《婚姻的意义》读后感：我们为何要进入婚姻

第一篇：《婚姻的意义》读后感：我们为何要进入婚姻

我们为何要进入婚姻

——读《婚姻的意义》有感

原创： 乐道52

5前不久看了提摩太凯勒的《婚姻的意义》，最近麓山学社的读书会也在读这本书，可巧的是昨晚跨年聚会时跟一起聚会的小伙伴做抽卡片游戏，抽到一张让谈谈对今后婚姻家庭生活的想法，希望建立怎样的婚姻和家庭。因此想就这本书谈谈个人的感悟和一些读书体会，也算是乐道对各位朋友的新年问候吧。预祝各位朋友新的一年都能婚姻更和谐，仍然单着的朋友也能早日找到自己心仪的伴侣。

正所谓意到浓时怎忍舍，情到深处无怨尤，只愿天下有情人终成眷属。

本书作者提摩太凯勒多年都是从事婚姻的辅导工作，看过上千对夫妻的悲欢离合。他发现很多人之所以婚姻很痛苦或者很脆弱，主要是因为双方在进入婚姻之前就错了。双方对待婚姻的动机就是不纯的。夫妻不是为了找灵魂伴侣而结合，男方更多是贪恋女方的美貌，女方则更多看重男方的物质条件寻找安全感。一旦这个平衡被打破婚姻很容易解体或者矛盾重重。提摩太凯勒认为婚姻的意义乃是为了双方精神的提升，根本上来讲是找寻自己在灵魂上依靠，首先是在灵魂上的合一。如果灵魂上都无法相融合，仅仅是外在的物质上的满足很危险。

至于什么算是灵魂上的契合，其实也很简单，首先是双方能成为朋友有共同的语言，而最终能跟你走入婚姻的朋友，又是所有朋友中最贴近灵魂的那一位，最能触动你心灵深处那根弦的那一位。如果连朋友都难做，两人在一起连共同话题或者连基本三观都难以达成一致，其实就可以直接停止。否则再往婚姻上努力无异于浪费时间。

可能有人会觉得这样很难找到合适的，不如将就一下，但我个人觉得很多事情可以迁就唯独婚姻真还不能。与其婚后不停争吵或者寄希望于婚后双方的改变，不如在婚前多准备，寻找那位真正适合你的。因为毕竟这是在找一位可以跟你同床共枕，相处时间最长的伴侣。如果只是因为各种原因迁就或者被世俗的声音捆绑，你多半会为这个决定付出不少代价。

有人说选择伴侣意味着给自己选择第二次生命，这个人将跟你的最亲的人都发生关系。特别是将来下一代教育问题，其实在选择伴侣的时候就已经要考虑了。你不仅是为自己找伴侣也是为你的将来的孩子找母亲（父亲），想为孩子找一位怎样的母亲或者怎样的父亲，你们是否能站在相对统一的立场上进行教育？我们现在提倡胎教其实比胎教更重要的是择偶。

这位伴侣是你一生中所有朋友中离你最近的那一位，没有人能像他那样深入的参与到你的生活中来，进入到你灵魂里。

你除了工作和一般的应酬，剩下很多时间都要跟她或他共度，如果你们在灵魂上无法契合真的会很痛苦。而且也只有你们双方建立在灵魂上的合一，这将为你们将来在婚姻中遇到的风浪提供强大的稳定器。婚姻关系可以说是你各种关系中最重要的一对关系，我们不能不对她有足够的重视，你的后半生生命的质量将很大程度上由你这次的选择来决定。

其实女方的美貌或者男方的条件这些只要你们愿意都可以有办法，有句话说，钱能解决的问题都不是问题。唯独灵魂上的问题要靠之后的补救来挽回比较困难。如果不是因为已经进入，最好还是在婚前多做准备。至于女方的美貌，或者男方的英俊，确实可以为双方加不少分。当今社会也是一个看脸的时代，大多数人都是外貌协会的成员。

可是你会发现跟朋友相处久了，外形上的优势会呈现边际递减的效应。那些佳形美容至多能给他或她的第一印象加分，但这之后双方感情的发展更多依靠是各自身上的气质和内涵。有的朋友为什么开始你觉得很不错，但交往一段时间会觉得越来越没话说了；而有的朋友开始觉得不怎么样，但越交往越觉得对方有很多地方在吸引你，似乎ta是一个无尽宝藏等待你去发现。而且跟ta接触时间久了，总会给你一些小惊喜，似乎ta身上总有一些神秘等待你的发现。当然这也需要你有一颗敏感的心灵，善于发现生活和人身上的美，有一颗好奇心，所以说美是需要有懂得美的眼睛去发现，和氏璧在很多人眼里跟顽石无异。你所要找寻的必然是那位懂得欣赏你的，而不是能给与你丰厚物质条件、给你事业提供发展平台的人。你不是在给自己找合作伙伴而是相守终身的伴侣。

