原生家庭对我的影响（精选5篇）

第一篇：原生家庭对我的影响

原生家庭对我的影响

我的家庭是比较传统的家庭，普通并且和睦、从小的教育也是根据社会风气顺流形式，遵从中国传统的思想，小时候的口号就是好好学习天天向上，要为成绩而打拼。心理学家提出 不同性格的父母对待幼儿的情感态度不同,对幼儿的控制程度也不同,现根据父母对待幼儿的情感态度和控制程度将他们分为以下几种：威望型，独断型，放纵型，忽视型。父母威望型教养方式对幼儿性格的影响。

对幼儿高度接受又严格要求的父母属“威望型”：他们有威望,但不独断,也不过分放纵幼儿，其行为有利于幼儿积极的情绪，社会认知的发展。在我的家庭中父亲属于典型的“威望型”，而我的母亲几乎很多时间都在外面打工，对我的感觉有点 威望型与放纵型的结合体。

我是从小讲起故事来绘声绘色，性格开朗，活泼勇敢，有同情心。自小由父母我教养，而且由于父母感觉自己读书少想让我跳出农门，对待我的教育问题上格外认真，对孩子有一定的纪律要求,这种纪律要求使我有机会探索周围的世界并获得人际交往技能，同时又不使这一纪律要求显得充满敌意、苛刻、和强迫。让我在高度的热情和中度的限制中，形成一种积极向上的性格。我的父母对孩子是采取宽容,理解, 民主,保护, 非干涉性, 合理的态度，有了活泼好交际,态度友好,积极,情绪安定等性格特征的。在我的家庭成员之间是互相尊重、信任的关系，从我记事以来从未见父母打过架，吵架的时间都十分的少，而我现在任何时候都喜欢和睦的一种生活。家庭中不是控制与被控制的关系，大家都有发言权，大家都尊重和认同每个人都有权选择自己的生活方式，任何人无权决定别人应该做什么，大家要彼此信任，有问题当面提出，不要互相猜疑。家庭中不刻意树立某个人的权威，每个家庭成员都有尊严，也会自觉维护别人的自尊。

在我的家庭不好的影响主要是父母在我小时候的教育上一直都要我看教科书，其他的书都有些不让我看，导致现在的我一直都不爱阅读课外书，但父亲对我的数学表扬很多，让我从小就对数学产生了兴趣，是现在的我一直都是理工科较好。由于从小时跟母亲生活在一起的时间相对来说不是很多，我感觉现在有人在细微上对我关心的话就有一种抵制。

第二篇：深刻探讨：原生家庭对我们爱情观的影响

深刻探讨：原生家庭对我们爱情观的影响

《和莎莫的500天》电影是一部关于两种爱情观念的电影，两条主导线（Tom &Summer）虽然一直交织在一起，但是思路却清晰明了。

这部电影讲述的是两个不同爱情观的人相遇相爱的故事。Tom是理想主义者，相信“爱情是命中注定”。Summer则是现实主义者，追求当下感受，爱就爱的热火朝天，不爱就说走就走，一点余地也不留。Tom由“相信感觉，相信童话，相信命中注定，相信只有找到真爱才会幸福”变化到“认为命运，灵魂伴侣，真爱，美好的童话故事都是骗人的。”；Summer却由“不相信感觉，不相信爱情，认为所谓的爱情只是一种幻想”到“相信命中注定”。

