我焦虑因为时间不等我长大杂文随笔

第一篇：我焦虑因为时间不等我长大杂文随笔

我很幼稚，我以为时间很长，世界会不留余力的善待乐观的人，于是，我总是在自娱自乐，安慰愚笨的自己。

我忘记了时间是父母额间白发，侵蚀着父母的肉体。我忘记了乐观只是一种安慰，并不能力挽狂澜。我忘记了笨鸟起早才有虫吃。

爸妈总是疼爱自己，把我保护得很好。他们不会给我过多的压力，还总是心疼我。有一天我的手机无意录下了妈妈对爸爸说的话。

“我们真对不起女儿，她那么喜欢画画，我们也没有能力去供她。”

我知道她已经尽力了，只是我不够努力罢了，她根本不需要自责。只是我始终没有那个机会了。

我一直觉得是自己害死妈妈，如果我多关注一些母亲的动态，就会知道她身体问题，我就不应该和她置气的。如果我认真学习，能够赚钱，这样她就可以做最好的手术。如果我能够……

每一个“如果”都在控诉我的罪行，没有挽回的余地，只有凉意。

我不懂爱，也不会爱，无论是对家人还是朋友，身边的所有人，我都学不会去爱。

无论初中还是高中，我都是和朋友一起打打闹闹过来的。我从别人对我投来的笑意里获取生活的养分。我不停地把自己粉饰成“谐星”，用力去“表现”，直至最后……无论什么东西，我都无法割舍……渐渐……我无法坦率地表达自己的感情。

我还记得，小时候的我，从闭塞的出生地来到城市里。我没有朋友，却依旧害怕孤独，我习惯性用自言自语来掩饰自己的孤单。在繁华的城市里，为了交朋友，我故意在同班同学面前掉了一张不知面值几何的RMB……

我不会交朋友，我不知道朋友是什么样子的，更加不知道应该怎么对朋友。我认真端详成为我朋友们，学着他们的样子去做“朋友”。

在二十出头的年纪里，许多人在我生命里走走停停，我始终不知真心几多。当我感受到真心的时候，我会困惑“为什么…为什么对我那么好…”。

我不优秀还很自私。随着年龄的增加，而愈演愈烈。我对你好，是想要我真的成为你的至交好友，没有之一。可是，我却希望有很多至交好友。

我到底有多自卑胆小呢！在身边朋友老师们心中我是什么形象呢？我好在意……真的好在意……

我躲闪不及地看着身边人的神情，寻求他们的认可，不是说“你很努力”，而是是能对我说“你真棒”。其实我并不努力，我只是真的想出了答案。我知道我不够聪明，但是不代表否认我那残存的能力。

我希望每一个呆笨的学生和聪慧的学生都可以被一视同仁，而不是在同样寒冷的天气里，面对同样单薄的衣着的学生，只对尖子生嘘寒问暖。

如果你选择了尖子生就不要对我说那句“你很努力”，你不是肯定我，而是否认了我的能力，慢慢的否认了我这个人未来的可能性。后面的故事太久远，我也点到为止。

人们总说“缅怀过去，是一直没有新的故事诞生”。是啊！我不知道为什么？生活中已经没有什么新故事是能让我去记录的了。

我害怕的东西太多了，前段时间我看了《三傻大闹宝莱坞》。兰彻劝朋友要做自己热爱的事，这样才能不遗憾，才是最值得。

所以我想要继续写文章，即使写得很生涩幼稚。我还想要继续画画，即使弃画笔许久……我都希望喜欢的事情能坚持到最后。

我很焦虑，深夜无法安眠，我自责、怯弱、无力……我害怕未来又怎么过好现在呢？我相信我很快就能恢复，未来还是美好的，我相信自己会不再孤单。

我貌似有一点会爱人，学会了长大…

第二篇：我不想死杂文随笔

这几天月亮都很亮，穿梭在茂密的樟树枝叶间。

人们总说，知识是财富。这是个知识经济的时代，所有人都或拼命、或漫不经心地为自己武装知识，然后赚钱，然后死去。然后，在谈笑间拿出自己兜里的知识招摇几下。

我是一半渴望地，一半不情愿地成为了那其中一员。

今晚月亮也是如此清透，以至于那上面黑斑的走势都如此清晰。我叫它黑斑，而不是树影，叫它走势而不是长势。因为我知道那是月球上的月海（也就是低洼处），而不是吴刚日日砍伐的桂树。

