第一篇：对孩子伤害最大的5句话
对孩子伤害最大的五句话
说话的确是一门艺术。不同的语言在不同场合，从不同的人嘴里说出来,效果是截然不同。
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。语言的力量真的很神奇，父母的一句话可以成为温暖孩子一生的阳光，但也可能成为没有烟火的武器，对孩子造成不良影响。以下五种杀伤力极强的语言，就让它烂在肚子里吧，再也不要说了。
一，给孩子贴负面标签的话：
“你怎么总是这样，做事毛毛躁躁？”；“你怎么这么胆小呢？见了叔叔阿姨也不招呼？”；“你总是这么马虎呢？”“你怎么这么笨呢？这么简单的题都做错！”
我们家长一旦生气，就会情不自禁地给孩子贴各种标签，什么“笨蛋”“自私鬼”“捣蛋鬼”各种负面词语当着孩子的面脱口而出。父母可能从未意识到，当一个人被贴上某种标签时，他就会作出自我印象管理，使自己的行为与所贴的标签内容相一致。这就是“标签效应”。
大人随随便便的一句负面评价，会在孩子幼小的心里埋下了自卑的种子，会给孩子很强的心理暗示，孩子很有可能朝着这个暗示的方向发展，最终成为父母嘴里的那种孩子。
二，恐吓孩子的话：
“等你爸爸回来，看他怎么收拾你！”；“你再这样，马上就滚出去！”； “这是最后一次警告你！再不听话，看我怎么跟你算账！”
父母经常说这样的话，会让孩子感到不安和恐惧，缺乏安全感，从而导致亲子关系越来越疏远，越来越紧张。
此外，这类恐吓威胁的话，大都是家长一时的气话，基本上不会真的实行。这样的话一旦说得多了，孩子就不会再把父母的话当真，降低了家长的威信。孩子就会更加肆无忌惮，放任自己，父母以后再教育起来就不会收到太好的效果。
三，让孩子感到内疚的话：
“我都是为了你好”； “你一定不要辜负我们的期望”；“爸爸妈妈做的一切都是为了你”。
孩子听到这类的话，压力会很大，内心会有愧疚感。他们会为了回避内疚感主动帮父母做家务，努力学习，去取悦、报答父母。可是，孩子们是因为内疚才去认真做功课，听父母的话，而不是因为他内心想去做。
因为内疚而去做某件事的孩子，他似乎显得很乖很听话，但事实上，他学习、听话的动机已经不单纯了，这是在愧疚感的控制下为了爸爸妈妈而做出的行为，事实上他们已经失去自我了。
而且，当孩子没有达到父母的某种期望时，他们会自责，比较敏感的孩子甚至会抑郁，甚至会自残、自杀等。
四，敷衍孩子的话：“宝贝，你真棒！”，“我正忙着呢，一会再说。”，“别问我，去问你妈/爸。”
像“你真棒”这样笼统的夸奖，家长真的是轻车熟路。但是这句话听上去真的很敷衍啊。我们都知道夸奖是要讲究方法的，夸具体不夸全部，父母应该具体指向孩子所做的事情，有针对性地夸奖。这样孩子才会体验到这样做的愉快心情，最终会强化这种行为，把好的表现坚持下去。
当答应孩子的某个请求时，只要合情合理，就一定要将承诺变为现实。如果答应了孩子某件事转身却忘了，次数多了，孩子就再也不相信大人，还会从心底里看不起父母。
当孩子问你问题或者想让陪伴时，不要以忙为借口随便打发孩子。如果总是这样敷衍孩子，孩子就真的不会来“打扰”你了，你也就真的“清闲”了，这真的是家长想要的结果吗？
所以，希望父母能够认认真真对待孩子的每一个请求每一件事，不要总是敷衍孩子。
五，贬低自己或另一半的话：
“爸爸妈妈没本事……”，“你爸太不像话了，那么懒，臭袜子到处乱扔。”，“你妈真的是太啰嗦了，烦死了”
教育专家的研究表明：绝大多数孩子的自卑感是由父母诱发的。父母如果能坚定自信、乐观向上，那么，孩子对未来也是充满信心的。
父母如果在孩子面前表现出自己的自卑感，就会在潜移默化中把自卑感传染给孩子。这种自卑感就像是二手烟，强迫孩子吸入，给孩子种下悲观主义的种子，越来越陷入无力感。
