有效。

每一家要有一根“管教的杖”，并且要告诉孩子说：“这是神给我们家管教的杖，不可以拿出去玩，这个管教的杖是用来做什么的呢？就是打不听话的孩子。听话的要不要打？听话的不打！”不可以让他拿出去玩，要让他尊重。小孩子，你只要用这个“管教的杖”，基本上都可以教的。用神的智慧和爱来管教，而不是用你天然的情感管教

孩子到了一岁多开始会走路了，父母就累了，所有的花瓶等东西都要往上摆，搬得越高越好。为什么？因为他会打破。有的父母任由孩子把沙发上的东西，一粒粒拔掉，他说：“没办法嘛，孩子小。”哪里没办法？有办法的，都可以教。我们台北的教会有一位妈妈，她40岁被圣灵充满，所以她一直在这样的教导底下，她就很有智慧。敬畏耶和华真的是智慧的开端，你越有神的性情，就越会管教，但是相反，你越靠着天然的爱、天然的情感，你很难管教得好。

这位妈妈30多岁才有女儿，到60几岁的时候，她女儿生了孩子，把孩子给她带，因为女儿要上班。这个孙子1岁多，又是个病娃娃，身体很不好，她女儿很不会带。这个妈妈就仰望主，一方面仰望主要给孩子吃什么，就弄给他吃，把他的身体一直调养起来。我们对于软弱的孩子，对病娃娃会特别怜悯，以至于就会宠他，会把他宠坏，所以你有时候本来把孩子管教得很好，可就在他发烧、生病的那段期间，特别宠他，就又把他宠坏了。所以不能这样，你要照样管教。

这个祖母很有智慧，她把家弄得很干净，她跟孙子讲：“你只能坐这个沙发，其它的不能坐；还有桌上的花瓶不能摸，你去碰的话，我会打你。”她先跟他讲。后来她把这个孩子带到几岁以后还给女儿带，可是孙子每次一回来，还是只会坐那个沙发，而且那个花瓶他也不敢动。

可以教的，我弟弟的孩子也是，那时候我在新竹，他很小，大概才2、3岁，他会指着电视机上的花瓶说：“那个阿公会打打，那个阿公会骂。”他就知道如果他去摸那个，阿公会打。可以给孩子警告，教他，但是，不是一警告就有用的，他一定会试着去弄。下面我教怎么做，用那5个步骤。

每一家都要有一个杖，固定用那个杖打，我不大赞成打脚，因为他会一直跳，我比较赞成打手，有的赞成打屁股，但我觉得那个他看不到，可是打手是很正式的，单单是他把手伸出来就已经很害怕了。怎么打？打也是要教的，不要打多，打一下就很有效了。

箴23:13-14“不可不管教孩童，你用杖打他，他必不至于死。你要用杖打他，就可以救他的灵魂免下阴间。”

圣经上讲“神就是爱”，可是这位全爱的神，叫我们要用杖打，所以父母不要不舍得拿杖打。你打他，他必不至于死，不要怕，不要不舍得打。我知道“打在儿身，痛在娘心”，其实讲到打，我很少打过我姐姐弟弟的孩子，我总共只打过一下，那个心就抽痛，所以我知道打在孩子身上，实在是爱他而打他，你的心会很疼。你只要树立威严，很多时候根本不必打。这里讲，你要用杖打他，就可以救他的灵魂免下阴间。

管教过的孩子很可爱，父母也有安息

箴29:15杖打和责备能加增智慧；放纵的儿子使母亲羞愧。

如何教养孩童

箴29:17管教你的儿子，他就使你得安息，也必使你心里喜乐。我们去教会或团体，最好给孩子带没有声音的玩具，就不会打扰到别人。给他软的，没声音的，布偶那一类，就不会影响到别人。这里讲到杖打和责备能加增智慧，这是真的。一个孩子，有被管教过，才会知道是与非，好与歹。但是一个孩子如果没有被管教过，他会搞不清。

我认识一个姊妹，她就是因为她妈妈离开她们，她爸爸娶了第二个太太，又生了弟弟妹妹。继母就觉得：我是继母，绝对不能打丈夫前妻的孩子，免得被人家说话。所以这个孩子的成长过程中就发现，同样做一件事，弟弟妹妹被打得不得了，她就不会被打，所以她都没有被打过。但是她一直到长大了，结婚了，有时候仍然像个小孩子，有些事不太会分辨好歹。其实IQ也蛮好，读到大学毕业，可是个性、性情没有被管教过，她里面脾气很犟，因为没被管教过。

如果没被管教过，就往往不可爱，一个被管教过的孩子会比较可爱。她的继母不敢打她，可是因此也不会很爱她。因为没被管教过一定有很多不可爱的地方，所以她一定没办法被爱，等于这个孩子成长过程中又没被管教，又没被很真实地爱，这很不好。一个孩子，你要又爱他，又管教他，他会很正常，很健康。

“放纵的儿子使母亲羞愧”，我们可以看到太多青少年的父母到警察局认领孩子的时候实在是很羞愧，大部分是因为很放纵孩子。以前在新竹，我们服侍很多青年人，有一个五专生的妈妈来找我们，她的孩子想休学，她叫她先不要休学，等这学期读完，她孩子气得离家出走。我问这个妈妈说：“你是不是从来没有打过你的孩子？”她说：“对”，所以神说：“放纵的儿子使母亲羞愧”。

还有，神说：“管教你的儿子，他就使你得安息，也必使你心里喜乐。”一个小孩子，被修理过了，他会更爱你，更听话，更多来抱你。为什么？因为他有秩序了。可是如果这个孩子没被管教过，你实在不得安息。很多妈妈就是这样，没有管教，以至于一个小孩的噪音就常常使她不安息，大人有时气到一个地步就把孩子乱打一气。但管教过的孩子就会让你得安息，并且这样的孩子带到教会去很乖，你也有安息。

刚刚给大家看的这几段经文，都是为了告诉大家，你需要用管教的杖管教你的孩子。但是大家会说：“我们这是在美国，不能打孩子啊。”不会的，越小的孩子，你开始管教，开始打，你如果严严的，3岁以后就不需要打了。还有，要把握一个原则：打不是你的目的。很多父母听了以后，孩子一怎么样，她就动不动跟孩子说：“要打噢，再这样妈妈要打噢”。可是她只是讲，没有真的执行下去，所以孩子会学妈妈的口气，也跟弟弟妹妹说“打、打”，他会把“打”当作一句好玩的话。所以不要只打雷不下雨。你讲一句，他不听，就真实去做。

现在告诉大家这5个步骤，非常有效。我发现我只是讲的话，很多父母还是记不住，所以我把它分成5个步骤。

举例：小孩子玩电线，怎么管教？

小孩子几个月的时候就喜欢玩电线，很危险，你要告诉他说：“不可以摸这个电线。”你不要只跟他说不可以，要告诉他为什么，用他可以懂的话告诉他。

例如一个10个月大的孩子，我住在他家时，他去玩电线，他妈妈每次说“No，no”，没用的。你在管教他、跟他说不可以的时候，声音要威严，不要轻轻、柔柔的，那没有用的。你威严一点的话一声就有效。

她妈妈说“no”很久了都没有用，妈妈把他的手拿起来打也没有用，我就过去，他要拿的时候就跟他说：“不可以，电线不可以玩知不知道？你玩电线会死翘翘，危险，不可以摸知不知道？你如果摸电线我就打你。”就这样比划着说。

你的表情和声音要很严肃，即使他的表情很好笑，你也一定要憋住不能笑，如果一笑你就失败了。小孩子都很可爱的，但是你一定要憋住才有效。

下次她又要玩电线时，我就说：“嗨„谁又去摸电线？”他会看着你，你就表情很严肃地比划，意思是：“你再摸，我就打。”如果他还试着要摸，你就用手（很小的孩子，可以用手打）很重地打一下下去，他会哭。你就说：“你再摸我就打两下。”这样几次以后他就不敢摸了，他知道他摸就会被打。

越小的要这样管教，这是针对10个月左右的孩子。等到稍微大一点，差不多1岁了，你可以

如何教养孩童

用杖或竹子了。例如小孩子都喜欢画墙壁，有些家里被画得一塌糊涂，其实都可以管教的，这个例子跟刚刚“摸电线”的例子差不多，你可以用差不多的方法处理。举例：小孩子不肯叫人，怎么管教？

比如客人来了，父母让他叫“王阿姨”，他不叫就走了，你一定要把他拉回来，跟他说：“妈妈让你叫王阿姨。”如果他还不叫的话，你就把他带到房间，说：“我跟你讲了，让你叫王阿姨，你有没有听见？你出去叫王阿姨，你不去的话妈妈就要打你。”你就坚持，他一定会做的。

如果他还不叫，你就说：“你还不叫？好，我去拿管教的杖。”最好去拿杖的过程他就叫了。如果拿来了，还不叫，就说：“要不要叫？不叫我就打下去。”有些就会叫了，如果有些再倔强的还不叫，你就不要再一直警告了，马上手伸出来很用力地打一下。

不要轻轻打，如果轻轻打就失败了。因为只要他不觉得痛，你的管教就失败了。所以第一下要让他觉得很痛，你就不需要打第二下了。在外人面前管教，还是关起来管教？

姊妹提问：打的时候，在里面打还是在外面打？

江牧师回答：现在很多父母很会维护小孩子的自尊，但是越小的孩子，其实不要去维护他的自尊，让他越没有面子越好。大的孩子，要去尊重他，越小的孩子不需要太顾到他的面子，越顾及，他的面子越大，他就越爱他的面子，自尊心好强，不能被人家一点点伤害到。所以我觉得那么小的孩子，你就当众打他一下，然后跟他说：“叫王阿姨，不叫我就打两下。”

很多父母因为顾及小孩子的自尊，以至于客人来都不处罚，所以客人来，小孩子就无法无天，“人来疯”。越小的孩子，不需要顾及他的自尊，就要让他低微，不要把他的老自己养大起来，他越没地位越好，越柔顺。但现在的情况不是，越小的孩子就越是家中的宝，全家他最大。五个步骤：

无论画墙壁，摸花，他所有第一次犯的错都不打，所有你没警告过的都不能打。比如他第一次把墙壁画了一道线，你就把他带到墙壁那里，问：“这是谁画的？是不是你画的？以后不可以再画墙壁知不知道？这个画是要画在纸上的，不可以画在墙上，下次再画在墙壁上妈妈要打你噢。”这样跟他讲。如果下次他又画了，第一步：“妈妈有没有告诉过你，可不可以画墙壁？”就用问的，让他答，使他印象深刻。在打之前，要管教的时间长一点，让他印象深刻才处罚，这样的处罚会让他心服口服。他说：“不可以。” 第二步：“为什么你不听话？” 第三步：“我说过不听话的话，妈妈要怎么样？”他说：“要打。” 第四步：“妈妈说到一定要做到，所以妈妈现在要处罚你。”然后你就去拿管教的杖来。“把手伸出来。”如果他不伸，你就说：“你赶快伸出来，我就打一下，如果你不伸出来我要打更多下。”

不管他这时候哭得怎么样，说：“妈妈对不起，我以后不画了。”你说：“不，妈妈说到一定要做到。”你一定要这样树立威严，不管他用各样的方法求情，你都说：“妈妈说到一定要做到。”让他手伸出来打一下，打了以后，他一定会哭，你就说：“嘴巴闭起来。”

很多时候，父母打过以后，孩子会大哭，蹦啊跳啊，如果任凭他这样，他的任性没有被压下去。我们管教最主要就是要让这个孩子除掉他任性、霸道、高傲的个性，要让他柔顺下来。所以打过后不能任凭他哭，因为打一下没有道理哭那么久的。

所以打一下他哭，你要说：“嘴巴闭起来。现在你要跟妈妈认错，说：‘妈妈对不起，我以后不敢了，我没有好好听你的话，我以后不敢再画墙壁了。”让他嘴巴自己说，这样他印象才会深刻。

第五步：打过了，一定要让他跟你认错，让他说:“妈妈对不起，我没有听话，害得妈妈生气。”让他认错以后，然后你再抱着他说：“好，妈妈原谅你。”

最好让他跪下来先跟神认错：“主耶稣，对不起，我没有听妈妈话，惹妈妈生气，请妈妈原谅我，请主耶稣原谅我，我下次不敢了，我下次不再画了。”

等他认完错，你就抱着他，亲一下，说：“主耶稣原谅你，妈妈也原谅你，下次不要再画。妈妈爱你！”

如何教养孩童

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这样，就5句话，任何做错的事，都用这5句话来管教，非常有效。管教完了不要安抚

我再举一个例子：我去管教一个2岁的孩子，他爸爸说：“我们已经没办法了。”他们也是听过录音带，也是打得很历害。管教完了，第一个，不能让他大哭、发泄，让他还要认错。第二个，管教完了不要安抚，很多父母打完以后，孩子会撒骄：“爸爸，抱抱。”你就抱着他说，“噢，痛不痛？好痛？”管教完不要安抚，我们管教是为了要让他的老自己微小下来。

我就发现，有些人虽然听了录音带，他也有管教，可是为什么仍然失败？失败的关键点在哪里？就在这些小地方上。我去他家住，发现这个爸爸平常跟孩子说话很嗲“宝宝„恩„”，我跟他说，你讲话可以用平常的声音讲嘛，你这样失去爸爸的尊严，你可以很爱他，抱着他，可是不要每次用撒骄的声音，好像爸爸在跟孩子撒骄的那种声调，有时会让他搞不清大小的次序，没有做父母的威严。

下面举一些实际的例子：

孩子不肯“自己”吃饭，怎么管教？

例如吃饭，孩子本来有自己椅子，他不要，他说：“妈妈喂我。”妈妈第一句说：“你自己吃。”可是只要小孩多说一句：“我不要，我要你喂。”他妈妈就来喂他了。

我说：“不行，你刚刚已经让他自己吃了，你说到一定要做到。”所以做妈妈的不要随便一句话就出去了。你自己说了什么话你要记住。你已经说了“你自己吃，妈妈忙”，那你就要坚持了。否则，你的话他都当耳边风。

你会发现，很多妈妈都很唠叨，为什么？因为她训练孩子成为一个耳边风的孩子，所以她只好越来越唠叨，而且唠叨也没用。

然后这位妈妈就说：“你自己吃，阿姨说你要自己吃。”我说：“不是的，是你说的。”你要树立父母绝对的权威，不要把权威树立在阿姨的身上。因为你是他的父母，要让他对你有敬畏。而且你平时已经够爱他了，你管教他没问题。

不要把责任推在阿姨身上，阿姨还没有那么多喂他吃饭的经验，你这样子他会比较讨厌这个人。你不能让他认为是因为阿姨说什么就要怎么样，那阿姨走了你怎么办？你要让他怕的是你。

后来他妈妈就说：“你要自己吃，妈妈已经说了你自己吃。”然后他就哭，才2岁，她妈妈说：“你再哭我就打你。”他还是一直哭，他妈妈还是说：“再哭我就打你。”他还是哭，她妈妈仍然说“再哭我就打你。”我就说：“你去拿棍子啦。”

不要警告那么久，你一直在培养他的老自己在跟你抗衡，其实那是他的老自己在看能不能赢过你。

结果他妈妈拿棍子来还一直比划：“再哭妈妈要打下去噢，再哭妈妈要打下去噢。”我说你打下去啊。他妈妈这才伸出手打一下下去。

我让她跟孩子说：“你再哭我就打两下。”她就这样说了，但孩子一直哭，她又说：“你再哭我就打两下噢。”我说：“不，你只讲一次，他再哭你就要打了。”

她之所以会把孩子培养得皮这么厚，打那么多下没有效，手都打红了都没有效，就是因为她拖长时间。要密集地管教才有效，所以有时候巧妙就在这个地方，你一直在拖长他的老自己跟你抗衡，他的老自己会越来越强。

所以我教她：你警告过了，他不做，你马上处罚下去。再哭？再哭我打三下，他还是哭，你就打三下。还哭，你就说：“嘴巴闭起来，再哭我打四下。”还哭，就真的打四下。

顶多到9下，11、12下就停了，我看过最厉害的孩子，打到十几下就停了，而且停了以后整个人变得好柔顺。他老自己那么强，是因为你平常一直在培养他。

所以你要知道，你的孩子怎么样，其实都是你在培养他成为怎么样的人。你快一点打下去，密集式地下去，他会吓到，他知道这不是开玩笑的。小孩子很会查颜观色，看你舍不得打，他就会吃定你。父母哪个比较严，他就会比较听哪个，哪个比较松，他就会爬到那一个头上去。

结果他就安静下来，他妈妈问：“还要不要再哭？不哭了，嘴巴闭起来。”他就闭起来了。可是他突然又想到，他妈妈平时不会这样打他的，所以他气起来，就用手拍他妈妈的手，平时他妈妈肯

如何教养孩童

定觉得这无所谓。我说：“不可以，不可以打妈妈，你打妈妈的话，你手伸出来再打一下。”，结果他就用脚踢他妈妈，我说：“你用脚踢就打脚。”就这样，修理得很厉害。

我心里实在很不忍，可是又实在是为了帮助这个孩子。他那么强的意志力就是要赢过他妈妈。我忘记打到第8下还是第9下，手红通通的，停下来，妈妈说：“自己吃。”他就开始自己吃。

你不要打完就好，打完后还要教。然后他妈妈就说：“以后不要让妈妈生气，不要让妈妈打那么多下，如果妈妈说第一下你就听不是很好吗？你为什么要让妈妈这么生气？以后我讲一句就听了，知不知道？”做父母要常常强调“我讲一句就够了”，好让孩子有一个警醒的耳朵，能听的耳。

后来他妈妈要上楼去，说：“宝宝你好乖，吃得很快。”可是还剩几口，他又说：“妈妈你喂我。”他妈妈很想喂他，我跟她说：“不行，让他自己吃，跟他说妈妈要换衣服。”他妈妈就说：“你自己吃，妈妈要换衣服。”然后他就上楼来。

我在他家住了好几天，开始几天经常为一些事打得很厉害，为什么？因为那个孩子好聪明，常常最后的一个关头还是想要赢你，他虽然被你打了，可是他总是有最后一个要求要你来附和他，我就是要把他这个老自己压下去。

孩子又开始哭，妈妈说：“你不可以哭，你哭我再打，我换完衣服下来，你没有吃完，我要打你。”等到我们下楼，孩子笑笑地说：“妈妈，我吃完了。”后来我们在车上，孩子变得好乖，跟前几天不一样。

前几天没有管教的时候，我们坐在车后面，他就要站起来，站前面两个位置的中间，妈妈让他坐下，他却要站起来，再让他坐下，他又站起来，那么强的意志。经过这样的修理，每次他一站起来，妈妈只要说：“哎，哎„。”他就坐下，老自己开始微小了。今天就是太多父母把孩子捧得很大。孩子唯我独尊、任性，怎么管教？

还有一个例子：我们新竹的教会，有一位弟兄，他的孩子三岁，在教会皮得不得了。后来我跟他说：“我去你家教你怎么管教孩子好不好？”他说：“好，拜托。”后来就去了，我才坐下跟他爸爸讲话的时候，那个孩子就过来一直推他爸爸，他爸爸就起来想要让给他。我说：“你不能起来，你坐下，你跟他说：‘爸爸最大，爸爸要坐，爸爸先坐在这里的。’”他就这样跟孩子讲，孩子说：“我最大，你起来。”

我在火车上也看到过这样的孩子，孩子一说，爸爸马上起来让他坐，现在“孝子”多得不得了，很孝顺儿子。

我过去就要开始跟他斗了，他说他最大，我让那个爸爸对他说：“你再说你最大我要打你，爸爸才最大，你去坐在那边。”他还是说“我最大”，他爸爸就“啪”一下打下去。

他爸爸打的方式不太好，用皮带打，因为他们家没有管教的杖。我后来就叫他不要用皮带打。他爸爸打了一下，叫他去坐那边，他还是说“我最大”，还是推爸爸。爸爸给他警告：“你再说，我打两下。”后来就真的打两下。

就这样一直累积，打到第九下，他马上自己跑到那边去坐，并说“爸爸最大”。后来我跟他爸爸讲话的时候，他就说：“爸爸，我可不可以坐在你旁边？”爸爸说：“好，我现在跟阿姨讲话，你要安静地坐在旁边。”他就乖乖地坐在我们旁边，好像小绵羊一样。

他爸妈本来对他没办法，很多孩子2岁、3岁，父母已经对他没办法，因为你平常没有管教，一直把他的老自己培养大起来。像这样的孩子，你现在开始回去管教，不管他有什么样的坏习惯在身上，你用这个方法。如果过去都是你听他的，现在回去就先告诉他，或者你也可以放录音带给他听。

我们在洛杉叽讲了以后，有妈妈拿回去给女儿听，7岁，5岁，还有9岁或8岁的孩子，所以她妈妈现在管教他们，他们都很服。

给他听录音带还有一个好处，他会很尊敬牧师，像我现在一回到洛杉机，我们那些主日学的小朋友都会过来跟我HUG，说：“江牧师，我好想你噢，江牧师，你好不好？”我说：“好”。她说“真的？”我说：“是真的”。“那我就放心了。”很可爱。每一个孩子这样教过来，很可爱。有时他们给我Hug（拥抱），说：“江牧师，你是我们最好的牧师。”很可爱。所以要让你孩子从小就知道这是牧师，对牧师不要叫“阿姨”或“叔叔”。这样的话，牧师讲的道，或者看到他不对的时候，可以

如何教养孩童

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管他，要让他敬畏。

全教会要一起来管教这些孩子

还有，就是要让他微小，让他敬畏教会里所有的叔叔伯伯阿姨，我就跟教会的弟兄姊妹讲，这些孩子是神给我们教会的产业，所以我们众弟兄姊妹要一起来管教这些孩子，不要觉得，那是他的孩子，他以后变成怎么样关我什么事，我不要管，我不要得罪他，那你就不是真实的爱。

就像我刚刚说的，那个继母，她不管，不教，她也不会爱。而一个真实爱的，就会管，就会教。所以全教会要一起来管教这些孩子。在我们洛杉矶主日学，他们上内在生活，有两个月讲《圣灵充满》，我们为孩子们祷告，他们被圣灵充满，孩子们被圣灵充满以后不爱看电视了，而且还很乖，还会等候主。有两个月教他们《顺服》，教他们在家中怎么实际地顺服哥哥姐姐爸爸妈妈。“小”的要让’“大”的

还有，小孩子，到底是应该大的让小的，还是小的让大的？我们小时候，爸爸总是要大的让小的。所以我一直很疑惑，后来我仰望主，我在读圣经时才发现，不是的，要小的让大的。为什么？你现在说“大的要让小的”，他被让习惯了，你后面再生老三的话，你叫他让老三，他会受不了，因为他已经习惯人家让他。所以越小的，要让他越低微，弟弟一定要顺服姐姐，姐姐顺服妈妈，妈妈顺服爸爸，爸爸顺服主耶稣，家中要有秩序。

说真的，我自己每次看到又有一个小的出来，常常会比较喜欢小的，我天然的本性会有那个倾向。因为小的实在太可爱了，大的会渐渐失去小孩的纯真，不是那么可爱了。可是我知道神的原则，所以我虽然有那个倾向，很爱他，很想抱他，可是我一定会要他顺服姐姐，一定不娇养他、不宠他，让他顺服，不给他地位。

