第一篇：应对孩子的发怒
应对孩子的发怒
——变怒气为塑造契机
导读：
“愤怒是人之常情，任何食用人间烟火的凡夫俗子，都有发怒的时候。”刚学会走路的、2岁的、4岁的或8岁的孩子都会发怒。而且我们作为家长，也由于孩子的“不当行为”，或者由于自己的心情不顺而对孩子怒气冲天。这些都是比较可观的事实。我们所关注的，是了解孩子为什么会发怒，你自己为什么也会发怒，如何处理和应对这些怒气，这样才能将孩子的怒气于你自己的怒气变成教养的契机。本片中对孩子和父母自己发怒的原因，以及如何控制这些因素及其发生的环境，有非常全面的一般性分析和总结。而且其中揭示的处理原则、策略、方法与技巧，都具有非常高的可操作性，也容易理解和掌握。
“我讨厌你，妈妈！”你是否曾经因为孩子如此无礼的乱发脾气而感到伤心？了解清楚孩子发火原因，学会处理怒火的办法，会使得家庭生活更为安稳和平静。
愤怒是人之常情，任何食用人间烟火的凡夫俗子，都有发怒的时候。肚子疼得厉害的婴儿会大哭，刚刚开始走路的孩子。会因为总是摔倒而感到愤怒。动不动就要发脾气，会因为大人为防止他闯祸，从他的手中把玻璃瓶多下来而怒气冲天。4岁大的孩子，也会因为你没给他买糖果而和你闹上一阵。8岁大的孩子，简直无法理解为什么你不让他看热门的暴力动画片。再从一个成长阶段过渡到另一个成长阶段的过程中，大多说孩子是很容易发脾气的。在这个时期，孩子的欲望远远的超过了他的能力。这其实是好事，孩子的欲望激励着他不断的进行尝试，也是他们要求独立的动力。
☆ 为什么有些孩子的怒气较多？
有些孩子会比较容易遭受挫折。父母们越早认识到这种倾向，就越容易抚平孩子心头的创伤。一个孩子经受挫折的能力可能比较弱，这部分取决于他的天性。容易带的孩子和温顺的孩子，经受挫折的能力比较强。即便你不时时刻刻把他们抱在手上，他们也能够接受，还可以接受不按严格时间表对他们进行喂养。如果你要求他们别抓猫的尾巴，他们会很听话。这样的孩子会相对平静的度过学步期，会让他们的父母，因为有这么“棒”的2岁孩子而内心充满喜悦。
与之相反，高需求孩子（用不了多久就会变成倔强的少年）有着特别多的需求。这样的孩子，在你想要把她放下来的时候会哭闹。如果你一直坚持着想要把他放下来的话，他会怒气冲天。如果让他留下来和其它照料者在一起，他会焦躁、愤怒。当父母把他从危险的边缘拉回来时，他会拼命的踢打、挣扎。在他不安分的度过躁动的学步期的过程中，父母会累的心力交瘁。摊着了这样的孩子，父母首先要认命：准备付出多倍的努力去教养。
不恰当的对孩子发货，会阻挡你教养的正常发挥。无论是在孩子哭闹的太多的时候，还是在孩子不肯睡觉的时候，也不论是由于孩子不停的调皮捣蛋，还是由于他“主宰了你的生活”。只要怒火在你的心中升腾，你就存在是孩子的身心受到伤害的危险。即使你的怒火并不由孩子引起，你的愤怒也会社你对孩子做出的回应变的阴沉起来。他会觉察出你的愤怒，而且会很不幸的人为你的怒火就是冲着他的。情况可能会更糟糕。愤怒会让你口出恶言、伤害孩子，也可能会责打孩子或粗暴的推搡他。如果这种情况发生在你身上，你应该认识到，为了孩子，也为了你自己，你应该克制，或去寻找专业人士的帮助。
不恰当的表达愤怒，也会影响你对孩子的管教。例如，你4岁大的孩子做了一件蠢事：他把果汁倒得小狗满身都是，小狗跳起来，逃进了起居室，在干净的地板上到处留下了“果汁”爪印。这看起来是你最有理由发脾气的时候。然而，孩子的行为越糟糕，你就越需要保持清醒的头脑，来仔细掂量该怎样处理孩子的错误行为。如果你的头脑处于狂怒状态，那么你的思维就会混乱不清。你打小狗（那会让它跑过更多的房间，把地面弄得更加一塌糊涂），并且打孩子的屁股，把他赶到自己的房间里去（留下你一个人收拾烂摊子，心里仍然怒火满腔）。到这一幕结束的时候，每个人都感到遭受了伤害。有一种方法，能使每一个人都不那么难受。它需要有冷静的头脑和适当的幽默：赶快把小狗抱起来跑到洗澡盆那里去（用尽量愉快的口气），叫你的孩子过来帮忙洗掉小狗身上的果汁，然后在一起去清理地板。你的孩子可以从这个过程中学会怎样处理危机，并且能够明白要花多大的功夫，才能把脏乱清理干净。你发一通脾气，并不能挽回孩子由于无知而造成的混乱。相反只会让情况变得更加糟糕。因为愤怒会在孩子与父母之间造成隔阂。
