管教孩子的8大忌讳，每一条都关乎孩子的未来！（转给家长）

第一篇：管教孩子的8大忌讳，每一条都关乎孩子的未来！（转给家长）

越来越多父母重视孩子的教育了，家庭教育看似简单，但要想把家庭教育做好，却是一门很深的学问。

忌讳一

过度溺爱孩子

法国教育家卢梭说：“你知道运用什么方法，一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是对他百依百顺，就是溺爱。”

溺爱孩子的父母喜欢替孩子包办一切，这样必然会让孩子失去独立的能力。

在这样的环境中长大的孩子会变得越来越胆小，没有自信。

对父母养成依赖心理，这种孩子最终会变成家里的小霸王，甚至不懂得尊重别人。

所以，家长请你舍得放手，还孩子一次独立的机会。

培养孩子的生活自理能力和独立意识才是真正为孩子好。

犹太妈妈教育孩子的秘诀：“心软是害，狠心是爱。谁溺爱孩子，谁总有一天会为孩子包扎伤口。”

忌讳二

揠苗助长

成长是需要时间的，你要顺其自然。

在这个焦虑的世代，很多家长都被“不要输在起跑线上”、“成名要趁早”等教育理念影响着。

似乎多报几个培训班，把孩子的成绩搞上去，这样才是父母应该为孩子做的事情。

其实在幼儿园阶段，属于学龄前。

这段时间应该是孩子一生中最快乐，最幸福，最无忧无虑的时间。

可是很多幼儿园的小朋友被逼着写拼音认汉字，做算术学英语。

周末还要去上各种特色班，兴趣班，这种超前的学习其实违背了孩子的天性。

这也做会打乱孩子的身心发展秩序。

哲学家卢梭说：“如果我们打乱了这个秩序，就会造成一些早熟的果实，它们长得既不丰满也不甜美，而且很快就会腐烂。”