他越小越没地位越好，因为越小，老自己越容易下来。而且让他顺服姐姐，姐姐就会更爱他。很多父母都是叫大的让小的，以至于那个大的乘你们不在的时候，会把小的偷偷虐待一下，捏他一下，因为你的注意力都在小的身上。

所以你一定要让他们有顺序，让弟弟顺服姐姐，你教他说：“所以姐姐也是要这样顺服妈妈。”还有，你要说：“姐姐你要做榜样，你看，弟弟这么听你话，所以你要爱他嘛，你就给他玩。”让姐姐觉得“给他玩，爱他”是甘心乐意的，因为她被尊重了。小孩子不吃饭，怎么管教？

弟兄问：1岁多一点的小孩，喂他饭，他不吃，这个问题怎么解决？

江牧师答：喂他吃饭，最好用鼓励的，不要让他在饭桌上哭得稀里哗啦的，这样不利于消化。你就说：“弟弟最乖了，好能干，噢，嘴巴张得好大噢。”很夸张地称赞他，说他最能干。“好会吃，嘴巴张得好大”，他被称赞了，高兴了，不知不觉嘴巴就张开了，就吃了。“哇，现在好能干，每一口都好大口噢，哇，现在吃好快噢。”就这样一直称赞他，让他吃。

可是，如果他还不吃的话，你用好的、鼓励的方法，他不听的话，那你就要开始用管教的。“好，你不吃是吧？不吃我就收起来了，一直到吃晚饭以前，你要吃任何东西，都不会给你吃的。”

我弟弟的孩子就这样，有一天中午我们煮蕃薯稀饭，他说“我不要吃”，我就跟他妈妈讲：“你跟他说：‘你不吃，好，不吃你就下去，等一下喊饿都不会再给你吃了，不可以喊饿噢。’”

结果到了3、4点时候他肚子饿了，他知道跟妈妈讲，他妈妈也不会给他吃的（你一定要坚持），他就去跟我妈妈讲：“奶奶，我饿了。”祖母就说：“噢，没有别的，只有中午那个蕃薯稀饭。”他说：“那个就好了啦。”

小孩子，不要怕他饿着，很多父母看他饿了不忍心。就让他饿，饿一餐，他下一餐就会乖乖的，而且吃得津津有味，饿一餐没有关系的。还有，吃饭的时候，不要问孩子，你要吃这个还是那个？你要说：“每样我夹到你面前的都要吃，妈妈煮的每样都好吃，都是主耶稣给我们的。”每样都夹一些在他盘子上。还有，孩子小的时候，不要常常问他说：“你要吃稀饭还是面包，还是匹萨？”你自己煮什么他就吃什么，这样孩子不会偏食，让他常常存着感恩的心吃。

衣服也是，有些书实在是很错误的教导，那些知识分子听说要训练孩子聪明，就要给他有选择性，所以那些孩子才1-2岁，就把他带到衣厨面前，看他要穿哪件衣服，让他自己选。聪明不是这样来的。我小时候只有一件衣服，每次就穿那一件，我还是很聪明。小孩子哪懂得这个天气该穿什

如何教养孩童

么？那些书说要给孩子选择，创造性不是从这样来的，你要记得，如果你带你的孩子常常敬畏神，他就会很聪明。结果有个妈妈后来果然发现，她照着那本书做失败了，每次孩子要出门前选衣服就选了20分钟。所以不需要常常去问孩子这些。

当然还有另外一种情况，有些父母，他的孩子都到7-8岁，或者10岁，他还会把他明天要穿的衣服放在床边，他隔天起来就只会穿这个，所以有些孩子都已经到大学了，还会问：“妈妈，今天要穿什么衣服？” 这个也不对。他到了十几岁了，那些衣服在他衣柜里，让他自己去选。但是很小的孩子，你不要一直问他，把他的老自己培养得很大。

父母要学习，在遇到一件事情的时候，来仰望主：“主啊，我该怎么办？”你会发现，神会教导你的。很多劳苦都是因为没有把它带到主的施恩座前求。

常常为你的孩子祷告，这是给他最大的祝福，我们一起祷告，凡事你都可以带到主恩座前求，我们一起来到主恩座前，一起求。

江牧师祷告：主啊，为我们当中做父母的向你祷告，主，求你给每一位做父母的智慧，给每一位做父母的坚定的性格、坚定的意志力来管教孩子。主耶稣，用你上头来的聪明智慧、耐心、爱心来管教孩子，主啊，好叫每一个孩子从小能够走在正路上，能够敬畏你、爱你，能够荣神益人。主，祝福我们每一位父母听了有力量去做，谢谢你，祝福我们每一位回去的脚步，奉主耶稣基督的名祷告。

盼望大家听了回去就开始去做，一定要记住：你要赢他，不要让他赢你。不要让他的哭声、哀求声赢过你，你要一直有原则。

分享：青少年孩子要买名车，怎么管教？

弟兄：有一位弟兄，在家中碰到一件难事：他有个18岁的小孩子，高中快要毕业。这个弟兄平时管孩子很严，他信主才5-6年，他还有一个女儿，15岁，也不太听话。他的儿子最近不太专心念书，天天跟爸爸吵架要买车子。他跟孩子之间现在有很大的隔阂，孩子的母亲也不知道要帮哪一面。我自己没有这方面的经验，有没有建议和方法？

江牧师：很多父母是“凶”，但不是“严”，我刚刚讲的方法很“严”，但是不凶，没有怒气，没有凭着血气，或者因为被惹动了而管教。这样孩子会服你，跟那种日本式的教育，爸爸妈妈只有权威却没有榜样，让孩子服你是不一样的。我们下一次会讲，怎么样积极的榜样，会让孩子服你，会给他爱的建造。

江牧师：他不想让孩子有车？

弟兄：孩子想买名牌车，很有名的德国跑车，房间里全是这个名牌车的海报，弟兄非常急，很痛苦，他很想带孩子去教会，但是不行。

江牧师：他管教孩子这么严，为什么孩子还不怕他？

弟兄：我相信这是根基的问题，他以前建造的时候，根基不好，冰冻三尺，非一日之寒。但是他有心要去主面前求。

江牧师：这种情形，我觉得一方面他需要跟他太太对那个孩子禁食祷告，一方面跟他孩子讲：“我要把这些东西撕掉，你不听我的话，我为什么要听你的话？”可是他要很平心气和地讲这些话，因为这个孩子已经这么大了，你要尊重他了。这么大的孩子，如果你用怒气讲他肯定听不进去。所以可以讲：“孩子，我生你养你，我要把这些都撕掉，我不让我的家有这些东西，你要听我的话，因为这个家是我买的，我是这家的爸爸，我有权使我们的家成为什么样的。

我生你养你，如今如果你不认我做你的父亲的话，那么你可以出去，如果你不听我的话，你也可以出去，如果你要住在这个家，你就必须听我的话。”但他需要预先好好地禁食祷告，为这个孩子祷告，然后里面充满了爱再去沟通。

青少年的问题更不容易，像刚刚那首诗歌讲的，你一定要带到主恩座前求，而且要仰望主。因为每件不同的事件要不同处理，而且每个事件基于过去你伤害了他什么？因为很多儿女的成长都是被父母伤害的。我服侍太多的青年人，我有时候觉得为什么这么可怜，父母都爱孩子，可是他都不知道自己伤害他的孩子很深，他都不知道，所以教养孩童实在非常重要。我盼望大家听了就去做。分享：关于孩子“交男朋友”的问题

如何教养孩童

弟兄：我讲的第一个问题是关于孩子“交男朋友的问题”，我觉得最重要的问题是出在学校，学校里有“比赛”的现象，就是15岁没有男朋友或女朋友会很没面子。第二个问题，学校的教育是：“你到了15岁了，还要听你爸爸的吗？”我的孩子就碰到这样的问题。所以父母最基本的需要，就是更多地为你的孩子祷告。要让你的孩子对你有一个信任，这样孩子有很多话会告诉你。

像我的孩子，她在学校里，被人笑“你为什么不交男朋友？”她回来就跟我们说“我是不是应该交男朋友？”我们住在一个弟兄家，他的孩子14岁、13岁，我的孩子16、14岁，刚好差不多同年，他们会笑她说：“你什么事都要问你爸爸？我们才不问呢，我们自己就可以作主。”她跟我说，我很讶异，我就跟那位弟兄分享：你要更多陪你的孩子，跟孩子在一起，不是出了问题才去解决，在他还小的时候就要建立他对你的信任。你要管他的目的是要出于爱。

我自己真的是非常感谢神，因为我曾经跟我的大女儿曾经对立到一个地步，她不叫我，也不看我，不跟我打招呼，后来我在神面前祷告，向神认罪，求神告诉我们哪里错了，神不会马上解决，但是慢慢地神会做，做到一个地步，让我女儿知道，神爱她，管她是为她好，不让她做什么也是为她好，后来她对我们就有了信任。

所以像现在这种事情，她被人家笑了，她会来问我们，我们也求神赐智慧来回答，我说：“主，我需要你的智慧。”因为有时她突然问一个问题，我就没办法回答。所以每次她有问题，我需要祷告：“主，我该怎么回答？”或者有时候我要说：“这个爸爸不知道，我要祷告，等我有答案告诉你。”让她知道爸爸妈妈很诚实，会就会，不会就不会。

所以，第一要好好祷告，第二要重新建立关系。这样，神就能为我们做那最美好的事。

如何教养孩童—管教篇（2）

--江秀琴牧师

父母一定要同心管教，不能一个严，另一个却松

姊妹提问：我对我的老大蛮严格的，我通常要他遵行我所说的，比如说，晚上睡觉前，我一定要让他把玩具统统收干净才能去睡觉，他也照做，每天晚上他真的收好玩具才去睡觉。可是我却发现一点，如果那天他爸爸在的时候，他就会开始吵闹不愿意再收玩具，会有很多理由，比如会说：“爸爸帮我收，妈妈帮我收。”在我们家，我比较严格，爸爸比较慈父一些。所以我就在想，我这样教他，他只有当我在的时候才遵行，而并不是他这个人就已经是这样子，他是要看人的。今天如果我不在，换成另外一个人在就不是这样了。所以我在想，在他的本性上，是不是本来就不是真的想要收玩具，而只是看到我在才这样子？

江牧师：这个问题非常好，差不多每一家都会有这个问题，除非这个家父母的管教一样严格，否则每家都会有个问题。父母要一样的严格，“同心”非常重要，否则你会发现有一个现象，只要哪一个比较松的人在，他的孩子就很乱、很吵，有靠山。所以问题就在“松”的那个，没有严格的那一位。

像这个家是严母慈父，另外有个家庭是爸爸很严，爸爸在的时候孩子就非常乖，妈妈有时会觉得爸爸太严了，妈妈会心软，不忍，会觉得爸爸何必要那么严格，不乖就要拿棍子或是怎么样，所以妈妈常常觉得不以为然，觉得他太严了。可是那个妈妈，孩子一点都不怕她，所以妈妈一点都不得安息。可是那个爸爸说一，孩子就做一，而且那个孩子会比较听爸爸的话，比较爱爸爸。

后来，有一次我去那个地方（是在别州），讲到《如何教养孩童》的时候，这个太太就说：“江姐讲的这些，正是我先生一直以来用的方法。”所以后来她才同意先生所做的，因为她发现先生这样做是对的。以后她也跟先生一样严格起来，就很好了。

所以刚刚姊妹也说了，孩子绝对不会有主动想收玩具的本性，你从孩子的身上可以看到，老亚当的天性很明显在孩子的身上。有管教，他的老自己会一直下来；没有管教，他的老自己会越来越大，大到不得了，2岁的孩子就可以大到不得了。他妈妈管教他，他才会去收玩具，但是爸爸在的如何教养孩童

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时候，他觉得爸爸习惯让他、听他的，所以他就想要把那个老自己再发挥一下，说：“你帮我收嘛。”

我想很可能爸爸真的会帮他收他才会这样发作，这个问题不是出在妈妈，而是出在爸爸没有跟妈妈一样严格。只有爸爸也跟妈妈一样严格，孩子才会养成“收玩具”的习惯。可是你要让他养成这个习惯，需要一段时间的执行，但是有一方没有严格执行，会使他慢一点才能养成这个习惯。如果爸爸快一点也跟着这样，比如你们回去以后，孩子又说“爸爸收”，你要说：“不可以，妈妈已经说让你收玩具，你现在赶快听话去收。”你一严格起来，他就发现不一样。

可是刚开始他会不习惯，会觉得你应该不会对他这样的，应该是你听他的，怎么现在你这样严格，他不太习惯，所以他就会还要再发作，想要再闹一闹的时候，你要继续严格地执行，说：“妈妈怎么说，你就照着去做，你就是要听妈妈的话。”爸爸要支持妈妈，妈妈要支持爸爸。就是不管他去投靠哪一边，那一边都不让他投靠。这样的话，一段时间以后，“收玩具”才会成为这个孩子的习惯。

我上一回讲过有个2岁的孩子个性很强，那就是因为妈妈没有爸爸严，所以他就是要继续发作，他觉得妈妈应该会听他的，他的老自己一直想要赢过他妈妈，他已经习惯妈妈会听他的。所以做父母的一定要注意一件事，你要让孩子听你的，你不要听他的。

可是我实在看见，在我们当中很多父母虽然听了讲道，可是回去后，给孩子发了命令，他还是没有照着做，常常就算了，我发现很多父母都是这样。你发了命令叫他做一件事，他没做你就算了，你不在乎。要注意，这些小事是非常重要的。我上次讲过，不要让他养成“耳边风”的习惯，可是父母有时忙就算了，因为那都是小事嘛，但是就是在小的地方，你没有让他养成顺服的耳，能听的耳，以至于顺服的个性一直不会养成。所以父母就一直没有安息，每次就是一直要讲、要念叨。

不要以为这是小事，觉得他现在年龄还小。现在我们当中很多孩子2岁、3岁，就是因为在这些小事上父母没有去坚持，到5、6岁或者开始上小学以后，发现他玩得更厉害了，而且讲什么，他都没有能听的耳。到他年龄越大，青少年的时候，你完全别想要讲他什么了。现在很多青少年的父母都是这样，都是父母要听孩子的，很可怜。所以我实在盼望做父母的在这方面要认真执行，虽然那是小事，那正是表示你爱他。因为圣经上讲，疼爱儿子的，要“随时”管教。

“随时”，你发了一个命令，例如你跟他说“去跟阿姨抱抱”，或者“去跟她亲一下”，或者“去跟她„”，他如果没有做，你不要觉得这个没关系，你一定要说：“我刚刚讲的，你有没有听到？妈妈讲一次就够了。”然后用我上次讲的5个步骤去做，就非常有效。管教好的孩子，即使参加大人的聚会也没问题，并且孩子很蒙祝福

我们有一对夫妻，他们把孩子给教会的另外一个妈妈带，教会的那个妈妈很有智慧，照着我讲的原则带孩子，所以这个妈妈带这个孩子来参加我们的祷告会什么的，那个孩子都很乖，才一岁，坐在她腿上。她每次参加祷告会之前，尽量不给孩子吃东西，到聚会之前，她就给他削半个苹果。每次来聚会，上楼梯的时候，她就说“嘘”，蹑手蹑脚地，让孩子知道现在到教会了，要安静，所以孩子来到这个地方就不会蹦蹦跳。

先跟他讲：“我们要去教会，不可以乱喊乱跑。”让他知道不可以。然后那个妈妈一到教会门口，开始上楼梯了，就蹑手蹑脚，让他知道，这里要安静。我们的祷告会，是坐成圆圈形的，那个妈妈坐下来后，就从包包里拿出苹果给他吃，他在祷告会就会很安静，看着她祷告。

这样的话，孩子会很有福，因为神的同在会在这个孩子身上，神的同在很帮助孩子更安静下来，神的同在很塑造这个孩子更平安，而且会更聪明，各方面都更好。

所以不要每次把孩子隔开来聚会，如果你在家里好好带，孩子可以参加聚会的，而且在聚会里你有安息。每一个都要在家好好管教好孩子，就可以把他带来聚会，让他在聚会里，他会很蒙祝福。而且越小，快点被圣灵充满越好。越早被圣灵充满越蒙福，你也越得安息，因为圣灵会在里面管教他。

像陈弟兄他们的孩子，7岁就被圣灵充满了，所以那个孩子，主常常在里面跟他讲要顺服。主常常在里面教导他的就是顺服的功课，从里面教，非常好。我刚刚讲的那个教会的妈妈，带孩子来祷告会就很安静，可是只要那一天孩子自己的妈妈放假带他来，那个孩子就不安静。同样一个孩子，不是一次两次。孩子跟那个带领她的妈妈来，就很安静。只要他亲生妈妈在，那个孩子就跑来跑去。

如何教养孩童

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为什么？因为他妈妈在，他就可以“乱”，因为妈妈不管教他。所以弟兄姊妹，严格的管教真的很重要。

不要相信所谓的“反叛期”，应该正常管教

还有，你不要看书上写“3岁就是反叛期，所以他这时候这么反叛是理所当然的，他本来就是这样的”这样的话。

我有一次去一个家庭，那对夫妻跟我讲，他们的孩子现在3岁，3岁就是反叛期，很难带。他父母是传道人，他们早上起来去楼下晨更，我在楼上晨更，他们的孩子在我隔壁房间。他孩子一起床，没看到妈妈，就“哇”地大哭。我就过去说：“不要哭，爸爸妈妈在楼下亲近耶稣，你为什么哭呢？”他还是继续哭，我就说：“你再哭我就拿棍子。”他还是哭，我就假装要去拿棍子，事实上我也不知道棍子在哪里。他就安静下来。他爸妈本来已经想要冲上来了。

我跟他孩子讲：“爸爸妈妈在亲近耶稣，你早上起来也可以亲近耶稣，你不需要哭啊。”你可以教他。我在那里住了2个礼拜，那个孩子变得好乖。什么反叛期？你以为是反叛期就顺着他，事实上每一次他在闹情绪的时候，你就教他说：“这是不对的，你该怎样怎样，你说就好了，不要用哭的。”你每样教他的话，他的情绪有路可循。

可是当孩子没有原则、没有被管教，不顺他心意的时候，他就爱大闹、哭，他反而情绪会更不好，容易乱闹。而老自己微小下来，就不会乱闹了。所以不要去相信3岁就会特别怎么样。当然有可能是这样子，但是你还是可以管教的，你管教，会让他的情绪有路可循，这就叫“随时”。

在很多的小事上，你很忙，你不想管，比如你忙，叫他去拿什么，他不拿，你就算了，不在乎。但是你要在乎的是他没有听你的话，你已经讲了，他没有照着做，你一定要非常注意，一定要再去追究，直到他听了。要不然越来越长大，你会非常辛苦、很累。孩子告父母的状怎么办？

还有，父母之间，有时孩子会来跟爸爸告状说：“爸爸，妈妈打我，打我好痛。”爸爸就说：“哎哟，妈妈怎么把你打这么痛。”那就糟糕了，这会让孩子觉得妈妈是错的，妈妈打他不应该，所以妈妈的管教会没用。而且他越长大，他的人格会不太好。你没有给他一个是非标准，如果一边很严，另外一边很宠，这种孩子最糟糕。因为他被打不服，宠呢又宠得很骄，很不好。所以夫妻脚步一定要一致。

当他来告状的时候，比如说：“爸爸，妈妈打我。”你就说：“妈妈为什么打你？你说。”让他自己说，他会说：“噢，因为我刚刚„。”“对啊，你一定有不听话，妈妈才打你，你以后要赶快听妈妈的话，不要让妈妈生气。妈妈打你以后，你有没有跟妈妈说对不起？”让他没有可告状的余地。

丈夫要尊重太太的权柄，太太要尊重丈夫的权柄，这样，他两边告状都没好处，他就知道是他自己错。

还有，你在看另一方打的时候，你的心会很疼。人就是这样，自己打的时候，会觉得很有道理，而看另一方打，觉得太重了，不需要，会心疼。你一定要忍住，你再心疼你都不能说什么话，你实在太心疼看不下去就走开，你不要说：“好啦，不要打那么多下，好啦，打轻一点。”你不能加上一句话，那会使管教的果效大大地降低。

告诉你一个很好的方法，当一方打很用力，你很心疼的时候，另一方就说：“快点，赶快跟爸爸对不起。”你这样，一方面帮父亲消气，一方面让他快点服下来。他快点顺下来，就不需要被打。这就叫两个同心合意，这样的话，孩子会快一点下来。“赶快听话，赶快说对不起，赶快说不次不敢了。”

就是说，一方在管教，你要帮着他，而不要站在孩子那一边。父母要记住，只有你的另一半跟你一辈子，孩子10几20几年后就飞走了。所以，你不要把心整个放在孩子身上。特别是妈妈，很多时候有了孩子就不要丈夫了，心中只有孩子。做爸爸的有时候也是这样。一定要留意，你们夫妻的相爱才是一辈子的，所以夫妻一定要同心管教，对孩子才是个祝福。父亲是属灵的头，一定要负起管教的责任

我发现这个时代，比较多是慈父严母，特别是太太不上班的。父亲下班回来，一天都没有看到孩子，很喜欢跟他玩，所以孩子没有规矩的时候，也没关系，都可以包容、忍耐。可是，你这正是

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害了他，在天然里面爱孩子，正是害了他。因为你怎么对待他，都是在塑造他的性格、个性。

最好是严父慈母，可是当然，如果父亲不严格管教，不在家中当属灵的头，没有认识到说：“教育孩子、管教孩子我自己很重要的责任，因为我是父亲，我是一家之主，我一定要好好教育这个孩子，将来我要在神面前交帐。”如果你不负起这个责任来的话，那就变成太太只好一直严格起来。这样的话，对那个孩子不太好，特别是儿子。

我辅导过很多青年人，如果在他们成长过程中，爸爸从来都不骂，脾气很好，而妈妈常常凶，骂、打，那个孩子会对妈妈很反感，以后他对女性会有一种排斥和畏惧，很怕女孩子有一点凶，在他的人格上会造成一些扭曲和伤害。所以父亲要尽量担起，严格一点起来管教。一方管教的时候，另一方不要安抚，而是说：“赶快，你看，你刚刚为什么不快点听话，让爸爸生气？”要跟他站在同一条战线上来管。

孩子有不好的习惯或个性，怎么管教？

弟兄：我最近帮人家带一个2岁的孩子，在这个孩子身上，我有些东西可以跟大家分享。当孩子来的时候，我们从他的父母亲那里知道，他很怕生，怕黑，只吃白米饭，什么菜都不吃，不吃就讲“No”。我们知道这些问题后，就知道怎么来带这个孩子。

这个孩子来我家2个礼拜了，一开始给他什么东西吃，他都说“No”。我的孩子也跟他学，我就跟我孩子说：“不要学，不要让他觉得‘No’是他的特权。”不喜欢就‘No’，给他玩具，给他吃东西都说‘No’，可能这个孩子最近很自然地对什么都说No了，他的父母亲慢慢就接受了，所以他再说No时，父母亲就不给他了。

