陪伴受创的心灵度过哀恸的历程

第一篇：陪伴受创的心灵度过哀恸的历程

陪伴受创的心灵度过哀恸的历程

在这次集集大地震的灾难中，许多幸存者在惊吓之余又骤然遭逢了丧失亲人的痛苦，而顿时陷入了强烈的震惊与极度的哀伤之中，这种突如其来的严重打击与失落，对于幸存者而言无疑是一个巨大而难以平复的心理创伤。

对许多人来说，当看到或想到亲人如此凄惨的死亡，经历到生命中如此重大而突如其来的失落时，这样的哀伤与悲恸可能是一生中最残酷、最不堪的经历。这样悲惨的遭遇与失落在一个人毫无心理准备的状况下突然发生时，许多人的心理与情绪于是在一瞬间崩溃了，而整个人陷入了极度悲哀、无助、甚至绝望的情绪之中。但其中也有的人会先把悲伤搁置，强忍着悲恸投入拯救其它亲人的行列，或是参与其它的救灾行动，然而在所投入的救灾行动告一段落之后，悲恸的情绪仍会显现出来。

另外，有的幸存者在想到亲人的死亡时，除了会感到极度的悲伤之外，也会产生自责、歉咎或罪恶感。活下来的亲人可能会责怪自己，为什么自己活了下来，却让亲人死掉了，怪自己没有尽一切可能的力量去拯救死去的亲人，会反复的想也许自己当时做了些什么或没有做什么，亲人就不会遭逢死亡的劫难，而这样的想法与悔恨便使得幸存者产生了程度不一的自责、歉咎感，甚至是强烈的罪恶感。有许多人会有疑惑，对于失去亲人的哀恸者，在一旁陪伴的人该如何去安慰他们呢？在这个时候，不论是幸存者的亲人、邻居、朋友或参与救灾的义工，当我们目睹着这些幸存的哀恸者的种种极度哀伤与绝望的情绪时，我们总会不忍的想要试图去减轻哀恸者的哀伤与痛苦，想要说些安慰的话去安抚他们的情绪。是的，这个时候人与人之间的相互扶持，以及人类心灵的相互连结可能是灾难受害者苦难心灵最重要的慰藉。

但是在陪伴哀恸者的时候，我们又要怎么做才能对哀恸者有所帮助，又有什么做法是比较不恰当或没有帮助的？例如，当陪伴者在看到痛失亲人的人在悲痛哀嚎、哭泣不已时，往往为了要去安慰对方而对对方说：「不要再难过了」、「不要再哭了」、「不要伤心了」，其实这样的安慰话语对于哀恸者的悲恸过程并不能有什么帮助。

当一个人陷入极端的哀伤时，她的难过、哭泣是不可避免，也不应该去压抑的。所以如当哀恸者因失去亲人而陷入哀嚎不已的悲伤情绪时，或是哀恸者正在伤心难过的述说着关于死去的家人的种种回忆，或是正在哭诉灾难发生时家人来不及逃生的经过，或是在陈述自己无法让家人免于死亡的遗憾与歉疚感时，陪伴者不要因为怕让哀恸者过度难过，或是为了要让哀恸者不再伤心哭泣，而告诉哀恸者：「不要哭了」、「不要难过了」。其实，这时候同理的去聆听哀恸者诉说他伤心欲绝的心情、难过痛苦的回忆，或是内心的遗憾与歉疚感等等，乃是协助哀恸者走过悲恸过程的重要开始。所以陪伴者在安慰支持哀恸者时的最主要的原则乃是：尝试着去了解、去接触哀恸者此时的心境，并给予同理性的陪伴、关怀、回应与照顾。而所谓的同理性的陪伴，可以是陪着他默默的哭泣、陪着他去对老天的残酷无情表达愤怒与抗议、陪着他去谈内心的哀伤与遗憾等感受、陪着他去说出内心的自责与对死者的歉疚感、或给予他真诚拥抱安慰等，也可能是当哀恸者表示想一个人静静哀思时，陪伴者默默的陪在一旁，好让哀恸者静静的独处等等。当我们能够去接触哀恸者当时内心的感受时，往往我们就能做出同理性的回应。