古人是不明所以的，他们没有宇宙飞船，也没有探测器，甚至不知星球为何物。所以他们认为，而非比喻，月亮为银盘、为月宫。上有桂树，有吴刚。他们听到嫦娥碧海青天夜夜心的啜泣，玉兔日复一日拿着玉杵碰撞着捣药罐的声音回荡在清冷的广寒宫。

古人亦是不知日月地三者的运动关系的。他们看到月亮缺了一块，便当它是消失了；看到满月盈盈，便晓人将团聚。所以他们说，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。他们说，明月何时照我还。多么无知又可爱的古人。

随着一无所有的我在尘世呆得越来越久，我逐渐获取的这些东西，是会吞噬我的，是会温水煮青蛙一般夺走我的生命的。

当我拥有完整的生命的时候，那是什么时候？小时候我第一次感受到大晴天偶尔落下的水滴时，我觉得是飞机上的人在往下倒水。后来，他们就没法往下倒水了，因为发明飞机的人把飞机上的窗户封死了，大概是怕乘客掉下去。那应该是我拥有完整生命的时候。

它吞噬得时快时慢，像有的人觉得月亮依旧是伴着他在前行，有的人却陷入了世人对成功定义的圈套。臧克家参透了这点，有的人活着，有的人已经死了。

我是一个悲观的人，因为我总遭遇着不幸，在这里却较幸运。它对我是仁慈的，大概因为我获取它是怀着单纯和赤诚的心。它留给了我很多的寿命。

但我时常看着那些尸体行走在街上，或人们濒临死亡而毫不自知，我会恐惧。

我惧怕死亡，我不想死。

第三篇：长大了吗杂文随笔

大学开学十天了，只有各种七零八碎的事情填充我军训间隙可怜的时间时，才不会觉得“啊，大学也就这样”。

大家都不是小孩子了，更不是一张白纸，也就没那么容易像小时候那样迅速熟悉起来。宿舍里的闲聊一直在尬聊的边缘徘徊，一旦越过那可怕的尴尬界限，大家都迸发出默契一齐停止。交换的各种信息更像是与陌生人毫无负担的宣泄。我真的认识你们了吗？

院楼、设施、课表，要学北大版高数的我觉得和高中差不多嘛，就是比那时候面积大了、晒得多了，甚至还没有那时候的设施好呢。

诶呀，其实现在感受到的最有收获的，HF已经交给我了啊。就是要包容所有和自己不一样的人、事、想法。

最惊喜的大概是果然大家都是更积极主动的人。这其实也很好理解，资源是有限的，更主动表达就有可能获得更多的机会。那么，你能更大胆、更主动吗？或者说你真的要更大胆、更主动吗？

我们真的已经长大了。

第四篇：不想长大杂文随笔

还记得，在那个飘雪的季节，你我同坐在学校附近的避风塘。我们各自手握最钟爱的奶茶，透过薄薄的雾气，你打量着我悠悠地道：“是不是该化点淡妆了？”

我依然毫不犹豫的说：“不喜欢。”

你扭头看着窗外的飞雪淡淡的道：“该学一学了。”

就是那一刻，我觉得你长大了，虽然你还是休闲上衣，牛仔裤，滑板鞋，但你的心已开始浮起，或许你不曾注意到有那么些时间你没有以前那么讨厌西服和皮鞋了。

我却拒绝长大！

回到宿舍，看着镜子中那个脸色苍白、眼神空洞、素面朝天的自己，那一刻我怀疑自己已经老了，没来的及长大就先老去。

当我和舍友们谈笑风声时，我发现自己还是一如既往的活力四射，突然就想起了我们曾经的对话。

“很讨厌那些化妆的女孩，让人看着不舒服。”我盯着一浓妆重彩的女孩愤愤的说。

“就是，让人看着就倒胃口。”你连头都没抬的附和道。

时光一闪，你却鼓舞我化点淡妆，或许你不曾留意，我们之间的距离已经越行越远，因为我们都在变，开始向着两个不同的方向，背道而驰。

我却不愿长大！

或许将来某一天，你会牵着自己穿着时尚，妆容适度的女友对她说：“看，这就是我一生的铁哥们，一个拒绝长大的小女孩。”