但在我家两个礼拜，这星期几乎就没有再听到他说No了。所以大人不要重复，要不然你天天跟他在一起，他说习惯了，你就往往会顺着他的习惯。实际上这是可以改变的。

吃饭也是一样，一开始他什么都不吃，我就跟我太太说，他现在不吃等一下也不要给他吃，不要太尊重他的意思。我第一次给他吃南瓜，他一直含着不吃，含到最后喂他白饭，他就把南瓜吐出来，再吃白饭，那是第一次。我没有跟他说什么。

到第三天，一口菜夹给他，他就吞进去了，我真的很感谢神。可能父母亲，我们一直以为每次给他白饭他才会吃，认为他不喜欢吃菜，为什么？因为确实很多孩子都会有这个过程，只吃饭，或者只吃白面，给他吃肉什么，他就不吃只含着，等到你喂他吃别的，他再吐出来吃白饭。你不要让他觉得，他已经这样了，就顺着他。

而且你不要重复，也最好不要告诉任何人“他只吃白饭”，因为他会听的，他会觉得说：“我爸妈知道我只吃白饭。”小孩子虽然很小，但很聪明，超过我们所想像的聪明。在我们家，这个礼拜，他什么都吃了，所以这是可以改过来的。

再有就是“怕生”的问题，这个最好也不要告诉你的孩子，比如不要在别人面前说：“这个孩子很怕生”。只要不是一个正常的孩子应该有的个性就不要重复，按照圣经的教育也是这样，神是照着你口中的话给你成就，如果你一直这样说他怕生，神就让你的孩子一直怕生，所以这个是要学习的。

我现在说他不怕生，他就跑到前面去跟别的小孩子玩。只有2个礼拜，就有很多的改变，这是神的恩典。他不是基督徒家庭的孩子，但我们也很希望请他跟我们一起敬拜，我们家里常常会赞美：“哈利路亚，赞美主。”或者唱诗歌。

前面一个礼拜，他绝对不跟我们学，比如我们跟他说：“小弟弟，讲‘哈利路亚’。”他就憋着，我们不勉强他，只管我们多多地赞美主，他会听到的。这个礼拜，他开口讲“哈利路亚”，我们都很高兴。所以我觉得小孩子是有办法改变的。

我们现在代替他的父母在带他，因为我现在没工作，就跟太太带他，他看见我们做什么，就会跟着做什么。昨天我们讲“感谢耶稣”，他也说了。本来谢饭的时候他很不乖，会动，现在慢慢改变了。我要跟大家分享的是，你不要同意他那任何不好的个性，而是要去帮他建造另一个个性，按照神所想要的个性。当然我们在自己身上先做，我们做了，他自然就会学。

江牧师：刚刚陈弟兄讲的，我非常赞同。很多父母常常认定：我的孩子就是这样。而且常常在那里重复。事实上孩子都是可改变的，是可雕塑的，而且越小越好雕塑。所以你不要常常说：“他

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就是不吃这个的，他就是怎么样，他个性就是怎么样。”你可以雕塑的，越小越可以改。父母只要用你坚定的意志，有智慧地继续这样做，他很容易被改变。孩子睡觉前哭，怎么管教？

包括孩子很小的时候“哭”。我弟弟的女儿，那时候大概2个月还是4个月大，她哭，我们就训练她。孩子很小的时候，只要喂饱了，尿布也干净了，这两方面满足的时候，你就不需要去抱。他那时候在哭的时候，是要你抱，特别是孩子睡觉之前常常就要哭，要抱。

我爸爸，每个孩子睡觉前哭的时候，他都一直要摇啊摇，摇到孩子睡着了，再很轻地把他放下来。如果一哭，马上又抱起来摇啊摇。好像他觉得每个孩子都必须这样，因为每个孙子他都这样带。

可是这一次，我爸爸出国去了，我跟我弟妹讲，我们可以训练他，到该睡的时候，我们就把他放到婴儿床，他就开始哭，我们就把门关起来。你真的听得很不忍心，那个声音真大，几乎是任性的哭，就是要哭到你听到，哭到要你来抱。差不多哭到20分钟的时候，声音微弱下来，渐渐没声音了。我们就想开门看看，他一听到门锁转动的声音，又“哇”的一声哭起来，我们赶快又关起来。

他哭的时候，你不要一直站在旁边，你不需要一直去忍受噪音。很多妈妈喜欢一直陪着，不需要的。后来哭到差不多40分钟，是真实的没声音了，睡着了。这40分钟，对做妈妈的来说，真的很不容易。可是你知道吗？到第二天，差不多哭20分钟，到第三天哭只哭几分钟。以后就不哭了，到该睡觉的时间，把他放到婴儿床上，他自己就玩，好可爱。

那时候他已经会爬了，玩到一个地方就睡着了，屁股翘翘趴在那个地方睡。再以后，就这样，喂饱了就放在婴儿床，他自己玩，玩到一个角落就睡着了，很可爱。

以前孩子一睡醒就哭，我爸爸就赶快抱，现在这个孩子一睡醒就自己玩。所以很多时候，很多都是父母给他养成的坏习惯。我爸爸回来后，我妈妈他们就骂说：“没良心的，让孩子哭这么久，以后会笨的。”可是这个孩子后来都考第一名的，很聪明。所以有很多观念是错误的。

还有，很多孩子，就是因为经常去抱他，人的身体抱他很舒服，所以他会习惯这样抱，有的不单要抱还要摇，以后如果你单单抱没有摇他都受不了，有的边摇还要边拍。我以前的老板，他们家给孩子买电动床，后来电动床也没用，因为阿公抱他的时候还会拍，电动床不会拍。

很多都是大人给他养成的坏习惯。其实，如果你懂得照这些原则去带孩子，刚开始有一些毅力，给他养成好习惯以后，孩子会就你的律，就你的习惯去做，而且很规距。孩子很粘父母，怎么管教？

很多时候都是现在做妈妈的太闲了，只有一个或两个孩子，现在教会里父母问得最多的问题是：“我孩子很粘，怎么办？”妈妈要司琴没办法，爸爸要领会也没办法，因为孩子太粘了，怎么办？他为什么会这么粘？就是因为妈妈太闲了，常常跟孩子讲话，一直讲话，一醒了就赶快跟他讲话，跟他玩，所以他要你处处陪他，一直陪他，是你给他养成的习惯。

很多教育说，这样孩子才会聪明啊，一直跟他讲话。不见得。我们以前7个孩子，吃饱睡，睡饱吃，现在都不笨。真的，我们以前的父母都生7、8个，哪里会一直跟孩子讲话？父母要洗衣服，要干嘛，我们都不会不聪明。所以很多错误的书和教导，使现在的父母只有

一、两个孩子就已经很痛苦了，给自己带来很多的缠累，都是你自己给他养成的。

对孩子，你可以在喂奶的时候抱着他说：“感谢耶稣，赞美耶稣。”或者不用喂奶也可以跟他讲话，常常跟他讲神的话，你信不信？你在信心中常常跟他讲神的话，那会进入他的里面，会有一个力量和祝福，神的灵会进入他里面。所以你不要用天然的爱跟天然的知识来教养你的孩子，要更多用祷告，用神的话去管教你的孩子。这样子的话，你会发现，你的生活会很有安息。

要注意，每次你讲了，他一定要照着去做。很多父母会说：“可是我讲了，他都不做啊。”他不做，就照我讲的5个步骤。

预备棍子，用细细的竹子，不要用手打。用手打没用，因为你有时会用手拍他，像在玩一样。不要让孩子的哭闹成为杀手锏

姊妹：每样事情，都要我在他旁边，他才不会哭闹，竹子、棍子我已经用过了，但是没有用。我在想，是不是越打皮越厚，反而失效了，他根本不怕这根棍子，打了又怎么样，他哭闹盖过一切。

江牧师：为什么哭闹盖过一切？就是因为他哭闹以后，还是赢过了你的棍子，所以那个棍子没

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有用。我上次讲的5个步骤，因为她没有参加，我再重复一次，大家一定要把这5个步骤记住，因为你不能每次要用了，才去看笔记，一定要把这5个步骤很灵活地记在你里面。

例如，你跟他说：“妈妈现在要洗菜，你不要粘着我，你去那边做你的功课，或者你去那儿画画。”如果他不肯去，你就说：“你再不去那边坐，我要拿棍子，我要打。”

他如果还不去，你就去拿棍子来，“你要不要去？不去我就要打。”如果他还不去，就让伸出手来，很用力地打一下，打手。打完后，就说：“现在去那边坐，妈妈说了，我要煮菜，你去那边坐着画画。”

他如果还不去，你就说：“你再不去坐，我打2下。”他还不去，你就打2下。“过去那边坐，你再不去我打3下。”你就这样加上去。最多打到9下、10下，他肯定过去的。你如果照这样做，他以后听话了，就越来越不需要打了。

可是如果你不照这5个步骤，而是有时他粘你，你就说：“哎，没办法，就让他粘吧。”有时你又不想让他粘，“啪啪啪”打好几下。他哭了，你又过去，又让他粘了，这样，你的管教完全没用。很多失败就是这样造成的，打也打了，闹也闹，最后还是他闹赢了，错误就在这个地方。

所以你每一次都照那5个步骤，你不需要大发脾气，也不用乱吼乱叫。你就是很坚定地这样讲，有原则，一下一下增加上去。

如果能够说就有效的，就不用打。不要动不动就打，打一下就有效的，就不要打两下。也就是说，只要用最轻的刑罚能够达到功效的，就用最轻的。不要轻易用“武”，不要轻易用“重”的，不要把他弄“皮”了。这样的话孩子也会很服你，因为你不是在你的怒气和没有原则之下管教。

如果你有时叫他过去，他不过去你就算了，而有时叫他过去，他不过去，你就打，这样对他没有原则嘛。你一定要养成原则。

像我刚刚讲的，要跟他说：“我说，你就是要听了，我说一句，你就是要听了。”你凡事都用这样的话，就非常好。如果下次再碰到这样的情形，例如你说：“我要洗衣服，你去那边坐。”他又不去，你就说：“妈妈讲一句就够了，快点去那边坐。”如果他还不去，你就去拿棍子。“我有没有说过，我讲一句就够了？你为什么不听话？我说过不听话就要怎么样？就要打对不对？”然后你就打一下。“现在去那边坐，以后妈妈讲一句就够了，不要让妈妈讲第二句。”

做父母要常常重复“我讲一句就够了”这句话，这样孩子才能有一个能听的耳。你会发现，现在好多父母很累，就是因为孩子没有能听的耳。

能够用奖赏的尽量用奖赏，奖赏还没有效的才用处罚

姊妹：刚刚一直在讲“处罚”的问题，就像刚刚那个例子，妈妈在洗菜，孩子来缠，妈妈就说：“去那边玩，或者去做功课，如果你不去就要打。”这种方式跟妈妈对他说：“你现在去做功课，如果现在去做功课，妈妈等一下带你去玩，或者给你吃什么东西。”用这种奖赏的方式，这两种到底哪一种比较好？是处罚好还是奖赏好？我是指针对2-3岁的小孩子。

江牧师：能够用奖赏的尽量用奖赏，奖赏还没有效的才用处罚。例如说：“等一下我带你出去玩。”也就是说，你现在不听话，我等一下不带你出去。而你确实等一下马上要进行一个对他有益的活动，这个可以拿来作为诱因，让他听话和顺服，让他有一个期盼。

所以能够有奖赏的，尽量用奖赏，当用奖赏没用，还不听的话才用处罚。还有，重点是，一直不能用奖赏或处罚才听，那表示你教育还不成功，教育到最后的目的，是让他怕你，让他知道：“我讲一句就够了。”是要怕你这个人，不是怕棍子，也不是要等着那奖赏才听话，父母一定要把握这个原则。

怎么样让孩子怕你？父母要树立你的威严，可是现在年轻的父母实在很没有威严，特别是基督徒，都太好了，好好先生，好好妈妈，很软，讲什么都是用很柔的，所以孩子不怕你。如果你永远都是要用糖果或者棍子，而不是让他服你这个人，这样的教育是失败的。等到他越长大，糖果不稀罕了，棍子也不怕了，你怎么办？所以一定要让他怕你这个人，不是让孩子怕棍子。如果每次都是糖果或者棍子才有效，那个教育不是成功的。

树立父母的威严非常重要，越小就要树立威严。树立威严失败在哪里？父母常常没有威严是因为什么？或者你怎么样树立威严？关键点在哪里？就是当孩子无理取闹、乱哭的时候，父母没有把

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你的威严权柄表现出来。

当孩子在无理取闹或者乱哭的时候，如果你让他哭，你去做你的事，这很不好。不要让孩子在那里哭而不理他，你一定要去解决。我有时住在一些人的家，他家从早到晚，孩子就是哭。在我家，很少听到孩子哭声的，不会让他哭那么久的，顶多哭一下子，马上就解决了。这样管教下来，孩子比较不会哭，孩子的个性被压下来，就不太会乱哭，会比较柔顺。

所以，当孩子在乱闹、不高兴、做不对的事情的时候，父母一定要凶下去。比如你正在跟客人讲话，小孩子在你旁边说：“爸爸，我要„。”你就让他去那边，孩子不要，他在旁边哭，你就说：“哭什么？”你要比他更大声，把他压下去。我们平时对孩子讲话要柔，但是在孩子不对的时候，乱闹的时候，要更大声才会把他的气焰压下去。

如果那时候你说：“不哭噢，不要哭噢。”没有用的，因为他那时候老自己已经大大发作了。你那时候只有更凶地把他压下去，说：“哭什么？不准哭。没有人打你，你哭什么？”他的气焰就下来。

他有时候会还要再挣扎，再想哭。“再哭？再哭就打手。”“还要哭吗？”边说边假装要去拿棍子，这时候一定要把他压下去。

父母把握每一个他不对的场合的时候，你都要赢过他，不要让他赢过你。就像刚刚陈弟兄讲的，小孩子很聪明，他在看哪个人我比较可以欺负的，他就吃你够够的。所以你一定要赢，无论如何你一定要赢，不要让他赢，特别是有些小孩子从小生病，有缺陷的，父母都会比较疼，这样的“疼”都会使你偏袒不舍得打，不舍得管教，这会害了这个孩子。体弱多病的孩子，怎么管教？

我有一次去一个地方服侍，他们只有一个孩子，因为那个妈妈生这个孩子，孩子一生出来就很弱，早产，爸爸每天都去保温室看他。所以爸爸对这个婴孩的爱很深很深，而且爸爸又很温柔，很疼爱这个孩子。我去他家的时候，我忘了一岁多，还是多大，全教会都觉得这个孩子皮得不得了，爸爸觉得很头大，妈妈也很头大，可是没有办法。

例如说，他就是一定要跟爸爸睡，爸爸如果明天要上班，需要费心神，说：“今天爸爸不跟你睡，你跟妈妈睡。”他就大哭，爸爸只好又顺着他，跟他睡。所以那孩子已经养成那样的性格。后来我去他家教他管教，也是那5个步骤。

比如爸爸说：“去跟妈妈睡。”他就“哇”地哭，并且拉着爸爸，就像要撕裂一样，一直抓住爸爸，一定要爸爸跟他睡（所以你看，哪个越宠他的，他就越粘你）。我就教那个爸爸，让孩子伸出手，打一下。爸爸打了一下，说：“去跟妈妈睡。”孩子的手还是不放。爸爸就说：“你再不去跟妈妈睡，我就打两下。”打到10几下，他就服下来了，愿意去了。

可是一会儿又不肯了，又哭了。爸爸就说：“嘴巴闭起来。”他也不肯闭，于是再打，那一夜不知道挣扎多久。我们聚完会回去，不知道打到几点。打到他服下来，很多时候我们几乎想要放弃，可是不能放弃，放弃了就要重头再来。

我忘了这个爸爸打到多少下，打得孩子手很红了，而且不能让妈妈打，一定要爸爸打，要那个宠孩子的打，这样才会断掉孩子跟他的“粘”。结果几天下来，一样一样的事都把他矫正过来，就用这样一下一下增加上去的方法。才几天而已，全教会都看到这个孩子变得这么乖，柔顺了，爸爸说什么就听了。

以前爸爸说什么，他根本不放在眼里，因为爸爸很疼他。全教会都看见他的改变。所以弟兄姊妹，如果你在家比较宠孩子，你回去以后，所有要管教、要修理的，都由你执行，开始树立你的权威，权威不要只在另外一半的身上。而且父亲的权威一定要特别大。成长比较慢的孩子，怎么管教？

弟兄：我的小孩子独子，快2岁了，但是成长得比较慢，很小开始脾气就很大，他没有办法把他自己的情绪发表出来，他要什么我们也搞不清楚，他就发脾气，这种情况我们不晓得要怎么打，怎么教？

江牧师：这个情形跟刚刚所讲的一样，一个孩子比较可怜，因为他的成长比较慢，所以我们会觉得他还不懂，还有父母心里会比较疼他，会有亏欠感。像刚刚那个爸爸也是，对那个孩子会有亏

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欠感，身体比较弱，我们会比较纵容他。其实你的管教方法要把他当成完全健康，完全跟我们本来该管教的方法一样来管教就好了。

弟兄：他的个性比较内向，不知道如果管得厉害的话，会不会更内向？他平常就不喜欢跟其他小孩一起，我们父母把门关起来的话，不是更内向了吗？

江牧师：不需要把这个门关起来，你还是可以让他跟其他孩子在一起，但是你一定尽量用鼓励的，像这种发展比较慢，多用鼓励的，充满信心地跟他说：“你可以的，你会的，你好能干，你现在很能干，很懂事。”这样很夸张地称赞他，帮他建立起信心。

所有不是犯错的情形，尽量都用我刚刚讲的夸奖的方式来诱导，让他去做你希望他做的事。只有在他乱发脾气，不听话的时候，才要用那种管教。其它事情，比如要他吃饭，不要动不动就说：“吃，不吃我就打。”所有你希望他做的事，比如吃饭，穿衣服，都要先用鼓励的，因为他还没有做错什么。

你要他去做什么，多用鼓励称赞说：“哎呀，你好能干，现在都会自己穿鞋子了。”还有，他犯错误的时候，你每次都用最轻的刑罚，一开始都是最轻的，最轻的没效才一点一点增加。

像有一位妈妈，她给孩子规定说：“你们放学后就一定要回家，要去哪，要跟妈妈讲过才可以去。”她的孩子一直很听话，只有一次，他孩子放学先去同学家玩，到吃晚饭才回来，当他一回到家，看到妈妈那么难过的脸色，并且说：“我两个可爱的孩子，你们不是一直很听话吗？”那两个孩子就好难过，从此就再也没有第二次，因为他平常都很乖，只有一次这样的话，你不要马上就大骂。你可以用最温柔的态度，可是说出叫他受感动的话，可以用这个达到果效的话，就最好。“我两个最可爱的孩子，你们不是一直都很听话吗？为什么你们今天这么晚？”他们就觉得好难过了。所以要把握这个原则。“教”重于“打”，处罚完了还要再教

姊妹：我跟我先生一直跟孩子说“不要吵”，他不听，我跟先生说：“算了，不要跟他讲了，回去以后用棍子打。”就让他继续吵。回去以后，先生对孩子说：“刚刚跟你讲什么？你不听话回去要用棍子打，爸爸讲话一定要做到。”他以为我们在开玩笑，还笑笑的。

我跟他说：“手伸出来。”我就用棍子狠狠地打下去。他吓呆了，一直哭，我就想，不对，还有第二步，我跟他讲：“不要哭，再哭还要打。”他又哭，我再打，这样打了5、6下后停下来。他跟我说：“这个肿起来了，明天到学校小朋友会看到，怎么办呢？”我先生说：“没关系，等一下就消了，因为你不听话，所以被打。”他嘴巴就闭起来了。

有一次，力气用得不对，力气太小了，他感觉到了，他说：“这次打的跟上次不一样。”我就在想，我力气用得不对，我能不能再加打一遍呢？

那次打的原因，是他第二次犯同样的错，我之前有警告他不要在墙上画，有画画的痕迹。结果他不听，又去做了。所以我又打了他，并且说：“你不听话，我已经跟你警告过了，所以要再打一下。”可是打的时候力气不对，太小力了，他感觉到了。我就想问，那次打得不太有效，但是你又不能说，因为我自己用太小力，就多打一下。像这种情况怎么办？

江牧师：教养孩子一定要很灵活，就是要让他知道这是错的，而且让他心服口服。所以即使你力气不够，没有那么用力，他还是知道自己错了，只是要加深他的印象而已，就够了。但是你力气不够，可以这样说：“妈妈这次打得比较轻，但是你如果下次再画，妈妈要很用力打几下。”而且你不要就这样停下来，你有没有叫他跟你道歉，有没有跪下来跟主认错？说：“主，对不起，我没有听爸爸的话，我画了墙壁，求主赦免我，求主让爸爸妈妈原谅我。”

姊妹：这个倒没有。我们只是问他：“你现在知不知道自己错了？”他点点头。

江牧师：不要只是知道错了，要从他的口中再去重述，他下次不会再做这个事，这样他的印象会深刻。所以“教”重于“打”，你的管教要长，处罚下去才有效，处罚完了还要再教。所以大家回去，对这5个步骤一定要很熟悉，不要漏掉一点，都很重要。

姊妹：那天老大看到我警告妹妹，老大就会告状说：“你看她又这样做了。”这样会不会造成他们姐妹之间的矛盾？就是大的告小的状，小的被妈妈处罚。

江牧师：处罚小的没有关系，越让小的卑微下来越好。你处罚小的时候，对大的也是一个警告，如何教养孩童

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让他知道“妈妈说到就做到”。这样会让大的一起有一个警告的果效。每次处罚完，都要让他跪下来跟主耶稣认错，说：“请妈妈原谅，我下次不敢„。”要讲出来，然后你再抱着他说：“妈妈原谅你了，天父也原谅你了，以后记住不要再做这个。” 孩子喜欢伤害自己，怎么管教？

姊妹：他（孩子）的手没有办法停下来，他喜欢弄脏自己，有一天我带他从预备班回来的时候，他把自己抓到受伤，一件衣服上全是血，老师还帮他换了衣服。我问他是怎么弄的？他说他自己弄的。我相信这确实是他自己弄的，因为他的手常常这边一个疤，那边一个疤，他很不怕痛，不晓得是皮很厚还是怎么？像他这种情况，有一年了，一直在恶化当中，他的手脚都会有一些伤痕，不断地“抠”，好了又把它抠到受伤。我不晓得这种情况，是不是要用处罚的，还是要用其它方法才能让他把这种习惯给戒掉？不知道有什么办法？

江牧师：我不知道他是痒才去抠伤，还是他有伤害自己的倾向？这个我不懂，如果有伤害自己的倾向我就不懂，这个要问一下医生或者心理学的。如果只是因为痒才去抠，就像有些人习惯要去吃纸之类的，这个你可以用5个步骤来做。可以这样说：“你这样伤害你自己，你看都流血了，以后再这样抓我要打你。”试试看有没有效。我不知道这个是不是跟心理什么有关系。10个月大的孩子，怎么管教？

弟兄：江姐讲到两个原则，一个是五个步骤，另外一个是说小孩子越早教越好。我的儿子现在10个月，如果他5个步骤听不懂，他也不会讲话，江姐说越小开始教越好，那么现在10个月，能够教到什么程度？

