心境的突破往往就是一刹那的事杂文随笔

第一篇：心境的突破往往就是一刹那的事杂文随笔

突然发现，有时候心境的突破往往就是一刹那的事。

上个礼拜的时候，忧虑，焦躁，不安，恐惧，被负面情绪挤压太久，孤立无援，山穷水尽。感觉所有负面的词都无法表达自己的悲惨。一切好像都到了瓶颈，进不得，同时退不得。

每个上班猪估计都有这样的体会，一进单位大门就觉得整个人都不好了，也没有什么具体的事，就是觉得心累，心很累，不是一般的累。

今天天气又好了，下了几天雨，人都迷糊了，又有点跑题了，继续说心境啊，这个词一般人听着悬，看不见，摸不着，究竟什么鬼？就跟武林高手似的，内功多高，他不动，你永远都不知道。

其实就是突然的一种感觉，以前担忧的，害怕的，恐惧的好像突然消失不见了，换句话来说，对自己不在造成困扰，现在，我在树荫下，听着风吹过树叶沙沙的声音，内心却觉得无比愉悦与宁静。

那些流言，议论，那些眼光，以前是真害怕啊，现在想想，哑然失笑，你若不在乎，你若放开了，它们能把你怎么着，世间有趣的事那么多，值得注意的人无其数，何必纠结。何必把自己活成别人在乎的样子。这些话听着像废话，但是，领悟到的人，深切理解其真谛。因为，他们实在是受益了。

心情突然就很好了。

越是在乎付出，则越会纠结于回报，我们的目光总是放在自己以为重要的东西上，女人囿于家长里短，男人耽于利益得失。格局渐失，日益狭隘，那些看着金光灿烂的东西，争过来又如何呢，争不过来又徒添烦恼，你以为你在乎的，是不是真的是你真实需要的，你以为你捡到了西瓜，可是你丢的真的是芝麻？不一定吧。不到最后，谁也不知道。

你看到的道理一千遍，也抵不过只言片语的真切顿悟，这种机遇，可遇不可求。只有不停的学习与理解，才能真正的愉悦自己，真正的把自己从生活的繁琐中解脱出来，不会真的被移了性情，最后活的面目全非。

一切有如梦幻泡影，如露亦如电，能让你疼的，往往是戳中你内心的东西，你越是在乎，戳的越疼。尖锐的现实往往会把一个人最在乎的东西扎的血肉模糊。就好像人身上都有一块痒痒肉，挠到了，就会痒。你要做的，是真正看破这层虚妄，真正的不在乎，看似轻飘飘的一句，做起来可不是那么容易的。由此看来，佛家所言的四大皆空，也不是那么遥不可及。

兵来将挡，水来土掩，小人也好，灾厄也罢，它不会因为你恐惧害怕就不来侵害你，你的忧虑只是增加了自己的煎熬罢了，何必和自己过不去。

该来的总会来，该去的总会去，有些时候，看山不一定是山，看水不一定是水。你看见的，只是现实想让你看见的，或者说，是你内心那个“自己”想让你看见的，真相如何，也许根本不是那样。你能洞穿到什么程度，就可以少受多少苦楚。这个，看个人修行。别人帮不得。也阻碍不得。

天确实是越来越热了，知了叫声该起了。

第二篇：琴音·优雅·心境杂文随笔

（一）

唇上有了冰凉的触觉。

两层薄而亮的铁片已经抵上，稍带着撕扯的摩擦。随着双手柔和不规律的左右移动，干涩的唇拽起了一些轻微的痛。

疼痛也是音乐。因为口琴，注定是最柔软的与最冷酷的之间摩擦，音乐，只是这场战役的副产品，一种气态的无形朝着另一种声波的无形不停断的转化。

靠着椅背，春夏之交的傍晚，这个时候的雨本质里的狂野已经萌芽，凌乱的倾斜，夸张的扭动，也把风揉了进去，有几滴就甩到了我的腿上，跌在了我的额上，落在了我的琴背上。我能感到它们也在随着我的声音颤动着，身躯轻灵的舒展开，共鸣也能让它们沉醉。

