good包--如何处理孩子不良情绪

第一篇：good包--如何处理孩子不良情绪

如何处理孩子不良情绪？（聊天记录）

网友：我对孩子能否学会处理自己的不良情绪感到不安

包林运：你的不安，只会增加他处理情绪的困难。

如果家长都不相信孩子可以做到，孩子如何能有信心去做到？

网友：那么让他自然而然的学会处理情绪还是我去教他

引导他？我老公老想揍

包林运：首先你要明白，处理情绪，绝非易事，很多成年人都做不好的。我觉得，重点在于你们自己是否擅长处理情绪？

网友：假期要回奶奶家，他们也会说不乖就揍，我会拦着，但怕对孩子有影响 我们自己都不会处理情绪

包林运：如果有什么引导的办法，就是共情吧。不过，共情是说来容易，做来不容易的事，看父母的情商如何，做到的程度相差很多

网友：只有我自己在自我成长，其他家里人都不行

你是怎么做通老公的工作让他自我成长的？

包林运：那么就先不管其他家里人，因为你管不了，先管自己。你在自我成长，这太好了，我相信，你在处理自己情绪方面的每一个进步，都会让孩子受益的 我根本没有让老公自我成长的想法。如果我有这个想法，就是我还未完全地接纳老公。自我成长的第一课，就是学会接纳，完全打消这个让老公也成长的想法 网友：我现在能做到对孩子表达气愤的时候不进行人身攻击

包林运：哦，你有没有想过，其实你可以通过成长，消除气愤？那样可能更好一些

网友：有些消除不了，呵呵。特别是突如其来的时候。其实已经少很多了！包林运：嗯，如果已经少了很多，就说明已经有很大改观了。我相信，你只要坚持下去，有一天就会跟气愤告别了，你有这个信心么？

网友：共情真的很不容易做的包林运：是的，我也觉得是这样，说共情其实没什么用。如果父母连自己的情绪都不会处理，用什么方法能让他们学会处理孩子的情绪呢？

所以，我觉得最有用的还是成长，心灵成长了，什么问题不用说，自然都知道如何应对的网友：我只是怕外人对孩子的指点对孩子不好

怕别人给孩子打上标签

包林运：嗯，如果你觉得不好，就会对孩子有影响，如果你无所谓，孩子就无所谓。而且，就像我刚才说过的，外人并不是铁板一块，如果你能调整自己的态度，别人的看法或许也会不同

网友：其实家里人对孩子一些行为也在打标签

包林运：别人的事，我们都管不了，关键是管好自己。你自己不是也对孩子有很多担心么？你自己的焦虑都没有消除，不用操心家人打标签

网友：嗯，我可不可以这么说：好像总归一句话，所有育儿的问题其实都取决于母亲的心态

我其实也都在和家人说这只是一个阶段而已，大了总会好的。可是心里却在犯嘀咕，什么时候能好啊

包林运：呵呵，不是这个意思。如果我和一位爸爸聊，我会告诉他，你不用管妈妈怎么对孩子，关键看爸爸。我的意思是，我们每个人只能做好自己分内的事，如果真的做好了分内的事，也就足够了，别人也会来配合。操心别人的事，于事无补，反而把自己分内该做的给忽略了。

网友：那么我的分内事是什么呢？好像应该是教育好孩子，但是表面上看，孩子没有什么规矩似的失败？！

看来我还是有很大压力的！

包林运：你分内的事是你要成长好自己，你要消除自己的焦虑、气愤，更擅长处理自己的情绪，这样你自然就会更理解孩子的心情，更会共情，孩子的状态自然就会好起来。

网友：老公就总说，看你能把孩子教育成什么样，似乎都是我的事

包林运：对，你分内的第一件事，或许就可以是解除自己身上的压力

那是你老公的看法，你可以不同意。你是不是特别在乎老公对你的评价？ 是不是特别希望得到老公的认同？

网友：有这个吧，我总觉得孩子使我们两人的，我们应该再教育孩子的事情上取得共识

达不成这个共识我就感觉自己在孤军奋战

压力可大了

包林运：呵呵，能在教育孩子的问题上取得共识的家庭，我在现实中还没遇见过一个呢。其实，我觉得，完全没必要争取共识，更现实的做法是争取妥协。妈妈这么有压力，难怪孩子会总有情绪要发泄