那时我会笑，真心的微笑。

我们虽然越行越远，奈何我们在不曾长大的年纪已用心接纳了对方，即使将来我们的观点不断相左，但那个敢当面批评对方，敢直言不讳地指出对方缺点的人，依然是你，依然是我。

因为，那不曾长大的岁月，有你，也有我。

那年，高中毕业。你来宿舍帮我搬东西，在校门口找了三轮车，我坐在车上，你跟着车子一路跑。上坡时你用力的推车，下车时你非要给师傅多给两块钱。

“为什么？”

“因为，他也是一个父亲。”

那年，回家过年，已有半年不曾见你。被你成熟的风衣和胡须吓到了，看客们议论纷纷，你笑着打太极。突然就想到了，高中时你那篇在班中一时臭名昭著的周记《我若为王》。那篇周记，别人都在耻笑，你也跟着傻笑，只有我哭了，你看了我一眼，我看到你迅速低下了头，泪如断珠。

“为什么？”

“因为我要赚学费，生活费。”

是哪一年呢？你就这样瞬间长大了。

那一年，我去找你，你请我吃饭。都是我喜欢的，我一直在吃，你一直在抽烟，我懒得理你。你给了我五千元，说道：“帮我给媛媛买个好点的笔记本，她那台不能用了，所以我摔了。”

“为什么？”

“媛媛太好了，我舍不得。给我三年时间。”

两年不到，媛媛结婚了。她的丈夫很像你，却比你幸运太多。那时，你又是在哪个机场的座椅上蜷缩着过夜的呢？

那一年，我们都断断续续的成家生子，只有你还在异乡漂泊。当你打电话兴奋的告诉我，赚了多少多少钱时，我想着：好啊，他终于可以买房娶媳妇了。

结果，听到的是：你给了父亲20万，让父亲修房子找个老伴。

是哪一年呢？长大的路上，你从此一去不返。

其实，我知道，你一直都羡慕我不曾长大。

第五篇：长大的杂文随笔

毕业旅行临时出了状况，同伴男生一个被抽到去校里答辩，另一个要学校体检。一时间找不到可以替代的男生,即使是网上找到伙伴，也是小团游的性质，路线住宿都是固定好的。最后结果就是说好的“男女搭配干活不累”变成绝代双娇闯川西。我内心是害怕的，虽然是个女汉子，但不是太会与人交际，彻头彻尾的慢热型，平时又喜欢宅在家干自己喜欢的事，江湖经验严重缺乏，出门被讹的概率50%+。而跟我同行的老票简直是半斤八两，除了多一分不怕出去浪的狠劲，其他的撑死到我的水平。

我真的怕了，所以还是跟老爸说明了情况。我知道，他听了后不会让我去冒险的，恨不得让我在家安静躺个一星期。结果却超乎我的想象，他竟然同意了。他说，你们两个去吧，没问题的。

我真的惊呆了，朋友说你爸成长了。是的，她们一路见证着我爸对我的呵护。高中毕业时，原班人马去青岛，就我落单，原因是我爸认为我们自己出去玩不安全，哪怕有两个男生在也不行。平时和同学出去玩，一到饭点就会电话，吃完不要在外疯太久啊。到了各回各家各找各妈的散点，我一通电话，立马过来接我。放假在家懒得慌，爸妈中午不回家，自己不是一次买一堆零食过活，就是懒的做饭买饭靠ATP与饥饿做斗争，然后爸爸一到饭点就是一通电话过来，吃没，一发现我支支吾吾，就立马躁起来，多大个人了，怎么老是这么懒，然后一个多小时后，听到有人在开锁。

有时候总觉得这是一种溺爱，实在被老爸保护的太严实了。长时间被管的太紧，自然而然就有了影响，比如我抗拒去别人家留宿，每次有人让我留宿，我的第一反应一定是拒绝，因为脑子里总会有种概念，去别人家是去添麻烦的。这么多年，除了自己的亲人和好的要死的朋友，真的没去过其他人家住过。

但是，随着我上大学，一切好像发生了变化。以前我总想让爸爸放开手，现在他好像也试着放开了。寒假时他催着我学做饭，让我自生自灭，他真的做到了，一开始我还在怀疑他是逗我玩的，结果，中午真的没有电话了，可能看到我为妈妈做的一桌饭菜后，他知道我真的可以了吧。同样在寒假，我表妹放假了，他主动让我去姑姑家玩几天。这次旅行，没有男生，他竟然也让我去闯，去锻炼，简直不可思议。

在和朋友聊过后，我好像确定了答案。我说，我有朋友说我爸真的长大了。她说，不是你爸长大了，而是你爸认为你长大了。