我们要了解，在这个时刻，我们并没有办法去减少哀恸者内心最深沈的悲恸。对于这样令人痛苦的悲剧，当遭遇的时候，我们只能去承受、去沈痛而悲切的经历。但是虽然我们不能帮助他们远离这样的悲恸，我们的陪伴、支持与安慰，仍然有重大的意义与功能，其中最重要的意义就在于当我们能够去接触到哀恸者内心最深层的哀伤与痛苦时，这样的陪伴、支持与安慰能够让我们与哀恸者的痛苦、绝望的心灵产生一种的连结，而这样的连结对于正陷入如此孤独无援、悲伤无助、痛苦不已的哀恸者来说，虽然不能减轻其悲恸的心情，却能陪着他去承受、去经历、去走过这段最不堪的生命历程。

第二篇：父母如何陪伴孩子度过青春期

父母如何陪伴孩子度过青春期

每一个人都有自己的青春期，我们在做孩子的时候，度自己的青春期的时候，也会有迷茫和不解，甚至反叛，性格怪异，有时会导致家里人不喜欢自己，或者是遭到父母们的强制管理，等等。青春是一个综合症，为人父母的，在经历了自己的青春期后，又要面对自己孩子的青春期。那么，应该如何在自己过青春期的基础上，帮助或者是陪伴自己的孩子顺利地度过青春期呢？

一.父母不是永远的靠山，孩子需要自己独立的成长空间

现在的父母爱孩子，那叫一个十全十美，完美到令人无法想象这样的孩子，以后在社会里还如何独立、立足？其实，许多人都需要有自己的空间，就如夫妻一样，双方也需要自己的某个方面的私人空间。我们不能完全把孩子保护在自己的身边，而是应该让他学会独立成长，享受自己独立成长的过程。让他经历快乐的事情，痛苦的事情，经历喜悦的事情，也经历挫折的事情，不要什么事情都父母包办。你要知道，你现在包办了，就意味着他们未来缺乏了生存的砝码。成长虽然不是个人的事情，需要各个方面的影响，可是成长还是有自己的空间的，我们没必要这样。父母可以陪孩子一辈子吗？不可以。所以，为什么不在青春期的时候，给他们一点儿空间。比如让他们去尝试一下情感，失败，成功，允许他们成绩有点儿滑坡，这有什么了不起？挫折教育是对他们负责，而不是害他们。

二.父母不是永远正确的答案，孩子有时候只需要一引导

父母不可以让自己的形象过于权威，当然建立权威是必要的，这样可以让孩子有一个受制约的面。但是，家长们不要什么事情都认为自己在理，都认为自己是对的，自己的孩子永远是错的，有点儿事，出点儿小麻烦，就认为是孩子这样那样了，或者是有了小小的过失，孩子在辩解，就认为孩子是在撒谎，然后就是一顿政治式的教育。其实孩子的成长不是家长告诉他要怎样做，什么样的结果是对的，什么样的结果是错的。而是要在孩子成长的过程中，引导孩子。在某件事情的过程里，引导孩子去尝试，去钻研，去学习，然后寻找到适合自己的方法和方向。我们不要一看到孩子出现了误差，马上就跑过去告诉孩子，你错了，你应该这样，而不应该那样。这样的话，孩子还有动力，还有心思再去思考，再去摸索吗？反正给他点心理暗示就是，有家长告诉我正确的方法，我干嘛还要自己去瞎摸索？

三.父母不能做独裁主义者，孩子的青春只需要共同分享

孩子到了青春期，家长们便会担心孩子会出现这样那样的问题，例如早恋啊，例如染上什么不良的习惯啊，例如会接触社会上那些坏孩子啦等等。首先，这是家长们不相信孩子造成的一个结局。所谓的分享孩子的青春期，应该是先相信孩子。例如孩子被告之和某个异性走得很近，你应该先相信自己的孩子讲的，而不是只听信他人的言语。如果孩子真的出现了这样那样的事情，不要用打骂的方式去处理，反而应该学会和孩子分享这个过程。引导孩子讲出他在这个过程里，自己的感受。例如早恋。若是在交流的过程中，孩子告诉你，他恋爱了，只是他不知道如何处理的时候，你就要告诉他，他这个年龄里什么是重要的，什么是次要的。当然，你千万不要直接表明自己的态度，就是反对他和异性来往，你要告诉他，无论你选择什么，爸爸或者妈妈都相信你，但是你也要做出让爸爸妈妈相信你的事情，在保证学习不受影响的情况下，爸爸妈妈允许你和异性走得近。然后用你曾经的经历告诉他，即使你曾经没有这样的经历，也要讲一个善意的谎言，讲明你当年因早恋而产生的严重后果。有时候这样的方式，可能不会改变孩子的早恋情况，但是至少让孩子看到了你是爱他的，你是关心他的，你是在真正地和他分享他青春期，而不是独裁者。