网友：是啊，我也觉得这是一个问题

他这么多情绪就是个问题

包林运：我觉得这是最关键的问题，是所有问题的根源，你心中的压力，就是孩子情绪的根源

网友：我也很迫切想摆脱这个压力

包林运：你说你在自我成长，不知道你是怎么做的？

网友：我活的很累，总是在对别人的情绪负责。最近看了《谁在我家》，才明白这个事情

包林运：我想找到真我，是摆脱压力最彻底的一条途径

网友：今天对妈妈说了，你的情绪请你自己负责

妈妈很含蓄的笑了

包林运：哈哈！

知道和做到，还有距离，需要一些时间，在生活中反复地体验、觉察 网友：其实，我妈妈也不会处理情绪，她忽晴忽雨总是让我很紧张的包林运：很多变化是慢慢发生的，那么多心理的压力，也不可能一夜之间都摆脱。我们大家都不会，所以，孩子不会很正常。如果你能学会，孩子学起来就容易得多。如果你学不会，孩子还是要成年之后自己去摸索，或者永远都没机会学会 网友：妈妈生活能力低，在我这里，老公就有很大压力，我还要负责他的情绪，唉

包林运：你自己学会，然后，对于孩子、老公等等家人，都是一个自然的表率，因为你们共同生活。当他们看到：原来一个人可以这样生活，变化自然会发生。你能否也对老公说：你的情绪请你自己负责？

网友：总有离家出走的想法，呵呵

嗯，好的。其实老公要比我活的明白

包林运：其实，很多责任是我们自己揽过来的自己假想出来的，然后压得自己喘不过气。即便是别人要推给我，不归我的责任，也坚决不接

网友：我总觉得我有要周围人幸福的责任。但是我根本就做不到。

包林运：不用负责老公的情绪，当他抱怨你孩子教得不好的时候，他可能潜意识是想推卸自己作为父亲的责任。不要自己把这个责任揽过来

网友：嗯！

包林运：亲爱的，你没有要你周围人幸福的责任，无论是老公、还是孩子，他们都是独立的人，有自己的人生。你唯一的责任，是要为自己的幸福快乐负责任！管好自己的事，不要操心别人的事。操心别人的事，费力不讨好，而且最后耽误了自己的事，谁也好不了

我总想说，关键是妈妈的状态，妈妈状态好了，孩子的状态没有不好的；妈妈状态不好，无论怎么为孩子牺牲，孩子的状态都难如人意。家庭是互相关联的系统，所以，做好自己，家人都会跟着受益；相反，一心为家人，自己状态不佳，其实，没有人会觉得好过

网友：嗯，谢谢你哦，很受益。我看《谁在我家》目前也只是囫囵吞枣看了三分之一而已。尚在学习揣摩中，解放思想真的很不容易啊

包林运：有兴趣的话，你还可以看一下《当下的力量》，不过这本书稍稍有点难懂。或者也可以看看张德芬的《遇见未知的自己》

网友：我看《谁在我家》觉得还得再看数遍，理解起来挺累的包林运：如果太费劲，就不去理解了吧。嘿嘿，重要的是我们在生活中的感觉，而不是书学习得如何

网友：哈哈，你好可爱，总给不求甚解找借口

包林运：呵呵，不是借口。有时候，甚解不是读书冥想得来的，不如好好去生活。有了生活的感觉，再返回来看书，可能洞然明白

第二篇：孩子欺负同学 如何处理

孩子欺负同学 如何处理

（心理咨询类）

接案服务台：根河市12355青少年服务台

接案时间：2009年4月27日

接案方式：面询接待

当事人基本情况：张强，男，13岁，根河市民族小学事由概述：2009年4月27日，根河市青少年服务热线接到一对夫妻打来的电话：“我儿子成绩不好，平时爱说脏话，唯一的‘嗜好’就是欺负同学。”据家长反映，由于中年得子，夫妻俩从小对儿子就娇纵有加。家人教导孩子，如果有人欺负他，就要还手；张强的奶奶则对他无原则地疼爱，张强4岁时，就学会了骂人，时常对父母发号施令，奶奶以此为乐。现在13岁的张强上课时喜欢用剪刀剪前面女生的辫子，下课时如有同学路过，他就伸出脚绊倒别人，平时稍不顺心轻则骂脏话，重则出手打人。同学们对他避之唯恐不及，老师也经常气得招架不住，将孩子的种种恶劣行为告到家里。但是对于老师的反映奶奶经常袒护称：孩子还小，不懂事。不要与孩子计较。对此张强父亲有时会气到极点，并对孩子拳脚相加。