Tom认识了办公室新来的女孩Summer，她可爱，迷人，自信，有点神秘。其实先是Tom喜欢上她的，但Tom还没表白，Summer就先对Tom表达了好感，她吻了他。他们在IKEA玩耍，拉着手逛CD店，快乐地看电影，Summer感动的时候扑在Tom怀里哭„„一切都很美好很美好，他们喜欢同样的歌手，同样的音乐，sex也很棒，一切都很完美，只是Summer跟Tom说，她不想成为谁的谁，她认为世界上没有任何人是属于任何人的，自己只属于自己是一件很棒的事，所以她并不想要男朋友。她也不是Tom的女朋友。作为男生，一般对这种不稳定的关系都不会say no的吧。Tom听到Summer这么说的时候感到有点失望，但他还是同意了。因为他真的喜欢这个女孩，他真的投入了，他真的在意了，他忍不住问Summer他们算是什么关系，Summer说我也不知道，可是我们现在挺好的，我很开心，你也很开心不是吗。Tom爱着，也痛苦着，他只能一直告诉自己说，也许有一天Summer会发现，也许时间久了，Summer会愿意定下来，会发现她爱的就是他。他们一起在草地上玩游戏，粘着对方，Tom在Summer的手臂上画画，当他们吵架之后，Summer冒着雨去找Tom跟他道歉...可是，在他们恋爱一年后，Summer不再像以前一样热情。以前同样的笑话，她不会再觉得好玩，不会再为此而笑了。看电影看到哭，她也不再在Tom的怀里哭，终于，她对Tom说，我们还是不要再继续这样吧。我们做朋友吧。他觉得没有任何人能比上Summer给他的感觉，他爱她，他只爱她，没有她，他就不会再得到爱情了。

看完这部电影的人，都会纠结一个问题，那就是“为什么他们没有在一起？”，无论是知乎还是豆瓣电影，有很多影迷认为Summer并不爱Tom，她只是非常享受这段“暧昧”的过程，认为Tom是最大的倒霉蛋，是这场“不确定恋情”的受害者。还有的影迷很直接地说，Tom完全是Summer的备胎。

但是，缘分不是命中注定，只是事出有因。

———————————————————————————————— 我们先来分析一下Summer的背景。我们可以从下面的对白中，找出一点蛛丝马迹。场景：小卷毛是Tom的朋友，他想撮合Tom和Summer。小卷毛：你有男友吗？ Summer：没有。小卷毛：为什么不交？

Summer：因为我不想要男友，当别人的女友让我不自在。我不想属于任何人，我喜欢自己一个人。谈感情很麻烦，会伤人，谁要啊？我们还年轻，我们住在超美的城市，不如及时行乐，严肃的事情以后再说。小卷毛：这是男人才会有的想法啊。Tom：爱这个字是什么意思？

Summer：我谈过感情，但我没看过爱。而且现在离婚率很高，我爸妈就离婚了。Tom：我觉得你错了。

Summer：我想我们可以持有不同的意见。-——————————————————

显而易见，Tom和Summer的爱情观是不同的。

从心理学的分析来说，Summer并非是一个对爱情不认真不负责的人，造成她这样的爱情观，实际上跟她的原生家庭（父母离婚）有密切的联系。

美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。那个我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做原生家庭。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。可以说，原生家庭也是影响我们最早，持续力也最久的环境及系统。

从出生起到长大成人，每个人生活中的很大一部分时间都是在家庭中度过的。好的家庭关系相对有利于孩子形成良好的恋爱观、婚姻观，而不良的家庭关系会使得孩子更容易在恋爱中形成各种不同的偏离行为。

根据家庭的不同生活状态，不良家庭关系可分为疏离冷淡型、父母缺失型和暴力型三种类型。------------

疏离冷淡型的家庭环境是指家庭成员之间关系松散，甚至夫妻分居，夫妻双方采用冷暴力的方式对待彼此。这种家庭关系不仅仅指夫妻之间的关系冷漠，同样也包括夫妻一方或双方与孩子的关系冷淡。这种家庭关系对孩子的影响主要是使孩子的性格冷漠、内心封闭、难以接近，同时，孩子不愿和父母交流，不愿意与他人交流，变得谨小慎微。在这种家庭关系中长大的孩子在成年后恋爱，婚姻关系中的具体表现为：在选择恋爱和婚姻对象的时候，不敢相信对方，不知道如何选择，不知道如何开始。即使双方在一起了，也不知道应该怎样和对方相处，了解对方，关心彼此，构建和谐的恋爱、婚姻关系。其表现为，更加容易怀疑这段恋情，或希望时时刻刻知道另一半的行动，或与其父母一样对另一半关心略少，关系冷淡。