四.父母并不是旁观者，审事控制是关键

我们说，和孩子分享他的青春期故事是一件快乐的过程，可是，我们不能什么事情都随了他的愿。这样，你以后就无法再控制自己的孩子了。这里讲到的这个控制，并不是真正意义上的人身自由的控制，恰当的说法应该是限制。许多事情可能孩子在没有和你商量的情况下，会自己做出自己的选择，但是，在许多情况下，家长们还是要学会审事控制。比如孩子夜不归宿这事，家长们就要控制，告诉孩子，几点几点前必须回家，这是规定，必须要遵守的，不是开玩笑的。还要告诉孩子，某种行为如果超出了家庭的承受能力，是要接受惩罚的。例如，剥夺你的周末玩耍的时间，或者是减少你玩游戏的时间等等。许多事情都需要审事来控制，不能一概而论。还有，父母在处理孩子的事情上，一定要达成协议，不要一个唱这样，一个喊那样，这样会让孩子感觉就算这样，也会有一方去保护他的错觉。这是不对的。

五.父母要学会做孩子的朋友，尊重平等的交流方式最舒服

你是父母，你是生他养他，给他钱花的大人，所以，你觉得你教育他，训斥他都是再正常不过的事情。你生气的时候，可以骂他；你暴躁的时候，甚至可以打他。不，你这样做，只能把你和孩子的关系拉得更陌生。我们都说，让父母和自己的孩子做朋友，这样的交流方式才是最正确的。许多孩子不愿意和自己的父母交流，宁可选择自己的姨或者是姑的，这让父母觉得孩子长大后会和自己变得生疏了。实际上，是父母没有把自己的位置摆对了。如果你能心平气和，不把孩子当成你的私有品，而是真正把他当成是朋友的话，孩子是绝对首选和你进行交流的。我们一直在讲，没有错误的孩子，只有错误的家长。这话，其实真应该是中国爸爸妈妈们好好想想的。

在孩子成长的过程中，家长要参与和干涉，但是要采用什么样的参与方式和干涉方式就值得考虑了。

第三篇：如何陪伴孩子顺利度过青春叛逆期

如何陪伴孩子顺利度过青春叛逆期

我是一个14岁男孩子的妈妈，应该说我还是一个比较负责人的妈妈，从生下来的那天起一直陪伴孩子，关注孩子，了解孩子，很努力的让自己成为孩子的朋友、大姐姐。我自己觉得孩子的童年过得还算幸福，和孩子处得还算愉快，孩子有什么事和想法都要告诉我。可是到了12、13岁开始，感觉孩子越来越爱对嘴，大人说东，他偏说西，你着应该这样弄，他偏说要那样弄，反正就是对着干。起初，我很冒火，每次感觉他在对嘴的时候，老是使劲的吼他，想通过声音和气势压制住他，可是我发觉不奏效。有时候自己心里不愉快的时候，甚至扔、砸东西，碗筷的破碎声仍然没有震慑住孩子的叛逆。后来我想这样也不是办法，就在网络上搜索孩子为什么会这样？通过查找才明白，每个孩子在这个年龄段都会出现所谓的叛逆行为，实际上这种行为是孩子想证明自己长大了，不想家长过多的管束。有时候还是都处在一种不能自控的状态中。

了解了这些后，我的心理也平衡一些，对孩子的对着干行为也不那么厌恶了，还经常夸奖他学习生活中进步的地方，他对着倔强的时候，我还笑着说：随便你了，不想跟你争了，妈妈知道你生病了，得了青春叛逆病，我们家儿子长大了，也进入青春了，跟一个病人有必要争吗？孩子听后总是不好意思笑笑。就这样我们两母子顺利的度过了青春叛逆期。

对孩子总的一个原则就是，要有耐心，要尊重孩子，把他当成朋友，换位思考，我们就不会做一个霸道的家长。我们自己也年轻过，也叛逆过，我们年轻叛逆的时候，希望自己的峨父母怎么做，我们就努力做一个我们曾经心目中的家长吧！

第四篇：优秀作文——心灵陪伴

心灵共鸣才是对孩子真正的陪伴

朋友小桑苦恼不已。他的儿子今年读初二了，脾气变得越来越古怪，父子间的感情，也越来越生疏，越来越生硬，一点不融洽。小桑无奈地说，为了这个儿子，他可谓呕心沥血，没想到，到头来，儿子却不买账，不领情，甚至故意和自己对着干。我这是何苦呢？小桑感慨。