忌讳三

看不到孩子的长处

俗话说“看不到孩子优点的父母，养不出有出息的孩子”。

其实孩子会在父母的赏识中感受到期望和肯定。

父母的“期望”能给孩子指明前进的方向，而“肯定”则可以给孩子带来自信和动力。

父母的赏识和积极的评价会对孩子的自信心培养起到至关重要的作用。

如果父母总是觉得孩子没什么长处，那就很容易使他天份无从发挥。

这样不仅影响其自信心，甚至会认定自己一无是处，更不思进取。

父母要知道每个孩子都是独一无二的小天才，而他们身上的独特之处需要父母去观察和发现。

父母要经常给予孩子鼓励与肯定，让他们相信自己，完善自己。

忌讳四

不懂尊重孩子

一个孩子从小得到大人的尊重，长大后他也会懂得该如何去尊重他人。

孩子最初的受人尊重的感觉是从父母那里得到的，尊重别人的意识也是在生活中经过多次训练、教育逐渐建立起来的。

父母对孩子的尊重可以使他们形成自尊心。

为人父母，要放下架子，把孩子和自己放在平等的位置上，努力寻求与孩子心理上的沟通与默契。

切勿以权威口吻规范孩子的举动、限制他的自由、否定他的想法。

尊重孩子，才能让他们感受到父母的爱和自身的价值。

孩子也会由此学会尊重父母、尊重他人。

忌讳五

对孩子喋喋不休

很多家长都进入一个这样的误区，觉得多对孩子说几次，他就应该懂得如何做。

研究证明：反反复复说同样的话，会让人产生一种习惯性的模糊听觉，也就是明明在听，却根本不入心里去。

做为父母，不要老是责怪孩子不听话，也该静下心来想想，是否是自己真的太唠叨了。

对孩子没完没了地唠叨，实际上，唠叨不但不会起到效果，反而还会产生很多负面的影响。

与其喋喋不休地说教，还不如自己努力给孩子看，给孩子树立好榜样。

忌讳六

对孩子大喊大叫

对孩子吼叫可能是家长最不明智的行为，这样也不利于孩子的成长。

经常采用大喊大叫的方式对孩子进行约束的父母，教育出来的孩子更有可能出现人身攻击、语言攻击和社会退缩的状况。

对孩子大喊大叫，这会挫伤孩子的勇气，让他产生恐惧感。

时间长了，孩子就会缺乏安全感、胆小、恐惧、缺乏信心。

其实管教孩子没必要大喊大叫，有时候学习倾听更有助于你更深地理解孩子。

只有倾听孩子的心声，他才会向你敞开心扉，说出他的想法和感受。

忌讳七

使用冷暴力

“自己一边玩去”、“你怎么这么笨啊”、“你烦不烦啊”、“再不听话我就不要你了”……

这些话你有没有对孩子说过呢，其实在说这些话的过程中你就对孩子使用了冷暴力。

对孩子忽视冷漠、彻底否定、把情绪转移给孩子、对孩子期望过高等等都是冷暴力的表现。

其实冷暴力的杀伤力很大，很对冷暴力的产生就是通过家长随口而出的话语传递出来的。

家长随便一句冷嘲热讽的话，哪怕是一句小小的暗示也具有相当大的杀伤力。

很多家长只顾着给孩子更好的物质条件，但是却忽视了孩子的精神需求。

在冷暴力的长期侵蚀之下，孩子的性格会越来越冷漠、孤僻。

所以，家长在教育孩子的时候，需要给孩子更多的陪伴和回应。

积极的回应能够给孩子更多鼓励，能够激发他们的潜能。

忌讳八

贬低孩子的能力

故意轻视、贬低孩子的能力，这是“精神惩罚”的一种表现。

家长不能经常跟孩子说一些贬低他的话.例如：“你真是猪脑子”、“你咋这么笨呢？”“这点事情都做不好，你还能做什么？”

如果你经常会对孩子说这些话，你这样只会打击孩子的自信心。

看《少年说》这个节目看到很多孩子控诉父母总是把别人家的孩子来跟自己比较。

“别人家的孩子”这句话，很可能会毁了孩子，这并不是耸人听闻。

其实，每个孩子都会有他的优势和劣势，很多家长只看到了孩子的劣势，却忽视了孩子的优势。

总是把孩子和别的孩子进行比较，真的没什么好处。

你这样只会贬低他们的实际能力，打击他们的自信心。

管教孩子，千万别触犯以上这8大忌讳。

别让你错误的教育方式，毁掉孩子的未来！

第二篇：家长管教孩子完全可以“打屁股”

家长管教孩子完全可以“打屁股”

心理学家称家长管教孩子完全可以“打屁股”

孩子犯了错家长能不能打？学生犯了错如何去批评？这些问题让不少家长和老师为难。专家认为——家长管教孩子完全可以“打屁股”

孩子犯了错，能不能打？这个问题现在似乎难住了家长；很多老师也有类似的困惑：学生犯了错，还能不能批评学生？因为现在的孩子似乎越来越脆弱了，受了一点委屈就要离家出走、甚至做出过激行为。

对此，心理学家是怎样的态度？记者特意采访了深圳市康宁医院副院长刘铁榜教授。他很明确地回答：“能，而且要，如果是必须的话。我不赞成孩子不能打的说法。”他进一步解释：孩子是可以打的，当然并非一定要用打的方式；关键是，要看你如何打、如何批评。

心理医生是怎样打孩子的？刘铁榜举了一个例子：

孩子偷偷拿走了别人的东西，身为心理学家的父亲很生气，决定要揍他一顿。他对孩子说：“儿子，你过来，老爸今天要揍你了，因为你偷拿了别人的东西，我要履行老爸的责任。是打3下屁股，还是打5下手心，你自己选择。”孩子看父亲很生气、很严肃，知道这次惩罚是逃不掉的，但他会做出选择，他心想：还是打屁股吧，屁股上肉多，而且只有3下，比打手还少两下。于是他告诉父亲，选择打屁股。打了3下屁股后，父亲继续严肃地对孩子说：“对不起，今天你看电视的时间要少半个小时。”