金属上明亮的反光，天空在几个镂刻的字符中形成倒影，依然很蓝，依然明亮的仿佛白天，只是没有雨的痕迹，透明使它可以被光线隐匿。

十几张曲谱轮换着，除了偶尔的破音居然也有不错的味道，属于钢琴的吉他的歌曲，口琴极为包容的接纳了它们。悠扬舒缓的菊花台，片片凋落人断肠，泛黄的笑容，身影剪不断；快要遗忘了那些花儿，那片笑声又飘去了何方，我知道他们都渐渐成熟长大，和我一样，奔向各自的天涯；一生有你，我这这里，你却又在哪里？

没有月亮，吹起那首旋律空气里弥漫着茫然，它到底代表了谁的心？

（二）一把折扇遮挡自己，标榜古意却不能安分守己。

优雅，这是个难以测算的距离。显摆文气附庸风雅，古画古文古诗词更多的成为摆设，几曾有安心看过，看过又有多少体会？

稍显闷热的天气，折扇轻摇，正面的清明上河图，安详的定格，只见到很多的人，很多的物品，很多的屋舍，很多，我不知道这很多是什么，因为我没有细看，我优雅的其实很虚伪，如同后面的兰亭集序也是，我只享受他们的存在却不理会他们的精髓，然后就慢慢等待遗忘。

渴了，泡上一杯茶，等待茶水温和吹去茶叶便大口饮下，优质与劣等，在入口的刹那和人参果一样囫囵咽下不辨滋味。

优雅的生活很惬意，但很复杂，要考虑太多与雅士相契合的方式，我想，我是个俗人，所以还是在简单的生活，偶尔有了兴致就追随一下风雅，少许的疯狂。

优雅，纯粹是属于无忧无虑的人的生活。

（三）天生的乐观，除了安静的时刻。喜欢大笑，豁着嘴，牙齿也挺白，可惜我看不到自己笑起来的样子。对着镜子，笑容就变得很僵，因为不觉得这个过程有什么可笑的，况且相貌也并非搞笑型。但我确实想看自己笑起来的样子，使劲的拖动拉扯着嘴角。笑了，很勉强，很尴尬，很难看。

照片上的我，笑起来眼睛都要被隆起的皮肉掩盖住，嘴可以变得很大，看着他笑，我也觉得好笑。心境就是如此。

经常性的换位思考，站在他人的立场角度上看待问题，理解并尊重所有的朋友认识不认识的所有人。

学着欣赏自己，发现其实自己的优点有很多，待人真诚，这不是假话；做事认真，很多时候的确这样；人品一流，最为自信的一点；善恶分明，热以助人，兴趣广泛……

如果能看透自己心里，我相信那里会是一处无比美妙的仙境！

对，当年就是这么自恋。

第三篇：说心境杂文随笔

这里先举个小例。

前些年，我做房子。上梁那天，我因为心慌，手发抖，鞭炮总也点不燃。父亲见了，劝慰：“慢点慢点。”有了父亲的劝慰，我的心境平静了下来，从而也就点燃了鞭。

这个事例，讲的是做事的心境。

那么打仗呢？我没有打过仗，也就无从感同深受。但我们却可以从影视剧中看到这样的事例。任何一级的指挥员，都是在不慌不忙中完成的作战部署和方案。象“泰山崩于前，而面不改色”，这说的固然是胆识，但它同时何尝又不是在说一个人的心境呢？

回到写作上来，写作要不要讲心境呢？从中外古今的诸多事例中，也可得知心境的重要性。

美国作家马克吐温就曾坦言，他要不是过于痴迷写作，他的儿子就不会死。因为有天夫人有事外出，要他照顾生病的儿子，儿子睡着后，他把儿子安放在摇篮里，专心去写作。这时，又起了风，儿子被冻醒，哭声不绝。可他因沉浸写作，竟忘记了这茬。等他醒悟过来，儿子已受了风寒，病上加病，也就一命呜呼了。