处理流程：根河市青少年服务台接到咨询者电话后，与民族小学大队辅导员金霞取得联系，希望金老师能针对孩子的情况，为孩子进行心理咨询。金老师听取了孩子的基本情况后，建议为孩子做一个较长时间的心理辅导，帮助孩子改善自身状态。金霞老师随即安排了他们面询的时间。处理结果：金霞老师与张强一家接触后发现：张强家人无原则的溺爱，导致孩子个人意识太强，受到限制就容易采取还击。父亲管教的方式简单、粗暴，不问清原因，只是简单制止孩子打架。而且青红皂白，经常打骂张强，以显得自己的公平或发泄一下心中的不快。有的时候还会吓唬或训斥打骂对方的孩子。张父发现自己的孩子和别的孩子打架，尤其是觉得自己的孩子吃了亏，就吓唬对方的孩子：“下次如果你再和我们的明明打架，我就„„”或者甚至训斥和动手打别人的孩子，以示父母替自己的孩子出了气。这些西行为容易使孩子心理受到压抑或不好的暗示。这类以自我为中心的孩子容易被其他群体排斥，导致自卑及自尊受挫的心理，孩子需要寻求自卑的补偿方式，其行为就出现较强的攻击性。针对该情况金霞老师采用了专业的行为治疗系统脱敏技术，帮张强克服行为的冲动性。经过13次心理咨询，张强在家、在学校基本能够控制自己的行为，不再主动招惹别人，行为攻击很少出现。

点评：现在家庭由于孩子多为独生子女，父母及爷爷奶奶对孩子过于溺爱，从而造成孩子个人意识过强，以自我为中心。因此容易被其他群体排斥，导致自卑和受挫，从而出现攻击性行为。针对这类孩子，可以通过家庭治疗，鼓励他独立反省，使其正确认识自己和培养各种形式的兴趣爱好（如体育活动等）来改善。父母也应避免简单粗暴的教育方式，对孩子加以正确的引导，帮助孩子学会控制自己的行为。在处理这类问题时应注意以下几个方面：

1、应当正确认识孩子在交往中打架的行为。孩子在交往中打架，是他们在群体交往中协调、解决矛盾的一种手段，孩子们就是通过这种不断解决矛盾的过程，学会怎样坚持独立的见解，学会怎样竞争又怎样协调，学会适度地表现自己，培养忍耐能力，不断增长与其他孩子交往的知识。

因此，如果孩子的打架行为发生在正常交往中而且并不十分厉害，家长就不应过多干涉，让孩子自己去解决好了。这有利于提高孩子的协调性和社会交往能力。

2、如果孩子之间发生了严重的冲突，家长要先加以制止，以防止不必要的肉体伤害。对问题的解决应坚持：孩子自己能解决的问题，尽量让孩子自己解决;孩子自己解决不了，求助于父母，父母切莫简单处理，武断对待，或不问青红皂白打骂自己的孩子或别人的孩子，片面地说防架不好。这些方法对孩子的身心发展会产生不良的影响，都是不

可取的，父母应该首先弄清楚打架的原因，让孩子有正确的是非观，分析原因后是自己孩子不对，父母应明确指出孩子的不对之处，并进行教育，还应该让孩子向对方赔礼道歉，指导孩子道歉时应注意的礼貌用语。假如分析原因后是对方的不对，父母也应指导孩子学会正确处理问题的方法。属于在正常交往中发生的小冲突，可让孩子采取忍让、不予理睬的方法，这有利于培养谦让宽容的良好品质;如果属于孩子的既得权益受到侵犯，可让孩子据理力争;对经常欺侮人的小朋友，可以采取回避的方法，或向教师、家长反映情况，让成人介入。

3、孩子之间发生冲突，家长要以诚相待，宽以待人，讲文明礼貌。这也会给孩子树立一个很好的学习榜样。切莫因孩子在交往中的问题引起家长们之间的不和睦，造成不良的影响。

第三篇：如何处理孩子的追星问题

如何处理孩子的追星问题

课程内容

课程导读：

据调查，我国小学生有七成承认自己是个追星族，而仅有4成的家长表示可以理解孩子“追星”，前提是不能影响学习。

孩子追星，已是当今社会普遍存在，也是令父母头疼不已的问题，本期课程给大家介绍教育方法，以帮助孩子正确对待追星。

课程关键字： 追星、榜样力量

课程案例：

我女儿今年三年级，成绩一直都不错，她从小就不喜欢和别的孩子一起玩，就喜欢听流行歌曲，我觉得也是个正常的兴趣爱好，只要不耽误学习就没干涉了。但孩子最近似乎迷恋上某位男歌星，让我很担心，对他的照片、海报、录音带从不放过收藏。有一次她欺骗我们说是学校需要买课外辅导书，我们就给了她钱，后来老师找我去谈话我才知道，原来女儿逃学去听歌星的演唱会。我为了尝试理解女儿，我也特意听了这个男歌手的歌曲，但唱功很一般，我实在不明白孩子为什么会迷恋他？