刘铁榜解释说：“心理学家可能用这种方式打孩子，首先，他告诉孩子，为什么要打你。其次，作为父亲，这种方式没有失控，没有吓到孩子，因为平时很多家长在惩罚孩子时，经常情绪失控地大吼‘老子今天要打死你’，这就把孩子吓到了，也起不到教育的作用。第三，孩子对他挨打的过程有控制感，因为打了哪里，父亲可是听了自己的，孩子没有完全失去对这件事的控制，这是对孩子表现出尊重、没有让他失去尊严，也让他参与了惩罚的过程。而且，这种惩罚并非发生在大庭广众之下，不是侮辱性的，而是建设性的。”

所以，结论是：“孩子是可以打的，当然，它只应该发生在有需要的时候。同样，在类似的原则和规则之下，学生也是可以批评的。”

刘铁榜讲起自己留学日本时的两则见闻，一则发生在幼儿园，小孩子们在老师的带领下做游戏：大玻璃瓶里装满只有三四度的冷水，孩子们依次把手放进去，看谁坚持的时间长，对第一名的孩子，园长会亲自手书一份表扬状，寄给孩子的家庭。另外，在日本的学校里，每年一定会有几天不供暖或者不制冷，而且事先并不发出通知，当孩子们到学校时，才知道这一天会很热或者很冷地听课。这些见闻让刘铁榜感慨：“这真是用心良苦，既让孩子们体验了没有电的日子，也增强了孩子的耐受性，磨练的是适应环境的毅力。但现在，我们很多家长对孩子呵护过度，孩子犯了错误也不惩罚孩子，孩子在学校或小区中跟小伙伴打闹嬉戏时蹭破了一点皮，家长就会上门找学校或者对方家长的麻烦，这样能把孩子教育好、锻炼成一棵参天大树吗？不平凡的经历，可以成就不平凡的人生，但这需要我们用积极、阳光的心态来看待逆境和压力，孩子犯了错，不是不能打，关键在于如何用建设性的方法去打。”

第三篇：如何管教孩子家长必考

如何管教孩子

----胡津铭 如何管教孩子？很多家长很发愁孩子管不住 怎么办？

现在大部分孩子都沉迷与网络游戏，今天我就来教各位家长如何管教孩子

首先，不能给孩子过高的压力，合理的给孩子安排学习时间，不能管太紧。现在的孩子都处于青春叛逆期，你管的越紧他就越想出去，你越让他干什么他越不干什么。比如拿孩子上网来说吧。

有的孩子为了上网不好好学习，甚至逃课去上网。这样的情况，如果处理不恰当会使孩子的网瘾更加的大，甚至会走上犯罪的道路。这应该是每一个家长所担心的吧！接下来我来教各位家长如何恰当处理此事！

星期天不要管他太严，该让他玩的就让他关，不能看的死死的，前提是做完老师布置的作业以后，不能拉下功课。如果你管的太严，星期天也看的死死的，等上学后他会一直想着玩游戏，说不定有可能他会逃课去上网。但有的家长为了防止自己的孩子在学校逃课去上网，而限制孩子的生活费，觉得孩子没钱就没法上网了。这种家长的做法是非常错误的，这种做法表面是为孩子好，其实这种办法是最容易让孩子推向犯罪的道路。孩子没钱上网，回到家你还处处管制他，那他上学的时候满脑子都是如何去上网。没有钱他会想尽办法整到钱去上网，很可能就会去偷钱上网，甚至会去抢钱，从而走向犯罪的道路。

