废墟中的亘古杂文随笔

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第一篇:废墟中的亘古杂文随笔

在西边的小镇上,不知道什么时候多了一片废墟。

残阳旖旎,万物镀色。出租车快速从不知名的马路驶过。我侧脸转身,望见那颗废墟中傲立生长的胡杨树。就在那一瞬间,从此不能将你遗忘。

夕阳的余晖,是这世上最后的光亮,犹如利剑,穿透生命,淹没凝固的时光。空气中的尘埃,不知飞向何方,或是云端,或是远方。在消亡的小镇上,在遗留的废墟中,傲立生长的胡杨是如此的坚强。

继续走上离途,路过万千繁华,也见到绝美烟花。夜深人静,仰望遥远星河,眸中流星划过,忽然明白其实悲伤深处空无一物。唯有那记忆深处的胡杨永远生长在边境的落日余晖下。就算风舞狂沙,或是炽烈火花,也阻挡不住你天性的野蛮、内心的坚强。无论时光如何蹁跹,唯有你挺拔依旧。

在秋日的深林中,去寻找鹿的踪迹;在远镇的灯光下,安然忍受毫无指望的等待。我要在广袤无垠的草原走马高歌;要在落日余晖的夕阳里热烈潇洒;要把生命勾勒得淋漓畅快;却也要在西边小镇的艳阳里,当狂风乍起,奋不顾身的回头看你——废墟中亘古永恒的存在。我知道你遗世独立,也知道你可远观而不可亵玩焉,所以我选择看着你。

当我第一次见到你的时候,是多么想为你书写华丽的篇章,为你歌咏为你赞颂、为你沉醉为你放声尖叫。啊!胡杨,你是如此伟岸。

耳旁你的呢喃,携风沙流转,在天害的端倪,在寂寞与绝望的边缘。孤独,这世上最后的语言,在无声的世界,在心与心的间隙里,回荡了千万年。

如果我终将离去,请让我再看你一眼,哪怕是最后一次,我会用生命将你铭记。

晨风洗去夜和浮尘,窗角露出澄澈的黎明。巨大的火轮渐渐拨开耀眼的云霞,将无数火焰掷到树丛、平野、海面,掷到天地之间。半掩在胡杨身后的七月骄阳,将耀眼的光芒投射到苏醒的大地上。尘世变幻,唯此间胡杨傲立亘古不变。

心中的那一株胡杨激励我野蛮生长,长成一颗大树,等世人赞一声良木。无论风霜雨雪、寒来暑往。你以成为我心中榜样,我会努力和你一样坚强。

回头有来生,我愿化身做一颗胡杨,傲立于废墟之上。

第二篇:灵隐寺中杂文随笔

2017年的第一天,是我这次行程的第二天。

按照我的计划,这一天主要去灵隐寺。

早上元气满满的就出发了,坐上公交。每到一个城市,选择的交通工具,我更倾向于公交车,因为可以在车上,打探这个城市的路边的建筑和一些小店,看看上上下下在这个城市生活的人。

我对杭州这个城市的印象还不错,道路虽然不是特别宽,但是路两旁,到哪儿都能见到的参天大树,显示出了这个城市的历史感和底蕴。不仅仅是在西湖旁边,在城市的其他地方,也能见到很多的大树。

灵隐寺

去灵隐寺的路上,有很多人在路两边徒步,就像是置身在一片森林中。

到了灵隐寺,人还比较多,熙熙攘攘。因为今天是新年的第一天,大家到来寺庙求神拜佛,求个平安健康和吉利。

在一颗几百年古树的衬托下,灵隐寺寺门显得比较小,似乎这来来往往的游人都要把它挤破了。但是进到里面,却比想象中的要大,以为进入了这个殿,应该就结束了,结果上面还有一层。

在各个大殿里面去拜了拜,也算是在这里沾点灵气,寺庙的墙中,写着各种人生一字禅。今年我最需要修的是"恒“,“恒”之注解是,参修之道,机缘最重要,行百里半九十者往往与机缘擦肩而过,不懈持恒者,方可觅得机缘啊!去了寺庙一趟,觉得自己高深了很多,有木有。

随后,到了从济公的神殿,这位摇着蒲扇,一身乞丐装的转世神仙,连佛像都是和其他神佛不一样的。我想,他应该是那些故事里最接地气的一个神仙里。所以电视荧屏中也不断地有以他为主的剧。