父母如果在孩子面前诋毁另一半，说另一半的坏话，会让孩子左右为难，对父母都不满。而且还会让孩子排斥婚姻，对亲密关系产生恐惧感。
涂磊曾说过：“说话的时候，刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和坦率是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。”
所以，说话有道，不要再用你的语言伤害孩子了。
第二篇：最经典最简短童话 爱说大话的青蛙
爱说大话的青蛙
从前有一个古老的森林，森林边有一个池塘。每天天亮后，那里都十分的热闹。小鱼睡醒了，青蛙们也起床了，他们是一个大的青蛙家庭，其中有一个个子很大的青蛙，在夜晚，它深沉的叫声十分响亮。“我是最大的！”它常常说自己是最大的动物。它十分自信，它经常向别人炫耀它是最大最强壮的。有一天，青蛙们突然觉得地面在晃动，原来是一只大黑牛，可是青蛙们并不认识它，大个子青蛙说：“等着瞧吧！”它开始鼓起它的肚皮，它鼓得越来越大，开始是原来的两倍大，后来变成原来的三倍、四倍，一阵微风吹来，把青蛙吹向黑牛，只听到“呯”的一声，青蛙的肚皮撑破了。
黑牛听到了声音，但是它头也没抬，继续喝着那清凉的水。
第三篇：家长课堂：最易伤害孩子的三大行为
家长课堂：最易伤害孩子的三大行为
(1)否定孩子的希望
希望是孩子奋斗成长最主要的动力之一，如果他们被告知自己的希望没有办法达成，而又无法树起一个新的希望，那么就很有可能走向消极。
(2)在不适合作出明确评价的时候具体地评价
在孩子已经出现错误或者成绩不好的时候，父母如果只是在旁边继续做出批评，会引起孩子的厌学和叛逆心理。这种情况，更多的是出现在男孩身上，特别是成绩相对较差，自控力较弱的男孩，他们极易因为觉得自己不行而厌学，即便你告诉他有希望，依然无法解决问题。在这种情况下，你说他行只能让他觉得你身为长辈不够真诚，还不如哥们告诉他没希望了，然后一起去放纵。
在这种时候，我们需要做的是首先耐心细致地帮他分析他的情况和处境，设法让他明白许多时候问题的关键不在于行不行，而在于是否肯做，如何去做；帮助他恢复信心，坚定信念，给予他们面对现实稳扎稳打逐步上进的勇气和动力；然后，更为重要的是，要随时跟进，不断地鼓励他，帮助他，对于自控能力较差的孩子，甚至需要持续地监督他。
(3)将不恰当的横向比较作为评价的依据
比较一般来说有纵向比较和横向比较两种。纵向比较更有利于让孩子获得实实在在的成就感，而且通过今昔对比，又不容易让他们有骄傲情绪；即便是对于今不如昔的学生，纵向比较也是合适的，因为这样做让他明白自己曾经达到过那个高度，不至于没有信心。
第四篇：妈妈太唠叨对孩子的伤害
从孩子们的心声中可以看出，妈妈们的唠叨涉及孩子们看电视、学习、玩、上学出门、放学回家、穿衣、吃饭等各个“领域”，几乎无所不包。——《牵手两代——亲子课程》
由此可见，“唠叨”的弊端多多，妈妈们一定要学会控制自己不唠叨。
“起床、起床，快起来！去洗脸、去刷牙、记得梳头！会热吗？会冷吗？你就这样穿着出门吗？别忘了钢琴课在今天下午，所以你要练！出去外面玩，别玩 太疯，别闹太凶。今晚不准玩电脑！我说了算！我是你妈！„„这是一首风靡网络的以妈妈的各种唠叨为歌词的《妈妈之歌》，这首歌之所以受到关注，引起人们的 共鸣，是因为很多人都有个“唠叨妈”，有关调查显示，九成孩子认为妈妈太唠叨，有人甚至说“唠叨”是“妈妈”的代名词，你也是一个唠叨妈吗？
唠叨妈觉得自己为孩子操碎了心，可孩子不领情，早已经不耐烦，甚至产生了厌烦和反抗心理。妈妈们爱唠叨的原因是什么？对孩子会有什么影响，怎样才能不唠叨又效果好呢？
孩子心声
妈妈，别唠叨了好吗？
我们来看一下几个中学生对妈妈唠叨的感受：
小龙：