家里有条件的应该配一台电脑，星期天让孩子玩娱乐一下，是没有什么问题的，毕竟学习了一星期了。这样他就不会上课老想着去如何上网玩游戏了。大家千万不要太过于管制孩子，很容易弄巧成拙，使你后悔莫及！

作者：胡津铭（个人编写）如有转载，请带作者信息

第四篇：中国家长教育孩子的五大忌讳

中国家长教育孩子的五大忌讳

家长们也许有这样的苦衷：在子女的心目中，你的威信并不是很高。在许多时候，孩子也听你的话，不过大多是慑于你的“威势”，而不是出于自愿。你也许已经隐隐约约地感到，在你和子女之间，有着一层心理和感情上的隔膜。

家长和子女产生这种隔阂的原因，除了孩子成长所经历的心理变化过程起作用外，父母的教育方法不当也不可忽视。许多好的教子经验表明。家庭教育中的“五忌”有助于消除父母和子女的隔阂。一忌不识童心。孩子一般多好奇、好群、好游戏、好野外生活。如果家长对孩子这“四好”视而不见，甚至用不正确的态度对待之，则会产生不良后果。

二忌作风粗暴。生活中有不少父母劝犯错误的子女动辄打骂，只能使孩子产生戒备心理，同父母的关系逐沏疏远。

三忌委屈孩子。不要强迫子女无错认错，如果孩子出于好动机，但因力不能及或别的原因造成了不好的效果，做父母的不能对孩子全盘否定，使孩子伤心。

四忌不通情理。对孩子的合理要求应尽量满足，一时不能满足，也要讲清道理，取得孩子的谅解：对孩子不合理的要求不能迁就，但要让孩子懂得不能满足的原因，不能不加分析，不予理睬。

五忌损伤自尊。不要嘲弄孩子的弱点，不该看不到孩子的进步，更不能打击孩子的积极性。特别应该注意的是，父母间经常吵架，也会使孩子的自尊心和上进心受到伤害，使他们产生自卑感。

第五篇：孩子任性不听话,家长应该如何管教？

孩子任性不听话，家长应该如何管教？

家中孩子任性不听话，这时候家长应该怎么管教呢？

一、任性的表现

孩子太随心所欲了，想怎么样就怎么样，道理根本行不通。比如看到喜欢的东西就想买想要，否则就大哭大闹。相信很多妈妈为此都伤透了脑筋。

二、任性的心理分析

这种任性行为在一定条件下是父母对孩子过分宽容和娇纵的结果。比如，父母总是在孩子哭声的折磨下顺从宝宝的心愿；加上孩子的自制力差，情绪不稳定，易冲动，经常以执拗发泄不满，更助长了任性行为。有的孩子不听话，父母感到无奈，于是放任自流，久而久之导致任性的形成。

三、管教的方法

1.转移注意 孩子的注意力容易分散，容易被新鲜的事物所吸引，所以要善于把孩子的注意力从他坚持的事物上转移到其他新奇、有趣的物品或事情上。孩子的注意力一旦转移后，会很快忘记刚才的要求和不愉快。

2.提示在先 已掌握孩子的任性行为规律后，“用事先约法三章”的办法来预防任性的发作。如只要带孩子去商场，提前就跟他约好：“今天上街买衣服不是买玩具，答应就带你去。”

3.有意冷落 当孩子由于要求没有得到满足而发脾气或打滚耍赖时，家长要不予理睬，给他造成一个无人相助的环境，更不要和他讨价还价。当无人理睬时，孩子自己会感到没趣而作出让步。事后再对孩子做简单而认真的说明，说清不能做的原因，并用“相信你以后会听话的”之类的话来鼓励他。

4.榜样示范 利用孩子喜欢童话故事人物的心理，激发他克服任性的信心。如孩子不肯吃菠菜，家长可以说：“你不是喜欢铁甲小宝吗？他就喜欢吃菠菜。”