其中比较深入人心的应该是1985年的那一版,那首“鞋儿破,帽儿破,身上的袈裟破,你笑我,他笑我,一把扇儿破” 让人听起来总是觉得很乐,但是那句“无忧无虑无烦恼,世态炎凉全看破”却又很明显的体现了这个和尚超脱的心态,哪里有不平,他就会到哪里,走哇走,乐啊乐。

故事里他用着诙谐的小法术解救着有苦难的人,济困抚贫。在他的这个神殿里,他的佛像也还是那个乞丐装的样子,没有闪亮的金身,却更让人觉得亲切。关于道济的传说很多,但是在我印象里,他一直是那个不修边幅,嬉笑怒骂,貌似游戏人生,玩世不恭,实则惩恶扬善,反抗旧秩序的颠和尚。

从济公的大殿里出来,外面依然阳光灿烂,他在这样一座安静,有底蕴的寺庙里做和尚,应该也是很逍遥的吧。

出了寺门,看到我家老妈给我发的消息“希望我家宝贝新的一年开开心心,快快乐乐”。妈妈很少给我发这么煽情的消息,觉得心里很温暖,对啊,今天是新年的第一天天,不管过去怎么样,新的一年都应该开心的去过,这不也是求神拜佛的目的吗,瞬间连这次自己不得不一个人出行的担心都消失了大半。

出了灵隐寺,接着又去了这旁边几个寺庙,虽然名气不如灵隐寺大,但是修建得也还比较别致。其中,有一个寺庙中,建了一座小院,初看到时,竟让我想起梅长苏,这应该要是梅长苏去住的宅院,安静的不问世事。

走遍了这周围的几个寺庙,比我想象的要好,最后去了永福寺,取了两张‘福’,2017年,“福”到。

第三篇:乡中小记杂文随笔

回到乡下,重又躺在当年的那张凉床上,窗外电闪雷鸣,雨声滴滴答答响个不停。跟小时候不同的是,今天的雷雨天,我在后院屋檐下洗漱,不再胆战心惊地向雷神忏悔、祈祷,我一定会“洗心革面”之类的云云,然后再请求雷神别劈我。

这次的雨下得格外的大,连久居在家的爷爷都说好久没下过这么大的雨了。我之前一直在纳闷:六月,什么时候变成雨季的?爷爷告诉我:“现在农历是五月。”我这才想起去年我过了两个六月的生日,多了一个闰六月,所以今年的农历同阳历差了整整一个月。

端午刚过,大雨初降,天气预报显示近一周都是这种天气。它限制了我出门远游的想法,只能蜗居在家,过一过乡下生活。这是我许久以前的人生,看到那么多黑扁的长脚蚊、不会杀鸡宰鱼的我们、出门需要地图导航的我……不得不怀疑小时候我是如何度过的。

乡下的条件一直都这样,只是住的人变了。如果我没离家一千公里,见识了外面的花花世界、高楼大厦,我对生活并没那么多的要求,我不会去抱怨家乡县城里的脏乱差,也不会数落乡里人的素质低下。

县城的脏乱差从很早以前就是如此了,所以它一点也没让我大吃一惊,只不过小时候永远分不清的方向,现在经过“老地方”,会有一种恍然大悟的感觉:原来你是在这儿。乡里人的素质低,这回又刷新了我的认识,原来即使是一个很旧的老房子,也还会被小偷惦记着。

三天前,我刚到家,中午时分,我正在整理旧物。打开衣柜,发现我放在里面的书都不翼而飞了,听爷爷说是妈妈帮我重新整理的,我当时心里就有点不高兴了。我伸手随意地翻了翻,看到都是一些旧衣服,我的那些小玩意儿都放在下面一层,被衣服压着。

当我发现大学时买的那个玻璃沙漏有一个漏斗脱落的时候,我嘴里碎碎念着,手却一直摆动、比划着对上它原来的位置。但坏了就是坏了,我都放弃修复的可能了,虽然爷爷是修东西的能手,但这次我没打算修,直接手一扔,砸在门槛上。碎了一地的不止有玻璃,还有细沙,连带着当年的小美好。