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父母缺失型的家庭关系主要分为人缺失型和陪伴缺失型两类。人缺失型，是指父亲或者母亲缺失型，就是指父母中的一方或者双方由于某种原因去世，另外一方与孩子单独生活或孩子与老人生活的家庭关系；陪伴缺失型则是指父母健在，但是父亲或者母亲的陪伴缺失，也就是说父亲或母亲一方由于种种因素与孩子在一起的时间过少形成的缺失。其中陪伴缺失型的家庭关系又分为两种情况，一种是夫妻双方离婚，一方与孩子单独生活，另一方很少陪伴孩子形成缺失的家庭关系； 第二种是家庭健全，但由于工作等原因双方或者一方长时间与孩子分离，如留守儿童。

这种家庭关系对孩子的影响一般有两种：1． 孩子没有安全感，不相信对方，不相信爱情。生活在缺失型家庭中的孩子不一定会成为爱情或者婚姻的不幸者，但是很多爱情和婚姻的不幸者都是有一定的家庭缺失经历的。以不由自主充当第三者的女性为例，很多人会有恋父情结，究其原因就是小时候父爱的缺失，导致在成年后仍然对这种父爱充满向往与渴望，希望能有父爱一般的关爱与照顾，因而对较年长的成熟男性充满兴趣，不自主地就充当了第三者。2．孩子的恋爱、婚姻关系难以固定，不断更换恋爱对象，亲密关系难以固定在一个人身上。比如说，有一些的单亲家庭，父母觉得孩子应该了解他生活的现状而将离婚原因向孩子说明实情后，却并没有对孩子加以引导和给予足够的关爱，使得孩子对恋爱、婚姻意义的理解产生偏差，甚至产生报复心态，不断更换男、女朋友却不愿结婚。又或者是父母离婚后，带着孩子的一方觉得亏欠子女而想方设法给予补偿，或者在言传身教中忽略了对另一方关爱的传递，又忽略了孩子的性别，孩子在潜移默化中学习父亲或者母亲行为举止，可能导致男孩女性化或者女孩男性化，甚至使得孩子容易出现同性恋倾向。-------------

暴力型的家庭关系是指父母双方经常吵架或者相互拳脚相加的家庭关系。同样，暴力型的家庭关系也不仅仅是指父母二人之间的暴力行为，同时还包括父母将工作、家庭中的诸多不顺加诸于孩子身上，对孩子施加的暴力行为，甚至是将这些不顺施加于家中老年人而产生的暴力行为等等。这种暴力行为会直接或间接地对孩子的恋爱观、婚姻观以及之后的家庭观念产生影响。暴力型家庭关系易对孩子性格产生不良的影响，主要表现为性格孤僻，易恐惧、惊慌、焦虑，脾气易暴躁，没有安全感，惧怕恋爱或者婚姻。这样的孩子在成年后建立恋爱、婚姻、家庭关系时，更容易发生家庭暴力，不愿与对方或孩子沟通，而是与其父母一样通过暴力解决问题，通过吵架或殴打的方式来解决双方之间存在的问题或者用棍棒法教育子女，这对恋爱、婚姻和家庭的关系会产生恶劣的影响。同时，这样的孩子在恋爱、婚姻关系中也更容易经受不住失恋的打击，情绪低落甚至产生自 残、自杀甚至谋害对方等相当恶劣的后果。——————————————

原生家庭对一个人的影响是潜移默化的，在原生家庭形成的“原生情结”，会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多孩子成年后恋爱或结婚过程中在一定程度上“内化”了父母的行为方式，以致婚姻中关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应，并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻，以超凡的强度，被我们生命中最亲近的人(通常是伴侣)引爆。

很 多心理学家认为，在婚姻中，表面上我们是在与自己的伴侣相处，其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系，可以说是我们在成长过程中，与父母互动模式的重现。