5.适当惩罚 适当惩罚也是一种极为有效的教育手段。如宝宝故意把东西扔到地上，家长可以对他的行为做出批评后，要求他将东西拣起来。如果孩子不服从，则可采取取消购买食物或玩具的承诺，或是“单独隔离”的惩罚方式。这种惩罚性的措施，会使他确切地感到大人的教育态度十分坚决。这样，宝宝那种“我独占”，“我为主”，“服从我”的不良心理和任性行为，将随着良好环境与教育的熏陶而消失。

6.注重表扬 在平时的生活中，一方面要规限孩子的不良习性，一方面更要关注孩子听话、不任性的行为，对他的每一点进步都要给予积极的表扬、夸奖。这样孩子就会懂得什么是大人赞成和允许的，什么是大人反对和制止的；就会知道专由自己的性子来就会受到惩罚，听话乖巧、不乱发脾气就会得到表扬和奖励。

● 如何管教不听话的孩子

虽然，它不能防止淘气的孩子偶尔犯错，但可以帮助您运用爱心和耐心，将那个调皮捣蛋、惹事生非的孩子从麻烦角色中转换过来。

1.说到做到

如果从1到10代表正确管教孩子的重要程度，(数字越高表明越重要)那说到做到、言行一致就可以用10来表示了！

为什么要这样做？

说到做不到、言行不一会把孩子变成投机主义者。因为他知道怎样能逃避惩罚。但当他知道您一定会在他做错事后怎样做时，他就可以预测那种行为的后果，自己控制自己。

如何做到这一点？

其中关键的部分是家长不要心软，不要在“只此一次”面前让步。总结出您认为重要的规矩，定好无论何时他们破坏这些规矩都会出现的后果，然后，将这些统统告诉孩子。例如，您要带他逛超市，告诉他不要乱动商品，并告诉他违反的后果是什么，如果他犯错，就按说的来惩罚他。

2.不要小看孩子

大声喊出孩子的名字或下一个定论(像“你真是粗心大意”)是最无效的方法，只会伤害他的自尊心。

为什么要这样做？

孩子并不会因为您惩罚了他，就从自己做错事的感觉中解脱出来。这样的感觉也许会过去，但反复的批评(“为什么您总对别人这样不友好”)会产生消极的感觉令其挥之不去。

如何做到这一点？

您要相信孩子，暗示他有能力做得更好。最终，也就促进孩子做出了更好的行为。孩子的潜意识里会这样想：“如果做了正确的事，我会感觉很好。如果通过做这种事我能得到很好的感觉的话，下次我还想再这样做。”

3.带着赞赏去教育孩子

管教的正确含义是“教”。如果您只是通过惩罚来管教孩子的话，您就会失去给予孩子正确引导的机会。例如当孩子收拾好玩具，您通过奖励他点心这种具体方式提醒他，希望他怎样去做，效果反而会更好。

为什么要这样做？

您一定要认定一点：孩子自己也想做“好”孩子。可是同时他也渴望受到别人的注意。如果只有当他把玩具扔向小朋友时才能引起您的注意……那真是件糟糕的事情。当孩子把一件事做得很棒时，要多关注他，多给些鼓励和赞许，这会激励他下次做得更好。

如何做到这一点？

您不必因为孩子说个“请”字就大加赞许，但表扬他的时候应更具体些，不要只是泛泛地说：“做得好。”而应该说：“今天的衣服很整洁、干净，非常好。”这样，孩子就会知道什么样的行为您会表扬他，以及原因是什么。表扬就是表扬，避免在表扬中添加任何附加的话，说出类似：“你把房间收拾得很整洁，为什么你不能每天都做到呢？”这种貌似表扬实为批评的话对教育孩子没有任何好处。