江牧师：不要讲10个月大的，越小的，你就是用你的表情，和你的声音、声调、手势来管教他，尽量不要真的打下去，因为一个这么小的，你能够怎么打他呢？但是只要1-2个月，你的手势、表情、声音他都懂了，所以他在那里乱叫，做不对的事，乱哭乱闹的时候，就跟他说：“不要哭，闭嘴，嘴巴闭起来！”他一接收到你那种声音，他会知道，他就会停下来。

可是如果你的声音很柔就没有用。10个月很懂了，非常懂。他一不对的时候，就跟他说：“不可以，不要叫，再叫我要打噢。”或者“哎„哎„”用这种声音，他会知道。

我弟弟的小女儿，很小的时候，爬到垃圾筒旁要拿丢在里面的牙膏吃，我就说：“不可以拿，那个脏脏，那个脏脏。”我用表情声调她就知道，对她摇手说：“那个脏脏，不可以拿。”可是她还是会想拿。“你再拿我就要打噢。”我就用手这样比划，她还是想拿，我的手又比划，她自己的手就赶快举起来，赶快摇手，她知道不行，很多时候不要真的打下去。

弟兄：这个月我试过，我想对比较大的孩子，他如果不听的话，你跟他说“打两下”、“打三下”，一直加上去，像这么小的孩子，我基本上试过你刚刚讲的，好像没有看到果效，要怎么办？

江牧师：你能不能讲一下，你在什么情况下，是为什么事？

弟兄：比如说，我的电脑放在旁边，他一直要去弄那个开关，我大概就照你刚刚讲的那个样子做了，他好像听不懂，我试了好几次。

江牧师：你怎么样做的？你表演一下。因为只有我看到，我才知道问题在哪里。弟兄：他动，我就跟他讲“No”，他过一会再去，我又说“No”，过一会再去，我再说“No”，等一下再说“No”。我声音是蛮大的，可是没什么效果。

江牧师：可是你声音这样子之后是有效的，你声音这样，他就没有去做了。弟兄：我声音这样子的时候他确实没做，有时候我把他拉走，好像他从来没有这种意向，就是：爸爸现在讲No了，他就知道了，不去做了，好像一点这种自觉都没有。

江牧师：你刚刚那个声音很好，你“No”了以后确实有一个“吓住”的作用，他就没弄，可是等一下，他还会再去试。你不要把他拉走，你就是一直要看着他，直到你赢。

当你说“NO”他还是要去，你就说：“你再过去，我要打噢。”你要接着这样讲，如果他又真的要过去摸，你就是要看着他，不要把他拉走，要让他在你的面前，直到他服下来。他真的要过去弄的时候，就在他旁边等着，说：“你再摸我要打手。”你就一直这样跟他僵持在那里，而且你的表情要很凶，绝对不能笑，很严肃。

“再摸我就打手。”你的手这样比划，他会看着你。如果他很皮，他真的会去摸，他又摸的时

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候，你就伸出手真的打下去，很用力地打。“再摸？再摸还要打。”这样一次次坚持下去，他以后绝对不敢。

你就是要一直在那个地方看着他，不要把他抱走。抱走的话，等你不在的时候，他会再去摸。你打了以后，他哭，你就说：“嘴巴闭起来，爸爸已经告诉你不可以摸，你为什么还要摸？”就这样管教，他会听得懂。“下次再摸的话还要打，知不知道？”这样很凶的。

所以无论花瓶或什么，你不需要一直抱来抱去的，你就这样告诉他，他会上轨道的，会有效的。10个月了，一定会有效的。你已经跟他说“NO”了，他没有做到，你把他抱走，这时候还没有教好你就把他抱走了。所以就在那个地方，那个点，直到教好。下次再试试看。

其他弟兄的补充：像这个情形，很像军中的样子，我觉得，那个弟兄说一就是做一，但事实上，那方法只是管，没有教，你有“喝止”他，但是没有教他为什么不要做这个动作，做这个动作会有什么后果，就是受罚的后果，你没有让他知道。

你只是跟他说“No”，我想他真的不知道这是什么意思，为什么我以前可以摸，现在不可以？现在你要说“NO”，要让他明白，我不要你摸这个，你摸这个的结果，就是要被我修理，被我处罚。他也许不是完全明白你的意思，但是他至少知道一件事，爸爸不要我摸这个，摸这个的结果会怎么样。

我自己也是做父亲的，我以前也有这个毛病，我觉得我的孩子不该做什么就不要做，不该吃就不要吃。他做了、吃了我就很不高兴，就生气。事实上，我只是在管，根本没有教。我在管他“不要这样、不要那样”的同时，还要教他“为什么我不要你这样，不要你那样？”

像我的孩子她这次跟我讲一句话说：“爸，我很感谢你，告诉我们要大学毕业以后才能交男朋友。”我愣住了，我以前确实有这样跟她讲过，我跟她讲的时候，讲了很多原因去说服她。我觉得，你不是跟她规定大学毕业才能交男朋友，不只是“管”她而已，要“教”她为什么。“教”比较重要，而且教比较花时间，父亲比较没有这个耐心。所以做父亲的要在这方面体会一下“教”。

江牧师：你可以跟他说：“摸这个会危险（像‘电’一类的东西），摸了会‘死翘翘’”，他会明白的，虽然他不见得知道死翘翘的含义，可是他会知道严重性。10个月就可以了，每次跟他说“我不要你做什么”的时候，要跟他讲原因。

小孩子对你的管教抗议时，怎么进一步管教？

姊妹：我的小孩，他做什么事，跟他说不能这样做的时候，他就“咳（hai）！”很生气。他快2岁了。我跟他说：“不能对妈妈大叫。”可是他听了更大声。但是我如果不去理他，过一会儿他就好了。他发泄一会儿就好了，可是我又不喜欢他这样子，养成他的那种态度，应该怎么样呢？

江牧师：父母一定不要认为：“反正他等一下就好了，那就算了。”圣经里面的原则是说：“疼爱儿子的要随时管教。”要“随时”，这个举动是不对的，就要管教。不要认为反正他一会儿就过去了就让他去，只要有这个不对你就要管教。因为那是他的性格，我们管教的目的是要培育他有一个好的性格，有神柔顺的性情在他身上。所以不是“我现在轻松一点就好了”，或者“我暂时没什么大问题，没什么麻烦就好了”。

他那个“呃”就是一个不顺服了，你一定要管教。以后他再“呃”，你就跟他讲说：“以后我说话，你不可以这样‘呃’。”如果他还“呃”，你就说：“你再‘呃’一下，我就要打手。”有时候不见得要打，你可以说：“你再呃一下看看！”他还是那样，那就表示他里面的任性。

“你再呃一下，我就拿棍子来。”手伸出来，就打。“以后我讲这样，你还要不要‘呃’？”因为你以前从来没管教过，所以他这时候一定会大哭的。“嘴巴闭起来，你再哭我再打。”一直到“跟妈妈说对不起，以后妈妈讲话你不可以‘呃’。”直到他跟你说对不起。

姊妹：他不会，我有教过，因为他还不会讲话。我有拿着他的手，对他说：“跟妈妈对不起”。拉拉耳朵，他从来不做的。

江牧师：不会讲话，叫他鞠躬。你一定要让他做。姊妹的先生：这个孩子就是因为在成长上比较慢一点，我们在想，会不会是因为他不懂的关系？因为感觉他现在越来越严重了。

江牧师：不是的，那个“呃”、大哭，他都懂的，那是他的任性。他脾气很暴燥，是因为你们

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顺着他，在不对的地方没有管教他，没有压下来。你们同情他，太呵护他，会害了他，所以你们一定要把他当作完全正常的孩子去对待他。

父母平常管教很好，就在孩子发烧，生病，跌跤的时候会特别顺着他，又把他的老自己培育起来。不要在他生病，或者在软弱，缺陷的情况下就对他特别呵护。

有一位叫黄美莲的小姊妹，她爸爸是牧师，她生出来就是脑性麻痹，只会在地上爬，站不起来。她妈妈不用天然人的同情去同情她，常常对她说：“你可以站的，你可以自己坐的。”事实上你想母亲会多难过，因为脑性麻痹，嘴巴歪的，可是她妈妈就是把她当健康的人对待，常常对她讲信心的话，带着她祷告，就是要她自己来，自己做，自己吃饭。即使一吃饭一做什么东西都掉在地上，她妈妈就是要让她这样子。结果她现在可以站，可以走，虽然嘴巴歪，她现在拿到了UCLA的画画博士，在台北开画展。

所以父母一定要把他当正常人，健康人一样对待，带着他祷告，告诉他：“神创造你，你可以的。”不要把他的老自己骄纵，会破坏他，而且他会觉得别人都应该同情他，都应该给他优待，别人都应该怜悯他，他会这样子。你不需要的。孩子喜欢控制一切，怎么管教？

弟兄：孩子喜欢控制，不喜欢戴眼镜，他一定要拿下来，很多小事他开始控制。江牧师：因为你不赢过他，你不要求他绝对听你的，就变成你得听他的。

弟兄：他常常发脾气，我们有时候有约会要出去，去教会，他发脾气，像这种在外面的场合，也是要花长时间去教导他，还是这样仍然用5个步骤？

江牧师：也是用这5个步骤。“爸爸妈妈现在要去聚会了，你现在安静在家里。”如果他要哭，你就说：“你再哭，我就要拿棍子，爸爸妈妈要去聚会，我们几点会回来，你在家好好的。你要不要哭？你再哭我就要去拿棍子。”如果不听，就打。他哭，你就说：“嘴巴闭起来，不许哭，还要不要哭？哭我就打2下。”“还要不要哭？再哭我要打3下。”他再哭，你不要一直警告，几下以后一定有效。

你第一下下去就让他很痛的话，他就会快一点服下来，不要不忍，以至于要拖很久，老自己挣扎很久。都有效的，你看我上次讲的那个2岁的孩子，很少有那么个性强的，你看可以变得那么乖，一个礼拜而已。所以父母就是要坚持，要记住：“你一定要赢，不要让他赢。”

弟兄：在外面管教会不太好意思，应该怎么样？

江牧师：最好我们在家里已经实施了，所以在外面，他也一定会就范。我上次讲过，客人来，在别人面前，越小的孩子你不需要顾他的面子，该管教的还是管教，该打还是要打。不要保护他的面子，不需要的，越小，让他没有面子，免得把他的自尊心培养得好强。孩子不肯去主日学，怎么管教？

姊妹：如果去教会，他不肯一个人留在主日学。我们试着事先在家里跟他讲说：“今天我们要去做礼拜，小朋友要在小朋友的地方，大人在大人的地方。你要跟小孩子在一起。”并且让他带了他喜欢的东西。问他：“你要不要乖？”他说：“好。”可是一到主日学，我们走掉以后，他发现我们走掉，就大哭，不然就偷偷跑出来。

江牧师：不要只是问他“你要不要乖”，他基本上都会回答“要乖”，要先问他说：“如果你不乖怎么办？你如果去了不乖，你哭了要怎么办？”让他先讲，如果他不讲，你就自己跟他说：“如果去了你不听话，我以后就不带你去，而且回来后我还要打。”

姊妹：可是做不到，我们都要出来，不可能把他一个人留在家里。江牧师：我是说，刚开始你说“你如果不乖，我就不带你去”，这是刚开始。真的去了以后，他不乖，例如他哭着来找你的时候，你就跟他说：“你回到那边去，我跟你讲过，大人在这边，小孩在那边，每个小孩都在那边，你为什么不听话？”然后你说：“你如果不回去那边，我就把你带出去打，你要回去那边还是要出去被打？”让他选。如果他还是哭，你就把他带出去，去花园那个地方打他。然后就说：“现在回去，嘴巴闭起来，如果你要再哭，我就在这边再继续打，你要选择回去还是选择被打？”他就会选择回去。

姊妹：有的时候他的选择就是趴在地上，有时不哭，有时哭，趴在地上。或者如果在家的话，如何教养孩童

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他就躲到房间里面，他生气了。

江牧师：生气了就拉起来打啊，你不要顺着他就是了。你要他去跟孩子们在一起就一定要他这样，你一定要执行。不管做什么，你一定要执行，没有执行就是打，有办法的。

姊妹：那这样每次出去的时候，岂不是都要带棍子？

江牧师：要啊，在你的孩子没有教好的情况下，都要把棍子带着。我上次讲过，每一家要有一根管教的杖，你就说：“这是上帝给我们的，主耶稣给我们的管教的杖，管教的杖要要谁呢？打不听话的孩子，打哭的孩子，你去那里要不要哭呢？”他说：“不哭。”他就会回答。常常问他，你就说：“妈妈要带去，打那个不听话的孩子，爱哭的孩子。”

姊妹：我们之前用过“打”，他就打自己，而且他打得更重。后来我们就让他罚坐，他有的时候知道自己做错了，可是他还是做。比如说“打人”，我们跟他说：“打人就要罚坐，一个人罚坐。”我们有时问他：“今天在家乖不乖，有没有打人？”他说：“有。”他知道打人会被罚坐，可是他还是打。1岁罚1分钟，2岁罚2分钟。

江牧师：罚坐印象太淡了，我讲的那5个步骤，不但是打，还有教，所以5个步骤一步一步下来会给他加深印象。因为小孩子很容易忘记，所以一方面教，一方面打，一方面警告，一方面让他跪下来认错，这些都会加深他的印象。自己打自己没有关系，叫他跟你认错，告诉他：“下次再打，我打两下。”下次再问他“有没有打人”，他说“有”，你就开始用那5个步骤。

第一个步骤：“妈妈有没有说过不可以打人？” 第二个步骤：“你为什么不听话？” 第三个步骤：“妈妈说不听话要怎么样，打人要怎么样？”全部用问的。他会说：“要被打。” 第四个步骤：“那妈妈说到一定要做到，好，手伸出来，妈妈去拿管教的杖。”这个都会让他有害怕的作用，因为等着被打。拿来以后，手伸出来，这个动作也会让他怕，这些都会加深他的印象。

“妈妈说要打几下？”他说：“三下。”就打3下。第五个步骤：然后说：“你下次再打的话，妈妈打你4下。现在跪下来跟主耶稣认错：‘主耶稣，对不起，我打人了，以后不敢打了。妈妈对不起，我以后不敢打了。’”你再跟他讲说：“以后不要再打了，以后再打，我要打几下？四下。”一次一次的，他这个习惯一定会改过来。

如何教养孩童—管教篇（3）

--江秀琴牧师

见证一：聚会时不停说话的孩子，经过管教就很安静

我们发现，潘丽两个月的时间，看上去完全变了一个样子。两个月前她在我们当中的时候，她嘴巴一直讲不停，她妈妈就赶快把她抱出去，对她“嘘”，但她还是说。她妈妈又只好把她抱到别的房间，她就又跳又闹，没有办法聚会。

我觉得这是神给我的一个智慧，当看到一个孩子那样闹，我里面就知道他的问题在哪里，知道只要哪样教就会好了。其实每次对做父母的讲这些对我来说都很不好意思，因为不知道人家接不接受。那天下午，我祷告了之后，去跟可人说，聚会的时候，孩子跟你讲话，你不要回答她。你说“嘘”的时候，如果她还继续说话，你不要赶快满足她所要的，或者把她带出去，这样没有办法叫她安静下来。

当她在聚会中说话的时候，你的表情要很严肃，指头指在你嘴巴上对她说“嘘”，如果她还讲话，你要小声却严厉地说：“再讲话我要打手！”你要坚持你所做的。如果没有坚持，她继续讲话的时候你就把她抱出去，让孩子觉得你处处都要听她的，只要她继续讲话，你就得顺着她，给她再换一个环境或者给东西吃，这样她永远很大，都是父母要听她的。

感谢主！我跟可人讲了以后，她真的在家里照着前面两次讲的《如何教养孩童》（管教篇）去做，到两个月后感恩节的时候，潘丽在我们当中跟大人一起坐着，虽然那些歌她看不懂，她就那样

如何教养孩童

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拍手，那么乖，大家有目共睹。

我看到后很感动。一个孩子被管教过了，就改变那么多。在聚会中，只要她有一点点声音，她妈妈马上制止她，她马上安静。这是因为妈妈已经在家教过她了，妈妈已经有权柄在她身上。孩子在家有被管教，一显在众人面前就很不一样。孩子被管教过，他会很喜乐。父母没管教孩子，会让孩子常常情绪不稳，没有管教过的孩子很爱哭。

后来妈妈出去了，爸爸照顾她。潘丽在旁边开始要这个那个，她爸爸回答她，她又开始大声说话了，她爸爸就又开始顺着她了。知道怎么教孩子，很不一样。盼望弟兄姊妹听了录音带就真的照着去做。父母一直被孩子的情绪抓着走，一味地去满足孩子的情绪，以至于让孩子的情绪、他的老自己越来越大，他动不动就要哭，所有人都要快一点满足他、听他的。等他渐渐长大，就在他身上形成那种脾气，不能忍耐、自私、急躁，这些都是父母给养成的。见证二：爱哭闹的孩子，经过管教就很喜乐

姊妹：我们对孩子睡觉的问题很头痛，他9个月大的时候，要睡觉我就得背着他等方法很久他才睡。后来听了江牧师讲的，孩子躺在那里睡觉，他哭就让他哭那些方法，我们就那样训练他。那时他刚大病初愈，我照江牧师讲的方法，到该睡觉的时候就把他放在床上，他就开始哭，哭了大概40分钟。我坐在门口为他祷告，心里像是滴血，第一次听他哭那么久，好痛苦。他哭完就睡着了，那是白天的时候。

后来我开始训练他晚上的睡觉，他有时哭半个小时、一个小时，总共训练了三周，期间有时好有时坏，让我很灰心。我和弟兄一起在神面前同心合意祷告，为这事很迫切的祷告，感到不靠神的话我们实在没办法。三个星期以后，他就比较乖了。当我说要睡觉了，他就把头靠在我肩膀上，让他听着音乐，我抱着拍拍他大概一分钟就把他放在床上。像以前的话他就会大哭起来，我就赶快又抱起来。现在他就乖乖的睡在床上，很快就会睡着。

半夜醒来也是，以前会拖很久，现在刚开始哭二十多分钟，我一直不管他，后来哭的时间越来越短，到5分钟就不哭了。我要他睡觉了，他也能听懂了。感谢神！他的那一段时间的哭，使我的心也经得起了，他再哭闹的时候，我也可以承受得住，不会马上去抱他，比较刚强一点了，受孩子哭的影响小了一些。

他现在11个月大，我想他是不是有些命令还听不懂？我弟兄电脑按钮，他常常去玩，那次我开始试着管教，说不许动那个按钮，讲了差不多有10次还没有用，我就用力地打下去，可是还是没用，他还是去玩。我就更用力点打，他看看手就走了，再没有去玩。我发现他能听得懂“不可以”这些命令。

还有一次，他爸爸抱他的时候，他爱玩爸爸的眼镜，把眼镜打翻掉下来。我跟他说不可以，很用力地打他，以后他就不敢再玩爸爸的眼镜了。江牧师的补充：

以前他妈妈抱他来聚会，孩子一会儿叫一会儿哭，要这个要那个，处处都要妈妈听他的，让妈妈没有安息。父母开始在家管教，就会看见孩子的改变。现在他们进来参加祷告会，看见大家就笑笑的，很可爱。孩子在家里被管教过，他就懂规矩。还有，他的情绪平稳下来，老自己也下来了，就喜乐了。现在那个孩子来聚会就那样乖乖的，很安静，看着大家笑。以前不会笑，总是哭。

不要怕打，圣经上神知道父母会很怕打孩子，所以神说：“不可不管教孩童，你用杖打他，他必不至于死。”（箴23:13）没有一个人爱孩子会像神那样爱孩子的，神就是爱，世人的爱无法跟神的爱相比，祂爱我们爱到舍掉独生爱子给我们。这样的一位神，祂告诉做父母的要用杖打孩子。你用杖打你的孩子，他必不至于死，而且你必得安息。

越早一点打，越用力打下去，是帮助他以后少被打。如果一直轻轻的打，心好痛，舍不得，这样他只有一直被打下去。还有，以后再打他也没用了，他会把棍子夺过来折断。

一个孩子，如果没有经过好好的严格管教，到了青少年的时候，你就失去这个孩子了，你完全控制不了了。现在可以看到许多青少年的父母非常头痛，父母都不能说他们一句的。你说他一句，他会说：“我有这个自由，这是美国，你打我我可以告你。”所以，你若不打他，不管教他，实在是破坏了神给你的产业，就是那个孩子完全不像神的样式了。

如何教养孩童

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这样管教孩子后，孩子会成为神和人都喜悦的孩子。要把握一个原则，让孩子不是怕棍子，乃是怕你。你一定要设立自己的权威。

潘丽现在改变好多。她妈妈叫她问牧师好，她就问牧师好。她以前是不肯的。所以，你要执行到你讲什么他照着去做。

我们不是在血气里面管，如果照那五个步骤去做，会常常在安息、平安里面，在神的里面、主的同在里面管教。藉此，你自己也会有更多的学习，像刚才分享中讲到的，凡事仰望主。你仰望主，主会给你一个智慧让你知道怎么管教。

刚才分享中可人提到的，训练孩子大小便、吃饭，她仰望主，这跟上次所讲过的不冲突。我上次讲到，所有是他没有犯错的事情，而是你希望他做的事情，不要说：“你要这样做！不这样做我就打你！”你希望他做的，用鼓励、诱导的方法。只有任性、无理取闹或者做一件不对的事，会伤害他或会破坏什么的时候，才用那五个步骤。

不要在孩子已经乱闹乱哭的时候还仰望主该怎么办，那时候用五个步骤管教。他吵闹的时候，你要更大的声音说“安静”让他安静下来，不要让孩子哭那么久。除了训练睡觉，把门关起来，让他去哭，这样训练他几次以后，他渐渐不会习惯被人抱啊、摇啊，给他养成独处的习惯。分享三：很任性的孩子，经过管教就很顺服

我带别人一个两岁多的孩子。以前我带自己的孩子都很有原则，现在带的这个孩子在她家就是天之娇女，非常霸道。她来到我家，我发现她蛮任性的。她爸爸妈妈说她不喜欢吃饭，如果她不吃就不要勉强她吃。我说这个不对，我来喂她。我喂她，她跑来跑去不肯吃，吃两口就说不吃了。我说这个一定要吃，你来阿姨家就要听阿姨的话，不然阿姨会打你。她很聪明，看我眼神就知道不是来假的，就服下来好好吃饭。

可是她回到自己家还是不好好吃饭。我给她妈妈听了江牧师教导教养孩童的录音带，她听了以后说：“原来是要孩子听我们的，不是我们听孩子的。”我跟她说：“对。因为孩子不懂事，需要我们来教她，不是要她来教我们。”但她妈妈不是基督徒，根本舍不得那样管教孩子，孩子一哭一闹就完全顺着她。

有一次，因为在自己家比较纵容，她不肯来我家。她妈妈送来，她一直哭，我就催她妈妈走，说没关系，两分钟就会好。她哭得满地打滚，可她妈妈一走，我说再哭就要管教了，她就吓到了，跑过来让我抱。孩子真的需要管教，我们管教他们是爱他们。江牧师的补充：