家庭中父母的关系会对个人产生巨大的影响。最近的一项研究也证明了这个观点，根据调查研究的结果显示：父母经常吵架对孩子造成的不良影响大于父母离婚对孩子的影响，比例分别是33%、31%。原因是父母是孩子最亲近的人，孩子长期目睹父母争吵，父母间相互敌意、贬低对方，都会使孩子产生不安全感、不信任感、怀疑、困惑等消极情绪，以后很可能造成孩子人际关系障碍，难以与别人建立信任关系，影响孩子的一生幸福。------

在《和莎莫的500天》中，Summer实际上就是离异家庭的受害者，因为从小心理的缺失和极度缺乏安全感，使得她与Tom的恋情中，没法真正释怀以确定关系。她当然渴望与Tom能够构建一个幸福的家庭，可是Tom本身是个并不主动的男人，以至于她的期待幻灭。---------

“我觉得我不配拥有好的东西，包括亲密关系。”“我没有一段关系能够相处超过半年！”“我无法谈恋爱！”“我总是爱上大我至少十岁的男人„„”这是单亲家庭成长的白领女性，她们是这样叙述自己在恋爱关系中遇到的问题。

现在的离婚事件以及家庭不幸福事件太多了，我们该如何减少原生家庭的不良行为对孩子成长及婚姻观念的不良影响？

作为父母双方，在处理离婚的时候应该对孩子加以引导和给予足够的关爱，避免使孩子对恋爱、婚姻意义的理解产生偏差。离婚后，尽可能减少父母某一方角色的缺失，多点与孩子沟通与交流。

作为离异家庭的孩子，在恋爱与婚姻中，尽量脱离原生家庭的影响，主动告诉对方，自己原生家庭的背景，并希望对方给自己修正的时间。即使每次吵架，之后都要做一个小姐，这样有利于提高双方的沟通。

当然，切记把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。

第三篇：深度分析：原生家庭带给孩子的影响

深度分析：原生家庭带给孩子的影响

各位亲爱的家长朋友们，大家晚上好，今天我给大家分享的主题是“原生家庭带给孩子的影响”。

每个人都有属于自己的心理地图，我们在它构建的世界里思考着、觉察着、体验着、生活着，或许我们从未想过自己的心理地图里是否有着“错误路线”，而在原生家庭有这样一个奇妙的现象，如果我们没有把属于我们自己心理地图的“错误路线”修正，那么它将很容易继续在我们孩子一代的心理地图中延续……

其实，无论你信不信，性格的所有线索都可以追溯至童年。一个人长大后的样子，或多或少是童年许多个瞬间堆积而成的。你会觉得，自己身上存在一些让自己非常痛恨，但是却无法改变的性格特征。而自己身上存在的一些问题，为何还在孩子身上重复出现。

美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。

我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。

我们的性格或行为模式在很大程度上取决于我们本身从小生长的家庭中所给与输入的印记。现在，当我们为人父母时，我们和伴侣处事的行为模式又会直接影响到孩子的未来。我们现在就是子女的原生家庭，为了孩子，请做更好的原生家庭。

而我们的孩子现在生活的家庭，就是他（她）的原生家庭。一切的起源，在这里开始了！幸福以及快乐，其实，都掌握在我们自己的手中。

好，来看下我们自己的原生家庭，先问大家一个问题，大家思考下，你们认为记得的事情，和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你的影响比较大呢？

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此，我们也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为。在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时候也会反其道而行之。由于我们来自不同的家庭，对事情的要求有不同的规则。

比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“你的本来和我的本来，本来就不一样。”

我们来自不同的家庭，有不同的习惯和规则。

比如：一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，一片狼藉，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣，而丈夫却觉得不解；那我们再来看妻子的原生家庭，等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福，新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。