再帅气的男孩或者再美丽性感的女孩看久了也就是那样，都会产生审美疲劳，这种疲劳是无法靠物质条件或者外形改变得到根本解决的，最终还是要靠你们里面的东西去打动对方。

个人觉得在恋爱或者朋友交往中真实尤为重要。每个人都尽量不要故意掩盖自己的缺点，应当真实的把自己展现出来，而不是展示你最光鲜亮丽的那一面。这也是我们很容易犯的错。我们总是在婚前不断隐藏自己的缺点，放大自己优点，想把自己最光彩夺目的一面展示给对方，可是人都是不完全的，而那些弱点都想往后拖，拖到掩盖不住了再暴露给对方，最好到那时已经结婚。

可是结婚并不是终点而只是起点，如同考上重点大学，找一份高薪体面的工作都不是我们读书最终的目的。我们总是把手段当成了目的，这样意识上的错误才导致我们进入婚姻后遭遇无尽的烦恼。因为你在延迟问题，是问题总要解决，是缺点总会暴露。难道还希望先拿下对方进入婚姻，到时即便对方知道也无能为力，这不是太幼稚的想法吗？这也人为的为婚后的生活制造不稳定因素。

我们在恋爱或者交往当中，可以坦诚地把自己展现给对方，如果对方愿意接受，当然最好。如果对方有一些看法，你可以跟ta坦诚交流，告诉对方自己愿意为了ta尽一切可能完善自己。但也应当坦言无法得到根本改变的客观现实，只能是改善，正所谓“江上易改，禀性难移”。看对方是否能够接受。

什么都应该真诚，这才是最重要的。当然你会觉得要达到这些会很难，肯定难，任何事情要做成都不容易。何况这是为你选择后半生的幸福，有人还会觉得按照这样的标准我恐怕无法结婚，那看你自己的选择吧。

还有就是你的信心了，如果你根本不相信这样能找到，或者觉得在这个时代根本没有那种灵魂上的伴侣，这种想法过于天真理想化，那也是个人的选择。

确实是这样，如果根本不相信灵魂上深度契合的夫妻，不相信这个社会还有看精神重于物质的人，那恐怕你根本也无法遇到这样的人。耶稣说“我不是对你说过，你若相信必看到上帝的荣耀”（约翰福音11:40）。《圣经》的《希伯来书》也有这样的话“人非有信，就不能得　神的喜悦；因为到　神面前来的人必须信有　神，且信他赏赐那寻求他的人。”(希伯来书 11:6 和合本)

你连信心都没有，后面当然无从谈起。

你还需要不断提升自己，并耐心坚守自己的原则，忍受孤独和寂寞。你自己能成为何种境界的人，很大程度也决定了你能找到怎样的人。不要埋怨自己为什么没有碰到自己欣赏的伴侣，更多应该反思自己生命状态到底如何。现在就是上帝为你送来一位意中人，你能把握住机会吗？对方有能看上你吗？就像有人说的那样，你想让孩子阳光，那么首先问问作为父母的我们，你自己是否阳光；想让孩子爱学习，那么问问我们自己是否爱学习。

在找不到合适对象的时候不要怨天尤人而是多问自己几个问题吧？

再者就是要尽量拓展自己的朋友圈，你接触的人越多，你的朋友越多，你选择的余地也越大。这既可以丰富你的人生让你从不同人身上学习，还可以为你寻找那位灵魂伴侣预备下足够的空间。很难想象本身的朋友圈就很狭窄，却还想找到灵魂上的伴侣。多参加社会活动，丰富自己的阅历和见识；多读书读好书，丰富自己的内涵和气质。读书可以培养一个人的情怀，可以变化一个人的气质，所谓“腹有诗书气自华”。一个人若有书卷气就少市侩气，相信那位真正属于你的灵魂伴侣就在世界的某个角落等着你，“众里寻他千百度，蓦然回首那人却在灯火阑珊处”

文末送给大家一首金代大文豪元好问写的《雁丘词》，也祝福天下有情人终成眷属

摸鱼儿 ·问世间情为何物

乙丑岁赴试并州，道逢捕雁者云“今旦获一雁，杀之矣，其脱网者悲鸣不能去，竟自投于地而死。”予因买得之，葬之汾水之上，垒石为识，号曰“雁丘”。同行者多为赋词，予亦有《雁丘词》，旧所作无宫商，今改定之

