矫情主义,咱们拜拜了您那杂文随笔

第一篇：矫情主义,咱们拜拜了您那杂文随笔

01

前几天忽然收到一个朋友的信息，一段又一段，字里行间都是消极埋怨的情绪。我看完后很是惊讶，原来没有发生过的事情，她竟然如此在意。

我和她是七年的老闺蜜，我和她还有另外两个女生一起度过了“七年之痒”，可谓是很铁的关系了。她所说的群也是我们四个的秘密小天地，大家有什么事情都会在群里分享一下。

朋友说她在群里说话都没有人回复她，总是会发新的消息把自己的给淹没了，已经好几次尬聊没有人搭理她了，她实在是受不了了所以给我说。

我去翻了翻聊天记录，发现不只她一个人尬聊，有的时候我们三个发的信息也没有人回复，因为大家都比较忙，又不在一个学校，怎么可能每次发信息都要回复。

而且朋友发的多是关于她喜欢的偶像的图片，一开始我们还会回复一下她，说一下好帅啊什么的，后来也习惯了，最后也懒得回复了。

有的时候自己有什么事情也习惯和她们分享，没有人回复我我也不会想太多，觉得她们手头应该有什么事在忙。但我从未想过，这样会伤害到她。

02

朋友一直以来都是个矫情易伤感的人，我也是。每次我遇到悲伤的事情和她倾诉，她就会想起来有关于自己的事情，然后把她也变得悲伤起来。

于是剧情从我一个人倾诉寻找安慰转变成两个人抱头痛哭，越说越悲伤，所以我遇到什么悲伤的事情千万不要找她倾诉。

为了不给自己添堵，也怕给她徒增了悲伤。

朋友是个很敏感的人，我一直都知道。她不仅在意和朋友之间的小事情，对于陌生人又或是关系不太好的人，她也会自己矫情半天。

她经常会找我说一些事情，比如说宿舍有个女生说自己穿的衣服不好看，或者有人说了一句她的偶像，很多微小的事情都会触碰到她的神经。

遇到这些事情她也不会直接说出来，而是自己一个人生闷气。别人甚至都不知道惹到她了，她自己已经难受了一整天了。

03

有一次和宿舍的圆头聊天，说起来大一刚开学的时候，她说她当时都不知道该怎么和我们相处，因为当时我们惹到她了。

我当时有点茫然，因为自己对当时发生过什么事情一点印象都没有。

圆头继续往下说，她说当时有一次宿舍有个女生说她的偶像不好看，然后她就自己一个人在操场哭了好长时间。

我想起来有一次好像有过这样的事情，只不过是另一个女生提到一句她偶像的外号，然后她就背着书包出去了。

因为当时大一，干什么事情都是要三两成群，所以觉得她当时自己一个人出去让我有点记忆深刻。

但是我和我的舍友们并不知道她自己一个人出去哭了，而且竟然会影响了我们和她一整个学期的相处。

04

类似于朋友和圆头的事情并不少见，因为以前的我也是个矫情敏感的人，别人不经意的一句话或是动作都会影响到我，甚至陌生人的一个眼神，我都会委屈半天。

后来逐渐的发现，这些不过是自己的矫情罢了。别人并没有伤害你的意思，你之所以会受到伤害，只不过是因为凶手是你自己罢了。

其实这样来生活真的很累，遇到一丁点悲伤的事情就稳不住脚跟，每次都会想太多，多到大脑太沉想要跌倒。

两个字，矫情。

矫情有的时候会带给我们很多不一样的感受，比如更多异于他人的感应思维，也会产生很多对生活的灵感。

但是它有的时候也确实会伤害到我们，过于矫情是因为想的太多，而想太多是因为经历的少，把自己看的过于重要。

等到真正的经历一些真正的苦痛酸甜，你才会发现，当时的那点矫情，要了命的委屈和悲伤，不过是沧海中的一粟罢了。