此外，我们也希望孩子能够无拘无束的亲近我们。不过他们做了什么，或是有什么样的情绪。因此我们开始着手消除让孩子感到畏惧的因素。对孩子说：“我们先说好，你告诉我们任何事情，我们都会冷静地听，不会大吼大叫。”父母并不总是能做到这一点的，仍然会时不时的发起脾气，应该像孩子道歉，然后亲近的和他相处，在孩子面前展现你的怒气会吓着孩子。让他们产生戒备心理。他们将来要么出于保护自己的目的，而把自己封闭起来，要么在成长过程中形成易怒的个性。
如果你的愤怒失去了控制，那就必须寻求专家的帮助。你必须认识到，即使作为一个成年人，内心感到愤怒也没有设么错（请记住——你不是不是人间烟火的神仙）。不幸的是，我们中的许多人，在孩童时期收到了这样的教育：愤怒是不对的、有罪的，甚至是非常可怕的。愤怒（情绪）本身并没有什么对和错。能产生错误的，是我们在愤怒时所表现的行为。不管内心有什么样的情感（愤怒、害怕，甚至是爱恋），脸上始终保持平静，这是情感上成熟的标志。你的孩子是通过对你的观察和模仿，来学会处理他自己的愤怒的。我们的目的是接受和交流自己的情感（这样我们的孩子就能知道我们是具有真实情感的人）。同时给孩子们做出榜样，是他们向我们所期盼的那样成长为真实的人。
如果你和孩子之间有着健康的关系，那你就不必担心偶尔的脾气发作，会伤害你的孩子。实际上，让孩子知道你在恼怒或者生气是有益的。真诚的交流有时候需要真诚的愤怒。当然这种愤怒必须以不吓唬孩子、不羞辱孩子以及不攻击孩子的人格为前提。下面我们来看一位妈妈（她和孩子之间有着健康的亲情依附关系），怎样采用有益的愤怒，来与她的孩子进行交流：
当我的孩子小宇3岁时，有一天我简直被他的行为激怒了。那次我丈夫事业上遇到了挫折，物品，我们情绪都非常低落。但那天他格外的不听话，我们不断的让他停下来，但他根本听不进去。于是我们就只好强迫他会自己的房间去呆着。我把他放在床上坐着，他挣脱我，跑回房门。我只能更强硬一点，让他重新坐回床上去（好像有一种挣脱不了的愿望在牢牢的吸引着他）。他当然又挣脱我，跑回房门。我更用力的把他放到床上坐着，并且生起气来。我也坐到床上对他叫着说：“你给我听着！你以为这很好玩吗？不是，我很讨厌这么做。你知道为什么我会待在这儿？你知道为什么我一次又一次的坚持着，知道你乖乖的为止吗？那是因为我爱你，你可不能看着你长大后像个蠢蛋一样！”母亲实在是怒不可遏，在说“我爱你”的时候，都克制不住满腔怒火的对孩子大吼。
然而，小宇在听到妈妈说“蠢蛋”这个词时大笑了起来，他的笑并不是担心自己身上会发生些什么的神经质的大笑，而是一种毫不做作的，觉得某件事好玩的傻笑。我这才意识到，他过去从来没有听到过“蠢蛋”这个词。他会认为这个词是什么意思呢？我猜想，这个词一定在小宇的想象中，呈现出一幅滑稽的心理图像。尽管小宇的这个举动有点不严肃，却正好
提供了我们所需要的良机，让我们可以平静下来。通过温和的说“我爱你”，和相互间的拥抱来解决问题。这样，他在自己的房间里，乖乖的按我们要求呆了一段时间，过后得到了我们更多的爱和拥抱。