问世间，情为何物，直教生死相许，天南地北双飞客，老翅几回寒暑，欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女，君应有语，渺万里层云，千山暮雪，只影向谁去；

横汾路，寂寞当年箫鼓，荒烟依旧平楚，招魂楚些何嗟及，山鬼暗啼风雨，天也妒，未信与，莺儿燕子俱黄土，千秋万古，为留待骚人，狂歌痛饮，来访雁丘处。

第二篇：幸福婚姻要具备十大要素

幸福婚姻要具备十大要素

情感。情感是纯精神的东西，似乎没啥盘点的，事实并非如此。婚姻是平淡的，它不像恋爱时那样激情四射，但我们不能任自然发霉生锈，时间是婚姻最大的敌人，一不小心就可能习惯于懒洋洋，甚至习惯于淡漠，随着时间的推移，婚姻的惰性与日俱增，能容易走向凑合式的心态，而如果不能经常进行反思就极可能在某个时间出问题。夫妻习惯了淡淡的，习惯了无话可讲，习惯了各睡各的，习惯至毫无感觉，其实危险已经在悄然逼近，等到问题出现了，等到危机爆发了，一切为时已晚。所以婚姻盘点首先应就夫妻感情进行盘点，这一年来，夫妻感情的走向如何，相对前一年是更淡了还是更浓了，有几多的爱情又有多少的亲情，抑或还有友情，深入的交流本身就是盘点，通过交流可以发现夫妻间珍贵的东西，可以发现某些不知不觉已然麻木的东西，通过盘点让夫妻感情进行必要的升华。

责任。婚姻的盘点给人的感觉似乎都是虚的东西，责任也是如此。责任怎么进行盘点？责任当然可以进行盘点，而且必须单独拿出来作为重要的一条来进行，因为不同于恋爱，婚姻中责任是至关重要的，责任是婚姻的生命线，夫妻双方如果没有对于婚姻家庭的一种基本的责任意识，那么婚姻也就难以成其为婚姻，没有责任的婚姻就如何非法同居，过一天算一天，没有未来，没有目标，也就没有真正的幸福。好好想一想，这一年来夫妻各自对于婚姻对于家庭承担了多少责任？有没有对得起这个家庭？自已是不是在不经意间忽略了自已的对于婚姻的责任？是不是不知不觉间婚姻责任意识越来越淡化？如果做得很好，继续努力，如果做得不够，反省自已，下一能否做得好些？能否在加强自已的责任意识方面作出更大的努力？

信任。人与人相处总难免会有各想各的，于是自然会出现相互不信任的情况，这并不奇怪，夫妻也不例外，但应该要少得多。信任与时间和交流直接相关，相处很短，信任难于建立，相处但交流少同样难于有信任，可夫妻相互的信任又是婚姻幸福的一块基石，没有信任，婚姻中很多东西就只能是免谈，所以婚姻生活中夫妻要时时处处注意加强信任，信任是通过日常的生活细节慢慢建立起来的。好好想一想，这一年来，夫妻间相互间对于对方的信任有几分？自已又有几分值得对方信任？如果存在疑虑，不妨提出来，能否把顾虑抛开？为什么会存在不信任的情况？夫妻坦诚的说出来，很多事件说出来才知其实啥事没有，完全是不信任惹的祸，通过这样的坦诚，信任自然会得到进一步的加强，这当然有利于婚姻的良性发展。

忠诚。现如今，夫妻互不信任，感情也极易受外界影响，诱惑太多，自制力又太差，于是出轨婚外情竟然成了很平常的一件事，这实在是婚姻的悲哀，也是文明的悲哀。忠诚是婚姻的基本前提，没有忠诚婚姻怎叫婚姻？很多的婚姻表面看似和谐，夫妻也相安无事，也其实都是各自暗流涌动，做出背叛婚姻的事，实有是一万个的不该。除非你不想要这段婚姻，否则忠诚就是必须得面对的问题。当然在谈到忠诚的问题，夫妻间很难做到开诚布公，如果没有背叛当然可以信誓坦坦，即使有对婚姻不忠，谁又敢说出来？所以在形式上可以夫妻共同进行盘点反思，实质上更多的是个人在内心里进行深刻的再认识，这一里，自已是否有做出对婚姻不忠的事？是骨子里的必然还是只是一种偶然？自已到底还爱不爱这个家？想不想维持这个婚姻？这一切必须好好想清楚，尽量不要将问题带入下一个。