刚才姊妹讲的两分钟就好，很多时候是不是你一声令下，威吓下去，他就快一点安静下来。你若说：“不要哭喔，阿姨给你拿糖糖。”他就会更大声哭。一定要让他微小下来。

刚才可人讲的例子也很好，就是孩子早上起来，指挥爸爸抱或者要妈妈怎么，我见过好多家孩子就是这样：“不要妈妈，我要爸爸帮我穿衣服。”爸爸就赶快过来了。你不要让孩子指挥！永远不要让孩子在家好像他可以指挥父母，可以决定这件事这样那样似的。不！是妈妈要来给你穿衣服就是妈妈，不是由他决定，他永远只有听话的份。如果他只有这么小就不习惯听话，他的老自己就很强很大。可是现在很多父母就是这样，孩子要我，所以我就赶快过来。记得不要让孩子发令，而是让他听你的。对小孩子要“严”，对青少年要“尊重”

问题：江牧师讲要孩子听父母的。我们从小在台湾长大，被教做个乖乖孩，可是现在在美国，美国这个社会讲究的是做领导者，在这方面会不会有冲突？

江牧师回答：有时候，我们会把两者之间一点点的差别没有把握住，我们觉得我们的父母就是把我们管那么严，我们不够有主张，没有领导才能。其实我们的父母管我们不是在神的里面管，而是在他们的血气、情绪里面管，就会造成一定的伤害。可是我们今天是在神的爱里面管教，一个真实的爱一定是有权柄和管教的。因为圣经里面神说：“凡我所疼爱的，我必责备管教。”神的责备管教跟人在天然情绪中的管教不一样。

人在天然中会这样：“平常你这样都没关系，可是我今天心情不好，你这样我就很生气，就打你一顿。”如果我们按照前面讲过的那五个步骤去做，孩子不需要打很多下的，一次只有一下，再

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不听话就再加一下。像刚才可人说的，她以前不舍得打，可是当情绪累积到一个地步，就会乱打下去。如果不严格那样管教，你就会被气到乱打一顿的地步了。

要孩子听父母的，现在讲到的是对小孩子的教法。当孩子到青少年的时候，是另外一种教法。孩子到13、14岁以上了，再不可以说：“不可以这样那样！”那时候就不可以讲这种口气的话了。到了青少年的时候，要很尊重他，把他当成一个懂事的大人，当朋友那样对待他。那时候如果再用对小孩子的口气就不对了。

可是很多父母把这两个阶段倒过来了，他小时候就觉得他小，就不打，有什么也没关系，因为他小，不懂事嘛。事实上，这是在娇养他的老自己。到了他青少年，发现他回到家动不动闹情绪，对你讲话目中无人，你就很气，开始用威吓的话压他，但没用，只会造成更大的冲突，这是不对的。

以前有一位妈妈读了外面写的书，要让孩子有自由选择，不能给孩子一些命令。出门前，让他自己选穿哪件衣服。两岁的孩子，每次出门前得二、三十分钟选衣服。小孩子哪里懂得天气变化等等的？选择吃什么，豆浆、牛奶还是稀饭？你要给他创造力，不是从这种选择里来的。创造力、聪明都是从敬畏神来的。

“敬畏耶和华是智慧的开端”，很多父母就是把人的书读得很透，可是圣经都不去读。我现在讲的这些原则，都是从圣经来的。无论夫妻相处、教导孩子，你把神的话读透，也真的照着去做，就会知道该怎么做。

小孩子不要让他爱漂亮，不要让他爱穿这件爱穿那件的，也不要称赞他漂亮。否则这会让他很注意自己的外貌，会有一个虚荣的心。给小孩子穿衣服，那种天气，你让他穿哪个就那个；等大一点了，他自己可以拿衣服穿。

关于领导力，我小时候我爸爸对我们很严的，他一个眼神，我们七个孩子都怕，因为他打人打起来很凶的，到现在我们都怕他。（注：江牧师是一位非常优秀的Leader。）孩子不肯独自睡觉，怎么管教？

问题：我儿子两岁，睡觉的时候必须我陪着，并且要握着我的手。每天睡到半夜醒来发现我不在，就哭着起来敲我的门。

江牧师回答：你的问题是他要握你的手，你让他握了。坚持原则：你给他说了，不握他的手，让他睡觉，妈妈也要睡觉。如果哭，就要打。还有，管教孩子的时候，夫妻一定要一致。如果有一个人软下来了，孩子就一直没有办法管教好的，而且会给他造成双重性格，在一个人面前这个样子，在另一个人面前是另一个样子。这样让他的情绪很不稳，很不好。

夫妻一方看到另一方打孩子都会心疼的，那时候你会心疼就自己走开。一个管的时候，另外一个要说：„赶快听话，这样就不打了。分享：不要养成孩子的虚荣心

我女儿从小被别人夸奖外貌，她就很有虚荣心，常会对我说让我看她脸什么怎么样。这种时候，我就教她“美容是虚浮的，要存长久温柔安静的心为妆饰”等，教她穿衣服，只要整齐、干净就好，让她有简朴的习惯，而不要赶时髦。因为我自己过去就是那种赶潮流的人，迷你裙也敢穿，信主后，被主管教得很厉害，每件衣服拿起来都觉得不对劲，最后把那些衣服统统丢掉了。我们的神是那么圣洁的神，祂不要我们跟随这个世界的潮流走，所以我们管教我们孩子的时候，一定要对他说，外面的妆饰不要紧，而是里面归神为圣才是最宝贵，是最美丽的妆饰。

现在看到很多青少年穿衣服都是很可怕，那是从小没有教她们。我女儿若穿高跟鞋，我会说：“妈咪都穿不动，你穿它做什么！”这样阻止她，而不会称赞她穿上那鞋漂亮之类的，如果那样就是无形中鼓励她爱慕虚荣了。我一直教她们这些都是虚空，只有爱神的心思最重要。

江牧师的补充：这些很重要。可以称赞孩子好乖等，但是漂亮、聪明不要称赞，这些会让他骄傲。特别是漂亮，绝对不要去称赞。别人这样称赞孩子，有一个女孩子就是这样，从小很可爱，阿姨、叔叔等都夸她好漂亮，她到国中生的时候就非常爱漂亮了，选衣服一定要什么样的等等，到国中生的时候她就开始交男朋友了，结局就不讲了。弟兄姊妹们一定要留意称赞他们什么。给她们讲神的话，如“美容是虚浮的”等等。

约翰卫斯理有说，不要花太多钱在孩子身上。孩子长得很快，他一直长，不要每个年龄都给他

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买品质多好的衣服。像张晓风，她就给她孩子都是布做成的衣服，不会花很多钱在孩子身上。而且让他从小不要爱漂亮，但并不是给孩子乱穿衣服，还是可以有美感，比如色调的美丽。不要买真皮的，或者多么好品质的。

不要让孩子太享受、物质太丰富。他要什么玩具，你就赶快给他，要什么给什么，这样的孩子以后都不会感恩。物质丰富的孩子，拿来很容易，没多久就丢了，他不会感恩。许多穷人家的孩子，只要有一个小小的玩具，他就好感恩，很快乐。给孩子太丰富，其实他的快乐越少。让他好不容易才有了一个他想了好久才要有的玩具，因为他平常那么听话、懂事才给他的奖品，他会很高兴。

叫孩子起床的问题，给孩子说：“我叫一次就够了。”到孩子上学的时候，很多父母叫他们很多次。你要跟他说：“如果你迟到了，那是你的事！”你要舍得让他迟到。父母总是把孩子维护得好好的，生怕他跌倒，有时候你就让他跌一次，他以后就会小心了。爱，要有智慧，从神来的智慧。如果用天然人的爱，常常会带给他们一些副作用，没有真实的益处。从神来的爱是长远的益处。积极方面的，怎样爱孩子？

敬畏耶和华的，大有依靠，他的儿女，也有避难所。（箴14:26）

如果父母敬畏耶和华，他的儿女就有避难所。父母爱孩子，积极方面，就是你要活出一个敬畏神的生活来。这样，你的儿女就有避难所，而且你自己大有依靠。我们为孩子预备怎样的环境很重要。第一、家里的布置。

有一位牧师去探访，一位会友说：“我的孩子都想以后当水手。”牧师看到原来他家墙上挂满了海上的风景图画，孩子就都很羡慕将来在海上当水手。家里最好有神的话语。有一对夫妻家，他们家充满了神的话语。

我今日所吩咐你的话都要记在心上，也要殷勤教训你的儿女，无论你坐在家里，行在路上，躺下，起來，都要谈论；也要系在手上为记号、戴在额上为经文；又要写在你房屋的门框上、并你的城门上。（申6:6-9）

神告诉以色列民说要把祂告诉他们的话写在他们的门楣上，门框上，戴在身上，而且还要教你的孩子。一个基督徒的家常常有神的话，最好还可以更换。比如可以挂一个白板，家里有一个两岁的孩子，每天就可以在上面写一节经文，指给他看。

我们一位同工的孩子，还没有上小学，已经读会三分之二的圣经了。因为他父母每天都指着圣经念给他听，然后叫他重复念。孩子直接看着字，就会认识那些字了。例如，在白板上写上“凡事谢恩”、“常常喜乐”，指着给他念，孩子开始会讲话的时候，叫他也跟着念。

要留意给孩子产业，就是这本圣经、神的话给他。可以选一些对孩子很有影响的话，例如管教的一些经文，写在白板上教他。如“愚蒙迷住了孩童的心，用管教的杖可以远远赶除。”让他反复读，然后告诉他说：“所以妈妈管教你就是为要把愚蒙赶除，使你不至做一些伤害你自己的愚昧的事。”这样的管教方法，孩子都会心服口服的。第二、父母给孩子选什么书很重要。

很多父母买了《格林童话》、《安徒生童话》等，给孩子看这些书，孩子里面就充满了很理想、很美丽的世界，当他渐渐长大，发现人世间一些不完美的事，他会受不了，没有办法适应。他总觉得应该是白马王子跟白雪公主结婚，怎么发现夫妻会吵架等等，让他无法适应社会上一些真实的事情。

所以给孩子最好看真实的故事，最好是一些宣教士的传记，还有一些伟人的传记。伟人的传记，像《华盛顿传》、《林肯传》、《爱迪生传》等，他们之所以成为伟人，是有一些原因的。也许他们从小就很殷勤，很认真，很诚实等，有些他们是可以学习的。

但最好的是宣教士的传记。那些宣教士都是神所拣选的，他们从小到大都有神塑造的手在他们身上。给孩子看那些宣教士的传记，让孩子有羡慕的对象。他常常会羡慕那种那么小就懂得爱别人，去为别人舍己。给孩子这些效法的榜样，是对孩子非常好的塑造。这样，孩子们兄弟、兄妹之间不会老是吵架，一个玩具，彼此都可以让，因为他有好榜样。

很多宣教士的一生，都是诚实、顺服、敬畏神、爱人，这些都会成为孩子们很好的效法榜样，如何教养孩童

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一般来讲，都不会有虚荣的。从小给孩子看他们的传记，让孩子羡慕对的，而不是羡慕虚荣的。而且那些都是真实的故事，会给孩子一个积极的建造，没有副作用。让他有一个单纯、顺服的心，有信心，不会猜疑，不会思想复杂。

有一位弟兄说他信主后很不容易单纯相信、接受神的话，每次听到一个教导就会问为什么，原来他小时候她妈妈给他读《两百题为什么》。还有一位姊妹，她很多时候很想信，可是信不来。后来发现原来她从学生时代看各种书，哲学、文学、历史„，她头脑里装了很多东西，让她的思想很复杂，不容易单纯。

一位有名的盲人姊妹，很小就瞎眼，可是她身边外祖母、妈妈常常读神的话给她听，所以她从很小就会背一卷一卷的圣经了，神的智慧聪明就在她里面，她后来写了几千首诗歌。所以，父母要把握一个原则，你给孩子最好的产业就是神的话。你自己每次读的圣经，哪些是很好的就给孩子分享，一次一节，一直让他背会。第三、给孩子听什么音乐很重要。

孩子如果常常听一下摇滚乐，就很不容易安静下来。如果常常听圣诗，不是现代那些圣诗，而是比较古典的圣诗，孩子很容易有一个安静的心灵。音乐很会进入人的灵魂里面，现在许多孩子静不下来，有些父母认为孩子就要那样才活泼、聪明，大家要记住：“认识至圣者便是聪明。”带领他真实认识神，他才真实有聪明。孩子当然要活泼，可是跟听了那种音乐静不下的状态有区别。我们可以有活泼，也可以安静，能动能静最好。第四、关于看电视

还有电视。父母如果很爱看电视，却对孩子说不要看电视去做功课，那没有用。因为你做的榜样。父母对什么有兴趣，孩子就对什么有兴趣。孩子也会爱看电视，而且保证他们很小就戴眼镜，散光，这些都是父母害的。

有一位妈妈，她带孩子带得非常好，两个孩子才七、八岁就可以跟大人一起聚会了，很安静。这位妈妈是homeschool，她自己在家教他们功课，因为她觉得送他们去学校，学校给孩子好多垃圾教导。她不给孩子读那些被人编过的圣经，而是直接读圣经。她有这样的信心，知道只有神的话才可以滋润孩子，她所教育出来的孩子非常好，很活着神的里面。

有一些电视教学卡通，都是动物，没有爸爸妈妈的角色，给孩子没有那些角色认同。她觉得学一个字母很简单，用不着那么复杂，不用花那么多时间看那种卡通。

我今年回去发现弟弟的三个孩子整天盯着电视机，然后又是电动玩具。我们给孩子讲禁止什么的时候，都要讲出理由，不要只是说不可以，而要告诉他为什么不可以。我给那孩子说：“你如果一直那样看电视，你会得散光，你的眼睛那么漂亮，以后戴个眼镜多可惜啊！”这样，我在家的时候，他们就很少看电视。但我出去聚会回来的时候，他们还在看，那位最小的才两岁，看见我进来，马上就去关电视，说：“眼睛会坏。”

打孩子技巧很重要。可以用威严就有效的，就不要用棍子；打一下有效的，就不要打两下，用最轻的行罚达到最大的果效。目标不是打，是要他改变他那个习惯，养成他顺服的个性。有些小女孩，你只要说了她就听了，就不需要打。

还有，重点不是让他怕打或怕棍子，而是怕你。所以，你有没有平常让他怕你？怎么怕你呢？就是你说到要做到。问题是你说了，可他一哭闹，你就又顺着他，他就不怕你了。几个孩子在一起大闹时，怎么管教？

我嫂嫂让我帮忙看五个孩子，五个孩子到一起会很吵、打架。我去看他们，我就看我的书，提前很严肃地给他们警告说：“你们五个不要吵架，不要让我听到哭声，我只要听到哭声，五个一起打。”一会儿就听到有哭声，我就说：“我好像听到有哭声喔，姑姑说到就做到，我听到哭声一定五个都打！”我用威严的口气说。一开始这样威严，就不需要拿棍子。

这样他们就安静下来。一会儿又有哭声，我说：“还要不要有哭声？我去拿棍子！”我只这样站起来，他们就完全安静了。我再次警告：“绝对不要让我听到哭声，否则五个一起打！”他们就完全和平共处了，我不需要打他们了。但是如果他们真的又有哭声，就应该起来，这时候他们可能又马上安静了，但刚刚这样已经警告过了，就要去把棍子拿来，再警告。再有哭声，就一定要打。

如何教养孩童

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家里如果有两、三个孩子，一定要用这个方法，不能打这个不打那个，因为他们会说：“是他打我”、“不，是你踢我的。”没有谁对谁错，就是一起打，一起打他们就会和平共处。有时候是一个去招惹另一个，对方就打他，他就哭了，你一这样，他就不敢去招惹对方了。

警告过之后，他没有做到，你只打一下，完毕后再警告，这样孩子容易记住，因为孩子很容易忘事的。大家要认真听那五个步骤。教过于打，教的时间长，打只有那一下。打得再重，一小时过去他就不痛了。孩子要随时管教，不是一打下去就一劳永逸了。还有，一点错，马上管教，不要累积，否则坏习惯还是没有改过来。重点是改过他不好的习惯和不好的态度。孩子对你的话当做耳边风，怎么管教？

问题：叫孩子吃饭，他不来，只顾玩自己的。江牧师回答：让孩子不要养成耳边风的习惯，让他养成很快顺服的习惯，一听了就马上顺服做，这才叫敬畏父母。现在父母没有威严，因为常常和孩子乱玩在一起，孩子打你的脸什么都没有关系。

叫他吃饭，他还没有动，你要马上走过去，很严肃地对他说：“妈妈刚刚说什么？”不要让他继续玩不理你，不可以的。让他一定要眼睛看着妈妈回答，这才敬畏。一定要他回答。他说：“叫我吃饭。”“那你为什么没有马上过来？以后妈妈说吃饭了你要马上过来，知不知道？以后妈妈说了你没有马上过来我就要处罚你！”

一个习惯不会马上改过来的。以后他再这样，叫他吃饭了，他还是这样，就去拿棍子，说：“妈妈上次有没有给你警告过？说我讲一句你就要马上来，不然我要打，妈妈说到一定要做到，所以现在要打。”然后用那五个步骤，让他把手伸出来，很用力地打下去。

第一下一定要痛，而且要很痛，这样免得以后你还要打好多次。打下去以后还要再警告：“以后妈妈讲什么一句话就够了，不要让我讲第二次。我也不数123，妈妈喜欢马上听话的孩子。”

圣经里神告诉我们要有一个能听的耳。妈妈要孩子有能听的耳，你自己也要有能听的耳。任何坏习惯都是可以改掉的。现在很多小孩子你叫他什么他都不看你的。

随时管教，一点点不对的，不礼貌的，都要给他改过来。不要以为没关系，因为那都成为他长大以后他是怎么样的人，就是这些累积起来的。懂不懂事，有没有礼貌，就看你要让他那样，还是帮他改过来。

抱孩子时不要“摇”

父母还要留意抱孩子的时候不要摇。这样以后让孩子很习惯一定要你摇，这是给他养成坏习惯。动作越少对他越好。从小单独睡，让孩子有独处的好习惯。越粘父母的孩子越爱哭，让他独立，单独玩，你其实不需要花那么多时间陪孩子，而是更多的亲近神，祷告，也为孩子祷告，这会对孩子有很大的造就。

如何教养孩童—管教篇（4）

--江秀琴牧师

家庭风气：

1.父母要彼此尊重

家庭风气很重要，就是培养一个人的人格和思想。最好父母在家里彼此都很尊重对方，“请你帮我什么好不好？谢谢你、对不起…。”父母常常把这几个字挂在口中，你的孩子也会这样对人家有礼貌。

2.让孩子从小学习服事他人

客人来的时候，让孩子拿拖鞋，倒茶，打招呼，叫“叔叔好、阿姨好！”让孩子养成这样的习惯，会去服事别人，会去尊重客人。而不要让人家来到这个家，好像那个孩子最伟大。要让他当那个最渺小的，会去服事别人。

如何教养孩童

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刚开始父母做给他看，然后父母说：“我们宝宝也很能干，也会帮阿姨倒茶！”你这样讲孩子就会效法了。你要让他做什么，就用肯定的方式来讲。

多让孩子做事，不要什么都是父母帮孩子做得好好的。很能干的妈妈，常常她的孩子就什么都不会。因为父母嫌他动作慢，还是自己来比较快。你最好让孩子养成能干的个性。我弟弟的孩子，才上小学一年级，就自己会做早餐吃了。你给他讲面包在哪里、什么在哪里就好，不必要什么都给他做好好的，养成自己照顾自己的习惯。同样，不要用命令式的口气，而是用称赞式的口吻：“好能干喔，你看每天早上起来自己就会„。” 3.给孩子养成一种乐观的思想

例如，孩子跌倒了，你不要打地，说：“都是地不好让你跌倒。”撞到桌子就打桌子。很多祖父母就是这样带孩子，以后他长大了习惯性怪罪别人：“都是因为他！”所以，最好如果他撞到椅子什么的时候，你就说：“喔，没有关系，赶快起来！主耶稣的宝血遮盖！赞美耶稣！主耶稣医治我！”

我哥哥的孩子小时候我这样教他，以后他自己跌倒了或摔疼了，他马上会说：“耶稣的宝血遮盖！好了！赞美主！”他自己就这样懂得依靠神。给孩子养成凡事谢恩的个性，不要让孩子爱哭、自怜，认为都是谁害我，而是马上感谢主，赞美主。这样，有一个乐观的思想。4.父母的为人如何，孩子的为人也如何

家风就是父母怎样建立起你家庭的风气来，就是父母的为人如何，孩子的为人就如何。如果父母很会舍己，你的孩子就很会舍己。父母常常每次都是把好东西给别人，你的孩子看见也会这样。我发现很多这样的，都会很爱他的父母。如果父母每次好东西都是给你的孩子，你的孩子长大以后，反倒有东西不会舍得给你，也不会舍得给别人。因为你先把自私的榜样给他看，他一定是非常自私的。

有一个妈妈，她常是为别人着想，好东西就是给别人，她的儿女都好爱她。因为这样的母亲叫他们尊敬。他们知道妈妈从来都不把好东西留给自己，儿女就把好东西一定要给妈妈。很多父母都不知道，以为我现在多多地爱他，好的东西都给他，以后他就会孝顺我。错了！所以，家风很重要，就看父母怎么为人。

有一位伯伯，是退了休的牧师，他当牧师的时候在台中的乡下，他用退役军人的一点费用，等于是过信心生活。因为孩子多，有时候经济非常拮据。他的孩子上学带的便当，只有饭和一个卤蛋。每次他吃完白饭以后再吃卤蛋，他的同学看到说你为什么不配着吃呢？他说因为我要预备当有一天如果连蛋都没有，我也可以吃。

那位伯伯有发给他们退役军人的面粉，他就做成蛋糕送给一些更穷的信徒吃，也做了饺子请信徒来吃。请信徒来吃水饺，他自己躲在厨房吃饺子皮，他的儿女都看见他这样。这就是家风、榜样，所以他的儿女成长过程中都很能舍己，很能给出去。他们孩子吃什么，彼此都不会争吵。如果那个东西只有一个，哥哥就让妹妹，妹妹就让姐姐、哥哥，让来让去。跟有的家庭姐弟兄妹都是争啊、吵啊不一样，他们就是让。他的孩子常常能够舍己，常常能够替人顶罪。那样的个性，朋友都好喜欢他们。神在他儿女身上的祝福也很多。

父母的为人很影响你的孩子。我们怎样过生活，怎样为人处事，很自然地，你的孩子就会成为这样的人。这个风气很重要。如果今天有个客人来我们家住，如果你给你孩子说：“你拿到房间去吃，不要给他看见了。”那以后你的孩子也会这样，什么东西他都是偷偷藏起来，不给别人，也不会给你看见的。所以我们要留意。

如果希望你的孩子爱神、敬畏神、顺服，很重要的就是父母自己先爱神、敬畏神、顺服

我看过有很多妈妈，整个心就在她孩子身上，什么最好的都是给她自己的孩子，为她的孩子积钱，给她读这个书、学那个。他的孩子长大以后，对她就是予取予求，每个孩子只是要她的钱，不是要这个妈妈。这个妈妈来到我们这里以后，常常哭。大儿子不要她，二儿子不要她，就是只要她的钱。所以父母要留意，常常有爱、舍己的榜样。