马克思在写作《资本论》时，家中已到碗米无存，他却依然不顾稼穑，依然沉浸在写作中。

中国古代，类似的事例也是比比皆是。如司马史，纵然受了刖刑，也完成了《史记》；曹雪芹都到冻饿交加了，还是坚持写作《红楼梦》；吴敬梓为了写作完《儒林外史》，每晚都与夫人一起，围城墙跑完一圈，待身体燥热后，再坐下来写作。

以上事例说明什么？说明要想为文就必须有一个好的心境，而不被眼前的困难所吓倒。

记得我的《一对冤家》发表后，编辑除了指出我的标点符号有问题外，还奉劝我要静心写作。我当时见了这类话语，一方面佩服编辑的敬业精神外，同时，也叹服编辑的心理学学得好，不然，他怎么知道我没专心写作呢？而反观我在写作这则小文时，心神是有那么一阵的恍惚过。此后，我再也不敢三心二意去为文了。

还有一次，我和儿子同桌吃饭，话题中涉及到了禅。儿子举了个事例。说有个居士问个高僧，说您是如何修炼到这深的佛理？高僧答，我吃饭时专心吃饭，喝水时专心喝水。

这说的固然是专心，同时，也说明了一种心境。

修佛法如此，修文也如此。

只有有了好的心境，才能修出好的文来。

第四篇：提笔,心境和思想杂文随笔

有时候会想，为什么作家们的作品会那么优秀向上，而我却做不到呢。

这可能就是差距——各种方面的。也许是努力，也许是天赋，或者种种。

我记得曹文轩先生在他写给一本书的序言里提到过，调遣文字的千军万马可以获得快乐，我当时觉得这很简单，但是转念，我连调遣文字的资本都没有啊。

提笔尽是人事愁情。快乐，希望，未来，望而却步。

想想倒也可笑。

自然，花开花落，落日熔金，这些都是万物瑰丽的奇迹，抬笔却不知怎么表达。

人生，轻尘栖弱草，或尔虞我诈，这些都是难得的匆匆时光，端笔却不知怎么言述。

品人生在世，人道:“朝暮岁辰伴，凡年换酒柴。”

品人生在世，我却道:“蹉跎叹浮生，朝露悲若梦。”

我多见悲观，却不常言希望和未来。

也许换个角度思考问题，我就不会在一个地方徘徊，也许敞开了心胸，我就不会在一个死路寻觅出处。

我一直很佩服萧红，最喜欢的是她在《呼兰河传》里的一句话:“黄瓜愿意开一谎花，就开一谎花，愿意结一个瓜，就结一个瓜。”

这句话平平淡淡，但是体现了萧红内心极度渴望的爱与自由。

她没有抱怨生不逢时，没有抱怨那时候不公的世道。她没有把极度的绝望和悲观投诉到《呼兰河传》里，而是让温暖在其中，自由生长。

也许单从心境和思想上比起来，我就需要努力了吧。

完。

第五篇：这就是家杂文随笔

洗完澡，静静地躺在床上，微闭着眼睛，用心去看这个寂静夜晚的一切。我看到了躲在草丛中的虫子正在鸣叫，听到了夜风轻轻抚过树叶的声音，感受到了花朵在一点一点的开放的样子。这就是家，总是让人无比舒心和惬意。

没有城市的嘈杂和喧闹，一切都是静静的。

打开电脑，面对空荡荡的文档，手掌托着下巴回想着近来身边发生的一切，希望从中捕捉到有趣的情节助我构思出一篇精彩绝伦的文章。这时微风掠过窗户悄悄来到我的身旁，吹拂着我湿漉漉的发梢，轻吻着我的脸颊。稍一抬头，就可看见窗外的树枝随风而动的样子，远处天边繁星点点，比划着这是属于哪个星座，好久都没有看见过这么干净的只剩下星星的夜空了，遥想起小时候搬席子到楼顶上，躺着数星星的那些情景。很享受这一刻，希望时间能慢一点，再慢一点。