宽容。婚姻是两个人的朝夕相处，难免会有磨擦与冲突，所以婚姻必须得具有宽容与妥协精神，如果夫妻总是斤斤计较，彼此刻薄，则很容易为一点小事闹得鸡犬不宁。在婚姻中，相互的宽容与妥协甚至比爱情和激情更重要，它至少能让你们少生闲气，心里少存芥蒂。所以关于宽容，夫妻必须进行反思盘点，这一年下来，自已是变得越来越苛求还是越来越宽容？

是否爱斤斤计较或者患者患失？是更多的站在自已的角度想问题还是会将心比心站在对方的角度考虑问题？整日里自已总是牢骚满腹、怨怨艾艾？好好想一想，如果有以下现象，新的一年能否努力做得好些？

浪漫。浪漫是很多夫妻极易忽视甚至不屑一顾的，婚姻本就是平淡的，老夫老妻谈什么浪漫？这当然是错误的，浪漫是一种心态，婚前的浪漫也许是一种自然而然的行为，婚后的浪漫则必须要夫妻主动为此作出努力，如果你压根儿不想浪漫，自然你就不会浪漫，而如果你有浪漫的心，其实有太多浪漫的机会。婚姻的总体是平淡的，婚姻不可能总是激情四射，但婚姻需要时时加油，浪漫就是给婚姻充电加油，让婚姻冲出平淡中的乏味，如此婚姻才能常新，才能不在平淡中死去。所以，要好好想一想，这一年下来，夫妻双方或各自有没有有意识地想过浪漫这个词？是不是渴望浪漫？自已又为此作出过哪些努力？曾要的浪漫情怀是否已荡然无存？

习惯。夫妻本就是不同的两个人，自然会有一些不同的生活习惯，这是再正常不过的，关键是夫妻是否彼此适应？各自的生活习惯对婚姻是否构成不良影响？为此也要进行反思总结。开诚公布地交流，有哪些生活习惯是你不能忍受的？夫妻是否同样早睡早起抑或晚睡晚起？是否同样饮食清淡或狂嗜麻辣？空闲时间爱外出游逛或家中休息？别小看这些零头碎脑的事情，它每天在生活中发生着，要是长时间达不成协调可真要人命。赶着在还没有爆发之前，好好进行反思与提前的协调，能否找到双方都能接受的折中线，或是约好各按比例退让，或是学会彼此适应。

性爱。性爱对于婚姻的重要性是显而易见的，只是有相当多的夫妻对此重视不够，甚至羞于谈性爱，但不管你是否主动去想，它永远都婚姻中的客观存在，对婚姻的走向起着重要的影响。如果在过去的一年里，你对于性爱总体上是满意的，对方呢？是否亦是如此只有夫妻同步的满意性爱才算是真正的幸福；如果你对于性爱并不满意，甚至是糟糕透顶，甚至你已视性爱为可有可无的东西，那么你就该要进行反思，为什么会这样？对方是否也有此想法或感受？是因为忙于工作而疏于性爱？或者性爱观念比较陈旧而影响到自已的做法？抑或是因为孩子的因素？从客观条件和心理方面如何为今后更满意的夫妻性生活作努力以促进夫妻关系的和谐？

经济。婚姻与恋爱不同，婚姻是实实在在的，所以需要一定的物质条件作支撑，夫妻双方或一方必须得去赚钱以养家糊口，否则婚姻也将无法进行下去。经济方面，夫妻双方在这个

里为家庭作出了哪些贡献？夫妻坐下来进行家庭财政总结，取得了哪些进步？物质生活得到了哪些改善？付出了哪些代价？即进行所谓的成本收益总结；夫妻如何合理分工？等等。

子女。婚姻家庭中还有一个中心的主题，那就是子女问题。没有子女的夫妻，是否打算要子女？为此作了哪些准备？下一步如何继续为此作努力？已有子女的夫妻，在养育子女方面更要进行很好的沟通协调，是否存在严重的分歧？必要时可征求孩子的意见，父母在哪些方面做得不够好？哪些方面需要改进？等等。

休闲。这主要是整个家庭的业余休闲娱乐，为什么要把这一条单列？婚姻幸福与否，家庭是否和谐，一个很重要的方面就是在日常生活中一家里有多少时间呆在一起渡过休闲娱乐时光？这也要时行必要的反思与盘点，比如平时有没有什么娱乐活动？周末或节假日有否一起出去爬山打球之类的？有否一起逛过公园或到外地旅游？有没有一起看过电影？好心情是否经常分享？等等，一个幸福的婚姻和谐的家庭必然是一个会“玩”的婚姻家庭。