父母如果希望你的孩子爱神、敬畏神、顺服，很重要的就是自己爱神、敬畏神、顺服。特别做母亲的，要有一个顺服父亲的榜样。做太太的，要有一个顺服丈夫的榜样，你的孩子才学会顺服。如果妻子她就是这么顺服她的先生，孩子就自然会顺服你。榜样很重要，否则你让他顺服，他会觉

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得你还不是常常跟爸爸顶嘴、你还不是常常爸爸说什么你不以为然。他看见的就是这样，所以顺服的榜样很重要。除非你先生让你做的是跟真理相违背的，比如先生让你不要去聚会、不要爱主、不要读圣经，这些我们没有办法顺服，因为你要顺服主为最优先，其它大大小小跟真理不相违背的事，你要尽量去顺服。

如果你要让孩子对神的话很渴慕，你自己要先渴慕神的话。我们的一位同工，他的孩子从很小的时候就很爱去摸那本圣经，抱着那本圣经，因为他看见他的爸爸妈妈常看那本圣经。荣教士说她小时候，看见她妈妈读圣经：“哦！神呐！你的话比蜜甘甜，比蜂房下滴的蜜甘甜！”做妈妈的要把神的话读出来。荣教士好羡慕，就希望快一点会读神的话。孩子生病时父母仍要保持安息，让孩子看见你是真实信靠神的

孩子如果一生病，你有没有安息？如果一生病，你马上打电话给你先生：“孩子发烧啊、赶快回来啊、送医院啊”等等，以后你的孩子也就紧紧张张的，他从你身上根本看不见神，看不见神的大能。他看不见你的信靠，所以他也不会信靠神。

如果孩子生病了，父母说：“来！我们一起祷告！”你就教他，以后他一怎样就会祷告，就会依靠神。永远不要让孩子看见父母只是一副宗教的外貌，就是我父母只会赶着去聚会啦、也会有家庭礼拜啊、会带人来查经，只是这样，可是在家里看不见父母私底下的对神的渴慕、敬畏、顺服。所以他看见的只是一个宗教仪式，聚会很多人在一起，唱诗，也许他父母也会讲，查经，可是他没有看见他父母跪在床前祷告的那个敬虔。

父母早上一起来就在那儿亲近神、渴慕神的那个渴慕，父母读圣经的那个味道、那样的祷读，孩子如果没有看见这些，只有宗教外貌，没有办法在他身上有任何益处。只有那真实看见父母对神敬虔、渴慕、顺服，会使他从心里知道这位神是真的，是活的，所以他自然会信靠这位神。

我刚讲的那位在厨房自己吃水饺皮的那位牧师，他的孩子从小就知道神是又真又活的。他们家就是那么穷，连一把雨伞都没有，可是每次出门天要是下雨，就全家跪下来祷告，祷告后一走出去就没雨了。就这样，所以孩子常常经历神，很自然地对神有信心了。这样治理产业实在会得着极大的奖赏，让他认识这位神。让你的孩子认识这位神是又真又活的神。父母千万不要迁怒到孩子头上

这个很重要。父母因为忙碌，很容易犯的，比如老大惹你，实在让你积了很久，惹你不高兴了，老二只是来跟你说妈妈什么，这样拉着你的裙子，你就凶他：“不要拉我！”你平常不会这样的，只是因为你那个时候心情不好，或者可能你跟你先生吵了一架，所以孩子这样，“闭嘴！”你就这样。你平时不是这样的，所以，不迁怒很重要，就事论事。

我讲的这些，跟你有没有好好住在主里面很重要。

孩子在聚会中，一会儿要这个，一会而要那个时，怎么办？

还有，我上次讲到聚会的里面，如果孩子动不动要说：“我要喝水、我要什么。”上次讲到马礼逊的阿姨，当孩子说：“我要喝水，再不喝水我就渴死了。”你就说：“你就渴死好了。”我上次跟一个妈妈讲，她说她的孩子一聚完会就说：“快点！我肚子饿了，我们快点去吃。”妈妈只好带他去吃。我跟她讲，让她这样说：“现在主的同在很丰富，我们再亲近主一下！”如果他说：“我好饿啊！”你就说：“那你就饿死好了！”就这样跟他讲，这样一个坚定的态度，他就可以安静下来，好好亲近主。为什么？因为聚完会神的同在那么丰富，给孩子有机会让圣灵浇灌在他身上，肚子饿一下不是那么重要。孩子们有时候玩，就会忘掉吃饭。所以，不要孩子一有什么要求就赶快顺着他，而要他常常顺着你。

家庭礼拜的重要性

1.真实能影响孩子生命的就是父母

我今日所吩咐你的话都要记在心上，也要殷勤教训你的儿女，无论你坐在家里，行在路上，躺下，起来，都要谈论；也要系在手上为记号，戴在额上为经文；又要写在你房屋的门框上，并你的城门上。（申6:6-9）

这是神吩咐的。神吩咐我们说要殷勤地教训你的儿女。教训什么？教训他神的话。无论你坐在家里，行在路上，躺下，起来，都要谈论。还有，要系在手上、额上、房屋的门框上„。弟兄姊妹

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们，一定要留意，让你的家常常有许多神的话。每天用神的话。还有，要殷勤地教训他。不要跟孩子常常讲那些有的没的话，多多给他讲神的话。

又说：“我今日所警教你们的，你们都要放在心上，要吩咐你们的子孙谨守遵行这律法上的话。因为这不是虚空与你们无关的事，乃是你们的生命，在你们过约旦河要得为业的地上，必因这事日子得以长久。”（申32:46-47）

神讲了说祂所吩咐我们的话，不是虚空与你们无关的事，乃是你们的生命。这跟我们能够好好的在神所赐给我们的迦南美地可以日子长久是很有关系的，就是我们有没有好好的谨守遵行这上面的话。

祂特别说要吩咐你们的子孙，可我看到有些父母很爱主，可是他没有殷勤地教训他的儿女，他只是自己忙着聚会、服事，可是他把他的孩子常常是给别人带；还有，很注意孩子的功课，可是没有注意孩子对神的话认识多少、吸收多少、遵行多少，这是非常可惜的一件事。

你让你的孩子在学校每天那么多小时在吸收世界上给他的一些话，可是这么宝贵、可以使他存到长久的，是关乎他能够在神所赐的日子长久活在神的里面，得为业的这么宝贵的话，你要等着主日学老师教他吗？主日学老师只是一星期那么两小时而已，你永远不要寄望主日学老师教他什么，最能够教的就是父母，每一天都可以教。

所以我们教会为什么不急那么快有儿童主日学，为什么？因为父母需要接受教育，父母需要先好好的对神有真实的认识，对神的话有真实的敬畏。父母的生命成长了，建立起来了，健康了，强壮了，即使我们没有那么快有儿童主日学，可是你每天给他的影响是最多的。父母先好好学习住在主里面，你才有办法耐心地、有智慧地去教养你的孩子。否则父母在家里动不动发脾气，动不动紧张，动不动在血气里，你给他上了两个小时的主日学，主日学老师不能带给他什么，那两个小时主日学老师需要照顾那么多孩子，他只能给他一点点圣经知识而已。

真实能影响孩子生命的就是父母，所以父母需要被建立起来，你才有智慧在基督的里面教养你的孩子，影响你的孩子，因为身教是最重要的。你需要住在主里面，你的孩子才会敬畏你，尊敬你，因为他知道我的父母说到就是做到，都不会乱发脾气的，很讲理的，所以他会很服你。父母很爱人的，你的孩子很自然很爱人，所以父母的生命被建立起来很重要。

我们不将这些事向他们的子孙隐瞒要将耶和华的美德和祂的能力，并祂奇妙的作为，述说给后代听。因为祂在雅各中立法度，在以色列中设律法，是祂吩咐我们祖宗要传给子孙的，使将要生的后代子孙可以晓得，他们也要起来告诉他们的子孙，好叫他们仰望神，不忘记神的作为，惟要守祂的命令。（诗78:4-7）

这里告诉我们很清楚，要将耶和华的美德和祂的能力，并祂奇妙的作为述说给后代听，要告诉你的子孙，而且要他们传给他们的子孙，好叫他们懂得仰望神，不忘记神的作为，要守神的命令。所以这件事非常重要，你要把神的美德、能力和祂奇妙的作为述说给后代听。今天这个时代，每一家都很忙，我们必须每一家要有家庭礼拜，设立祭坛。

那些拜拜的人，每一家都有他们的神主牌位，我们基督徒没有那些偶像，可是我们有活的神在我们里面，在我们当中，在我们家里，我们应该在家里有祭坛，就是每一个家都要有在一起的敬拜神。这个很重要，这没有有形的，可是你要建立起每一家每天要有一个家庭礼拜。

家庭礼拜非常重要。有一个牧师，生了好多个孩子，他前几个孩子都没有这种家庭礼拜，中国人很多都不知道这种家庭礼拜，直到他后来到了美国，去参加一个美国人的聚会，就是纽约吴牧师的教会，有一次师母讲到家庭礼拜的重要，这位牧师回家后就开始每一天都有家庭礼拜。他前几个孩子那时候已经大了，有的结婚了，都没有去教会，可是后面的这几个孩子，都做家庭礼拜的，后来都开始爱神，敬畏神。所以他非常看重家庭礼拜，家庭礼拜太重要了。

家庭礼拜最好每一天都要有。刚开始时间不要长，因为时间不长，才容易每天都有。你要很看重，例如孩子现在比较大一点了，他说今天我同学要我去他家、我同学生日、我同学打电话给我什么什么。电话都先关掉，家庭礼拜完才能接电话。“还有什么什么。”“我们家庭礼拜完了才能去。”你要看重，孩子才会看重。你不要动不动就取消了，明天太忙，明天不要家庭礼拜了。

有一次我去东岸，吴牧师的孩子，我去住在他们的信心家庭，早上起来吃完早餐，就有一起的如何教养孩童

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崇拜。吴牧师的孩子，他有两个小男孩，两三岁，应该很好动，但他们就那样乖乖的坐着跟我们一起吃。我们敬拜，敬拜后他爸爸讲了那么长的一篇道，两个小男孩一直那么乖。我就问他妈妈为什么这孩子这么乖？她说慢慢训练出来的，以前也不是这样的。所以，是可以教导的。是可以教导让他们安静下来的，不要让孩子这样走来走去，叫来叫去的，就让他学安静。如果父母常常有一个安静的灵，孩子会跟着安静下来。父母在那边亲近主，孩子就会在旁边学习，在一旁亲近主，安静下来。

家庭礼拜非常重要，如果你现在还没有孩子，夫妻两个就先有一起的家庭礼拜。我觉得祷读是一个很好的方法，我们已经夏令会和冬令会教大家怎样祷读了。夫妻最好不要各自晨更灵修，而是一起的祷读。经文一段段地读下去，你们可以一次一章，每天早上读一章，在那一章里面，可以选择3-5节，一起祷读。其它可以彼此交通。

清晨起来，最好的就是吃神的话，而不要看太多的查经书、解释，不是要头脑装很多东西，你是灵里要吃饱，藉着跟祂交通，吃祂喝祂享受祂。夫妻可以一起祷读，然后彼此为对方祷告。这是晨更。还有，晚上回到家，除了那天晚上有聚会没有办法，其它每一天两个最好都要有一起的家庭礼拜，藉着家庭礼拜，彼此有一些交通。

有孩子的，孩子很小的时候你们就可以有家庭礼拜。在他差不多有10个月大，可以坐着的时候，只要开始听得懂人说的话了，就可以带他唱一首儿童主日学的歌，然后祷告。你常常在信心里面祷告，神都做工在这个孩子身上。再大一点，差不多一岁多，已经开始会讲话了，家庭礼拜最好吃完晚餐就开始。吃完晚餐不要急着洗碗等，碗盆可以先放着，就开始家庭礼拜，这样才可以固定家庭礼拜，像每天吃饭那样固定。2.让孩子在快乐中参加家庭礼拜

家庭礼拜要把握一个原则：让孩子很快乐。不要让孩子觉得说：“又要家庭礼拜了！”我有一次看到报纸上一篇文章写说，他小时候最快乐、影响最深的，就是他们全家人在一起的家庭礼拜。所以你要让孩子觉得：“好快乐！家庭礼拜要开始了！”这就需要父母一定要活泼一点，不要死板。不拘形式，让孩子很快乐。

比如说：“来，我们唱一首《耶稣爱我万不错》。”就是唱一些儿童的诗歌，然后带他做动作，那就很快乐。“来，我们祷告，赞美耶稣！”一起赞美耶稣。“来，我们每一个人来感谢耶稣！”今天有哪些事是要感谢主的。不要爸爸一祷告就祷告很长，你的孩子就不会祷告了。你只要祷告一句话就好：“主耶稣，谢谢你帮助我今天工作做得那么好！”然后妈妈祷告、孩子祷告。一圈一圈这样祷告，每一圈轮到了，就祷告一句话就好，很真诚，不要像做文章，是在跟神讲的话。

祷告感谢的话祷告完了，就祷告代祷的事，例如妈妈帮爸爸祷告说：“主耶稣，你要帮助爸爸明天老板交代的事他可以做得出来！”或者说：“主耶稣，你赐给爸爸一个不需要加班的工作！”你这样祷告，这个孩子也就懂得为爸爸祷告。

3.随孩子的渐渐长大，调整家庭礼拜的形式和内容

渐渐孩子再稍微大一点，家庭礼拜除了唱诗、祷告，还有背一节经文。你用短一点的经文，如：“凡事谢恩”这一节经文，“常常喜乐”这一节经文，教他看，教他念。明天，背昨天的经文，然后再背一节新的经文。可以常常变化，形式不是死的，我这是举例。大家可以实践，也许你有更好的方式，可以和大家分享。

如果孩子再更大一点，你们可以唱一首诗歌，然后一人读一节经文，作爸爸的就开始带家庭礼拜。一般都是爸爸带家庭礼拜，爸爸不在，妈妈来带。渐渐孩子大一点，也可以让孩子带。孩子是国中生了，有一对父母，他们的孩子到国中生了，他们说：“我们来参加孩子带领的家庭礼拜！”那孩子从小就很会了，他选诗歌，选经文。

孩子三、五岁以后，除了一两节经文以外，另外给他一些宣教士的传记。每次读一段宣教士的传记，像荣教士的传记就很好。刚开始像讲故事给他听，讲一段，讲一章，每次讲到最精彩的时候就说：“我们今天就讲到这里，明天再接下去。”他就很盼望明天的家庭礼拜快一点来。

给孩子一些宣教士的传记，都会给他们效法的榜样。所以有神的话，有宣教士的传记，不仅给他们效法的榜样，比如给他说：“你看荣教士从小那么顺服哎！那么听她妈妈的话，从小那么爱读

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神的话，从小就„。”藉着故事讲给他，让他有效法的榜样。慢慢他长大点，那故事让他先读了，然后讲给我们听。而且藉着家庭礼拜，大家有彼此交叉的代祷。每一次的家庭礼拜都有感谢，为这一天每个人要感谢的，让孩子有感恩的心。如：“感谢主！妈妈煮的菜好好吃！”爸爸也可以这样感谢：“感谢耶稣，给我们这么好的妈咪！煮这么好吃的菜！”“主啊！谢谢我的爸爸，他工作好辛苦喔！”就可以这样给他们一个感谢的心。

孩子再大点，像刚讲到吴牧师儿子儿媳教导他们的孩子，她自己在家里带她的孩子早上、中午、晚上，都有家庭礼拜。她先生在外面服事，她带着孩子做家庭礼拜。中午的时间，她就是带领孩子为宣教士祷告，孩子那么小就开始为牧师祷告。让那个孩子的心、度量常常扩大，扩大他爱的度量，给予别人。这样的孩子长大多么有福！才不会永远都是“我的、我要玩、我要钱、我要„。”而是常常会想到别人。

4.父母做错时，向孩子认罪，比一篇讲道还要好

还有，藉着家庭礼拜，父母有说错了话，或者今天发了脾气，都可以跟神认罪。父母在孩子面前跟神面前认罪，给孩子很好的榜样，比一篇道还要好，这个孩子也就学会认罪，学会承认错了。家庭礼拜是一个积极让一家人联结起来，非常重要的一个聚会。藉此，可以让家庭积极地被建造起来，而不只是等到做错事才管教，彼此已经不高兴了才沟通。是积极地建立起彼此的爱、感情、同心。

5.有家庭礼拜，仇敌就没办法破坏这个家

一个家如果有家庭礼拜，仇敌就没有办法来破坏这个家。今天很多有外遇、夫妻感情越来越冷淡，就是因为没有一起有神里面的话语，和在神的同在里面被建造，就很容易被仇敌攻进来的。而且家庭礼拜神祝，神一定要看顾这个家，神一定要祝福这个家。

如果我们当中有先生还没有信主，或者先生都不爱主，先生不愿意，你积极地带着孩子开始有家庭礼拜。而且带着孩子为爸爸祷告，主会做工的。

家庭礼拜，把神的话积极地建造在孩子身上，你渐渐不必要管教得那么辛苦。我一般都先讲积极正面的，为什么在这个地方先讲管教篇？因为我发现在这个地方有太多孩子好像都没有被管教过，所以我发现父母一定都很头大，我觉得先讲管教篇，让父母先安息下来，要不然没办法。没有这些管教，父母不得安宁。但是如果你积极正面地更多这样去做，就不一样了。

在家庭礼拜里，常常为你的孩子祷告，而且是正面肯定的祷告，不要用这样的祷告：“主啊，你要帮助他以后要听话。”你要说：“主耶稣，谢谢你给我们这么好的宝宝！主啊！你给我们这么乖这么听话的宝宝！主啊，给我们这么可爱，每次妈妈一说就照着去做这么听话的宝宝！主啊，谢谢你让我们最近看见他这么进步！主啊，你给我们这孩子都不粗心，每个字都写得正确„。”

你常常这样用正面肯定的话为他祷告，主真的会这样做在他身上，他就越来越乖，越来越好。如果我们每天有这样积极正面的家庭礼拜，你的管教就越来越轻省了。你们如果这样将神的话积极正面给他，你就不需要管教老是说：“要爱弟弟，让弟弟。”因为神说要让我们爱人如己。你如果多用这些话来给他正面的教导，比你到那时候说：“不要这样自私，不要什么什么”那比这样消极的修正好。

还有，家庭礼拜不要长，如果你的孩子只有一岁多，你家庭礼拜大概10分钟就够了。如果你的孩子5-7岁了，差不多20分钟就够了。家庭礼拜不要超过半小时，不要让孩子烦了，那么小的孩子耐性不久。父母一定要活泼一点，你也许三、四十岁了，但你要向什么人就做什么人，跟小孩子就要像小孩子，说话像小孩子，动作也像小孩子。要活泼，要跳，要有时坐，有时站起来，有时绕圆圈跳，就是带孩子活泼。如果父亲会弹吉他，就弹吉他带着他们赞美，不要死板，千篇一律，要常常有变化。

如果孩子小，五分钟、十分钟结束了，然后让他自己回他的房间去，让他看书啊，看看自己的书他就回去睡觉了，而夫妻彼此应该还要有一些在一起的交通和祷告。而且要留意，不要只停留在你们两个，最好你们开始为教会的某一些人祷告，为牧师、同工，为聚会，为一些刚信主的祷告，这会让你们夫妻更同心的。带着孩子也是这样。问答：“把孩子当朋友”和“管教”之间，怎么把握原则？

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问：我们家有家庭礼拜，有时候就成了追求一种形式，为家庭崇拜而崇拜。有时候看儿子来了，看他这也不是，那也不对的，就很生气，看他圣经又放在地上，就更气。有气就不会活泼，然后祷告的时候就会说：“主啊，保守这个孩子能够很听话。”有点带着教训，他也觉得不是很好，就这样循环。今天听讲了，知道症结在哪里，症结就在于要让孩子喜欢。不要看他坐在那里你觉得他浑身不对，你就觉得有点气了，这样家庭崇拜就流于一种形式了。我应把气氛搞好点。

有一个问题，就是说把孩子当做朋友，让他有话可以给你讲，但是当对他太好了，他就爬到你的头上来，怎么办？

江牧师回答：把握原则，平常他没有做错事时，你要他做什么你都要用鼓励称赞的，说：“你好乖，很好„。”这样对他很好；可是你定下来的规则，他没有遵守，你马上就是要严肃，而严肃讲了，他还没有听，就是要拿起权柄来。

对他很好，可是在他对你不礼貌的口气、态度或者讲了还没有去做的时候，你还对他很好，这就不对了。你不要在他不听话的时候还夸，不行，不听话的时候你要板起脸孔来。

神对我们就是这样的，神对我们平常那个同在那么柔慈、那么爱，可是当我们犯罪的时候，当我们做错事、不顺服的时候，神向我们掩面。直到我们真实的谦卑下来认错，求主赦免，主才向我们仰脸。神对我们就是这样，那么，我们对孩子也是这样。

不容许孩子对你有不礼貌的口气跟态度。例如你在教导你的孩子，你的孩子却在模仿你的口气，这不行的，你要马上很严肃地不许。荣教士有一次，她只有一次对她爸爸讲话不太礼貌，比较随便的口气，他爸爸平常很慈爱，荣教士平常很听话，只有那一次比较不是那么尊重，他爸爸马上板起脸来这样说：“我亲爱的孩子，你永远都不可以再这样对爸爸说话！”

当他第一次犯错，你不要马上凶，你可以用最慈爱的话讲出很严厉的要求。最亲爱的话——我亲爱的孩子，永远不要再用这样的口气对爸爸说话！这样的话很有力量的，你不要马上打下去。

只有孩子在很小的时候，比如10个月大点的，你这样做让他知道那是错的。因为10个月大的孩子，他打你的时候你说：“亲爱的，不可以„。”他听不懂。这样大的孩子他打你的时候，他玩什么给你打下去，你马上把他的手抓起来打下去，一定要让他痛，然后脸上的表情对他说：“可不可以对爸爸这样？”你马上说，他就快一点不会再犯第二次了。有时候他玩疯了，又来第二次，你再这样，他就马上记下。

可是孩子比较大一点了，你没有警告的事，我讲过了，第一次犯错，你都不要打。你有警告过了，才要打。第一次犯错，你就是这样，对他充满了爱，可是说出严厉的要求。见证一：写作业不耐烦的孩子，经过管教就立刻有效果

我参加雅歌小家，买了《如何教养孩童》（1）和（2）的录音带，里面讲到管教孩子的目的是为了让他以后不要再被打。

我的孩子10岁了，是个男孩。他写作业常常不耐烦，写t就忘了那一横，写i忘记了那一点。我常常检查他的功课，那一横那一点我不知道给他说了几年了，他现在已经五年级了，他总是忘记。我每次给他讲他就不耐烦，说他已经知道了。这次听了录音带，我就跟他很严肃地讲：“我今天给你一个警告，下一次整页不可以有一个t、i漏掉，漏掉一个，我就要打一下，漏掉两个我就打两下。”我说是全部，所以他全部都很注意。结果，很有用。我再检查的时候，所有i、t全部都齐了。

另外一部分的功课，也是t跟i都漏掉，我说你这边都统统写对了，可那边为什么没写对？他说：“你只有说这边，那边没有包括！”我说以后所有的i和t都包括，不一定我哪一个部分都要跟你讲。他说那一部分从现在再算。所以，这个方法蛮有用，连孩子写功课，我们不需要变成一个唠叨婆，让孩子可以知道他该做的。