对于这个故事，我得出的相关看法是：你可以在书本上读到所有你想知道的，怎样教育孩子的知识。包括应该怎样做才是正确的。但是在你们冲突盛怒时的情况下，如果你对孩子感到不知所措，那么你就应该恢复自己的本来面目，本能地想什么就说什么。当然，如果把我的不好的话，这种做法是很危险的，具有潜在的破坏力。然而如果你和孩子之间的关系，是建立在坚实的亲情依附的基础上，那么你尽情的发泄你的情感，对管教孩子会起到很好的任何人、任何家庭都不会是从来不发火的，也根本做不到从来不发火。下面的一些办法可以是愤怒的情绪为你所用。
☆ 帮助孩子得到内心的平和。
研究表明，与父母关系亲密的孩子，亲子之间比较少相互发脾气。很多人的经验也支持了这个观察结果。与父母关系亲密的孩子，在成长过程中内心始终洋溢着幸福感。父母为他做出了内心平和、安宁的榜样。他当然也会生气，但他懂得去处理自己的怒火，不让愤怒主宰他的性情。与孩子关系亲密的父母十分了解自己的孩子，因此他们不太可能创造环境，去引发他们自己和孩子的怒火。
而与父母感情不亲密的孩子，被内心的慌乱所支配着。在内心深处，这样的孩子感到他的自我当中，失落了某件重要的东西。他对此感到愤怒（顺便提一下，这种失落感有可能会延续到成人时期）。这种空虚感，很有可能表现为孩子对自己和对父母的愤怒，使得整个家庭面临着人人都怒气冲冲的危机。
许多成年人，为了获得他们过去在成长过程中，未能享有的内心平和，会花费许多时间和精力，来尝试各种不同的哲学、宗教，阅读各种自我帮助的书籍，采用不同的治疗方法，或者转而求助于药物，或其他上瘾的嗜好（烟、酒、赌、上网等）。他们不可能找到内心的平和，因为他们根本弄不清楚要追寻的东西是什么。而受到父母依附性养育的孩子，在成长过程中体验着内心的平和，因而知道内心平和到底是一种什么样的感觉。如果遇到了生活当中无法避免的挫折，他们会暂时的失去幸福感，但总能把它重新找回来，因为他们知道要寻找的是什么。他们有着找到内心平和的情感技巧。在他们长大成人后，会更易于进行深入的心灵内省。
☆ 不要对孩子的愤怒漫不经心
从孩子的学步期开始，你就应该鼓励你的孩子，去辨别什么时候是生气了。你要做一个全神贯注的倾听者，帮助孩子说出他的情感。如果作为一个愿意提供帮助的人，在旁边给予理解、同情，而不是加以评判。孩子们常常就会把自己的感受说出来，从而摆脱内心的焦躁。☆ 帮助“愤怒的孩子”。
习惯性的犯错误的孩子，常常怒气冲冲。如果你的孩子看起来总是“不乖”，你“不知道还能对他做些什么”，或者孩子表现得很孤僻，那么你就应该透过表面现象，仔细的探究使孩子生气的深层原因。在为这些孩子的父母提供咨询、辅导的过程中，专家找到了两个原因：要么是家庭里火药味很浓——父母双方或者其中一方动不动就发火，于是孩子接纳了这种愤怒哦的情感，把它作为自我情感的一部分；要么是因为孩子的幸福感受到了威胁，从而使他心生愤怒。要对老师做错事的孩子，或者常常表现的“不乖”的孩子进行帮助，往往首先要对家庭生活进行全面的调整。应该将孩子生活中的影响因素，逐一列举出来。是什么因素加强了他的自尊心？什么因素将自尊心削弱了？他的那些需求没有得到满足？什么样的内心焦虑是他发火的根本原因？孩子的愤怒只是海面上露出的冰山一角，他发出了警示，海面下看不见得部分更需要我们来认真对待。
内心的愤怒常常会使孩子变得孤僻起来。为了使摇摇欲坠的自我形象免遭侵袭，愤怒的孩子会拼命的抗争，裹上一层坚硬的外壳。他在表面上看起来相当平静，但严密的掩盖之下，是一腔紧张的压抑着的情感。这好比紧紧盖着的高压锅里滚烫的蒸汽，需要认真对待并加以疏导。如果把情感的盖子紧紧的捂住的话，孩子就会变得孤僻，逃避那些可能会引起他怒火爆发的人际交流。这就是我们建议父母要用孩子的眼光，用孩子的思维方式来看问题的原因——同样的事物，从孩子的角度来看，和用大人的眼光来看是完全不一样的。
孩子们必须懂得，犯错误并没有什么大不了的。你应该像孩子示范处理错误的各种方法，从而为紧张不安的孩子减轻心理负担。