婚姻需要进行年检盘点，在情感、信任、忠诚、责任、宽容、性爱、子女、休闲等方面进行全面的反思与总结，人不能不思进取，婚姻亦一样，鲜有变化的婚姻必定如死水一般没有活力，时间一久就会发霉让人不可忍受，婚姻必须在鲜活度方面有所追求，这当然需要夫妻双方共同努力，除了平时的经营，年终的盘点反思与总结也是必须的，婚姻如车，需要进行例行的年检，你记住了吗？你做到了吗？如果没有，那就行动起来吧，平时要进行保养呵护，小心“驾驶”，年终则要进行全面的检修，婚姻生活中有无数个种式各样的安全隐患，反思与盘点式的年检能助你及早发现问题，及时修补，从而使婚姻之车马力强劲迈向新。

第三篇：《幸福的婚姻》读后感2000字

《幸福的婚姻》读后感2000字

如此且行

《幸福的婚姻》这一本书，是西雅图爱情实验室心理学报告，是美国心理学家约翰·弋特曼的经典作品。

这一本书和其它类的婚姻情感书籍最大的不同是，它基于大规模的家庭关系研究，并有着长达40年的跟踪报告，它基于真实的实验数据而得出的结论，这是一本用数据来作婚姻导向的书。

弋特曼被称为“婚姻教皇”，他预测离婚的准确率高达91%，有一半的离婚发生在结婚后的头七年，这也是我们常说的七年之痒。

问题婚姻在日常交流中就能显现出来。

交流过程中，批评、鄙视、辩护、冷战，只要有一方或者多方出现，那么沟通必然不会顺畅。

谈话以苛刻的开始，谈论的中心在于指责对方，尤其是攻击对方的人格时，这会引起人的自我保护机制，隔绝对方传送过来的信息。

当人受到批判时，习惯性地自我辩护，在交流中为自己辩护，实际上是反过来责备伴侣，而辩护的潜意识是我是对的，是你导致问题出现的，这也会导致冲突升级。

鄙视一旦存在，说明这个婚姻正走向毁灭或者名存实亡的结局。这是让对方知道你讨厌他，这会让冲突到最大化直至不可逆转。与一个讨厌自己的人相处是一件非常不愉快的事，一想到两人还生活在一起，甚至还呆在同一个房间，也会让人感觉压抑和愤怒。

当一方出现情绪淹没感时，就容易陷入冷战，拒绝与对方进行交流沟通，即使心里有万种想法，但在对方看来是无视对方的存在。交流断掉，彼此心存爱意也无法发现。

还有些婚姻破裂的迹象，对彼此生活糟糕的回忆，对婚姻无处不在的消极看法，以及夫妻间感情修复尝试的失败。

一是完善你的爱情地图。

了解对方的喜爱，知道对方的信念，明白对方的节奏。彼此了解，更能产生共情能力。了解对方，会知道对方在遇到大冲突时会有怎么样的反应，越能与对方保持情感上的联系。

夫妻之间可以适当地留些空间，给予彼此人格、经济、精神、人际独立发展的空间，但同时尽可能地理解对方。了解对方并不代表是控制对方，你越清楚对方是什么样的人，你对他的各个细节都了如指掌，在平时细微处越能知道对方的情感变化。

二是喜爱和赞美对方

喜爱和赞美对方是幸福婚姻的基础，即使是那些不善于语言的人，在日常行为，在一举一动中，对伴侣的喜欢都能让对方察觉到。

会步入婚姻，对方有你欣赏的优点，有你喜爱的性格。对欣赏和喜爱消失时，婚姻也渐渐步入到平淡无激情的地步。

中国人含蓄，不善于表达。靠用猜的方式，往往有误差，大胆直白的语言能让双方语言一目了然。

出自内心的喜爱，那是陷入甜蜜恋爱的首要条件，婚姻繁琐忙碌也要不忘初心。

三、彼此靠近而非远离

每一天有意识地向对方靠近。你想要感情亲密些，那么就应该有人往前迈，你们两个才能意识到对方是自己生活中不可或缺的伴侣。

情感好坏真的不是一件顺其自然的事，更需要的是经营。相爱相守，白头偕老。

四、让配偶尔影响你

两个人在一起难免磕磕碰碰，若是遇到可以解决的，冷静下来总归能解决得了。若不能，那么，不管你喜不喜欢，那么妥协则是你惟一的方式。

你对配偶表达妥协，并不是说明你的观点是错误的，只要不是涉及到你不可动摇的原则，那么让配偶影响你，你愿意为他改变。

五、解决可以解决的问题

问题存在，彼此想出一个合理的解决方式。以温和的方式开始，以妥协收场。

在争论的时候，记得目地是要解决问题，而不是制造问题。于解决问题不利的因素少提出，如对于对方的批评，消极对待问题。

两个人合理解决问题，围绕这个中心点，那么问题就不再成为问题。

六、学会化解僵局

有些问题是根本性的问题，那是无法得到解决的一个问题，是性格上的某些不同。毕竟是两个不同的人，有着不同的社会背景、童年经历、成长方式，那些种种的不同导致一些根深蒂固的想法存在个人的性格中。