见证二：睡觉时“一定要牵妈妈手”的孩子，经过管教有进步

我儿子睡觉的时候还要妈妈牵着他的手，睡到半夜三点的时候会来敲门找妈妈。听了教养孩童这个课程后，我们开始训练他，狠下心来让他哭，敲门也不理。他的姐姐搬到他房间住照顾他，我们叫她不让他找妈妈。第一天晚上他哭了大概有几十分钟，我女儿说弟弟不要哭，来跟姐姐睡。我当时狠下心来一直听他哭，后来听到他们两个都睡了。从第二天以后慢慢好起来了，这期间他也有起来过一些时候。

如何教养孩童

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前两个礼拜，他已经睡得很好了，直到前天或是昨天，他大概清晨五六点就醒了，他又来敲门，我不愿意吵到他们，所以就起来陪他。也许我应该再狠狠心，他来敲门的时候我不要理他。这就是我们听了教导后开始训练他，他有一些进步。他现在两岁零两个礼拜。

另外一个是失败的例子，就是我的女儿。她五岁，比较懂事，我把教养孩童的录音带给她听。她知道孩子是愚昧的，喜欢吃垃圾食品，爸妈不要给他吃。因为她特别喜欢吃，我就说牧师说小孩子都是愚昧的，是笨的，不能听他们的。我还说小孩子不乖就要打，父母亲是可以管教孩子的，是因为爱她才管教她。

但我有个弱点，我常常会动怒，我不能够心平气和，在神里面管教她。我看见她犯错，很生气，就会骂她。这样，管教就没有效果。比如她比较会浪费东西，如用纸巾，还有吃东西没吃完就丢一边等，我常常严厉地说她，但还是没有用。江牧师的补充：

刚刚这个例子，你说她没有用了，你要拿出棍子来。很多父母总是一直说，绝对不要这样！你只要说一次了，如果没有效，你就要拿出管教的杖来。你绝对不要一件事要你一直不住地说，可是却没有改变，不要让这种情形一直下去。在你的家，任何事，包括哭也是，不要让孩子一直哭，你说：“好了，不要哭了。”但他还是一直哭。在我们家没有孩子哭那么久的！“嘴巴闭起来！”他还是哭。“再哭我就拿棍子了。”你不要任他拖长。

任何习惯，像刚才讲的t、i，浪费、吃饭不吃完，就跟他讲：“下次你这个没有吃完，我看到没有吃完，你不可以下桌子，如果下来就要打手。”你不需要用凶地说，可是很严肃地说。

一定要把他那不好的习惯真实地改过来，而不要让他拖那么久还要一直说，让你的孩子觉得你讲的话都没有份量，变得很唠叨。你说什么他不听的时候就快一点拿棍子打的话，就让他不至于以后坏习惯已经养成那么深了，以至于那时候再拿棍子打也没有用了。

讲到睡觉来敲门的这个例子，这个你一定要继续地坚持，你只要有一点让步，孩子很聪明的，他都是看这个人我可不可以爬到他头上去，只要爬到他头上去，就吃他吃得够够的。孩子都在看，看父母哪一方他可以欺负。所以你一定要坚持，你只要一让步了，你前面所培养出来的原则又要从头来了。

见证三：向大人“学舌”的孩子（轻看父母），经过管教就懂得尊重

我儿子比较大，他九岁。我以前都是打他屁股，江牧师说要打手，因为他会看得到自己受罚了。他的问题是，如果我说他什么，他不服他就copy我的话，我警告过他好几次说你不可以copy我的话，他就不说出来，可是他的表情是在copy。

我说我看到你的表情是在copy我，他不服，我说你手伸出来，那一次我就是定意要打他的手。因为我早上警告他，可是没有打他。但我在开车的时候，觉得像主在提醒我，如果他再这样做，晚上我一定要修理他。

晚上回来我说你赶快去洗澡，他嘴上呜呜呜这样，我就很生气，我就去拿棍子，我说主耶稣提醒我管教你，你把手伸出来！他把袖子拉下来说可不可以这样？我说不行。他吓死了，因为他从来没有看过自己挨打，以前是打屁股嘛。我狠狠地打下去，他一下子就哭出来了，然后就不敢copy了。所以我觉得打手，让他眼睁睁看见自己皮肉受苦，很有效。江牧师补充： 父母不光要“听”，还要认真照着教导去“做”

我讲《教养孩童》里面的一些话，你需要重复听，因为你可能听过去，以为知道了，可是并没有真的照着那个重点在做。常常没有效可能因为你漏失了哪一句话。例如我说打手，可是你还是继续打屁股。还有，我说你要跟他说：“我讲一次就够了。”你那句是不重复的话，那孩子又是拖拉了，需要给他讲好多次他才做，你又没有成功了。

一定要把握原则，让孩子敬畏你，要怕你。今天很多基督徒就是不怕神，很糟糕。神的话明明这样写，他根本不怕神，所以他一直把神的话打折扣，以至于神的大能没有办法彰显在这些基督徒身上。今天做父母的也是，如果你讲话没有让他真实地听进去，去敬畏你、怕你这个人，孩子渐渐长大，他目中就没有你了。这些原则希望大家把握住。

如何教养孩童

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孩子是神所赐的产业，不是你的。你没有权利要求孩子的性情像你或者不像你

诗篇127:3“儿女是耶和华所赐的产业，所怀的胎是祂所给的赏赐。”所以，教养孩童要成功，所需要有的一个认识就是：儿女是耶和华所赐的产业，是祂给你的产业，不是你的，不是属于你的。这个产业是交给你代管，你治理这个产业，有一天要到神面前交账。这个产业治理得很好，可以荣耀神，是神交给你代为治理。

我觉得做父母的，如果这一点我们认识清楚的话，会救我们脱离很多的不对的事情。例如：有一些父母觉得，因为这个孩子太像我了，像我的缺点，所以就很气他。我认识这样一个妈妈，她觉得好像自己的缺点都在孩子的身上，就很讨厌，对那个孩子很凶，或者不合理的管教，有时候就“啪”地打下去。

还有特别地，就是打孩子不要打巴掌，打巴掌会给孩子羞辱，这很不好。就像我们前几卷所讲的，一次一下，一次再增加一下，用棍子。

另外有些父母觉得，这孩子太不像我，我才不会像这个孩子这么自私，这么粗心，所以，就会很气，说这个孩子怎么这么不像我，以至于就会很气他，打他，这种都根基于没有认识他不是你的，他是神交给你的，所以你没有权利要求孩子要像你，或者不可以像你，这是一个最基本的需要对的观念。

想想看，如果是别人的孩子来你家，你对他比较包容，是不是？可是自己的孩子，你气起来要打就打，要怎么就怎么，因为你觉得这是我的孩子嘛。所以失败就失败在你觉得“这是我的孩子，我可以这样做。”你错了！他是神的孩子，不是你的孩子。所以你的管教是要在神的面前，神在看着你怎么管教祂的孩子。那是祂的孩子！这样可以帮助我们不在私欲里管教。私欲，就是自己情感的偏好和当时情绪好坏的里面来管教。这是第一个。再次强调“随时”管教的重要性

第二个，你拖延了你所下的命令没有实行，以至于惹动了你的怒气。就是说，你常常说了，说如果你这样我会生气，或者说如果你这样我要处罚你，可是他没做，你没有真的去处罚。你一直拖，一直念叨，以至于有一天你脾气大爆炸，就打得很不合情理。所以，神给我们的那些原则都很重要——随时管教，随时，一点一滴你都随时，就不会把你的脾气惹动。如果一点点什么，你已经说了，他没有做，你就要说我已经讲了，你如果没有做我就要拿棍子。然后没有做，你真的就这样。拖会拖很久的，一次再增加一下，就不会拖很久的。

艾斯特的见证也是一样，如果她一直不舍得打下去的话，老是说不可以copy，没有用。所以快一点，一次讲他没有听，你就说你就要拿棍子，然后他这样子的话你就马上拿了，不要再说我就要拿棍子，这个我上一次就有纠正。

大家很切实地照着所讲的去做，所讲的每一个原则真的都很重要。什么时候用“赞美”，什么时候用“管教”，要把握好

另外，我上次讲到一个原则，可是我发现很多父母好像没有把握住那个原则，就是除了孩子做错事、任性、不听话的时候，你要用打的以外，其它的，在他还没有犯错之下，你希望他做什么，尽量用称赞的。多多用称赞鼓励他，所以做父母的很需要更多被神的爱充满，常常有亲近神的时间，以至于你里面常常平静安稳，你就会越过你对他的不满。

比如说吃饭，他老是吃得很慢，你可能就急了，希望他吃快一点，所以你就会说：“快一点，快点吃，再不快一点我要拿棍子。”我讲过了，所有像吃饭这种情形并不是他犯错，也不是任性，你只是希望他吃快一点的，这些，都要用称赞和鼓励的方法。

怎么称赞鼓励？夸张一点称赞他，他吃饭很慢，嘴巴含着饭不咬，你就说：“哎哟，你吃饭吃得好快吆！你看嘴巴动得好快吆！”这样做，你会发现你的孩子嘴巴就开始动了。如果他每次只吃那么一小口，你就说：“哇，你现在一张口就好大口吆！哇！我们妹妹好能干吆，吃得好大口吆！”她嘴巴就张大大的吃。

你希望他做什么，就用这种夸张一点的称赞和鼓励，小孩子很需要称赞鼓励，在他还没有犯错误、还没有任性以前，快一点称赞、鼓励他，好让他的任性不要出来。这是最积极正面的方法。可是，有时候孩子动作还是慢，或者其实你已经身体很疲倦，你巴不得快一点把这件事做完，所以你

如何教养孩童

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没有办法越过情绪来称赞他，很容易就会在血气里管教。如果你没有常常亲近我们的神，让神的爱常常在里面，那么很多时候会没有耐心，也没有那么多爱来这样称赞他，鼓励他，你只想快点达到果效就好了。

重要的是养成孩子“顺服”的性情，而不是快一点完成这件事

我们教养孩童有一个原则，我们只希望有一个顺服的个性在他身上，他有一个健康的人格，更像神，更渴慕神，这是我们教养的目标。而不是我只要快一点将吃饭这件事解决了就好了，这是在私欲里面管教孩童。

让孩子知道，一切的权威是神

刚才那例子，你给孩子说：“牧师把神的话告诉我们，神说孩童常常是愚昧的。”不要说牧师说孩童都是愚昧的。就是说，你要让他知道，一切的权威都是神的话，是神说的，是牧师教我们的。圣经翻开给他看，教他念。不只是用你的话把神的话解释出来，而是把那整节经文念给他听，因为神的话带着力量。

比如说：“愚蒙迷住孩童的心，你看，你现在这么爱吃。（垃圾食品），就是被愚蒙迷住了。所以，牧师告诉我们，神说每一家都要有一根管教的杖，要打，把这个愚蒙赶除，否则你的身体会被愚蒙害到了，身体会不好。”如果你常常给他这样讲道理让他听，孩子很讲理。

要记得，一切的权威是神，不要把权威变成某阿姨或牧师。例子：要分辨清楚，什么时候用“称赞鼓励”，什么时候用“管教”

我去探访一个家庭，他们的孩子见了我问：“你是不是就是那个很会教导父母打孩子的牧师？”我说对。可是我马上给他正面地说：“打孩子都是打那些不乖的孩子，像你这么乖的不需要被打。”我一直正面称赞他：“哇！你最乖了！好乖好听话！”他就好乖好柔顺。他父母说他平时顽皮得不得了，没有一个晚上像那样的。他父母没办法，他不怕打，怎么办？可是我发现我常常正面的肯定他，称赞他，他就柔顺得像个小绵羊一般。

还有，绝对不要讲孩子说：“你不乖！你最不乖！”你要说：“你最乖！你最听话！你是最乖的孩子！”从心里面那样的称赞他，就有个膏抹在他身上，他就柔顺、乖顺下来了。

有的孩子，我说：“你好乖！你最乖！”他反而很生气，说：“我不乖！”我想为什么会这样？可能他的父母常常说他不乖，所以他已经认定自己不乖。有什么事解决那件事，可是不要把“不乖”像一个帽子一样戴在他头上。不要讲“你最坏！你最调皮！”他会认定自己是这样的了，就会自暴自弃，容易这样：“反正我不乖，反正我是坏孩子！”

我从来没有给孩子讲“你不乖”这种话，我就说：“好，你这件事这样做。你还不听话的话我就要拿棍子。”我不会给他冠上一个形容词：“他就是不乖的孩子。”

孩子很需要称赞和鼓励！比如不管他的字写得多丑，你要说：“哇！你写得好漂亮！如果你这个写慢一点，还会更漂亮！”一切都要给他肯定，才会培养他的自尊、自重和信心及对所做的事情的兴趣。

大家要分辨清楚，什么时候要称赞鼓励，什么时候要马上板起脸来管教？只有在不听话的时候，违背命令的时候，没有快点顺服的时候，你才要马上板起脸来，严肃、严厉管教。见证四：孩子把“不该带的东西”带到学校去，用神的方法管教就好了

一个两三岁的孩子，他爸爸常常带他吃饭，他以前带他只吃白饭，肉、菜都不吃，他现在在我这里，我每次喂他，他就把他嘴巴里面含着满口的饭跑来跑去，也吞下去。我就很急，很想赶快把他喂完，我就一直夸他，后来我把这个任务交给我的女儿，我的女儿也是一直夸他，所以他现在变得很快，吃完饭大概用20分钟左右就可以喂完。

更多的赞美神的时候，神更多的恩膏膏抹在我的里面，有一次在家里两个孩子一起哭，哭得很大声，我心里很难受，主就教我一直地赞美，我就一直把自己隐藏在主里面，一直赞美，一段时间，哭声还在，但里面不受影响，然后里面有爱去帮助他们。

我儿子，给他买最好的东西，他很高兴，就带到学校去，等发现他已经带了两三天了。我就跟他说：“你这样做爸爸喜不喜欢？”他说：“爸爸说这样不好。”我说妈妈也告诉你不好。他说：“可是我觉得我喜欢。”我说可是你忘了祷告，主耶稣喜不喜欢？他说：“我没有祷告，可是这个是我的。”

如何教养孩童

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我说是你的，是神把很多东西派给你来管理，我们要怎样应用这个东西？

我觉得如果把这个东西带到学校去，很可能同学看到了会羡慕，要借，又得将这东西带去，很麻烦，这很重，又下雨，而且这是一种夸耀，对孩子很不好。所以我直接跟他讲：“你带去的心态是什么？是不是向人炫耀？”我说这个是虚荣心，神不喜欢。他就说他永远不能带了。我说：“你想想看，爸爸不同意你，妈妈不同意你，主耶稣有没有同意你呢？”他说：“是不是爸爸妈妈不同意，主耶稣就不同意？”我说：“主耶稣住在你里面，你问问主耶稣！主耶稣有没有教导要在主里面„？”我把神的话搬出来，他说好吧，那我明天就不带了。

我没有办法教孩子，我就是把神的话摆在他面前让他自己去读，去想，去明白，神到底怎么对我们说。这样做的时候，孩子自己可以领受很多的恩典。

如何教养孩童—管教篇（5）

--江秀琴牧师

见证一：“很倔犟、从不认输”的孩子，经过管教很乖、柔软、很懂事

前些时候我回台湾，去一个比较偏僻的地方看我们的一位同工，和她一起祷告，我们参加她们那里的祷告会。有一位妈妈，她的先生总是做一些让她很伤心的事，那天又把她的存款领走了，她没有钱交房租，所以整个聚会那位妈妈就在那里哭，我们也为她祷告。她的两个孩子好乖，很安静地和我们一起参加祷告会，我们祷告好久，他们就乖乖地坐在旁边，也安慰妈妈，也祷告。

会后我就问那位妈妈说：“你的孩子怎么这么乖？”她说：“我就是听了你讲的教养孩童的录音带，以前我的女儿很倔犟，跟她的弟弟吵架，而且总不认输，从不肯说对不起，我叫她说对不起，她就是不肯，我就照着你录音带中教导的，说一次打一下，打了可能有几十下，她才说对不起。从那次开始，她就开始变得很柔软，很容易跟人家说对不起，也很听话。”

我又到另外一个城市，也有位妈妈跟我讲：“谢谢你教养孩子的录音带，给我教育孩子很大的帮助。”这两个地方都是我没有去讲过的，我也不知道录音带是怎么传到她们那里去的。那些录音带是我以前在台湾讲的，那时每次只讲一卷。

反面的见证：家长对于所听的教导打折扣，管教就没有效果

还有一个地方，我曾经在那里讲过怎样教养孩童，那里很多都是高级知识分子，他们希望我再去那里讲。有一位妈妈做见证，她说：“牧师所教的虽然做了，但打了折扣，所以没有效果，如牧师说要打，所以就打，而且对孩子说：牧师说要打，所以我就打你。”

我说过，不要讲牧师说要打，权柄一定要设在做父母的身上，让他怕你。我发现一些孩子一直没有柔顺下来，没有乖下来，都是有原因的，你没有照所教导的去做，我里面讲的一些话其实都有很重要的意义。聚会中我发现孩子很吵，其实他们都听过，问题何在？我在那里发现孩子在聚会中不听话，妈妈聚会时，孩子很习惯在那里哭闹，吵来吵去，跑来跑去，她们说她们的妈妈聚会一直就是这样，其实可以不必这样，问题是父母愿不愿意真实去做。

后来有一位妈妈自己承认，她听归听，但不以为然，觉得孩子不见得一定要打，所以她的孩子已经几岁了，可她一直在烦恼当中。她就是上台做个见证，孩子都要上去跟她抢麦克风，她的孩子一直成为她的缠累，因着孩子她没有办法好好服事。有的弟兄姊妹只听了一卷，就认真去做，她的孩子就有很大改变，她的聚会生活得着安息，可有的弟兄姊妹在某些方面不以为然，以致于一直没办法得安息。

父母不要让孩子和自己很“粘”

一对美国夫妻，一个孩子一岁半，另一个孩子五个月，两个孩子都好乖，妈妈让一岁半的孩子说“牧师好”，她就说，让她说“谢谢”，她就说谢谢，无论妈妈让孩子做什么，孩子都照着做，非常乖的一个小女孩。

如何教养孩童

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我对那位妈妈说：“你们美国孩子真的很乖。”她说：“你们中国孩子不是吗？”我说：“不是，中国孩子比较爱哭。”她说为什么呢？我说：“因为父母的注意力太多在孩子身上，抱的太多，所以孩子比较粘父母，你们美国孩子可能一出生就独自住另一个房间。”她说：“没有，孩子和我睡同一个房间。”因为她们家只有一间房，所以父母和孩子都在一个房间，孩子独自睡一个小床。

她说：“对，不能太多抱孩子，不要让孩子和自己很粘，这个五个月的孩子现在就有一点粘我，我正要开始想办法不要让她粘我。”我也说到，中国的父母比较不舍得打孩子，有时妈妈要打，但爸爸不舍得打，有的是爸爸要打，但妈妈不舍得。我问她们的孩子是怎么教的？孩子的爸爸马上进去拿出来一根棍子，说：“我们的秘诀就是这个，当她不乖的时候，我们就会打。”那个孩子一岁半，被打过好多次，她现在这么柔软、这么甜蜜，一说什么就照着做，是因为经过管教的。

一个孩子经过管教就柔软下来，气焰就不见了。有的父母认为自己的孩子不象别的孩子那么调皮，蛮乖的，只是偶尔闹一下而已，觉得不需要管教，不需要这样打，这样的想法看得不够远。我接触过太多的家庭，也在很多的家住过，见过很多的例子。有时你觉得孩子还算乖，只是偶尔闹一下，就算了，就让它过去了。但是这种乖是天然人的乖，到青少年的时候，他的反叛性就会显露出来。

有一位妈妈说她的孩子小时候很乖，不知道怎么回事，一到国中以后，回到家就是摆出一副臭样子，问他什么都不回答，问他饿不饿？有什么事不高兴？他完全不理你，把自己关到房间里。妈妈看到他那副样子很生气，有时就会拿棍子打，这时带给孩子的伤害很大，因为青少年不能打，这时候打是解决不了问题的。他这时也有力气了，可以把你的棍子抢过来折断，也可以跑，所以我讲的教养孩童都是对小孩子，而且越早开始越好。

孩子的“天然人”在小时候没被破碎，到了青少年就很反叛

有些做父母的，觉得孩子小时候没有什么大问题，他闹一下就过去了，不需要那么认真，可是他的天然人没有被破碎过，天然人的意志、脾气在他里面都很强。到了青春期，因为体内荷尔蒙的改变，反叛性就起来了，而他以前没有被破碎过，没有养成敬畏父母、权柄的性格，所以到青少年的时候就很难管。而且青少年很容易受同学影响，看到同学对父母那样讲话，所以他也这样对父母讲话，顶撞、眼中没有父母，而且越长大，眼中越没有父母。所以，对这个问题要留意。让孩子又爱你、又怕你、又敬畏你

前几次我讲过，我们的目的不是要打，目的是要让他怕你这个人，而不只是怕棍子，你一定要让孩子怕你。你要告诉他：“妈妈为什么打你？你没有做错妈妈怎么会打你？妈妈打你心很痛的，就是因为你不听话，我都警告过了，你还这样，所以我才打你，打你是因为你错了，你让妈妈很难过的。”你一定要树立你在孩子面前的威信，不能让孩子对你讲话口气没大没小。今天很多父母很在乎和孩子做朋友，只建立爱的关系，不是的！父母要有权威。我们的神是我们的朋友，但祂实在是大而可畏的神。一定要常常摸到神跟我们是怎样的关系，我们和孩子的关系也应该是这样，让他又爱你，又怕你、敬畏你。

前些日子，有一位年轻的妈妈告诉我，她看见一个姊妹很聪明，可是为什么会那么不讨人喜欢？她有一个很深的感受：“我教育我的女儿不是要她做个聪明的孩子，我一定要让她成为一个有智慧的孩子。”我很阿们。智慧是怎么来的？是从敬畏神来的，所以不要欣赏你的孩子有很多小聪明，而是他有没有敬畏神、敬畏父母？那才是最重要的。在圣灵里管教孩子

我问前面那位美国夫妻的太太：“你是怎么教孩子的？”先生就为他的太太做见证，他说：“我的孩子这么乖，就是因为圣灵常常膏抹我的太太，我有一个常常被圣灵膏抹的太太，她是在圣灵里面管教孩子。”太太说：“我在家中常常用方言祷告，让神常常在我的身上，常常带着孩子唱诗、跳舞、敬拜，跟她讲神的话语，带着她祷告。”所以一个孩子会乖，真的在乎父母，特别是与孩子相处最多的母亲有没有在家中活在神的同在中很重要。我们自己是不是一个追求神的人，很影响我们的孩子。我讲了很多的原则，但除非我们好好住在主的同在里，否则你确实很难做得到。

其实我非常喜欢孩子，孩子常常很夺我的心，有时我看见孩子，都不敢太多看几眼，怕我的心会被她夺去。

如何教养孩童

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越小的孩子在他做不对的事，比如在他乱闹、不听话的时候，你要故意很凶，故意大声，或拍下桌子，让他的气焰被一个比他更大的声音压下去，但不是在血气里面的生气。可如果你没有随时的管教，就没有办法做到。我管过很多孩子，从来没有一次对孩子是真的生气过，因为不需要，当他有一点小毛病的时候，我就赶快去解决和制止，不需要闹到发脾气的地步。