如果你打翻了咖啡，你可以来自嘲一下：“我想我今天赢得了“肮脏先生”的称号。”当你把购物清单忘在家里的时候，不要大吼大叫的责怪别人。孩子们知道，大人也会把事情弄得一团糟。犯点错误没什么了不起，做不到完美也很正常。对于完美主义者来说，特别会感谢别人对他的认可，以及他自己的价值，取决于自己在家里和在学校不犯错误。我们注意到，当壮壮不能把一项任务完成的很完美的时候，他会对自己十分严厉。他这么做，我们认为是从父母身上，学会了对待自己的错误感到愤怒的态度。一次，他看到父母想办法减轻了自己的心理负担，之后他也就学会了减轻自己的压力。错误是一条很好的学习途径，在家里可以进行了许多这样的学习。在家里，当一个人犯错误的时候，一定有人会在一旁发表这样的意见：“好了，现在我们从这件事中能吸取什么教训呢？”如果大家心里都充满了愤怒，那么这种办法是起不到作用的。所以你要小心，如果有人打翻了咖啡或者撕破了裤子，可千万别对他发火。只要说：“我们可以从这件事当中学到什么呢？”然后，甚至可以把这件事当做笑料来寻一番开心。
如果孩子感到自己是一个“坏孩子”，他就会彻底垮掉。除非这种人是被扭转过来，否则，孩子在长大后就真的会扮演起坏孩子的角色。为了使孩子摆脱认为自己“坏”的感觉，你应该想办法增强他的信心。对他说：“你一点儿也不坏，你只是还年轻。年轻人往往是会干蠢事的。可是爸爸正在帮助你不再做那些蠢事。所以，长大了你会感到自己想爸爸心目中所认为那样，是一个出色的人。”这就向孩子传递了一个信息，你十分细心的发现了孩子在不良行为背后的真实形象。
为了帮助孩子拥有内心的平和，家长必须拥有平和的心境。我们认为这个观点能够用来解释：为什么有些大人能够相当顺利的进入为人父母的角色，而另一些人却在这种角色的扮演中苦苦的挣扎。并不是每个人在内心深处，都享有通过依附性养育培养起来的幸福感。如果你自己在儿童时期，没有体验过让你心里感到安全的亲密感情，那么在长大成人后，很可能因为缺乏内心的平和而痛苦挣扎。即使是依附性养育的孩子，在进入成年期的过程中，也必须努力的保持精神上的追求，从而找到生活的目标，以及为我们每一个人所需要的内心深处的平和。这是一个贯穿我们一生的人生之旅，既令人兴奋又需要付出艰辛的努力，既有很高的要求有令人心情愉快。
☆ 抚平过去的愤怒所留下的创伤。
为人父母，对你自己具有心理治疗作用。他可以让你看清楚自己的问题所在，并激励你去克服这些问题。如果心头预计的怒火占据了你过去的时光，那么在你不自觉的做出伤害孩子的举动之前，你首先必须采取步骤，来治愈自己的心理病症。研究已经表明，要是妈妈经常发火的话，孩子就可能很难管教。你应该弄清楚过去出现的哪些时期，会导致你现在经常发脾气。在你的孩童时期，你是否被虐待过或者粗暴的惩罚过？你是不是很难控制自己的脾气？你有没有意识到自己缺乏内心的平和？你还应该认真的弄清楚，目前是哪些因素让你心
中充满怒气？是对职业、配偶的失望，还是对你自己或孩子的不满意？请你记住，你自己就是内心情绪的一面镜子。如果你的孩子看到的，总是一副生气面孔，听到的总是愤怒的声音，那么他很有可能也会成为这样的人，☆ 坚持你的看法。
每个人都会有被触怒的时候。有些父母很容易就会大发脾气。，当他们盛怒的发作的时候，连家里的小狗都会拖得远远的。这样的父母可以试试下面的练习：第一步，将孩子的“过失行为”分成“小过失”（令人讨厌和恼怒的行为），以及“大错误”（伤害自己、他人或者财物）。既是为了你自己也是为了孩子，“小过失”是你不值得去劳神为之生气的，而面对“大错误”你必须做出反应。