这时我才惊觉自己是个实实在在的完美主义者,不会接纳残缺、破损。大学时室友问我:“会对心动的人回头吗?”我回答说:“不知道。”当年不知道的东西有很多,到现在依然如此,但我告诉自己:专业的事情还是交给专业的人去做。生活中有那么多学问和技能,每个人的时间都很有限,除了做好自己的专职工作,其他的稍微懂点就可以了。在这些问题上,我从不苛求自己务必精益求精。

对待感情,我始终一头雾水,在认识自我的这些年,我越了解越不敢尝试去经营一段感情。我倒不是因为惧怕它的结果,所以恐惧它的开端,我害怕的是它的过程。回忆之所以那么伤,是因为 当时经历的点点滴滴都太过美好,可结果却不如人所愿。我本能地保护自己免受伤害,但没付出过真心,又怎能换来真心呢?恋爱,既是享受甜蜜,也要甘受苦涩。

第四篇:瓶中岁月杂文随笔

初中时,县城和周围村里的孩子拼在一个学校,一开学白白净净凑一堆,黝黑健壮的站一起。一张大红纸,把两个阵营的孩子打乱又重新组合在一起。

那年的秋天来得格外早,开学第二星期的周一,校长把我们十个班召集在大操场,我记得是有黄叶飘过,穿着一套黄色裙子的我面带微笑,站在第一排。我的个头足够让保持第一排不动摇,好在早已习以为常,毕竟之前五年都是这样。

身旁是个脸蛋红且黑的小个子女生,那时小燕子还没横空出世,而且那时我自身审美也存在一定问题,大如铜铃的眼睛,吓得我看了一眼后再没看第二眼。

据说我们学校有十一个叫LP的,那时的父母真是不走心,多少上点心起三个字也不至于如此混淆分清。星期六放学我和董小姐一起回家,还未出校门就被一个LP的抢走了书包。

隔着远远的玉米地,我说,把书包给我。他回,还不想回家。我问,为什么抢我书包?他想了想说,你那天的黄裙子颜色真好看。

很久后父母终于找到我,并且成功拿回书包。一顿很批是少不了的,关键是他们经过一个晚上的讨论分析总结,得出最后处理结论,女孩就不能打扮,光去想着漂亮怎么能有心思读书,怎么能不招谁惹那些不三不四的人。我肯定是他们亲生的,要不然也不至于丑得和猴似的,还担心被人招惹,从此新衣服只能在梦里和我团聚。

后来相触的时间长了,知道旁边的女生叫金花,和她熟悉的原因是她也没有新衣服穿。她父母也是不走心,这个名字明显太过俗气。我父母也不走心,给我起了个偏男生的名字。金花的父母都是农民,还有个弟弟,据说弟弟遗传到了大眼睛,她总说弟弟是全村最漂亮的小孩,这是全村公认的。好吧,我有权保持沉默。

金花学习并不好,虽然在我看来她已经很努力,但是学习成绩总是中下,她的红脸蛋和普通话成了全班的笑料。不知是否有其他原因,她慢慢的从前排一次次被调到后排,那么矮的个子,坐在倒数第二排。于是她戴上了眼睛,巴掌大的脸被眼镜挡住一半。

班里有个女生长得娇小,一笑月牙般眼睛,牙齿整齐,喜欢英格兰风情的格子裤,被大部分男生追捧。有个女生白白的模样,不高不矮,见人只是低头微微一笑,平时连说话都温柔得怕惊吓着谁。有个女生高高的个子,马尾高高扎起,永远都是昂首挺胸,连隔壁班的男生经过窗前都要偷偷看几眼。

我问金花,她们怎么都那么好看?金花自信的回答,我是我们村第二好看的人,只是我没好好打扮,再说了,他们根本不懂什么是美。我在心里嘟囔,好像除了你们村那些人,其他人欣赏眼光都有问题似的。金花还告诉我,其实你也很漂亮,你的小虎牙就很可爱,而且也很白,说话声音也好听。

哈哈,或许她的欣赏眼光也不是太差,或许她说的是对的。可是我转身就忘了,还是在羡慕那些被男生夸做班花的人。金花不再肆意的出去晒太阳,天气再热出门也罩上长衣,带着帽子。金花也似乎不再怕冷,冬天只穿一条秋裤,她的腿看起来比我整整细了一圈。天知道我的亲妈给我穿了多少,一条秋裤,一条绒裤,一条毛裤,一条外裤,连打个弯都困难。