4.控制自己

大喊大叫、摔门、态度粗暴……很少有家长可以夸口说在管教孩子时从没失控过？只是，我们多数都会在事后为自己的行为感到后悔。

失控的怒火会影响您管教孩子努力的成果。一旦他习惯了您的这种教育方式之后，会将您的话当作耳边风，慢慢就会变成您的批评或表扬他都听不进去了。

为什么要这样做？

用冷静的头脑对孩子进行管教，会让他感觉到您的教导是客观公正的，并且，他也愿意带着极大的兴趣去做到您对他的要求。

如何做到这一点？

即将发怒前从1数到10，或是深呼吸几次，如果这些方法仍无济于事，最终您还是对孩子发了脾气，记住事后要真诚地向孩子道歉，告诉他，您也会犯错，但您能承认并改正错误。

5.说明后果

“后果”这个词已经被理解为如果你不停止做这事就会有不好的事情发生，告诉孩子，后果，就是任何一种行为的结果—惩罚或是奖励。

为什么要这样做？

给孩子加深这种“原因和结果”的观念：做什么事情是由自己决定的，这样会教给孩子一种责任感。

如何做到这一点？

养成一种习惯，在对孩子提出要求后向他解释一下原因，并偶尔对他的行为给予奖励。譬如，在去冰激凌店的路上，您可以说：“今天你表现很不错，我请你吃点东西。”当必须要采取惩罚措施的时候，也要将其与导致这种惩罚结果的行为联结在一起。

6.讲明您的价值观

家长管教孩子，目的都是为了将一个好孩子抚养长大成为一个好人。尽管我们都同意一个好人应具备的品质：诚实、尊重他人、宽容、慷慨，但实际上每个家庭侧重的都不尽相同。最重要的您要考虑到，您希望孩子学到怎样的价值观，这也是教育孩子的一部分。

为什么要这样做？

现在的孩子被外界大量不好的信息所影响，像什么“成年人很虚伪”，“及时享乐”……所以，我们要时常将我们认为正确的信息传递给孩子，以免他们在良莠不齐的社会中迷失了方向。

如何做到这一点？

按您的价值观排列您的教育方式，假如您试图向孩子传递一种“家庭成员间应有一种互相照顾的责任感”，请在为孩子做了些琐碎小事就予以奖励前深思一下，这种奖励是物质的还是精神的方面的，并在措辞中表现出来。最后，当孩子将家长的价值观逐渐演变成他们自己的价值观，这就完成了我们管教孩子的终极目标——将对孩子的教育变成孩子的自我约束。

■值得注意的是，两三岁的孩子虽说有了一定的独立能力，但他还不能随心所欲地做一些自己想做的事情，做事时往往做不好，常常遇到很多他自己无法解决的困难，这时孩子就会通过哭闹，扔东西来发泄心中的不满；另一方面，随着自我意识的萌芽，孩子有了自己的要求，不喜欢父母过多的干涉，一旦目的没有达到，就会发脾气，对感情易冲动的孩子来说，这是很自然的一种表现方法。

遇到孩子任性哭闹时，父母要分析原因，既不能一味地满足他,也不能无视孩子的一些合理要求。这个年龄的孩子已经有了自己的一些想法,父母不能像对待婴儿一样,让孩子一味听从你的安排,更不能采取强硬的措施让孩子完全服从于你的权威,只要合情合理,就应给孩子一定的自主权。

有些时候,孩子的要求是无理的,这时就不能迁就他.如孩子想玩打火机,小刀或小朋友手时的玩具而别人不给时,可以利用其他玩具来转移他的注意力,实在不行,就采取不理睬的方法,让他去哭闹,打滚,让他消耗精力,折腾一阵,当孩子看到实在没人理睬他时,觉得再吵闹下去也不会有结果,便会慢慢地平息下来.然而,这一招常常会因为爷爷奶奶的搭救或者邻居大妈大婶的怜悯而功亏一篑。孩子只要一次得逞,以后就是不去理他,他也不会轻易地放弃当初获得成功时的那种努力。这时再想改正改正孩子这种毛病,则需要花更长的时间和更多的精力。