第二步，对你自己进行调整，是自己不受孩子那些“小过失”的困扰。有些话你应该记在脑子里，下次你或孩子打翻了什么东西的时候，你可以把这些话“播放”出来：我很生气，但我能控制住自己。“意外发生了。”“在这个地方，我是大人，应该承担责任。”“我恼火是因为这一片混乱，不是冲着孩子来的。”“我会保持冷静，我们都会从中吸取教训。”你应该通过排练来一遍又一遍的反复练习这些句子，也可以加上下面的这些话：“糟糕！我弄得一团糟。”“我得赶快去拿毛巾来。”“”没关系，我会帮你擦干净的。你会注意到，这么对孩子说，于你自己小时候所听到的那些粗暴的训斥，存在着鲜明的对照。当然，要做到这一点并不像说的那么容易。
在现实生活中，当“小过失”真正出现的时候，你应该努力调整情绪来控制自己。你可以做一个深呼吸，到外面走一走，保持冷静，思考你的对策，然后再回到出事现场。我们来举个例子。你的孩子在墙上乱涂乱画，你已经调整好自己，不让自己发作。当然，你的表情自然是愤怒的，这有助于让孩子明白你是不高兴了。你应该坚定而简要的对孩子说“不行”，一定不要长篇大论的对孩子又吼又叫。然后你可以“暂停”一下，去冷静一会儿。在冷静下来之后，你应该坚持叫孩子（如果他足够大的话）帮你一起清理被他弄得一塌糊涂的地方。你克制了自己的愤怒，这种做法给孩子传递了这样的信息：“妈妈生气了，妈妈完全应该生气，她不喜欢我刚才做的事。但她仍然喜欢我，相信我有足够的能力来主动帮她清理我造成的混乱。”
我们发现，狂怒的大发雷霆，常常让我们自己比孩子更难受，让我们感到心力交瘁。通常情况下，要是我们因为孩子把鞋子扔进了厕所而发脾气，愤怒过后的懊恼情绪给我们带来的痛苦，远远超过了对孩子乱扔鞋子的烦恼。其实，我们控制自己的情绪，比孩子控制自己的行为要容易得多。在我们认识到之一点之后，我们就能够坚持，自己对这些令人烦恼的孩童成长阶段的正确看法，在生活中和孩子相处的更容易了。在确实对孩子生气的时候，我们都会努力的克制怒火。要是失去控制的话，我们首先会因此而对自己心生愤怒。☆ 让愤怒帮助你。
情绪都是服务与目的的。有益的愤怒情绪能促使你去解决问题。首先，是因为你不想让孩子的行为得不到纠正：其次，你不喜欢孩子的过失行为给你带来的困扰。这样的愤怒是有益的。当然，再有经验的父母，一般来说对孩子大声尖叫也不太能够容忍。再差不多15个月大的时候，孩子可能就学会了发出让人耳朵受不了的尖叫。随着年龄的增加。不但父母的忍耐度降低了，而且他们的耳朵也更加脆弱。孩子的哭声可能引发他们的怒火，会因此不喜欢孩子，并且因为不能做到喜欢孩子，而对自己也不喜欢起来。如果父母不生气的话，本来也许可以比较容易的处理孩子的尖叫，但是，由于很气恼，这种情绪就影响了父母对孩子的态度。于是父母可能回避着自己对她的尖叫采取行动，这些行动有可能是不恰当的。对这个除尖叫之外，其它各方面都很讨人喜欢的孩子来说并不合适。当父母认识到了这一点以后，就不再把心思放在孩子的尖叫有多讨厌上，而是关心其实什么因素激起了孩子的尖叫。父母要尽量去预先判断出这些诱发因素。一般说来，感到厌烦、劳累、饥饿或者被忽视的时候，孩子就发出尖叫。
如果你不把愤怒当成是要你去解决问题的信号，那么愤怒只会造成伤害。你任由它存在而不去解决它，最后只会让你不喜欢自己的感受，不喜欢你自己以及使你产生愤怒情绪的那个人。你的生活纠缠在了本来可以忽略的那些琐事上。
不要让怒火冲昏头脑。如果你对一件事感到十分讨厌，怒火就会在你的内心燃烧，而且你也会把这种怒火发作出来。把许多精力花费在情绪激动上之后，你可能会发现现实的情况，实际上能够对每个相关的人都比你以为得要好。这种“后见之明”会使你不再头脑发热，帮助你以后在快要发作起来的时候，驱散心中的怒火。我们关于孩子做出不懂事的行为后，免于盛怒之下犯错误的座右铭是：“人无完人，这是由人的本性决定的。”
☆ 警惕可能引起愤怒的高度危险因素