孩子追星过度，相信很多家长都有同样的烦恼，那家长该如何利用“追星”力量引导孩子？

方法指导：

家长自述：如何对待孩子的追星现象

观点一：给孩子空间，引导孩子正确对待明星

8岁男孩母亲梁女士：孩子对明星产生了巨大的好感，一味简单地禁止，不但束缚不了他们的心，反而引起孩子的逆反。我儿子开始也是个追星族，但我发现儿子追星只是一种赶时髦心理。所以我基本不干涉儿子，但我常抽出时间和孩子讨论明星的事情，有意帮孩子了解明星，降低明星的神秘感。周末，我会尽可能带孩子出去锻炼、参观，让孩子增长见识。

观点二：树立人生观，摆正理想与偶像的关系

9岁女孩母亲廖女士：女儿是个小歌迷，每当有明星在电视节目中出现，她一看就是几小时。我觉得很有必要引导孩子了解明星成功背后所付出的巨大努力，要让孩子明白，很多明星都是在激烈的竞争和奋斗中脱颖而出的。我找来评论和报道与她一起看，告诉她成为明星要靠机遇，更要靠实力。每个人只要努力奋斗，都有可能成为受瞩目的人物。

观点三：尊重孩子，理解孩子的情感需要

8岁男孩父亲刘先生：小孩子追星只要不过分，不是什么可怕的事情，恰恰是孩子成长过程中正常的心理反应，关键是家长该如何对待。我不会反对，我会和孩子一起看有关明星的电视节目、听听他们的音乐，还给孩子买个日记本，让孩子写一些自己对明星的心得等，这样宽容、尊重孩子，时间一长，孩子反而对追星不那么热衷了。

以上3个家长对待孩子的追星，都有一个共同点，就是能持有宽容和理解的态度，三年级孩子，由于性格成长的原因，追星是必须经历的过程，此时家长只要能掌握方法，就不必谈“星”色变。

专家支招：

1、和孩子一起追星。三年级孩子模仿性强，正义感开始萌芽，但是非观念淡薄，很容易受到外界的影响，追星就是其中一种体现。家长不妨深入了解孩子喜欢的明星，这样才可以和孩子谈“星”，才有可能对该明星发表客观的评论，切忌当着孩子的面说过多他偶像的“坏话”，或者只是采取扔掉明星的CD、撕掉明星的相片等办法，那只会令孩子产生逆反心理。

2、把偶像转化为榜样力量。三年级孩子对明星的崇拜，正是孩子自我意识发展过需求，而追星实际上是一种榜样认同。家长可以和孩子一起分析他的偶像，如孩子喜欢魏晨，您可以跟孩子说：“魏晨哥哥身上有很多优秀品质哦，比如他很孝顺，经常给奶奶做饭，会去看望生病的舅舅；工作也很认真努力，不怕辛苦，你想不想成为像魏哥哥一样厉害的人啊？”榜样的力量是无穷的，引导孩子把追星转化为自我激励，在学习和生活中严格要求自己。

3、培养孩子广泛的兴趣爱好。丰富孩子的课余活动，如参加唱歌、跳舞、体育等活动，多汲取外界各方面的营养，通过比较接触的各种人和事，让孩子学会分辨真正有价值的东西。家长还可以利用节假日陪孩子一起看书、练字、画画，启迪自我教育。别以为孩子呆在屋里就比较乖巧听话，其实这些孩子阅历浅薄，反而更容易被成为追星族。

每个人心中的偶像也会随着年龄的改变而改变，也会随着时间的消失而消失。最重要的是让孩子明白为何而崇拜，偶像的价值在哪里，自己的价值又在哪里。

第四篇：怎样处理孩子的叛逆

怎样处理孩子的“叛逆”