05

和矫情主义说再见吧，不要过于放大那些无谓的小悲伤，不要继续自顾自的伤害自己了。

多看看除了自己以外的世界，跳出所谓的思维圈子，去过真正取悦自己的生活。

和矫情主义say goodbye吧，毕竟它是个那么憋屈的东西。

你一定要学会开开心心的呐！

你好哇，这里蒋蒋，很开心以文字的方式遇见每一个不同的你。

或许每个人都会有特别矫情的时候吧，矫情感伤完后，别忘了继续赶路啊！

愿你有个好心情。

第二篇：拜拜智齿杂文随笔

每次都牙疼到没脾气，昨天鼓起勇气，加上年少轻狂一时冲动，终于去拔掉那颗智齿。

现在躺在床上，都似乎身临当时躺着看着充斥满眼的无影灯时的恐惧。

手术前就对医生一直强调 阿姨..拜托你温柔一点..一定要温柔一点..我害怕

她们笑了，我知道要不是现在我变成了刀俎下的鱼肉，我也会笑这个姑娘的。

即使打了麻药，我还是能清楚地听到医生拿着刀子割来口腔内的肉的声音...像噩梦...就像我拔掉了那颗折磨我许久的智齿，生活的路一直向前延伸，延伸，这段时间的坏心情也随着这颗智齿一笔勾销。

前段时间有时候很焦虑，可能我的焦虑在别人看来不过是向生活祈求要它温柔一点一样可笑，还好现在，I donot care~

幸好，今天阳光很好，心晴。

第三篇：当你矫情时,去一趟医院吧杂文随笔

（一）

那天，接到一个电话，是家里的一个亲戚病了，住院了。过了两天，我请了假，赶到医院去探望她。

去医院，只要楼层不算高，就走楼梯，不要坐电梯，这是我的经验。

推开楼梯的门就是内科，几张白哗哗的病床映入眼帘。床位紧张到无处不摆放的地步。一进医院，到处都是白色的，白的墙，白的长衫，还有一张张苍白的脸。

亲戚去检查了，我坐在病房里等着她。病房里还有住着一个女人。短短的头发，青黄的脸色，年纪不过三十多，无力地躺在病床上。

她慢慢地斜过头瞟了我几眼，我有点犯怵，不敢看她，装着拿出手机看了起来。

突然，听见她很响亮地喊了几句，我吓了一跳。抬起头，发现她正俯在一个老人耳边说话。那老人低着头，一边听，一边点点头。

正巧这时，亲戚回来了，我和她聊了起来。亲戚的病不算重，检查如果没大事过几天就出院。

旁边的女人慢慢地下了床，老人小心地扶着她出去了。

“这女的什么事？”我有点好奇。

“听说是肾的事，做了几次透析，后来自己出院调养。前段时间在家里昏迷又送来了，又接着透析吧。”亲戚小声说着。一个病人说起另一个病人的事总归心里也不舒服。

“如果有床位了，我准备换个病房。”亲戚说。

“为什么？”

“那女的她妈耳朵不好，她们说话声太大了，有几次，我都睡着了，硬是被吓醒，我也受不了。”亲戚一边摇头一边说。

我看看那张空的病床，上面放着一件针织外套，看样子是手工织的。心里凉凉的，那女人那么年轻。

（二）我读中学时有一个要好的同学。她长得不好，胖胖的，黑黑的，班里不少同学都欺负她。我因为和她同桌，所以也能说得上无话不谈。

她父亲在她很小的时候就走了，所以她跟着哥哥一起在城里读书长大。嫂嫂对她不好。有一次，她还离家出走过。不过后来又回去了。

读完高中，她就没再读了，直接到姐姐的店里打工，也算有一个着落。

后来，我们就没再联系过，再听起她是在二十年后的一次聚会上。

一位当医生的同学问：“你们还记得那谁吗？”