你是不是生活再让你感到愤怒的生活境况中?如果这样的话，你就很有可能把自己的怒气发泄到孩子的身上。失去了工作，或者经历了类似的有损自信心的事件，这些都让你有足够的理由感到愤怒。一旦你已经怒火中烧，小过失很容易会被看成是大问题。如果你突然受到某种怒火触发因素的刺激，下面的这句话有助于你让全家做好心理准备：“我希望你知道爸爸今天过得很倒霉。公司里的一些事情不顺利。我感到生气。我会想办法把这些事情处理好的。但是如果我有事对你大吼大叫，那不是因为我不爱你。我会努力让自己平静起来。”如果你的怒火达到实在难以克制，明智的做法是向孩子们道歉（在他发脾气的时候，你也应该要求他同样的做出道歉）：“很抱歉，我这么粗鲁。我不应该对你们大吼大叫，这不是你们的错，我并不是要对你们发火。”这有助于你保持对自己的坦诚，弄清楚自己的弱点，并且帮助你保持高度的警觉，知道引起愤怒的因素被解决掉。在生活当中，总会有某些问题使你无法控制的。随着你在为人父母，以及为人处世当中变得越来越有经验，你渐渐就会认识到，在生活当中，你唯一能够控制的只有你自己的行为。你处理愤怒的方式，决定了愤怒是为你和孩子所用，还是给你们带来伤害。
第二篇：孩子如何应对模拟考
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模拟考试成绩下来，有的孩子由于成绩不理想而心情抑郁，学习情绪低落，对高考丧失了希望、失去信心。作为家长，应该让孩子认识到这种观念的错误，那就是把模拟考试当成高考了，把模拟考试的结果等同于高考结果了。
那么应该怎样引导孩子正确看待模拟考试结果呢？
首先，应该让孩子明白模拟考试并不是正式高考，模拟考试分数也不是高考分数。模拟考试只是对高考的模拟。通过模拟考试，一方面可以使自己适应高考的环境和氛围，减少对高考考试的焦虑和不安，另一方面可以发现自己在知识技能方面存在的缺陷，发现自己在应考策略和技巧方面的问题，发现问题就为解决问题提供了机会。
对于模拟考试的结果，需要孩子从正面去看待和认识，这样有利于孩子参加高考，走出低潮，以更强的斗志，更大的努力去准备高考。
那么模拟考试失败后孩子应该怎么办呢？
首先，分析试卷，发现自己的潜力，激发高考信心。孩子在得到自己的试卷后，仔细分析，哪些题目是会做而没有做出来，如果把自己能拿的分都拿到的话，总分可以增加多少呢。这说明参加高考前，您还是有潜力可挖的。对于高考可以充满信心。
其次，分析考卷，发现知识缺陷，明确下一阶段复习的重点。考试是发现学习漏洞的一种技术，通过考试，孩子明白了自己还有那些方面没有掌握好，然后花时间去学习，去解决这些问题。这样自己的知识就更加全面，对于高考就更多了一份信心。
第三，通过参加模拟考试，找到应考策略失误加以改正。一个孩子要想在高考中取得好成绩，既要会学习，也要会考试。而考试的技能技巧，考试策略等等只有通过不断地考试训练才能掌握，考试技巧和考试策略方面存在的缺陷也只有通过考试才能发现。因此，对于孩子，应通过模拟考试发现自己在应考方面还存在哪些问题，找到解决这些问题的办法，然后进行模拟考试练习，通过练习提
第三篇：如何帮孩子应对中考
家长如何帮助孩子迎接中考
家长如何帮助孩子迎接中考
面对孩子中考，家长光有关切是不够的。为了帮助孩子，作为家长在行动上应怎么做呢？
一、理性地关注帮助
家长首先要了解自己的孩子，了解他（她）的心态、学习现状，了解孩子中考的形势局面，要多倾听
孩子自己的诉说，观察孩子的行动。
要了解学校和老师的备考步骤，要明确中考的信息。
二、不同孩子不同应对
如果孩子学习上很自觉，我们只需适当地点拔、提醒（而不是唠叨），向他（她）转达老师的建议想法，对他多作肯定性的评价，或将孩子的困难疑惑转达给老师，以寻求帮助指导。甚至有时还得故意帮助
孩子松弛情绪。
如果孩子学习上还比较混沌盲目，我们就要帮助督促他（她）制定复习计划，每日和定期检查落实
孩子的学习状况，用多种方法指导孩子。