所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样；同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。文欢曾在《历史不忍细看》中评价张爱玲，“张爱玲对这个世界充满了恐惧和怀疑，在心里筑起一道坚硬的屏障，把她与世界隔开。在这种阴沉冷酷的环境里长大，青春期遭受过如此残酷的折磨，心理上不发生一些畸变，几乎是不可能的。那么，且不说，张爱玲笔下《金锁记》里的曹七巧，有一种官方考证说是张爱玲的庶母，她的许多小说人物的冷酷、乖戾都是抽丝剥茧般地出现的。海明威曾说“作家成长的条件是不幸的童年”，而张爱玲性格中的冷淡，无疑与童年密不可分。

其实，无论你信不信，性格的所有线索都可以追溯至童年。一个人长大后的样子，或多或少是童年许多个瞬间堆积而成的。这件华丽的袍子充满着时间的虱子，它们牢牢地抓着，怎么也甩不掉。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，又很难勉强自己而分手。

原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”，常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定，并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。只是到后来，当你的人生环境改变时，过去这保护你的行为在新的环境里，反而变成了阻碍。

有一个小姑娘，我遇见她的时候，是参加一个远亲的喜宴。那年，她九岁。她的外婆倒是个热情的老人，一见到熟悉的客人对她说，你叫阿姨啊，叫叔叔啊。她叫了我爱人一声阿姨，对我只是礼貌地笑笑，然后躲到了外婆的身后。她的外婆说，小孩子不懂事，别介意啊。

吃饭的时候，这个孩子的外婆与别人聊得欢，但很少听到这个姑娘出声，连想夹远处的菜，都是用手点点，向外婆示意。时不时的，外婆也烦了，说，你哑巴了嘛，总是这样，不说话不说话。顺手还用筷子敲了敲她的手指。小姑娘一开始忍着，后来大哭，说，我要找爸爸，我要找爸爸。现场真是瞬间尴尬，而这个外婆好像是自己精心掩藏的秘密被不小心掀开了一般，特别气恼。还好，外婆终归是女人，有女人的温暖。她抱着小姑娘，紧紧的。渐渐的，姑娘平复了情绪。

后来，我从我母亲口中得知，这个姑娘的母亲性格极其暴力，时不时地就在家里动粗，每每与姑娘的父亲吵架，除了摔碗以外，还常常把小姑娘的玩具摔碎。不过，给小姑娘影响最大的，大约是在她还只有三岁的时候，她的母亲出轨，与另一个男人好上了。那个男人当着小姑娘的面，狠狠地把他父亲扑倒在地，并扇了她的父亲好几个巴掌，而那一次，这个小姑娘因为惊悸过度，在家哭了好多天。当然，小姑娘的父亲和母亲最终离婚了，她判给了她的母亲。

我一度觉得她不愿意叫我“叔叔”是因为童年那一次看到她父亲被一个陌生男人暴力后留下的阴影。我的母亲告诉我的一件事从侧面断定了我的猜测，她说，某次她和我父亲一起去她家，那时还小，她看到父亲就大哭，嘴上叨叨着“坏人，坏人”。我问母亲，是不是因为童年那件事，母亲说，也许是，她对所有陌生男人都这样。

凯瑟琳·凯利-莱内曾经有一句话是，为什么童年的记忆特别真切，那是因为它们是最初的人生体验，带着某种特殊的味道。而美国哥伦比亚大学医学院心理学家M.Ehresnsaft教授也曾发表一篇为期20年的调查研究报告，针对540名孩子及其母亲进行研究，研究表明，幼时曾被人虐待、殴打或性侵犯者，长大成人后较易有行为上的问题。

我们国人面对孩子的时候，时常会说一句话：小孩子那么小，懂什么。然而，当我们能够清晰地回忆起自己年幼的时候，自己看到的一切温暖的、心酸的、暴力的画面，也该顺势想到孩子的明天是否也会如此，而记忆是否美好，全在于童年的人、事、物。我们的成长，是经历了时间的灌木丛，而童年扎根在灌木丛的最底端，一刻不曾离去，终究是谁也离不开谁，谁也影响着谁的。什么样的家庭对孩子的成长最好？

一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈； 一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸！