值得注意的一点是,孩子无理取闹时,家长一定不要打骂他,否则孩子会越闹越凶,而且父母的责骂也会损害孩子的自尊心。

而且，随着孩子年龄的增长，部分家长反映孩子在家很不听话,而且逆反.针对这一问题,我们的看法是:应该把尊重和信任放在教育首位。

有的家长认为，小孩子只能约束，无所谓信任与尊重，不然他们会不服管教。

因此，家长平时不注意倾听孩子的诉说与要求，甚至不择场地申斥孩子，挫伤孩子的自信心与自尊心，使孩子对家长望而生畏。还有的家长则受孩子的左右，孩子说什么是什么，孩子要求什么做什么，以求得孩子听从自己。

更有的甚至为孩子护短，替孩子说谎，或是过分夸耀自己的孩子，这样也使孩子的自尊心受到压抑，孩子一旦明白了，会对父母的纵容感到羞辱和愤怒。久而久之，就会使孩子失去对家长的信任与尊敬，家长的话自然也就不放在心上，逆反心理会愈发严重。那么，家长如何做才算对孩子尊重与信任呢？首先，要尊重孩子的人格。

孩子做对了或做好了，要使他知道应该这样做，并且鼓励他做下去。表扬不要言过其实，尤其避免在众人面前做不适当的夸奖。孩子做错了或做坏了一件事，要提出意见和批评，甚至严厉的批评，采取惩戒措施，使他吸取教训，但批评也要实事求是。

其次，当孩子遇到困难，包括学习知识，技能上的困难，处理生活上的一些小事和朋友之间的一些麻烦等，家长这个时候不要包办，更不要申斥他们为“笨蛋”。要关切地看一看，提示一下，帮一把，让他们感到自己能够做好而努力去做，并从完成任务中得到满足，从而增强自信心。

当孩子情绪不愉快，包括受了批评、委屈，或是受了小朋友的冷遇，自己心爱的玩具损坏了或是要做的事情总也做不好时，家长要给予安慰，鼓励或者指导。教孩子自己动手把玩具修理好，教他们谅解伙伴或主动与小朋友和好等。

孩子犯除了各种烦恼，就会把父母当作知心朋友，什么都愿意给父母讲，父母赢得了他们的信任，他们就会增强自信心，意识到自己的能力。

再次，要让孩子当父母的助手和参谋，家长可以有意识地与孩子商量家里的事情。做好了一定要谢谢他，即使做坏了也不要嫌他帮了倒忙，而要告诉他怎样才能做好。

再稍大些，可以请他来出主意，如到哪儿参观，爷爷奶奶过生日买什么礼品；甚至家里什么东西摆在哪儿，等等。这样做会 使孩子感到自己是个大人，和父母一样拥有参预“家政”的资格，从而更加尊敬父母，并主动用“大人”的标准严格要求自己。

对孩子的事情，只要他们应该做而且能做的事，要放手让他自己去练，不要横加干涉或包办代替，这样才能使孩子从父母的信任中，提高责任感和自信心，增长才干。

只要家长不实行“专制”，让孩子觉得父母像自己的朋友一样可以信任，觉得自己在家中有地位、他们就会喜欢这个家，喜欢父母，愿意把心里话说给父母听，也愿意接受父母的帮助。

家长在教育孩子时，切忌要求过高．望子成“龙”，望女成“凤”，天下父母人同此心，无可非议。但有的父母不考虑自己孩子的实际情况，对孩子提出一些过高、过严的要求，这些要求超出了孩子承受能力，就会使孩子丧失信心，甚至出现厌烦情绪，产生逆反心理。所以，家长对子女的期望不能太高，更不应急于求成，而应该从子女的实际情况出发，要求孩子认真学习，逐渐提高，并要不断予以鼓励和支持。这样，孩子的逆反心理就会逐渐消除。