空气中充满花香的气息，似乎也夹杂着蚊香淡淡的香味。我深呼吸，努力闻嗅着，就像一个部队的小狗在寻找着敌人的蛛丝马迹。四处查看，稍弯下身，床底边火星点的蚊香在乌漆嘛黑的堆积物中显得格外耀眼。伊始只是星星点点的光火，随着风力加大，便有了“火烧燎原”的趋势，一阵阵淡淡的蚊香味更是扑面而来。

咦？怎么会有蚊香在这里？吃晚饭的时候……

在家第一个晚上，睡到半夜就被不停盘旋在耳边的蚊子吵醒，一气之下，拉起棉被，差点闷死在里头。然而，还是于事无补，第二天顶着熊猫眼起床后，看到蚊子在我身上，脸上，特别是手臂上留下清晰可见的痕迹，又是一阵抓狂。

吃晚饭的时候，静悄悄的，有意打破这沉寂的局面，“你们看，我的手臂，都快要被蚊子占领了。”

说着，不忘抬起手臂，嘴里念念有词，“这里，这里，还有这里，都是被蚊子咬的。”

他们吃着，还是一如既往专心致志地吃着。只是妈妈夹起一小撮菜，停在半空中，看了我一眼，欲言又止，最后还是放弃了。

他们毫无波澜，让我有点小失落，默默转移话题，这才会让自己免陷于被冷落的境地吧。

“妈妈，你吃一下这个，这可以美容的，河哥专门为你准备。”我用筷子示意放在妈妈前面的一道菜。

河哥说这是海参。它长得好可怕，手指般长短，就像是巨型的毛毛虫，浑身黑不溜秋的，还满身带刺，让我无法判断哪是它的眼睛。在河哥解剖它的时候，我静静蹲在旁边，看着。河哥一刀精准无误解开它的肚皮，取出其中的杂物，便算处理干净一条。一会，黑黑一堆的，就攒满了半个盘子。看着它们的尸体，让我有点恶心感，反正我是不敢吃的，我相信我的妈妈也是不会吃。一个坏念头即便产生。

“河哥，我跟你打赌，我觉得妈妈不敢吃这个东西。”印象中妈妈很怕动物，连青蛙也不敢碰，除了家禽外，吃得最大极限也就是个牛肉了。

“好，赌就赌，输的就给对方100块。我赌她吃。”河哥停下手中的工作，挑衅地看了我一眼。

“要是吃也只是吃一口，就不敢吃了。”我有些怀疑自己的判断，但更多的是坚定。

只见妈妈夹起其中一条，定睛看了看，放进嘴巴里。边嚼着边问道：“这是什么东西？”

“这东西很补的，多吃点。”河哥说完，看了我一眼，眉毛上下抖动着，宣告他的成功，并做了个给钱的手势。

过了一会，妈妈又夹起一条，停在盘子上空，观察了几分钟，皱着眉头思考了许久，迟疑着。

“妈妈，你不觉得它长得很恐怖吗？”我看着妈妈筷子间的毛毛虫，又看了看妈妈难以言说的表情。

“是呀，要是没有外面这层皮，我就敢吃了。”她终于放回了盘子里。

我得意看着河哥，“凭我对妈妈20多年的了解，我就知道。”

爸爸会意地笑了。这就是家——我懂你。

“20几年，你有多长时间在家的？”

相对比于河哥，我差矣。一年到头，回不到两三次，也仅依靠着手机有时寒暄两三句。

说者无意，听者有心。躺在床上，闻着蚊香，甚是暖心。我知道，是爸爸。都说父爱如山，我觉得爸爸的爱润物细无声。我无意中提起想吃螃蟹，第二天桌面上就放着一盘螃蟹；我说想去玩，不久支付宝就收到一笔匿名巨款；我说我明天得走了，醒来行李装满了我爱吃地零食。

这就是家——让在外流浪的心有处安放！