我的妈妈是个“唠叨”妈。小到生活起居，大到做人做事，她都唠叨：起床晚了她要唠叨，吃饭少了他唠叨，看会儿电视他唠叨，写作业稍迟一会儿他唠 叨；放学回家晚一会儿她唠叨，不知道她哪儿来得那么多话、那么多担心，唠叨简直成了她的“爱好”，我特烦，真受不了。以前，我常跟妈妈吵，家里充满了火药 味。后来，我懒得和妈妈吵了，她一“唠叨”，我就“屏蔽”，就是说，她说的时候，我就想别的事，根本听不见。
阿雅：
“早晨，闹钟声刚响，妈妈就准时开始唠叨起来：起床了，再不起床就要迟到了。我刚从床上爬起来，妈妈又在唠叨：快去洗脸，别忘记刷牙。还没等我 从洗手间走出来，妈妈的唠叨声就又钻进了耳朵：别磨蹭了，快吃早饭。下午放学，刚回到家，妈妈的唠叨再次响起：快写作业，不写完作业就别想玩。终于写完作 业，刚打开电视准备看会儿动画片，妈妈又唠叨上了：看电视坐远点，少吃零食„„”我每天被她的唠叨轰炸，弄得头昏脑涨的，烦死了！
欣欣：
“每天我一回家，妈妈总是唠叨个没完。先是催促我赶紧写作业，我开始写作业了，她又说坐姿要正、做作业要认真、写完好好检查、别忘了预习明天的功课，一会儿提醒我多喝水„„整天重复强调的就那几件事，我早就都明白了。现在，一听妈妈说话，我就脑袋大。”
小利：
上次考试我没有考好，妈妈很不高兴，每次我想多玩会的时候，妈妈就说：光知道玩，看看你的成绩，考得那么差，还好意思玩？
„„
从孩子们的心声中可以看出，妈妈们的唠叨涉及孩子们看电视、学习、玩、上学出门、放学回家、穿衣、吃饭等各个“领域”，几乎无所不包。没看上面几个“样本”之前，你或许不认为自己是个“唠叨妈”，看了“样本”是不是发现原来自己也不知不觉地“唠叨”着孩子？
原因分析
妈妈到底为何爱唠叨
妈妈们“唠叨”不止，是觉得为孩子着想，对孩子好，其实不然。专家们给出了唠叨的 “实质”。
香港心理专家李维榕认为，父母的唠叨是出自于一种紧张，一种放心不下，于是不能停口。父母不断的训话，很多时候是说出来让自己安心，不是说给孩子听的。父母通过唠叨，向自己也向孩子证明：我能够对孩子做的都已经做了。
亲子专家将“唠叨”概括为四种情况：关心式、命令式、习惯式、发泄式。
关心式：家长“唠叨”的本意是出于对孩子的关心。实质上是不相信孩子，觉得孩子这也做不好，那也不行，总是不放心。
命令式：不知道怎样才能有效地教育孩子，一遍一遍地命令孩子干这干那，管教方式太过简单粗暴，难以从本质上解决问题，让孩子越来越反感。
习惯式：一天不唠叨就不舒服，不习惯，未想过好的沟通方式，也没有意识到唠叨的无效。
发泄式：自己心里烦或者孩子没有达到自己的要求，就唠唠叨叨宣泄自己的情绪。
你的唠叨属于哪一种呢？
不良影响
唠叨的不良后果
妈妈们唠叨的出发点是爱孩子，但对孩子是否真爱，不能光看出发点，最重要的是看“结果”。唠叨会带来一下结果：
使人听觉模糊 反复同样的话，会让人产生一种习惯性的模糊听觉，明明在听，却根本不入心里去。这是长期重复听同样的声音产生的不在乎。做父母不要只怪孩子不听话，想想自己是否真的太唠叨了。——《唠唠叨叨只会令人厌》
使孩子产生逆反情绪 在家长的唠叨声中长大，大多数孩子练就了对付唠叨的过硬本领，结果是父母唠叨越多，孩子防御能力越强。当孩子在心上构筑起唠叨“防火墙”，“金玉良言”，也很难穿透了。——《家教指导：家长切忌唠叨》
教育效果低下 反复说教，不断给孩子施以相同的刺激，可使孩子养成“心理惰性”，失去对父母的敬畏。最终当再次出现相同刺激时，教育效果便随之下降，甚至消失。——《唠叨式说教与心理慢性症》
引发亲子矛盾 唠叨是反复、单调的刺激，是对孩子精神上的疲劳轰炸，没完没了的重复批评只会使孩子厌烦，挑起孩子的敌意，使气氛紧张，矛盾更加激化。——《牵手两代——亲子课程》
由此可见，“唠叨”的弊端多多，妈妈们一定要学会控制自己不唠叨。
解决之道
怎样才能不唠叨
妈妈怎样才能改掉唠叨的习惯呢？专家给出以下方法：