可以在一起、也可以分开，但不能没有爱！

尊重是最深层次的爱！孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半；

再者，孩子是由父母的细胞结合而来，因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而，夫妻能够一同生活已是一件不容易之事，更何况期待每对夫妻都能白头偕老？因此夫妻离异时有所闻，重点是当夫妻分开时，我们要如何帮助孩子面对？我们是否了解孩子深层的心理呢？

根据心理学家马斯洛研究，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感，它们像心灵的食物，若是得不到，会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透过什么方式与父母连接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因为透过做相同的事，孩子可以感觉“我们是一起的”，这就是归属感的需求。

因此，孩子不会去管所做的内容是什么，有时甚至是触法也不管，因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱，甚至犯险去偷食物。因此，我们要了解孩子深层的心理需求，也就是他必须与父母双方都有所连接，这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾，而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如，妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，然而私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生／太太时，我们正在给孩子什么样的信息呢？

“你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样！”

“你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样！”

“你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！”

“你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样！”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么？因为他心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸／妈妈的信息却全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说，我只放在心里没说出来呀！不要自欺欺人了，孩子的感觉无比敏锐，就算表面上没说，如果你心中有这些信息，一定会在无意识里显露出来，而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他／她身为父母的身份，孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是，当你越不尊重对方，孩子就会越像他／她。

那我们该怎么办呢？既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起，你和你爸爸一样真聪明！” “你和你爸爸一样讲义气！”

“你和你爸爸一样人缘儿很好！”

“你和你爸爸一样很孝顺！”

“你跟你妈妈一样很善良！”

“你跟你妈妈一样很有爱心！”

“你跟你妈妈一样喜欢学习！”

“你跟你妈妈一样做事很认真！”

不只是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸／妈妈，并允许孩子和他／她连接：

“如果你像你爸爸，我会很高兴。”

“如果你像你妈妈，我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。那我们顺便说下离婚的家庭，现在离婚率越来越高，很多都是有孩子的，离婚对孩子的影响和伤害无疑是最大的，会因为父亲或母亲的爱的缺失而存在一些问题，所以说，尤其是离婚的父母，更应该这么做，若能这样做，孩子必能有好的发展，他们会学到大人有时候会吵架，夫妻有可能会分开，但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份，这对于孩子来说是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

因此请记住，最重要的一点，千万不要因为另一半的行为，否定他们是孩子父母的身份，因为事实不会因为隐瞒而改变，否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。

不要把我们的原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任，为孩子的原生家庭负责任。俗话说“龙生龙，凤生凤，老鼠的孩子会打洞”，我们来到这个世界上是一张白纸，这张白纸进入到了一个家庭系统里，这个系统就像一个染缸一样，每一张白纸都必须而且是被迫的被这个染缸浸染，在人形成价值观的前十几年里，我们一直被家庭系统浸染着，突然有一天，我们有了独立意识，我们有了基本的世界观，人生观和价值观的时候，我们才发现，我们的潜意识里已经被原生家庭重重的烙上了烙印，如果原生家庭的烙印是充满爱的，那我们就是个阳光，自信，上进，有责任能担当的人，如果原生家庭的烙印是缺爱的、溺爱的、瞎爱的、乱爱的，那我们的爱的能力、价值观、心态都会不同程度的出现问题，我们被原生家庭给我们烙上的问题（我们自己的潜意识）支配着，如果这样我们就会远离幸福，只有通过学习和修行，我们才能摆脱原生家庭对我们的影响。这就好像很多女人和我说：“老师，我最讨厌我的母亲的性格，为什么我一直想摆脱，不要成为我母亲那样的人，但为什么我却越来越像我妈妈呢？！”这就是原生家庭对我们的影响。