小桑对儿子的付出，我们有目共睹。可以说，他是一路陪着儿子长大的。儿子从上幼儿园开始，每天都是他负责接送，十年如一日。开始是骑自行车，后来买了摩托车，再后来又换了辆小排量的汽车，就是为了让儿子上下学能快一点，安全一点。

为了让儿子全面发展，儿子上幼儿园的时候，他就为他报了舞蹈班、书画班、幼儿英语班，儿子喜欢运动，他又为他报了武术班。各种兴趣班学费不菲，那几年，他们的收入，大多花在孩子身上了，还赔上大把的时间。小桑摇摇头说。兴趣班大多在双休日和晚上，有的在少年宫，有的在体育馆，有的是主办方借用某个学校的场地，不管在哪里，小桑都得送儿子过去。儿子上课的时候，他就坐在教室外等待。一次兴趣班课时两个小时，加上来回路上的时间，差不多半天或者一个晚上的时间就过去了。等儿子的时候，很枯燥，很无聊，有时候他会和像他一样等待的家长聊聊天，更多的时候，是一个人默默地发呆。那段时间，他能对着一片树叶，呆呆地盯上个把小时。其时，他自己也才三十出头，正

是工作和事业最关键的时期，但为了儿子，他牺牲了自己几乎全部的业余时间和精力。不过，他觉得值，他认为，能够陪伴儿子学习、成长，是他作为父亲应尽的责任。只要想到身后教室里的儿子，又学到了一点新知识，新本领，他就无比欣慰。

儿子上学后，他将更多的时间，拿来陪儿子。学校离家不远，但他还是坚持每天接送儿子。星期六和星期天，他更没有闲着，为儿子报了作文辅导班、数学提高班、英语兴趣班，照例是他送儿子去上课，然后，在教室外等待儿子上完课，再接回家。如果上午上完课后，下午还有课，他就让儿子吃顿肯德基，自己则在附近的快餐店随便吃点。他的双休日，所有的应酬都推掉了，全部用来陪儿子上课。

进入初中后，儿子明显地产生了厌学情绪，老师反映，儿子上课无精打采，布置的作业也经常没做完，或者压根就不做。小桑很生气，更是心急如焚。衡量再三，他做出了一个决定，每天晚上，坐在儿子身边，陪儿子做作业。在他看来，自己不看电视，不出门应酬，而是陪在儿子身边，既是给儿子树榜样，又能监督他。儿子强烈反对，但小桑坚决不让步，每天儿子看书做作业到什么时候，他就一直安静地陪坐在身边，有时候，太困乏了，他就暗暗地用力拧大腿，绝不在儿子面前打一个哈欠。

“我把所有的空余时间，所有的精力，都拿来陪儿子了。从小到大，除了儿子上课的时间、睡觉的时间之外，我几乎都陪伴在他身边。我为他付出了这么多，怎么就没有什么效果呢？”小桑无比苦恼地说。这也是很多父母的困惑。父母们自认为给予孩子很多，孩子学习的时候总是陪伴在侧，以为这样就是和孩子一起成长，共同经历了。可是，你陪孩子爬过树吗？你陪孩子捉过鱼吗？你陪孩子看过星星吗？你陪孩子钻过山洞吗？你陪孩子掏过鸟窝吗？你陪孩子郊外夜行过吗？你陪孩子打过雪仗吗？你陪孩子光脚走过路吗？你陪孩子冒过险吗？

没有，或者很少。很多父母，像小桑一样，只是将时间拿来陪孩子上课外辅导，陪孩子做作业，陪孩子学习，而很少和他嬉戏，陪他玩耍，与他一起接触大自然，共同体验生命和心灵的交流。换句话说，你可能从没有走进过他的生活，没有肌肤之亲，没有心灵共鸣。

有一种陪伴，其实是绑架；而真正的陪伴，不但是身在，心要在，灵魂要在。

第五篇：用心灵陪伴孩子成长

用心灵陪伴孩子成长

－－－听陈联忠<将成功传给下一代>有感许昌市一中七（14）班岳媛家长

4月11日下午，怀着对教育狂人陈联忠教授的敬仰之情，带着双重身份（既是一个孩子的妈妈吗，又是一个班的班主任），参加了孩子学校为家长举办的教育讲座，认真聆听了陈联忠教授的讲座。席间，陈联忠教授精彩的讲座赢来一阵又一阵掌声，他的教育理念和观念让作为家长的我们耳目一新，也给我带来了不小的冲击，会后很长时间里我都陷入了深深地沉思中。