1、相信孩子。每个孩子都想作个好孩子，有向上求进之心。一时表现不好一定有他的原因，我们要和孩子一起面临问题，共同寻找改进的有效方法。
2、尊重孩子。有的父母有很强的“控制欲”，总想让孩子按照自己的意志去做。但孩子是一个独立的个体，有他自己的人生路线，有权利决定怎么做，没有必要处处按照父母的“规划”去做，如果他们用自己的方式对待生活，我们应该觉得欣慰而不是失落。
3、就事论事。孩子犯了错误，就告诉他错在何处，如果孩子自己明白了，我们就不用再说；孩子有什么需要改变的，我们就明确指出问题所在并提出我 们的期望，同时尊重孩子改变的过程。就事论事，用尽可能简明的话语来表达。千万不要陈年老账全翻出来从头开始数落，那样会让孩子越来越没有自信。
4、抓大放小。孩子在成长的过程中有许多事情需要大人操心，但有些事情是无关紧要的，随着长大，会自然改变。因此，家长不要那么琐碎、对孩子盯 得那么紧，要把精力放在孩子成长中的那些重要的事情上，比如孩子的人生观、价值观、学习习惯、方法等。说得越多，孩子听从我们的机会就越小，我们的威信也 就越低。科学的方式是：可说可不说的就不说；同时有好几件事要说的，就拣一件最重要的说，其他的事情等这件事了结后再说；复杂的事情要分步骤说，先从孩子 最容易做到的步骤说，完成这一步再说下一步。
5、适时放手。该孩子承担的，我们尽量不要参与，孩子做不好会受到相应的“惩罚”(比如赖床导致迟到)，孩子会因此纠正自己的行为。每个人都需要自己长大，都需要懂得为自己的行为负责。孩子很难懂得自己不曾经历的事情，我们提醒无效不妨放手，孩子会“吃一堑长一智”。
6、学会等待。一些家长有这样一种心理：希望自己一说，孩子马上听、马上改正，达到自己的目标。这其实不符合孩子的成长规律和年龄特点。孩子就 是孩子，他的心智和能力没有发展到那么成熟，一些事情他可能还没有理解，一些事情可能暂时无法做好，做家长的必须要学会等待，允许孩子有反复。孩子的成长 需要一个过程，这个时间不会因家长着急、唠叨而缩短。
妈妈经验
用眼神交流更有效
梅子易：
我以前每天喋喋不休孩子书桌文具摆放紊乱，不利于写作业。说的多了，女儿也见怪不怪，不当回事。现在，我改为：先帮助孩子收拾一遍，然后神情严 肃注视她一小会儿，我用眼神告知她：我已经给你示范了，请你按照这样收拾，自己的事自己做，不必劳我躬亲，文具摆放合理，做作业效率才高。孩子收到我的目 光，她很惊奇，目光不敢与我长时间对接，主动游移了。我想她应该是明白了我的意思，我看她再用文具盒时，非常注重定置摆放。看到她如此，我对她投以赞许的 目光，她的眼神高兴地迎接上来，我们会心一笑。“此时无声胜有声”，当孩子接受到我眼神中的信息并做出相应的反应时，我是快乐的，她亦是快乐的。这和我歇 斯底里的吼她改正，她却若无其事不改正相比，眼神交流更文雅和有效。
专家主张
换种方式督促孩子
天津儿童心理学研究中心主任王虹翔：
家长们长期针对某一事例的重复强调，实际上是在潜移默化中不断打击孩子的自尊心，属于一种负面情绪的累积。特别是当孩子认为已经完全有能力做好 某件事时，再三听到家长的唠叨时，他们就会认为爸妈对自己缺少信任，从而容易产生逆反心理。因此，父母对孩子的叮嘱要适度，多培养其自我管理的能力，尽量 “一事一讲”。即便孩子一时没有做好，也不要简单重复，而要换个角度、换种方式督促他。此外，父母在叮嘱孩子时，应该多用“对于这件事，我的想法 是„„”、“我觉得这样做会好些„„”等商量式语气，而少用“你应该”、“你必须”等命令式口吻，这样不但会减少孩子的抵触情绪，效果也事半功倍。
域外教育
日本妈妈以身作则不“唠叨”
日本东京附近有一个“母亲读书会”，容纳了远近49所中小学在校学生的妈妈。她们定期聚在一起，看书学习，交流心得。