而我们是孩子们的原生家庭，我们现在所做的一切都是在给孩子烙上原生家庭的烙印，这些烙印直接决定了孩子未来是否能够快乐成长，幸福生活。高期望高要求的父母，孩子内心缺少价值感和成就感，这样的孩子要么在无限压力和焦虑下努力奋斗，看似上进其实是不自信；要么就是自信上进心不足而碌碌无为；总包办总满足的父母，孩子要么自私要么享乐，缺少道德和责任......家长们，我们每个人都需要系统的学习和修行，一来是为了摆脱原生家庭对我们负面的影响，二来是为了让我们的孩子有一个充满爱的原生家庭，前者为自己一生幸福，后者为孩子一生幸福。而系统的学习和修行是一件非常不容易的事情，因为它犹如“公鸡给自己拔毛”一般，是痛苦的，但这种痛苦是值得的，因为这就是蜕变化蝶的过程，最终迎来的是个人，家庭和孩子的幸福。但是能够系统学习的人是少数，能够系统学习完之后坚持改变的人是少数，所以，在当下，幸福的人是少数。在现实生活中，也许我们没有办法为孩子提供非常优越的物质条件，但是我们同样可以为孩子的一生打下良好的基础，唯一的办法就是改变自己，改变自己的行为方式以及处理好夫妻关系将是送给孩子最好的礼物。

请各位爸爸妈妈们记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。也许我们的原生家庭曾经给我们带来了伤痛，但希望不要再给孩子带来伤痛，过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。我们无法改变我们自己的原生家庭，但可以改变我们的小家庭，给孩子一个健康的和谐的幸福的原生家庭。

家庭教育是什么？

孩子的教育是一场没有“终点”的长跑 家庭教育在其中扮演着不可替代的角色

有人说，是一生的陪伴与牵挂

有人说是一种情怀 有人说，是一场心的修行 有人说，是一次爱的传递

第四篇：那些深受原生家庭创伤的人，如何走出原生家庭的影响？

第五篇：《超越原生家庭》读后感

《超越原生家庭》读后感

每个人在成年之后都有着来自原生家庭的烙印，但如何看待这种烙印以及如何自我成长，就取决于每个人自己的态度和选择。

一生中受原生家庭的影响是必不可少的，但绝不是“原生家庭决定论”。

好脾气都留给别人，坏脾气都留给家人，对我而言只是妈妈，因为对家里的其他人，我依旧可以“温柔”，但一遇到“妈”，在别人看来是一件小事都可以吵得很凶。

通过本人多年观察，我妈受奶奶(我们家不分奶奶和外婆哒，因为都是同样爱孩子，没必要区分!)影响很深，而我也是受我妈影响，都有脾气火爆的特点。不过我和她俩还是不一样，我会克制(至少是在面对其他人时)。

虽然会受妈妈的影响，但读了这么多年书，还是学到了“做个安静的美女子!”《超越原生家庭》中说到：“人际间的差异会引发人的焦虑，不同的人会对这种焦虑产生不同的应对方式”。我采取的就是“攻击”之法，妈妈和奶奶也都采取此法。见面就是掐，不知道当时怎么有那么大的能量，妈妈一直说奶奶是怎么气人，但摆脱不了啊。我也是。别的关系都很好解除，但父母和儿女之间的关系是很难解除的，坏习惯也一样难解除。

有时真的很气人，前几天我、舅妈和我妈三个人去宜昌的一个县级市办事，我妈开车，在不知道路的情况下我妈就叫我搜导航，搜了本来走的好好的，可到了高速分叉路口，导航都说了“前方下高速”，她还在说屏幕上写着100多米，不下，导致要从下一个路口下来倒回去，导航也喊下高速，我也喊，就是不下，错了还在抠字眼，但是就爆发了，“100米是多远?你车时速多少?走100米要几秒钟?”还要犟，都脾气不好，都是问题，又都不是问题。走错了又怎么样呢?当时就气不过。只要一见面，随时随地都因为一句话、一件事吵得不可开交。

生活不只是这样，脾气暴躁对自己没有好处，要遇事沉着冷静。经过长时间的打拼，幸好大家都就的我性格还算温和友善。

看了《超越原生家庭》，反思自己确实受影响比较深，但绝不是不可改变的。可能目前我还没有能力摆脱这个“坏习惯”，但我会尽量克制，慢慢转化，找到疗愈的方法。