如宗教信仰不同的两个人可能会为了简单的一顿饭而争吵，性格相反的两个人会为同一事情反复争论。这些问题最终是无法化解，能化解的是个人情绪和看法。

当你把对方以与你不同的地方，甚至是特立独行的怪点，看成是一种幽默的个性，不必为对方的马大哈而郁闷，也不必因此对方心直口快而烦恼。

学会与问题相处则是最佳的方式。

七、创造共同意义

梦想是指希望、志向和愿望，它们都是你身份的一部分，给你树立目标，让你的生活充满意义。

梦想可能是一件小事，如每周末看一场电影浪漫，也可能是一件大事，如想买一套心仪的房子。也可以是业余爱好，平时生活习惯等等。

尊重彼此的梦想，是幸福婚姻的秘诀。即使你不赞同对方的梦想，那么也要理解对方的梦想。这会让你们拥有共情的能力，想知道对方想做什么是高情商夫妻的表现。

你可以为对方的梦想提供财力的支持，在生活上给予帮助。

最高级的梦想是把对方的梦想纳入自己的梦想中。

夫妻之间可以创造属于自己家庭的仪式，为每一个过生日的家人一起制作蛋糕，每年固定时间拍个全家福。

爱情不是婚姻的全部内部，矛盾不是婚姻的惟一主题，有着共同意义是婚姻的追求。

第四篇：一段散了的婚姻给我们的启示

何平约了我们几个朋友去卡拉ok，唱了几曲以后忽然眼圈泛红，坐在沙发上一脸伤感。朋友问他怎么了，他说：我跟许云分手了。大家都很吃惊。在朋友圈里，他们两个是典型的模范情侣，从大学时就在一起，一晃已经十年了，怎么会分手？何平说：都怪我穷，给不了她更好的生活。

何平讲起许云时，还是带着很深的感情。这也自然，当年许云跟了何平，本就是一段校园佳话。许云是我们的校学生会主席，清纯可爱，追求者甚众。何平则是体育特招生，人长得高高大大，阳光开朗，就是有些孩子气，贪玩了些。两个人在一起的消息传出时，颇伤了班上一票暗恋许云的少男心。

大学毕业时，许多情侣都分手了，可许云却对关系很好的几个姐妹态度坚决地说：何平在哪里，我就在哪里。果然，何平回到家乡发展，许云毅然抛下一切，陪着爱人双宿双飞，到那座小城找了份工作。

当时朋友们听说了都佩服许云，也感叹过这才是真爱无敌，觉得吃到他们喜糖是迟早的事，甚至还讨论过给红包是一份还是两份谁想到转眼十年过去，喜糖没等来，倒等来了分手的消息。

何平说，许云跟他分手后，回到了自己的家乡，与一个飞行员迅速恋爱结婚了。据说那飞行员家里也颇有背景，买了栋小别墅做新房，还送了许云一辆车。也怪我这些年一直没机会，始终当个电视台的小摄像，每个月就赚3000块，连买婚房的钱都凑不齐，她怎么等得下去？久病床前无孝子，久贫家中无贤妻。我不怪她，走就走吧。

朋友们听得唏嘘不已，忍不住纷纷安慰何平，也陪他感叹了几句世事无常往事莫追，贫贱夫妻百事哀，人往高处走，水往低处流云云。直到他脸色恢复正常，又干了几杯酒，才各自告辞。

我从来都不是拜金的人，我拜的只是感情

事隔几天，其中一位朋友出差，居然遇见了许云。老同学见面少不了寒暄几句。那朋友是个直肠子，想起何平说的事，心下难免不豫，面上也流露了一二。许云发觉了，便询问缘由。

朋友支吾着：前些天，我们与何平见面了许云露出了一个明白了的表情，苦笑了几声。然后问朋友：你愿意听我说说吗？朋友自然无法推辞。

在许云的讲述里，她从未因为金钱而放弃爱情。她轻轻叹气：如果我是拜金的人，从最初我就不会选择何平。追我的人也有身家不菲的，可是我谁都没选，一心一意跟着他。朋友也不得不认同这句话。