“记得啊。”我们说。

“她可能不在了。”当医生的同学淡淡说道，”前年，一个同学来找我，说她住院了，是肝癌晚期。问我能不能帮上忙，我也没有办法。现在应该已经不在了。“

我愕得抓住胸前的吊坠，越抓越紧，看着那医生同学的脸，难以接受。

一个三十多岁的女人就这样走了。我连她有没有孩子都不知道。这件事让我难受了很久，现在在电脑上敲打下这些字，心口仍有一丝痛。

生命无常得令人恐惧！

恐惧到我再也不敢说什么岁月静好，诗和远方之类矫情的话。

（三）去过医院的人，都很害怕排队吧。一条又一条的人形队伍塞满了大厅。不到医院都不知道有这么多的病人。

半天都不会挪动半分。

排队是个体力活，对病人尤其如是。

排在后面的人眼巴巴地看着前面，每个人都累坏了。偶尔还会有插队的，可是也没有人说，大家都乏了，无力再吵。怎么样也会有轮到自己的时候。

同事说她两岁的女儿因为经常病，常要看医生，所以每次一看到穿白色衣服的人就吓得哭起来。

这就是医院的震慑力。

我的家公每次犯心脏病，一路上无论如何晕如何吐，只要到了医院门口，病情总会减半。

这就是医院的给人的安抚和信心。

人生最难的事有一半是在医院发生的。

第四篇：愚蠢的自我主义杂文随笔

其实我挺不高兴的 这学期我的绩点遭遇了滑铁卢

我不是很能接受上一年3.97这学期3.5都不一定的事实。

事实上，我的确如今也把握不住老师的品味。

但是我能说我绝大多数都尽到了85％的努力问心无愧，好吧，除了把老师做成表情包还有怼她的那一点，有点儿愧疚。

但是，我还是不能接受的啊，我觉得自己挺好的了，我也不觉得别人比我好多少说真的啊。

我也不会感激生活的暴击的，伤害和原谅可能是两回事，但伤害永远是伤害。

盔甲是怎么长出来的呢，是血肉模糊以后伤疤结痂成的。这有什么好值得感谢的？ 又不是斯德哥尔摩候群症人，你打我我还谢你？？

我没反手一巴掌就不错了。

有些人是顺风顺水的，有些不是。但无论是谁都不会傻到请人来暴击他。感谢挫折在百度搜索前十条里都是 感谢挫折作文怎么写。大家都知道这是假的。

所以我自我地发泄一下吧。

我不知道我能不能成为别人眼中重新的好。

但我觉得我已经很好

第五篇：重逢了杂文随笔

算算应该有五年没见了。芦抗说他要来秋城找我，家里已经到了准备过节的时候了，就拜托阿姨照看一下孩子和妻子，来秋城碰碰面。给我发消息的时候我还在客房睡着，醒过来之后昭昭已经不在家里了。

看到芦抗给我发的消息，突然不知道用什么样的身份面对了。多多少少应该有点尴尬的，不然这么多年不联系的话岂不是白冷漠了。芦抗是晚上十点多的飞机，机场在秋城远郊的一个镇上，芦抗特意嘱咐不让我去接。但是我还是觉得当面见一下会比较好一点，就开车去了郊区。

晚上临出门的时候给昭昭留了张字条，跟她讲不回家睡。我们俩之间有种冷战的感觉，虽然她已经在向我示弱了，但是我还是有些顾虑的想让两个人再缓缓。

我其实真的没有设想过还会跟芦抗见面，我觉得芦抗已经成为我记忆里丢失的一环了，虽然还是经常梦见或者偶然想起。但是至少在现实当中，他已经算是消失了的。

重逢，意味着两个人在很长一段时间里对彼此都怀抱着再次相见的可能。但是我觉得我应该不算是对对方抱着这个不太可行的幻想。我们两个人之间没有什么深仇大恨，无非就是一个斤斤计较，一个毫不在意。斤斤计较的是我，毫不在意的后来也成了我。

我有时候很喜欢这种，被人突然提及并且意识到我的重要性这种感觉。可能是因为对自己过大的自卑感让我很难产生自信心，所以才会特别的喜欢安全感。

一路开车，带着莫名的优越心情。前往机场的公路上没有几辆车，所以可以放松的开一会儿。车载音响里在放蔡健雅的《达尔文》，我记得那时候芦抗比较喜欢这首歌，被他带的，我也经常去听蔡健雅。

到地下停车场的时候是晚上九点半，在车里听歌的时候开始有点莫名紧张的情绪。大概这就是重逢的时候该有的情绪吧。久别重逢这个东西让人会产生很温暖的联想，但是现在我对这个感受产生了怀疑。无助感包围着我的全身，让我感觉到无时不刻不在的顾虑。一点都没有在路上的轻松，大概就像是近乡情怯那种感觉？

航班显示已经到站，已经陆陆续续有人从出口出来。

我在猜测五年过去了，芦抗已经长成什么样了，在思考见面的第一句话应该说什么。上学的时候他就是那种平常身高，但是出奇的瘦的，不知道现在有没有胖一点。

有两分钟，我看到他从出口出来，只背一个双肩背包，跟那时候没什么两样，甚至有种恍惚，只是放假回来而已。

他走到我面前的时候，我有点不知所措。还是他主动揽着我肩膀，跟我说了句：“好久不见了，小孩子你还是没变样子啊。”

这句话从他嘴里说出来我觉得最合适，但是别人叫我小孩子，我应该会两脚踹上去吧。