又到了夏天,那年很多女生都喜欢穿上一套人造棉的衣裤。金花说,我穿上,一定比她们都好看。我说,就是没她们好看,能像她们也行。

再开学时已是初二,我们又面临重新分班,最后一次并排站在操场上,她穿着崭新的人造棉衣裤,我还是原来的旧衣服。我羡慕她妈妈真好。可她摇了摇头,不是我妈买的,是我自己挣的。我还没问明白怎么挣的,就被人流冲散,诺大的校园再没见过。

初二已经开始分重点班、普通版,到了初三更是分出两个特殊班。所谓特殊班,就是学习不行,调皮捣乱行;上课不行,气老师行;沟通不行,谈恋爱行。再后来不知为什么,这部分学生再次被分成两部分,不参加中考的提前回家,到时候来拿毕业证,参加中考的插到其他班级。

我的新同桌就是从特殊班来的一个漂亮女生,她父母都是大学毕业,从小就会弹钢琴,照说她不至于去特殊班。讲起她们班的人物,她总是骄傲的抬起头,金姐是全班最漂亮最会赚钱的,庄姐是全班最有势力的。我听后只是呵呵一笑,连名字都没问,因为那些人离我远的就像地球到太阳的距离。

毕业照相那天,我们站在学习了三年的大楼前。金花骑着踏板,把车停在教学楼前,想不引起别人的注意都难,只她还是那么矮。我也还是那么矮,站在最前面,她认出了我,我也认出了她。她戴着金耳坠,金戒指、金项链,在太阳的照射下,真的是金光灿灿,晃得人眼睛生疼。

她笑着说我,还是老样子哈,没变。是呀,我终究是没穿上喜欢的那套人造棉,旧衣配旧人。

我刚想说你变了很多,可她已经从身边走过,和她的那些同学嬉笑打闹。他们称呼她作金老板,她笑着摆手,有钱大家一起赚。有种走错片场的尴尬,她那前蓝后紫的蝴蝶眼影,粉红色的嘴唇,露着肩膀的吊带,超短的牛仔裙,松糕底凉鞋,我从上到下细细的打量。可能之前的印象太深,即便每个人都夸她漂亮会打扮,我仍然固执的不肯承认。

时隔二十年,我愿意承认,毕业那天她是美的,那种美是自信的,用实力追求自己希翼的美。不管怎样,那样努力的她,一定会过上自己想要的美丽生活。

和同学间联系很少,同学聚会也不愿参加,30+之后才参加过几次,所以对同学近况大多都不清楚。聚会时听同学讲起金花,她上学那会交了个社会男人,一起干些小商品批发零售,挣过钱也赔过钱,结过婚也离过婚,孩子最后不知跟谁,甚至讲起她上学就陪男人睡觉赚钱。听了这些话确实挺恶心的,甚至懊悔参加这样的聚会,有些事过了何必再提?当初簇拥着夸人漂亮,如今看人落魄又翻出老底,真的有意思吗?

她,还是她,众多同学中的一个,眼睛大如铜铃,全村第二漂亮。

第五篇:情书,废墟中的蝴蝶

她一直是个很低调的人,从不去关注身边的人和事,当她爱上一个男孩的时候,她会全心全意的去爱,虽然他们之间有迷惑,但她依然守望在他身边,当她决定告诉他要永远和他在一起,却发现了他的秘密,最终他还是离开了她,留下孤独的她。

在高二下半学期里,我根本没有要好好学校的念头,老师对我的评价一直很低,他们谈起我的时候就摇头,也许我已无药可救。我彻底厌恶校园生活,所以经朋友介绍,我成了一家酒巴的服务员。

我的好朋友怕只有旋和子松了。旋是个很美丽的女孩,在这个城市中寻找着她的钻石王老五;而子松是个内向腼腆的男孩。对于子松我有些不敢面对,他对我太好,好的让我逃避,只因他不我的所爱。

我是一个很低调的人,从不去关注身边的人和事,可不知从什么时候起,我开始注意坐在临窗的那个男孩,他的一举一动,一颦一笑,都吸引着我。从同事的口中我得知他叫卓阳,好不巧的我们还是同校,只是他大我一级。

为了能赚些外快,我开始推销一些烟酒之类的东西。不知怎么,今天就他一个人,桌上的鸡尾酒剩了少许,茫然寺望着窗外,眸子里没有任何焦点,眉宇间还有一丝忧愁

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