如果孩子学习态度还不端正或者常常分心走神，学习上不够认真，我们就要严格控制孩子的社交，掌
控孩子的起居作息，多在思想上与其沟通，及时平复其心理的波动。
三、稳健的心态表露
只要孩子在认真备考就千万别再帮着瞎掺和，别在成绩上分数上与孩子多计较，千万要给孩子提供安
静学习的环境；对孩子的起居生活照顾最好跟平时差不多，必要时提醒一下子就够了。
四、为孩子打气
不要让孩子单独面对压力，让他知道全家人都和他在一起，为他打气，以乐观的态度面对问题。父母帮助孩子准备考试的时候要量力而为，设定实际的目标，而不是要求过高，给孩子也给自己无谓的压力。
五、营造良好的学习环境、氛围
孩子能拥有自己的书房固然很好，但父母也必须适当关注，班级里可以鼓励孩子和同学一起温习功课，相互讨论、切磋，这样或许可以事半功倍，同时营造出良好的学习氛围。
六、给予赞美和肯定
父母平时要多发掘孩子的优点，给予他们赞美和肯定，这能增加孩子的自信心和能力。
七、帮助孩子增强记忆
最佳的记忆方法是把课文在前一晚先记诵第一遍，第二天早晨再温习一次。尽量劝孩子不要开夜车，对背书一点好处都没有，只会让孩子在上考场时疲惫不堪、紧张失措。发现孩子“读不下去”的时候，就让他
们暂时休息等。
八、要有放松心情的时间
父母的情绪会影响孩子，试着放下担心，放松心情，利用空余时间陪孩子到户外走走，呼吸新鲜空气，比如到公园散步、做些有益身心的运动，或者看看电视，让脑筋稍微“休息”，这对应付考试都有帮
助。
第四篇：班主任发怒的艺术
班主任发怒的艺术
喜怒哀乐，人之常情。见到不良倾向和错误行为，人就会产生怒气，这是很自然的。班主任天天跟学生打交道，发怒更是在所难免。但怎样发怒，发到什么程度，以什么方式发怒，这里面大有学问，颇有艺术。我根据自己的实践经验总结如下：
一、假装发怒，让学生体会班主任的良苦用心。著名作家魏巍的《我的老师》中有这样一段：“她（指班主任蔡芸芝老师）从来不打骂我们，仅仅有一次，她的教鞭好像要落下来，我用石板一迎，教鞭轻轻地敲在石板边上，大伙笑了，她也笑了。”老师假装发怒，就像亲娘打子，“高高举起，轻轻放下”。使孩子们感受到的是：“她爱我们”。难怪事情过了30年之后，作者仍对此记忆犹新，充满了对老师的理解和爱戴之情。它既解决了问题，也教育了学生，还融洽了师生感情，从而达到了教师发怒的目的。
二、暴风雨式的发怒，关键是看准时机，把握分寸。通常在错误性质非常严重或带有严重不良倾向的时候。如一些学生不顾学校的三令五申，到没有救护设施的河湖中游泳；因同学矛盾约校外人员到校内滋事打架；请人代做作业，等等。面对这样的错误不动怒反而会使学生感到不理解。在这里，暴风雨式的发怒，可以使学生们认识到错误的严重程度和后果。可以使学生更好地接受教训和改正错误。当然，这种发怒不是大声咆哮，更不是泼妇骂街，而是一种愤怒心情下的理智表现，是在理智驾驭之下的奔腾骏马。这样可以使学生在震惊之后仔细品味老师的批评，这样的发怒才如当头棒喝，使学生警醒，及时改过，收到良好的效果。
三、引而不发，起到发怒时无声胜有声的效果。这个问题实际是忍怒、制怒的问题，什么情况下使用呢？1.犯错误的学生一时难于接受班主任的批评，大部分学生一时难于理解班主任对问题的处理时。
2.对一些不马上解决也不至于导致不良后果的错误行为。此时，引而不发、有怒而制的目的在于，有利于搞清楚事实的真相和原因，避免造成新的矛盾冲突，或因冲突的升级而使矛盾激化；这样可以稳定情绪，对问题做冷静处理，使犯错误的学生有时间冷静地认识错误。这样做看似退一步，实际上是进了两步，正所谓：“此时制怒胜发怒，此时无声胜有声”。
第五篇：树王发怒征文
一天，我来到校园，突然发现校园非常静，静得没有一点声音，静得可怕，发生了什么事？