毕业以后我连想都没想，就陪他回了他的家乡。虽然两个人的工作收入都不高，可我特别开心，就想跟他一起努力，只希望他对我好，就是一个温暖的家。可是十年了，他从来没有让我觉得有任何的安全感，我无法依赖他。

在许云的记忆里，刚刚开始工作的时候，她经常深夜加班回家。打电话给何平，他不愿意下楼接她只因为他的好哥们儿来了家里，两个人玩实况足球正如火如荼。许云一个人瑟瑟发抖地走在黑暗的小区里，被一只突然窜出的流浪猫吓得大叫，蹲在地上哭起来，然后默默擦干眼泪再回家。

许云病了，高烧，39度，何平在酒吧喝酒，给他打电话，电话里的声音听起来很着急，老婆你怎么样了？我马上回家！然后许云从晚上八点一直等到凌晨三点，何平才回来。那时许云早已吃了药昏睡过去了，何平居然还把她摇醒，问她怎么样了。

冬天时，许云来了例假，肚子疼得不行，难受，手脚又冰凉。刷碗时没有热水，何平在屋子里嗑瓜子看电视，许云喊他帮忙，他答应着就是不动，最后还是许云用凉水把碗刷完了。

睡觉时许云试探地把脚放在何平的身侧，他立刻拨开，哇！好凉！你可真自私！

许云工作中遇见了烦恼，回家只想对何平倾诉。她动情说了半天，眼泪都下来了，侧头一看，何平居然呼呼地睡着了，怎么摇也摇不醒。

许云说何平不知道，她根本不在意有没有房子，甚至为了想要跟他结婚，去买了两枚镀金的假钻戒，幻想有一天他们结婚，他不会因为没有戒指而措手不及。

许云没有想到，压断她的最后一根稻草，是那年自己父亲因突发脑溢血过世。听到噩耗的那一刻，许云觉得天都塌了。那是我的父亲啊，生我养我的父亲啊！我拿着电话的手是冰凉的，连哭都哭不出来了。放下电话，我抓着何平的袖子，浑身都在抖。我说，何平，快，订两张机票我们回家。

何平走到电脑前，犹豫了一会儿说：一定要现在就走吗？当时许云简直以为自己听错了。她问他：我爸过世，难道不该用最快的速度回家吗？

何平依然在支吾，在许云的再三催促下，他才说出自己的理由。原来他最喜欢的外国球队隔天会来到这座城市参加一场跨国比赛，他很早就买了vip票，觉得现在要是离开实在太浪费了。何平劝许云：不如你陪我多等一天，看完比赛我们再走，那张票要2000多块，不看太可惜了。反正你现在回去也来不及了。

说到这里，许云声音有些微微的颤抖。那天听他说完那些话，我什么都没说，自己去了另一个房间，收拾好行李，把我所有能带的东西都带上，买了张机票，当晚就回了家。

许云临走时给何平留了张纸条，告诉他好好在家看比赛，不用过去了。他果然没有过去大约与球友们因为赢了比赛又连夜狂欢去了。许云给爸爸办完葬礼之后，再也没回过何平的城市。

我找了份新工作，然后迅速地相亲，结婚，对于老公我没有任何挑剔。他对我不错，也可以给我足够的物质保障，我生活得很安定也很满足。我们之间没有那么深的爱情，但是起码，没有感情，还有物质。

何平给许云打了许多个电话，她都没有接。何平后来到许云家找她，她对他说：请你回去，我们之间已经再也没有可能了。何平哭了一次，也骂了几次，可是许云都是一脸无所谓，最后，何平终于走了。

也许他会觉得我绝情，会觉得我残忍，也会对旁人说是因为我拜金导致情感破裂。但是十年了，我已经为他付出了一个女孩最美好的所有青春和爱情，这足已证明，他说的并不是真实的原因。

许云抬起头，眼睛里都是泪水。我从来都不是拜金的人，我拜的只是感情。

幸福需要双方的给予

这个社会上的男人们常常抱怨如今的女人太过势利，眼睛里盯的都是男人的钱，开口lv，闭口prada，哪有真爱可言。他们却不知道，当真爱就在面前，他们却根本没有能力珍惜和挽留，反而让真爱流着眼泪，头也不回弃之而去。

并不是所有的女人都渴望香车别墅，有为数不少的容颜姣好温柔体贴的好女人，愿意与男人一起吃着饽饽咸菜，住着出租屋，带着期待的心陪着他奋斗。情深似海、生儿育女、照顾老人、一日三餐、养家糊口、患难与共、生死不离。