一、教育不仅仅是学校的事，家长是孩子教育的主要负责人。

对于这一点我很受启发，很多家长总认为学校是孩子受教育的主要场所，选择一个好的学校就是抓住了教育的重点。而陈教授提出的家长是孩子教育的主要责任人，应该学校以抓学习为主，家长配合；家长以抓素质、抓个性为主，学校配合。这样才能满足我们国家现阶段的教育制度的观点，使我更加清醒地认识到自己的责任，同时，在下次我们班的家长会上，我也要把这样的教育理念分享给我的家长朋友，扭转一些家长靠学校的教育观念，让他们也能正确担负起自己身上的责任，如果能在中国教育制度还没有完全改变过来或正在完善的过程中先走一步，主动配合学校抓好孩子的品德、习惯和个性的培养。那么孩子就会早成功一步。真心希望我的孩子们能在这次妈妈的学习过程中收益，也希望我学校的孩子们也在我的这次学习中收益。

二、和孩子一起树立正确的人生观。

1、培养良好的思维方式。生活中无论是小孩还是大人，总会遇到这样那样的困难、挫折、甚至失败，普遍状况就是小孩和大人会找各种客观原因和理由来平衡自己的心理，而不是主动地反省自己，检讨自己，主动去寻找失败的原因。关于这一点，陈教授说的太好了，例子中孩子摔倒了，家长埋怨椅子的事，作为家长的我们谁又没做过呢？当然也包括

我。不仅如此，也许作为家长的我们，如果不是听了这场报告，相信肯定在以后的教育中，甚至自己的人生道路中还会继续着同样的错误，真是一语惊醒梦中如人啊！让我们和孩子一起谨记：“成功的人总是找方法，失败的人总是找理由。” 在今后的道路上和孩子一起成长。

2、培养孩子的自控能力。对于这一点我深感幸运，因为我觉得在这一点上，我的孩子做的还是比较的好，从小学到初中，学习自觉，基本上没让大人操过心，自控能力比较强，从生活中的一些小事上也能看出来，比如：每个学期、每个假期、每一周甚至每一天都有自己的学习计划，基本上 也能做到家长没有监督的情况下去执行，甚至在假期里有时候我还会故意跟孩子捣乱，提出一些诱人的条件干扰她的计划让她中招，基本上孩子还是有这个抗干扰的能力的，呵呵。孩子在某个阶段取得的成绩我想和她的自控能力是有着很大关系的吧，在这里拿出来和其他家长分享，也希望其他家长重视对孩子自控能力的培养。

三、孝道是一切成功的源泉。

我们常常引用古人的话来谈孝道的重要性：“百善孝为先”。我们也常常用孔子的话来为孝道之地位举证：“孝，德之本也。”但在我们面对自己的孩子的时候，恰恰忽视了孝道教育，多少孩子衣来伸手，饭来张口，多少父母小心翼翼地呵护着自己的孩子，多少父母接受着孩子的呼来喝去，忽视了把孝道教育融在日常的家庭教育之中，使孝道成为孩子精神人格的一个部件，一个价值节点。

从小培养孩子的孝心，在本质上是在培养孩子的爱心。我们很难想象，一个连自己的父母都不爱的人会去爱同学爱老师。从实践哲学角度看，有没有爱父母之心，是检验其爱他人之心的真实性的试金石。因为爱自己的父母没有什么功利，是发自内心，也是来自感恩之心的真诚之爱。其次，从小培养孩子的孝心，也是培养孩子的耐心和同情心。真正的爱，理性的爱，是出自一种理解，出自一种感同深受的爱。它可以培养人的耐心，培养人细腻的感情。只有真正理解了父母的良苦用心，才会理解自己父母对自己的爱所包含的意

义，也才会对父母激起真诚的爱。再有，培养孩子的孝心，也是培养孩子的责任心。在一定程度上，一个人能不能实践孝道，不完全是一个道德问题，还是一个能力问题。而要有能力对父母恪尽孝道，理当感到自己身上的责任。责任心的获得。反过来更可以促使孩子加倍努力学好本领。所以孝道教育一旦与智力教育合二为一，将有我们难以预料的效果。

十年树木，百年树人。在今后的人生道路上，作为家长的我，如何正确面对孩子生活和学习上的每一个问题，陪同她一起走上正确的生活和学习轨道，将她培养成一个各方面都健康的人是我要长时间研究的课题.......