我猫着腰，以最快的速度冲进了教室，教室的同学，全都被定格在原地，一动也不动，到底发生了什么事？俗话说：“站得高，看得远。”我立刻爬到可以鸟瞰全校的地方——教学楼三楼，果然一个高约十米，大约五合抱粗的大怪树，正用它2米多长的树根迈着的大步子向这边走来。“不好，这里有危险了。”我急忙向楼下跑去，一个水晶石赶在我的前面，只见，水晶在道路中间爆开，里面出现一个仙子，仙子头上带着绿叶，背上有一双翅膀，手里还拿着绿叶型的杯子，而怪树也迎面而来了，它阴冷地笑了一下，便使出了一个绝招：“风沙暴吼”转眼间一个强劲龙卷风出现了，而仙子使出“森林卫士”一排排大树挡在风沙前，两边都威力强大，不分上下，因为强劲的破坏力量和环保力量相互冲击，骤然间，出现了一个漩涡，一股强大的吸力把我吸了进去······
当我醒来时，发现我躺在一个只有光的世界里。我站了起来，向远处喊声：“喂！有人吗？”回答我的只有回音。啊？难道这里只有我一个人，不可能，我往一个方向使劲地跑，跑呀，也不知道跑了多少时间，更不知道了疲惫，可就是不见一个人影，我失望地跪在了地上。当我猛然抬头时，眼前出现了两排水杉树，我扶树站起，看了又看，觉得异常的熟悉，再定睛一看，呀！这不是学校那两排水杉树吗？怎么会出现在这里，我向前边一棵树走去，这时，一个长长的伤疤映入了我的眼眶。
这是什么，我用手摸了摸，“哎呦，痛死我了。”
“啊，谁在讲话？”我惊讶地四处张望。
“我，杉树婆婆。”
“哦，您怎么了！”我担心地问。
“唉，还不是你们，拿着小刀在我们身上乱刻，要不然，我怎么会全身伤痕累累，你看看它们，比我伤的还重。”说着，用手指向旁边，我走近一看，呀，那些杉树干、树枝都画着乱七八糟的图案，竟有一棵树上还刻着“到此一游”。我简直不敢相信这是出自我们学校同学手中，我向杉树另一端望去，只见两根红绳子分别勒在两棵大树上，中间还放着一块木板，肯定是哪个同学恶作剧，用它来荡秋千的，越看，我越伤心，越后悔，后悔不应该这样对待树木。
这时，漩涡又出现了，又把我吸回了学校的操场上，我睁开眼，那个怪树正站在离我30米远的地方，它头上带着一个王冠，后面站着230排树，我想怪树应该就是树族统领树王了。
树王恶狠狠地对我说：“人类，刚刚的画面，你也看见了，我们树类对你多么好，每天我们吸进二氧化碳吐出氧气，站在风沙第一线的是谁？是我们！风雪、雷轰、电击，我们从来都不畏惧，我们总是无私的奉献，而你们，是怎么回报我们的——乱刻，乱画、乱砍，乱折等等一系列的破坏都用在了我们身上，我们一忍再忍，希望的是你们即早停手。环保标语，到处可见，而你们却都毫不理睬，从没打算停止。所以，我才会驱动树木，进行这次反抗，只有这样，才能让你们看清自己的一举一动，一言一行，知道自己该做什么，不该做什么。”
我惭愧地对树王说：“我知道，我们的做法很不对，我们不应该破坏树木，破坏大自然的一切，但我们也在慢慢地改变着。每年植树节，我们都会出去种小树，栽花苗。我们的心里，也在潜意识地改变着，你看我们学校的花园中，每年，每月，都会种植许多的花草树木，而校长也规定，不能随意得进花园，破坏树木。树王伯伯，请您再给人类一次机会吧！”“我相信，通过这次教训，人类已经知道后果的严重性了，环保绿旗会在我们每个人手中刻下。”
树王听了这一番话后，严肃地对我说：“孩子，要是人类真的可以领悟，那这场人和自然的战争就没有必要了。说完就拿出一瓶闪闪发光的粉墨，对我说：“孩子，这是解除粉，你到高一点的地方，把它从高空撒下去，你的同学就能动了。”说完，瓶子朝我飞来，我伸手去接，只听“啪”的一声，我全身疼痛，从梦中惊醒。
啊，原来是一场梦呀！从场梦中我懂得了，我们以后要保护环境，爱护树木，植树造林，不去随意的剪折花木，让我们的家园更美丽。
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