原来，日本也有些孩子不爱学习，妈妈唠叨、催逼，喊破嗓子，却收效甚微。于是，妈妈们自发成立联合读书会，抓紧空余时间读书学习，既为孩子作了 示范，又能不断充实自己，同孩子们也有了共同的话题。妈妈潜心读书代替了以前“喊破嗓子”，言谈中的书卷气息代替了以前的“唠叨”，饭桌上常以谈论知识为 话题代替了以前空泛的“催逼”。使孩子们的学习兴趣大增，收到了意想不到的效果。
第五篇：让孩子远离意外伤害
有关调查表明,意外伤害是0一14岁儿童的首位死因,并有近一半是在家中发生。父母应提高警惕,把安全隐患降到最低。
坠落发生在一瞬间
危险情景:宝宝试图跨越小床或登高去拿自己想要的东西,或是喜欢在窗台和阳台上看风景、游戏。如果没有一定的防护措施,就有可能扑空而跌下。
发生数据:调查显示,儿童意外伤害发生率最高的是跌落。从刚会翻身的宝宝到十几岁的中学生,每3人中就有1人遭此一劫;其次是磕碰、挤压致伤或扭伤。
提示:将刚会爬的宝宝放在大床上玩时,床的两侧要有护栏。如果没有,可用被子或枕头挡一下;床要远离窗户,纱窗不足以防止宝宝跌出窗外,所以窗户应该装上护栏;阳台栏杆的间隔不可太大,以免宝宝坠落;在家具和窗户的尖角上最好都加装防护角;不要让5岁以下的孩子进入厨房,在卫生间的洗脸盆、浴缸附近,铺上橡胶垫,以防孩子滑跤。
不经意被宠物咬伤
危险情景:温顺的小猫小狗也有兽性难改的时候,尤其是在宠物发情期。宠物的这种野性常常是在让人意想不到的时候发泄出来,给宝宝造成伤害;此外,小动物也有占有欲,它的玩具、领地有时是不能碰的,嫉妒心会使它们努力扞卫自己的地位。
发生数据:北京的一项数据显示,每天有139名儿童受到意外伤害,其中30人是被狗咬伤的,而82%的“凶手”是宠物狗,60%的咬伤并非儿童挑衅所致。
提示:在没有成人的陪伴,不要让孩子给宠物喂食;禁止宠物与孩子一起睡觉;一旦发现宠物发出嘶嘶声、嘘声、吠声、咆哮声或表现其他发怒的迹象,要立即将孩子与宠物隔离。同时也该教给孩子自我保护的方法,譬如不要靠近拴住的狗、不抚摸陌生的狗;别让宠物舔自己的手指和脸等。
高温常常酿成大祸
危险情景:孩子不小心碰倒暖瓶、水壶、热粥,或是洗澡水温度过高等而造成烫伤。此外,当食物在微波炉里加热较长时间后拿出,孩子常会迫不及待地打开包装,也很容易被蒸汽烫伤。
发生数据:调查显示,在家庭中遭遇烫伤和烧伤的,有50%以上是儿童,尤其是3岁以下儿童。
提示:平时可以设法让宝宝适度感受“烫”的危险,如抓住他的小手,摸摸有点烫的杯子外壁和升起来的蒸汽;在给宝宝洗澡时,要先调好水温再抱宝宝进去。切忌先放热水再放冷水,因为宝宝心急,有可能在还没有兑冷水时就捷足先登,酿成大祸;热水瓶、热粥、热汤等要尽量放在孩子碰不到的地方。
娱乐场有安全陷阱
危险情景:有些小型游乐设施的质量不达标,孩子在这些器械上娱乐,就有可能发生意外。即使孩子在玩“翻斗乐”、“蹦床”等游乐设施,如果姿势不正确,也会引起拉伤、撞伤或骨折等。还有些较高的滑梯以及其他高大的娱乐器械都有让孩子摔下来的危险。在离地3米的地方一旦摔下,就像从二层楼窗户坠落一样。
发生数据:尽管国内尚没有孩子在运动娱乐场所遭遇意外的统计数据,但是临床发现,孩子因此受到伤害甚至死亡的事例却不计其数。
提示:带孩子去游乐场所玩,一定要考虑安全系数。父母应先把整个环境检查一遍,一旦发现破损器材,绝不能让孩子去冒险。此外,看看那些较为高大的运动、娱乐器械周围的地面是由30厘米厚的橡胶垫、轮胎碎片或是细沙铺垫而成的,还是用草、土和沥青覆盖的。无疑,前者的减震材料能起到很好的保护作用。在蹦床上玩的孩子越多,受伤的可能性也就越大。父母不应让学龄前的儿童玩高于180厘米的运动器械,更不能让孩子玩一些不适合他年龄、身高、体质的游乐项目。
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