她们虽然没有那么丰厚的物质需求，要的却是另外的东西。

她们要温柔呵护，贴心问候；要的是雨天里的一把伞，病床前的半碗粥；要的是拿起水瓶时有人接过去顺理成章地拧开，走在路上会有人自然走在有车的那一侧；最重要的，她们要的是想流泪时的宽厚肩膀，要摔倒时被紧紧握住的手，倾诉时沉默聆听的耳朵，和失意时那个有力的长长的拥抱。

张惠妹唱：原来你什么都不想要。其实从来就没有什么都不想要的人。有了付出，就更渴望对等的回报。只是每个人期待的回报都不尽相同。好女人寻找伴侣，最少要一个理由，才可以支撑她一生。从漫漫花季长成亭亭玉立，每一个女孩都是父母精心呵护而成，如春日初绽的鲜蕊。谁堪采撷？何以怜她？你又用什么保障她的一生不凋零？ 并不是所有人都做着白马王子驾着珠光宝气的马车前来求婚不切实际的梦想。只是，如果一方面你给不起，另一方面总要有相应的补给。比如足够的诚意，自强与上进，或令人动容的温情，方值得一片痴心，不算错付。扪心自问，你给得起哪一种？

幸福需要双方的给予。你给她的爱，是否足够她撑过漫漫岁月，撑过柴米油盐的艰难，撑到你们白首偕老的那一天？

给不起经济保障，更给不起情感保障的男人，没资格拥有好女人。在世界的许多角落，我们可以看到，有太多的爱人，尽管粗茶淡饭依旧亲密无间，他们是彼此的拐杖，举案齐眉，相携相扶。他们从不吝惜对于彼此的付出，而当这种付出成为完美的平衡时，就足以支撑两段幸福的人生。

在感情的世界里，从来都是这样。唯有平衡，才能永恒。

两个人在一起不可能一方永远的付出，一方永远的得到。当得到的一方所做的事情，超出付出那方底线的时候，一切都难以回头了。此刻的新伤，加上曾经的旧痕，一切都无法挽回。我们也许很多时候都自知，所以，我们爱的那个人也就是这样失去的。男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他在她有所期待的时候让她失望，在她脆弱的时候没有给她应有的安慰。

第五篇：清醒选择婚姻 宽容对待婚姻 【读后感】

世上没有完美的人，每个人身上都有缺点，清醒选择婚姻宽容对待婚姻【读后感】。恋爱时的女人看对方什么都是好的，等到两人的关系尘埃落定，经历一些事之后发现眼前的人是那么的陌生，于是纠结。这时我们不能沮丧，不能自责和难过，而要冷静地看他的缺点我们是不是能包容。如果实在无法容忍，那请坚决离开。因为你做不到宽容，而他也不会改变，将来就没有幸福可言。还有一点，女人结婚后千万别抱着恋爱时的态度来相处，那样你会很失望。如果你负责任地选择了婚姻，一，不要抱怨，二，多站在对方的角度考虑问题，三，眼睛不要太亮。如果真心想和对方一起生活下去，那就宽容点吧。

婚姻就是要学会相互体谅，每个人都有缺点，如果爱，就要去包容，这样的爱才能长久，读后感《清醒选择婚姻宽容对待婚姻【读后感】》。

多用感恩的心去感谢对方为你所做的点点滴滴，对方的优点就多了。毛病不大就算了，哪有十全十美的。世上没有十全十美的人，自己也不完美，遇事相互理解点就会天下太平。没有真正的天生一对，两个人走在一起还要靠磨合，慢慢地步调才会一致。

爱是欣赏，更是包容。如果发生争执，请沉默几分钟再说。

婚前婚后的反差肯定有。婚前花前月下，甜言蜜语，都充分表现出自己优秀的一面，婚后的生活实在平淡，双方也不会刻意表现自己，不在注意细节问题，矛盾就出现了，所以我们要学会包容，学会坦诚，和睦的家庭靠双方维护，既然选择了就要学会适应。

恋爱时的风花雪月，结婚后柴米油盐。恋爱时的端庄贤淑，温文尔雅，结婚后也会骂街，也会跟人讨价还价。所以还是应该持平常心，只要不是原则问题，就不要因为一点缺点错误而放弃，给对方也给自己一点宽容和空间。

两人在一起就是要接受对方的缺点，想想自己能不能接受，想清楚了再结婚。既然恋爱了，双方肯定有相互吸引的地方。人无完人，如果你能包容对方的缺点，就结婚，不然就拒绝。