我是一个初二学生的家长，我的孩子在这个特殊时期“叛逆”表现不是很明显。偶尔会有顶撞行为，我认为和孩子相处有几点要注意的：

第一：“冷静和沟通”是暂时解决僵局问题的好方法，只有当自己和孩子都冷静下来是才能进行很好的沟通。

第二：“尊重、信任”孩子是防治孩子叛逆行为发生的一项最重要的做法，“尊重、信任”还是做人和与人相处的基本功，是父母与子女之间建立起良好的亲子关系的基础和前提。父母要尊重孩子就不要压服他，要思考冲突的原因是父母错了，就要向孩子道歉；是孩子错了，就要耐心批评教育他；尊重孩子还表现在公众场合或在孩子的同学面前给孩子留足面子；尊重孩子的抵抗或反驳，甚至欣赏他的见解，表扬他的独立思考。信任孩子，特别是在孩子出现了缺点时，只要父母对他抱以无限的信任，孩子就会有足够的信心和勇气去改正错误的，就会有足够的信心和力量去做好他自己认为可以做好的事。

第三：“理解、宽容”孩子是父母对孩子爱的最直接表现，它不仅能塑造孩子强大的内心精神世界，也是改变孩子叛逆行为的最重要的一步。理解孩子的心思，宽容孩子的不足，尊重孩子的人格，和他好好商量解决问题的办法；信任孩子好的想法和做法，并同时指出问题的所在；理解孩子的现时心情，相信他会经过努力，从根本上改变现状；宽容孩子的过错，父母与他一起面对困难和挫折，勇敢地走好人生每一步。

第五篇：处理孩子的情绪

处理孩子的情绪：做EQ型的父母

做成功的父母，只有爱是不够的。还需要了解和分享孩子的看法和心理感受，帮助他们处理负面的情绪，譬如愤怒、悲哀及恐惧。这样，我们才能在自己与孩子之间建立信任和爱的桥梁，使孩子成长为更成功、更快乐的人。

首先，先来测一测你对孩子的情绪反应

在孩子闹情绪时，你的反应常常是——

A、“别哭了，妈妈带你去买雪糕吃。”

“来，爸爸带你去动物园，不要再发脾气啦！”

“你再这个样子，我就不让你出去玩了！”

B、“你这个样子像个男孩子吗？真丢人！”

“你再吵我就打你了！”

“你自己做错了事还耍脾气，想挨打啊？”

C、“回你自己的房间吧，等气消了再出来！”

“爱哭你就哭个够吧！哭够了再来找我。”

D、不理会孩子的情绪反应，喋喋不休地唠叨 “人总会遇到不如意的事嘛。妈妈像你这么大的时候，已经会自己照顾自己了。你想想，爸爸妈妈在你身上花了多少心血……”

测试结果

A类——“交换型”父母

你认为负面情绪有害，所以每当孩子有忧伤的感觉时，你就努力把世界“修补”好，却忽略了孩子更需要的是了解和慰藉。看到父母的这些反应后，孩子会对自己产生怀疑：“既然这不是什么大不了的事情，为什么我的感觉这么糟？”次数多了，孩子会变得缺乏自信，在情绪上很容易产生很

大的压力。

B类——“惩罚型”父母

孩子常常由于表达哀伤、愤怒和恐惧而受到你的责备、训斥或惩罚。你以为这样不会“惯”出孩子的坏脾气，或者能够让孩子变得更坚强。表达出自己的情绪可能会带来耻辱、被抛弃、痛苦、受虐待。所以，对于负面的情绪孩子是又憎恨又无可奈何。长大后面对人生的挑战时，孩子会显得力不从心。

C类——“冷漠型”父母

你接受孩子的负面情绪，既不否定也不责骂，而是“不予干涉”，让孩子自己去找办法宣泄一下或者冷静下来。因为没有父母积极的引导，一个愤怒的孩子可能会变得有侵略性，用伤害别人的方式来发泄；一个伤心的孩子会尽情和长时间地哭闹，不知道怎样去安抚自己和舒解自己。

D类——“说教型”父母

以为孩子只要明白了道理，负面情绪就会消失，所以你热衷于滔滔不绝地讲道理。此时，孩子感到孤单无助，仿佛身处黑洞，得独自面对负面情绪带来的痛苦。而父母喋喋不休的训导，只令他苦上加苦。

以上四种是传统的处理孩子情绪的方式，显然都不利于孩子的情商培养。

最佳的处理方式是EQ型

EQ型父母这样处理孩子的情绪：

EQ型的父母善于感觉孩子的情绪。看到孩子流泪时，能设身处地地想象孩子的处境，并且能感受到孩子的悲痛；看到孩子生气时，他们也能感受到孩子的挫败与愤怒。

因为父母的接受与分享，孩子感到身边有可以信赖的支撑，所以更有信心去学习怎样处理面临的问题。

有效引导孩子情绪的4部曲，EQ型父母的处理技巧分为4步：

步骤1：肯定

具体做法：直截了当地说出你看到的在孩子脸上流露出的情绪。

例如：“宝贝，我看到你很伤心的样子，告诉我发生了什么事？”或者，“你看起来不太高兴，什么事让你生气呀？”作为处理情绪的第一步，“肯定”的意义是向孩子表达：“我注意到你有这个情绪，并且我接受有这个情绪的你。”