做妈妈不容易，妈妈整天和孩子在一起，所以做妈妈的更要有原则，更要随时管教。你绝不要让孩子在家里哭而不去制止他，为什么？因为忍受躁音有限度的，而且你不能让他这样一直哭，那是不对的，哭你一定要制止，问他为什么？然后去解决那件事情。这样，我们就不会落在血气里的责骂，而是会在主的同在里面说他、管教他。

当祖母类的长辈，对于孩子的管教方法不对时，怎么办？

做妈妈的若介于孩子和婆婆之间，虽然上一代很多做法实在是不对，我们也很同情孩子，但是一定要留意，先接纳孩子的感觉，对孩子说：“对，虽然祖母有什么不对，但是你有没有在主里面尊敬她、孝敬她？这是神说的。要孝敬父母，更要孝敬上一代，即使祖母这点不对，但是你还是要尊敬、尽量顺服。”要让孩子永远微小，尊敬长辈。如果我们有一点护着孩子，当孩子对祖母有一些不礼貌的举动或口气的时候，我们没有让他去道歉，以后长大，他对你也不见得会尊敬，我们一定要留意让孩子尊敬长辈。

特别是长辈指正孩子生活的很多问题，象袜子、书包要摆放整齐，这也很好，虽然孩子会很烦，但会让孩子变得很规矩，你对孩子要说：“祖母管你这个很对呀，让你的房子整洁，感谢主，主知道你需要，所以派祖母来看着你，帮助你成为一个整洁的人。以后你太太会以你为荣，有这样一个整洁的丈夫。”我们需要去疏导孩子。这和我们的另一半在管教孩子的时候，需要和对方站在同一战线上是同样的道理。

管教没效果时，反复听录音带找出问题点。

如果你的孩子现在还有问题，你一定要再去听录音，找出你的问题在哪里，你可能漏掉了哪一个很重要的点，是不是你在那个地方打折扣了？

前段时间听说一对夫妇的孩子开始管他听了，但最近又不听话了，我就想去探访，看看问题到底在哪里。前段时间有机会和她在一起，我就知道问题出在哪里了。孩子在不听话的时候，没有快一点说“我拿棍子来”。就是这一点而已，如果他还不照着做，你就要伸出手打下去了。因为父母把时间拖长，你要他做一件事，他一直不做，例如你要他称呼一位长辈，他一直不叫，你就不要再重复了，就要拿棍子。棍子一拿来，果然他就叫了，就是这样一件简单的事而已。

其实孩子是很讲道理的，你越有原则，他越尊敬你，所以你一定在这方面要很有原则，让他怕你。越小的孩子，你若不把他压下去，你会越来越痛苦，你会失去控制的。父母要操练过“内在生活”，就有神的智慧管教孩子。

我们现在周四聚会在讲内在生活，盼望父母尽量来参加，如果孩子太小实在没办法的话，夫妻至少轮流来。如果妈妈多在家看孩子，先生可以让妈妈来参加，而且让她可以不需要急着赶回去，让她可以静下来好好地浸在主的同在里，活在主的里面，这对你的家是很大的祝福。

一位太太告诉我，她前几天来参加聚会，回去看见两个孩子在争东西，在那里哭闹，她说要是以前看见这种情形，脾气就会出来。她说那天来聚会，回去还在主的同在里面，所以很平安地把孩子抱过来，对孩子说“我们来祷告，主耶稣在我们的里面。”和孩子祷告完，孩子也好了。所以我们多么需要一直住在主的同在里，管教孩子和我们的灵性有很大关系，我们需要住在主的同在里，有神的智慧来教育孩子。

还有，不只你追求，你要带着孩子追求，这点很重要。我知道父母都忙，但是你要把这件事看做是很重要的，否则这个产业没有办法成为你的祝福，会成为你一生的后顾之忧。你需要花时间带孩子来祷告、亲近神，不要只是跟孩子讲故事，这对他并没有太大意义。每天要带着孩子读或背

一、两节圣经，跟他分享我们的神是怎样的一位神，神要我们象祂，给他看看神给我们有哪些命令，要我们成为一个什么样的人。

有的妈妈说：“我的孩子很吵，整天就是闹或看电视，安静不下来。”这和我们做父母的榜样很有关系，如果父母做一件事，做一做，就安静下来，亲近神几分钟，跟主讲讲话，然后再去做下一

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件事，这会给孩子最好的榜样，孩子就会学，他也会学习这样来亲近神，跟主讲几句话，而且神平安的灵会更充满在你家中。

孩子的属灵程度是不可能越过父母的。父母需要爱主、竭力地追求主，你的孩子才会这样。父母喜欢跟神讲话，你的孩子才会喜欢跟神讲话，父母喜欢读圣经，你的孩子才会喜欢读圣经。所以属灵生活是非常实际的，有了孩子会督促我们做父母的更需要和迫切地活在神的里面，否则你的孩子很快就长大了，你没有带给他祝福，以后真的会后患无穷，我们将来也没办法向神交待。所以需要花时间带着孩子崇拜，不要走形式，要带他真实起来要神、渴慕神，遵守神的命令。父母怎么样带领孩子一起追求？

问：怎样带领孩子更深入地追求？

答：小孩子谈不到更深入地追求，主要是让他愿意跟神祷告，还有用神的话疏导孩子，对于他的问题他会心服口服。

让小孩子学习安静下来很重要，带孩子过敬虔的生活很重要，如做家庭崇拜，随时把他引向神，这需要父母对神的话熟悉，日积月累地把神的话建造在孩子身上。不要让孩子只接受学校的教育，我们在家中要有教育，你不能等着主日学老师来教育他，做父母的每一天要担起责任把神的话建造在他在身上。

还有，父母在教会听了什么道，回来要讲给孩子听，跟他分享，这是很实际的。有一个妈妈就是这样，她每次来聚会，回去就跟她的三个孩子分享，孩子也等于听了一篇道。三个孩子就好象是妈妈的属灵同伴一样，神的道就一直建造在孩子身上。

孩子遇到什么事，你不要用你的血气教，要用神的话来教导他，让他自己悔改，这是很好的教育方法。

有的孩子才9岁，就和妈妈一起来参加我们大人的聚会，所以教育孩子一定是日积月累的。有的孩子很渴慕参加大人的冬令会，喜欢参加我们大人的敬拜和聚会，有的孩子吵着要来参加我们周四的内在生活聚会，他们的功课很多，所以请父母为他们祷告，希望功课能很快做完，可以来参加聚会。虽然是小孩子，但他们渴慕来参加，因为他们遇见神。

因为父母在家中有真实的灵修、晨更、等候亲近主，孩子就会学，所以父母真实过一个敬虔的生活是给你孩子最大的祝福。《箴言》中讲说：“敬畏耶和华的父母，他的儿女也有避难所。”父母敬畏神，活在神的里面，他的儿女就找到了避难所。

孩子对父母实在是个祝福，因为孩子在家就象你的警察一样，你哪一点讲话不属灵、虚伪，他都看得很清楚，父母敬虔孩子也看得很清楚，父母的榜样非常重要，比他听一百篇道都有效。

我今天的总结和重点是：如果你的孩子还是有问题，请你再认真去听，看问题出在哪里。第二，我们做父母的一定要真实进入一个内在的生活，否则不太容易在主里面来祝福、教导你的孩子。

几点补充说明：

你在主里面管教孩子会让孩子很有原则可循，他的情绪就不会乱发。

管教不一定要用杖打，如果不用打就可以有功效，你就不用打；打一下有效，就不要打两下。

主耶稣的同在必须成为我们一天当中最重要的一件事，就是要追求他的同在，持守他的同在，注视他。做为父母，除非我们是过这样的一个生活，否则你很难带领你的孩子在一个真实的敬虔里面。我们在家中必须是一个追求主的人，不是只是到教会才追求；或者在教会有很多服事，可在家中不是饥渴地要主、追求主的话，你的孩子不可能敬虔，也不可能属灵。

追求耶稣要成为家中最重要的事。例如今天有聚会，我们晚上可以不吃饭，或者晚上只简单吃一点，绝对要比聚会规定的时间早到半小时，将要主看作是这么重要的一件事，而不是觉得没关系，去教会总是迟到，那你孩子以后一定也是迟到，聚会对他来讲也一定不是重要的。

所以要耶稣必须成为我们家很重要的一件事，不只是赶聚会，而是在生活中很多方面。我们有一对夫妻，现在虽然没有工作，但是还是早上五点钟就起来晨更，他的孩子也是这样起来晨更，所以追求耶稣必须要成为我们家中最重要的一件事，保持主的同在是我们家中最重要的一件事，这样你的孩子自然就上轨道了，耶稣也成为他生活中很实际的。

聚会和生活不是分开的，不能是聚会是聚会，回家是另外一回事，这对孩子是一个很大的影响

如何教养孩童

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和祝福，这是最真实的教育，生活中的榜样非常重要。

夫妻的谈话也是，如果我们在聚会中祷告、赞美，回家以后谈的就是股票、电影明星等等，那你的孩子也不可能敬虔和渴慕的，孩子的眼睛是很亮的。他看不出神在父母心中的地位、份量和宝贵，再和孩子讲要渴慕都是没有用的，所以耶稣要成为我们家中最重要的一件事，不是只是部份和调剂品，这样对孩子才会有真实的影响。

如何教养孩童—管教篇（6）

分享一：邀请孩子一起“等候神”，孩子变得很柔软，大人也很省心

我孩子如今最大的进步就是顺服，她今天这样顺服、柔软，我觉得妈妈的榜样很重要。我们作妈妈的常常亲近主，让孩子也看到，因为我们常常亲近主，主的恩膏就在我们里面，我们对孩子的爱就很不一样，是带着神的爱和权能在爱。所以，我们讲出来管教或纠正孩子的话的时候，孩子很容易听进去。他知道你爱他，他就特别容易听进去，能够柔顺。

我的孩子每天放学回家后，我就邀他和我一起等候主，他会说饿了、要休息等等，我给他说等候主是最好的休息。他问我等候神几分钟？我说你现在大点了，以前是五分钟，现在是七分钟。我还要他把门关上，专心等候。没想到，到了七分钟他还纹丝不动，后来他可以等候三十分钟。

经过这样的等候神，我发现他变得很柔软。刚开始让他等候五分钟的时候，他很反抗，但渐渐他就尝到主的甘甜了。我对他说：“你就是给主一个hug，爱主耶稣，主耶稣最喜欢爱祂的小孩了。”我又对他说：“不要等到考试或者有事的时候才来向主耶稣求，你要在没有事的时候来做祂的好朋友。好朋友就是要常常在一起，好朋友不是利用的。”

我觉得把孩子带到爱我们的主耶稣面前，很多事就变得很简单了。比如，以前我孩子放学前给我很大的压力，因为我需要督促他做完几个学习项目，如弹琴等。他还没回家我就开始紧张起来，他回来后我就催促他，命令他快点、不要拖。从小他就听惯了我说的快、快、快，他就变得更慢了。但现在我们开始等候主，这一切都改变了。

分享二：在主里面把每个孩子当做自己的孩子看，去管教他们

牧师、弟兄姊妹提醒我们说我们的孩子有些没礼貌，感谢主他们在主里面把每个孩子当做自己的孩子看，看到一个孩子有一些情形，就告诉让他的父母知道。不管是谁家孩子，只要是在教会里面的，实在需要这种爱。不要觉得不好意思，要在爱里面说诚实话，这样肢体间才更密切，孩子们才能健康成长。看到一个孩子发脾气、摔东西，就当场按照那五个步骤管教。分享三：

有这样管教的方式，我感觉我们自己都蛮有平安的。别人家的孩子，如果我们看到他那样不对的时候，以前不敢去管教，怕不合适，让他父母不高兴，认为我们多事。但现在这种害怕就没有了，为了他的好处，我就应该那样去做。

另外，管教孩子，仰望主，主是我们随时的帮助。

如何教养孩童

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第四篇：一个孩童眼中的父母

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一个孩童眼中的父母

作者：刘志军

来源：《视野》2011年第15期

爸爸是耳朵，妈妈是嘴巴。因为妈妈总是唠叨，爸爸总是在听。

爸爸是鼻子，妈妈是眼睛。因为当爸爸妈妈吵架后，妈妈总是在哭，爸爸总是在叹气。爸爸是腿，妈妈是手。因为妈妈总是在家里干活，爸爸总是在外面做事。

爸爸是眉毛，妈妈是头发。因为爸爸总是说妈妈头发长见识短，妈妈总是说爸爸没（眉）出息。

爸爸是牙齿，妈妈是嘴唇。听老师说唇亡齿寒，妈妈经常对爸爸说，等你把我气死了，你就等着挨冻吧！

爸爸是右手，妈妈是左手。因为左手上总是戴着首饰，右手上却什么都不戴。

爸爸是心，妈妈是胃。因为妈妈总是问我吃饱了吗？而爸爸却总是想方设法逗我开心。（郭瑞摘自“莆田小鱼网”）

第五篇：父母教养方式纵横谈专题

★父母教养方式纵横谈

家庭教育是大家普遍关心的一个热点问题，其中特别值得重视的是父母对子女的教养方式。所谓父母的教养方式，是指父母对子女管教的一种大概取向。在养育子女过程中，父母的人格潜移默化地影响着儿童的人格，父母教养方式更对儿童人格形成产生极大影响。临床的研究与实践证明，青少年的人格、情绪特点、行为方式等都与其父母的教养方式密切相关。

早期Baldwin等人进行了父母教养方式与子女行为之间关系的研究，发现在民主方式下发展的儿童比较活泼、外向、好奇心强，富有创造力和建设性，而在权威方式下发展的儿童则比较内向，保守缺乏好奇心和创造性。Levy等对亲子关系的研究表明，过度保护并且纵容，孩子会变的不服从，过多要求，不能克制自己，支配欲强；过多保护而又支配时，孩子被动、顺从、缺乏创造性。近期国内有人研究父母不良教养方式与人格障碍、神经症、抑郁症等发病有关。严厉惩罚、拒绝否认、过度干涉的教养方式越多，其子女就越可能多地表现出孤独、不关心他人、难以适应外部环境、喜欢冒险等特征。过度保护可阻碍子女独立性和社交能力的发展，以致子女形成缺乏自信、过分自我约束和依赖等不良的人格特点。

父母不同的教养方式及其子女的心理特点：

一般来说，可以把父母教养方式归纳为两个维度：其一是父母对待孩子的情感态度，即接受---拒绝维度；其二是父母对孩子有要求和控制程度，即控制---容许维度。在情感维度的接受端，家长以积极肯定、耐心的态度对待孩子，尽可能满足孩子的各项要求；在情感的拒绝端，家长常以排斥的态度对待孩子，对他们不闻不问。在要求与控制维度的控制端，家长为孩子制订了较高的标准，并要求他们努力达到这些要求；在要求与控制维度的容许端，家长宽容放任对孩子缺乏管教。根据这两个维度的不同组合，可以形成四种教养方式：权威型、专断型、放纵型和忽视型。不同的教养方式无疑会对孩子的社会性发展和个性形成产生重大影响。

1、专制型（支配型）：

这种教养方式目前不是很普遍，但确实存在。家长教育孩子态度生硬，言语粗鲁，方法简单；采用严厉、高压、强迫命令式的教育，只从父母的主观意志出发，强迫子女接受自己的看法与认识，不考虑孩子的心理愿望，经常打骂、体罚来使孩子就范。这种教养方式使子女容易发展为顺从、懦弱、缺乏自信、自尊、孤独、性格压抑，心理自卑，遇事唯唯诺诺，缺乏独立的能力；或是走向另一极端，强烈反抗、冷酷、残暴。这样教养出来的孩子学习被动，成绩很差。还有研究表明此种教养方式与儿童的问题行为有较高的相关。

2、溺爱型（顺从型）：

多见于独生子女家庭。把孩子摆在高于父母的不恰当位置，过多的满足孩子的各种愿望，包办孩子的一切，帮助孩子解决各种问题。

这种教养方式使孩子失去了正常的、积极的、自由发展的个性。子女常表现为幼稚、依赖、懦弱、任性、自私、骄傲、情绪不稳定、无责任感。这样的孩子往往在社会上到处碰壁。这种个性心理特征熄灭了孩子的创造欲望，处处需要别人的指点与帮助，没有开拓精神，智力发展也受到限制。

3、保护型（限制型）：

过分保护型的家庭比例比较高，有研究报告称高达30%。如果说溺爱是包办代替的话，那么保护型就是父母过分限制孩子的言行，画框框，定调调，孩子按父母的认识和意愿去活动，不能超越父母的指令。

子女性格表现缺乏主见、脆弱、依赖性很强，缺乏思维的批判性，做事没主意，人云亦云，独立性差，缺乏创造性和想象力，社会适应能力差。

4、放任型（自流型）：

父母只顾自己的工作学习，孩子从小缺乏教育和关心，放任自流。

这种教养方式培养下的儿童性格内向，孤僻，对人冷淡，情绪消沉，兴趣狭窄，缺乏理想和追求。孩子极易受到不良人群的影响而误入歧途。

5、不协调型：

这种教养方式一种表现形式是教育态度缺乏一致性，连续性，随心所欲，以家长的情绪为转移，教育方式多变。还有一种表现形式就是家庭中父母双方对子女的教养态度不一致。

这种教养方式下的家庭内部缺乏稳定感，孩子情绪不稳定，容易恐惧、焦虑、急躁、多疑、自卑，容易发展不良行为和心理疾病。

6、虐待型：

常见于极少数特殊家庭。家长视孩子为仇敌，对孩子打骂虐待。

孩子会胆小、脆弱，自卑，心理缺陷和心理障碍发生率也很高。

7、民主型（教导型）：

民主型的家长尊重和理解孩子，并能以平等的身份与孩子交流。他们为孩子的发展提供了最大的自由，孩子可以按照自己的爱好和兴趣发展。当然父母也为孩子的发展提出建议，理性的指导孩子成长。

儿童在这样的家庭中易于形成健全的个性，健康的心理；儿童的求知欲高、好奇心强并极具创造性。有研究者对北京大学和清华大学的60名高考状元的调查表明，几乎所有的状元家长都属于这种教育类型。

建立良好教养方式几点注意：

既然家庭教养方式对儿童具有如此重要的影响，那么在实践中如何建立良好的家庭教养方式呢？

建立良好教养方式的要有一个先决条件就是家庭的和谐与稳定。这样的家庭氛围是子女成长的催化剂。如果父母感情不和，经常打骂、争吵甚至婚姻破裂，子女在这样的家庭中生活，肯定是得不到良好的教养，会对子女心身发育极为不利。有研究表明，破裂的单亲家庭对青少年心理健康各方面都有显著的消极影响，同时单亲家庭子女违法犯罪率也很高。

其次，要形成良好的家庭教养方式，家长自己必须是心理健康者，要加强自身的教育，提高自身的文化修养，纠正自己的心理缺陷。尤其是母亲，许多研究表明，母亲的个性对孩子的影响比父亲更大。母亲具有女性的美德和天赋——温柔体贴、情感细腻等优点，母亲的温存、宽容、优雅的风度和文明举止都是培养子女良好心理品质的先决条件。母亲更应该提高文化素质，加强自身的修养。

再次，父母应更多的了解儿童的心理特点，掌握一些正确教育孩子的知识与方法。在当前，许多家长有一种错误的观念，以为家庭教育可以无师自通，是自发的、本能的，其实这是一个很大的误区。只有把现代心理学和教育学的一些基本的方法、理论掌握好，并灵活地、具体的和孩子的教育实践结合起来，形成良好的教养方式，家庭教育才可能成功。

最后，父母要保证与子女的沟通时间。尽管现在许多父母都是工作繁忙，但不应减

少与子女的沟通时间，亲情关系毕竟是其他关系所无法取代的。只有营造出和睦的家庭气氛，彼此之间建立起一种亦尊亦友的关系、坦诚沟通，就既能让子女感受到来自父母的真正的关注和照顾，又能让子女遇到问题时能及时与父母沟通。这样的话，家长就会自然而然的形成了良好的教养方式。

案例2

一位初中男生因上网成瘾、逃学一年余前来咨询，该生于一年前开始上网吧玩游戏,随着时间推移上网次数逐渐增多。刚开始该学生还能克制，只是在晚上学校熄灯后出去上网。近一段时间，发展到逃学，欺骗父母是去上学，结果是跑到网吧内玩游戏，到周末则通宵在网吧上网。如果手中的钱不够，就到爷爷奶奶处骗钱或者从家中拿钱出去上网。学习成绩也明显后退。在咨询过程中，了解到该生的家庭背景：父母均是商人，平时忙于赚钱，不是出差在外，就是在外应酬，该男生从小与爷爷奶奶一起长大，父母也只是周末探望一次。上小学后，就寄养在老师家中，双亲很少有时间与这位男生进行交流。发现儿子上网成瘾后非常恼火，曾多次从学校将儿子接回家中，轮流上阵对儿子进行责备和批评，要求该生写保证书，禁止再去网吧上网，也不同意儿子提出在家中购买电脑进行有限时间上网。天下无不是的父母，每个父母都是爱孩子的，可是作为父母却不知道子女是否真正的感受到他们的爱心呢？让我们听听该男生在心理咨询师面前流着眼泪所说的话，我也知道父母在外赚钱很辛苦，可是，他们是很少跟我一起玩或者听听我心里的话，我感到很孤独。每次见面，就说学习要如何努努力，如发现成绩不好就责备，说我没出息，某某同学如何如何的好；经常购买一些课外辅导书或练习题强迫我做，并规定我的休息时间，出去与同学玩也规定在多少时间内必须回家，不允许我在同学家过夜。我也想改变上网的状况，不要到网吧去，家中买台电脑，规定时间上网，但是他们不同意，不信任我。他们从不放手，感觉不到自由和受到他人尊重。

从该案例可以看出，父母的教育方式属于严格型的。父母对孩子虽有爱，但常以严厉、顽固、强迫的态度或禁止、命令的方式来监督子女。其实在生活中，该类型的教育方式并不少见。建议：

1、作为父母除了忙于工作之外，有必要经常挤出时间与子女进行有效交流，了解其内心的动态，理解他们的感受。如果实在没有时间见面，也可通过电话、写信等方式与子女进行沟通。

2、尊重、信任他们的选择和所做出的承诺，允许他们犯一些不关大雅的小错误和经历一些挫折。

第一、学习不良儿童与一般儿童的家庭教育心理环境、父母教养方式存在着较大的差异，一般儿童的家庭心理环境和父母教养方式大大优于学习不良儿童。

第二、家庭心理环境与学习不良儿童的社会交往、自我概念和社会行为有一定的联系，且在大多数维度上存在显著相关；

第三，父母教养方式与学习不良儿童的亲子关系、师生关系、自我概念和社会行为存在着较为密切的关系，并在大多数维度上都呈显著相关；

第四，家庭心理环境、父母教养方式是造成学习不良现象的一个重要原因，家庭资源会影响学习不良儿童的心理发展，尤其是学习不良儿童的社会性发展水平。