父母须明白

跟所有人一样，孩子的情绪也都是有原因的。

对孩子来说，那些原因都很重要。尝试换到孩子的角度，你会更容易接受孩子的情绪。特别提醒：无论孩子怎样回应你，你都应该让孩子知道，你尊重并完全接受他的感受。

步骤2：分享

原则：先处理情绪，后处理事情。

具体做法：帮助孩子去捕捉内心的情绪。孩子们对情绪的认识不多，也没有足够和适当的文字描述情绪，要他们正确表达内心的感受是比较困难的。你可以提供一些情绪词汇，帮助孩子把那种无形的恐慌和不舒适的感觉转换成一些可以被下定义、有界限的情绪类别，刻画出自己当时的内心感受。

例如：“那让你觉得担心，对吗？”或者，“你觉得被人冤枉了，很愤怒，是吗？”

孩子越能精确地以言辞表达他们的感觉，就越能掌握处理情绪的能力。例如，当孩子生气时，他可能也感到失望、愤怒、混乱、妒忌等；当他感到难过时，可能也感到受伤害、被排斥、空虚、沮丧等。认识到这些情绪的存在，孩子便更容易了解和处理他们所面对的事情了。

如果孩子急于说出事情的内容、始末、谁对谁错，你可以用说话把孩子带回到情绪部分。例如：“原来是这些使你这样不开心。来，先告诉我你心里的感觉怎样。”

哦，怪不得你这样反应呢！现在你心里觉得怎样？”

步骤3：设范

设范是指为孩子的行为设立规范，即划出一个明确的范围，里面的是可以理解或接受的，而外面的则是不合适和不能接受的。

比如孩子受挫后打人、骂人或摔玩具，在了解这些行为背后的情绪并帮他描述感觉后，你应当使孩子明白，某些行为是不合适的，而且是不被容忍的。

例：“你对亮亮拿走你的游戏机很生气，妈妈明白你的感觉。但是你打他就不对了。你想，你打了他，现在他也想打你，以后你俩就不能做朋友了，对吗？”对6岁以下的孩子，无须深入解释“不对”的理由，除非他主动发问。重要的是让孩子明白，他的感受不是问题，不良的言行才是问题的关键。所有的感受和期望都是可以被接受的，但并非所有的行为都可以被接受。

步骤4：策划

人生的每次经验都会让我们学到一些东西，使我们更有效地创造一个成功快乐的未来。不明白这个道理的人，总是抱怨人生处处不如意。而明白这个道理的人，则不断进步、享受人生、心境开朗、自信十足。当孩子很小的时候，便应该教导他懂得这个道理，而经过上述的肯定、分享、设范三个阶段，现在正是恰当的时候。此时，孩子已经领悟到：现在我知道我感觉糟糕的原因了，而且我知道引起这些不舒服感觉的问题在哪里，我应该怎样去处理这些问题呢？

孩子需要一些时间去表达他的感受。耐心些，当孩子正努力地说出情绪时，不要打断他，鼓励他继续说下去。当孩子有足够的情绪表达后，你会发现孩子的面部表情、身体语言、说话速度、音调、音量和语气等都变得舒缓了。

待孩子的情绪稍微平静下来后，就可以继续引导他说出事情的细节了。接下来，你就可以引导孩子找出更恰当的方法来处理负面的情绪。

先问孩子他想得到些什么。比如，游戏机不被别人拿走；也有机会坐在汽车前座。

与孩子一起讨论解决问题的方法。引导他自己想办法，帮助他做出最好的选择，鼓励他自己解决问题。例如：“如果重新来过，除了打他，你能想到其他的方法吗？”“下次发生同样的情况时，怎么做会更好？”

和孩子讨论：为了避免同样不如意的情况出现，可以采取哪些预防措施。例如：“刚才亮亮走过来的时候，你对他说些什么，他就不会拿走你的游戏机？”“为了避免你不在的时候别人拿走你的游戏机，你可以想出多少个办法？”

如果必要，你不妨以爽快和愉快的态度参与，与孩子一起解决问题。